今時珍しい子。
怖くて仕方ないのです。臆病も良い所って言いたいよ、本当。
男の子の注目を浴びるのは好きなのに、実際堂々を見られると不快になる。
可愛いって言われたいのに言われると嫌いになる。
好きな人が居るのに、その人が自分を好きになると逃げたくなる。
好きな人の前でわざと違う男の子に親しげに話しかける。
そのくせ何かあれば好きな人に近い所に居ようとする。
自分がいかにひねくれてるかって事ですね。
私すごく鈍感なんですね。
過去に数回『００がゆっこの事好きだって！』言われました。
私の視界に入ってなかった人も居れば、友達も居ました。
普通さ、「あ、この人自分の事好きなのかな」とかあるでしょ？
あれが全然ないの。
ナンパされる時でも友達は『あいつらずっとこっち見てたよ～』って言うけど
私は全く気付かない。ナンパとか勧誘とか気付いた事ないなぁ。
去年唯一行ったお祭りでカメラマンに声掛けられた。
『写真撮りたいんだけど、これ持って貰えます？』って言って金魚を渡された。
私は承諾して、金魚を持つ事に。
するとカメラマンが『顔上げて貰える？あと笑ってね！』って。
私は「金魚が撮りたい」んだと本気で思ってたので一応顔は上げたけど
かなり不思議そうな顔で写真を撮りました。今考えれば金魚撮ってどうすんだって話よ。
ま、ここまで書けば言いたい事は分かると思うけど
私は自分が人より良いと思われるのが好きじゃない。
好きじゃないから気付かない、気付かないフリをしているのかも知れない。
自分が１番だなんて死んでも思えない。可愛いとも思えない。
可愛くなりたいし、自分の事は好きだけど他人と比べたくない。誉め言葉が好きじゃない。
いくら格好良い人にナンパされてもモデルに誘われても
『自分じゃないとダメなの？』
そう思ってしまう。
たまに意地張って『いいもん、もてるから』とか言うけど、そんなのちっとも思ってない。
（昨日の日記に書いたくせに：笑）
今大好きな人だけかなぁ、嬉しいの。それでも何かイマイチ心の中から喜べない。
私に告白してくれた方の事。
＞傘を忘れた私をすごい雨の中迎えに来てくれた。
なのに私は彼を無視して雨に打たれながら帰った。
＞『あんたの事見てるとイライラする。消えて』って真顔で言った。
＞メールで告白された時の返事は
『あんたと付き合うと思う？間違っても本気じゃないね。遊びだよ。』
＞・・・・・。
やめときます、これ以上書くと自己嫌悪になりそう。（苦笑）
本当はもっと受け入れて、それでもダメだったらきちんと伝えたいと思ってる。
でもそうやって自分が傷つくのが怖い。だから先に傷つける。
それが結局自分も傷つけるって分かってるのに。
自分でも分かってるのに、出来ないってもどかしい。
多分ね、私『本当の恋愛』を知らないんじゃないかと思う。
私の中では『自分が好きな人との恋愛じゃないと幸せになれない』って思ってた。
だから仲良しになっても好きじゃなかったから断ってきた。
いつか大好きな人と付き合うんだって、それだけしか考えてなかった。
でもそれは間違ってたと思う。
幸せになれる恋愛のカタチはもっと沢山あった。
沢山の人の愛情を握りつぶしてしまった。
その結果がこうなっちゃった。
今まで本気で好きになったのは２人だけど、一人は告白出来なかった。
もう一人は今好きな人。
今好きな人が自分の事を好きでいてくれるのに、でも自分はダメ。
付き合う事が怖い自分になってた。
・・・何のために過去があるのか分からない（笑）全然成長してない。
仲良くなると必ずと言って良い程告白されてました。
だから高校に入ってからは『喋らなければ誰も好きにならないだろう』
と思って男子とは誰とも話しませんでした。
話しかけられたり、挨拶されても無視・無視・無視。小学校の頃の同級生でも無視。
授業中答えが分からなくて助けて貰っても、無視。
確かにそのお陰で仲良しになって告白される事は減りました。
そして高２になって。
でもそれから何かが変わりました。
『今までは無視してるって思ってたけど、もしかしたら違うのかも。
自分に話しかけられてもウザイと思われるんじゃないか』って。
『私が可愛くないから親しくなろうと思わないんじゃないか』って。
それからです、男子の目が怖くなったのは。
好かれない様にしてたはずが、話したくても話せなくなってた。
そして今の好きな人と出会った。
１年間ほとんど隣だったのに、１回も話さなかった。話せなかった。
大好きで仕方なかった。だからこそ怖かった。
自己嫌悪がそれで余計重なっていった。自分が嫌いになった。
そして変わろうと思った。
自分が出来る精一杯の事をしようと思った。
それが夏だった。それからちょこっとではあったけど変わり出した。
男子も話しかけてくれる様になったし、女子とのかかわり方も変わってきた。
１年のクラスは友達は３人しか居なかったけど、
今のクラスでは誰とでも楽しく笑える様になった。明るくなったって言われた。
（これが素なんだけどね♪）
男子も何かあれば話しかけてくれる様になった。
話しかければ応える様になった。
なんか、キョリが変わってきた。
学校が楽しいと思える様になった。男子と喋るのが好きになった。
人が笑ってくれると自分も嬉しい。
笑ってくれる人と一緒にお喋りしたい。
あ、だから好きになるんだ。
やっと気づいた事でした、こんな簡単な事。
それまですっごい遠回りしてきたけど、遠回りに無駄はなかったはずだよね？
好きになるって事は、私を必要だって思ってくれてるんだ。
その気持ちに嘘はないから、だから私を選んだんだって思えた。
１ヶ月前後輩に告白されました。
『好きな人が居るから、ごめんね』ってやっと当たり前の断り方が出来ました。
当たり前だけど、それが私にとって１番難しかった。
今は素直に好きな人に告白しようと思っています。
もう、いい加減伝えなきゃいけないと思った。
だって好きなんだもん！！
届いてほしい 響け恋の歌！
なんかすごい事いっぱい書いちゃってますね。（笑）
これから日記を書く時にはこれと矛盾した事をいっぱい書くと思うけど
私の本心は全部ここにあります。
意地っ張りな時は見過ごしてあげて下さい♪（笑）
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