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2004/06/30

一気に！

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２２日分から今日の分まで一気に………

気持ち的にはほぼ間違いないと思う。覚えてない日もあるけどさ。

今日って……水曜日でしょ。

何があったのか…今日のことなのに全く覚えてない（笑）

ヤバイ…ここまで痴呆が進んだか…。

遂にこの時がやってきたのね。。

まだまだ若いと思ってきたけど、そろそろ脳内に異常が出てきた…

ワケがない（笑）

でも～～ほんとに、今日は何してたか思い出せない。

コインランドリー行って洗濯物乾かしに行ったことくらい？（笑）

あぁぁぁ～～～～～～～ムカつくっ！！！

今ものすごく機嫌悪くなりました。。

父。

父のせい。

あぁっ、もうっ！！！！なんなの、バカ！！！！！

っつーかお前がやれ！って思った。

自分が食べたモノくらい、自分で片付けりゃいいのに。。

自分ばっか寝やがって…お前は子供か、っての。

…全国のママ様、パパ様、私は決して子供をバカにしているわけでも、

嫌いなわけでも非難しているわけでも何でもないです。

ただ、……子供って自分勝手じゃないですか(^_^;

仕方のないことだけれど。

でも、父はもう立派な大人ですよ。

自分のことくらい、自分でやれって……

父は他人にそう言います。

じゃあ、アンタがまずそれを見せて、ってさ。

私は一応自分のことはできる範囲は自分でやってます、父の分までも。

ただ、仕事が見つからずそこらへんウロウロしてるだけです。

今は派遣会社しか手立てはないかも。。

でも、父には必ず反対され…

『かなり厳しいど！！？おめぇ分かってんのが！？』

そこまで怒鳴る必要があるのかと…

しかも分かりきったことを。。

接客業よりはまだマシだと思いたい。

あれは精神的にくるの。

ほんっと、鬱になるから。

何度も経験してます。。

派遣会社が厳しいことくらいは知ってる。

分かってるさ。

覚悟の上。

でも、それ以外給料いいとこないし、

仕事だって他のアルバイトなんか見ればくだらない（失礼）仕事しかないじゃない。

私は、『自分で行きたいと思ったとこへ行けばいい。

そのかわり、自分に責任持て』って思うんだけど。。

父が私のことを心配してくれているのかもしれない。

そう考えれば父の気持ちも分からなくもない。

でも、家族でそう思っているのは父だけ。

他の皆は理解してくれてます。

しっかり言われました、『そのかわり自分でしっかりやれ』と。

自分でも分かってることだしね。

でも、どう言っても怒った顔で反対するばっかり。。

私が○○へ行って一人暮らししたいって話しても、『ダメ』。

これは父にも母にも反対されてます、今。

『あれがしたい』『これがしたい』……なんて。

たぶんそれだけじゃ理解してくれないんだな。

熱意を込めて話しているつもりでも、きっと伝わってない…

『身内が側にいた方がいい』と言われて…何も言えなくなる。

しかも、行きたいとこは東京じゃないのに、

『東京なんかなぁ～～』って東京の話されるし。。

『だから東京じゃなくて○○だってば』って言えば、『東京も○○も同じ！』って。。

微妙に違うだろ……

毎回『東京は～』って…………だから東京じゃないんだってば。

心配してくれてんだろうね。

それは嬉しい…かもしれない。

でも、小さい頃からこうだし。。

私…兄弟の中でも一番の不安要素なんだね…

兄に言われたことがあるんだよ、そんな感じに。。

要するに安心できるような部分が無いわけだね、私は。

そういえば…反抗期ってのは今までやったことないです、記憶の限りでは。

全くない。

親が怖かったから……

父が昔言ってたんだよ…

『俺に逆らったらこの家から出てってもらうからな！覚悟しとけ！！』と。

兄弟皆に言ってました。

反抗期の無い子供は怖いと言われてますが……

反抗期の機会を作ってくれなかった父にも、

問題があるのではないかとね……だいぶ前から考えてます。。

今、ものすご～～～～～く嫌な気分です。

どこにもぶつけられないので、日記で発散させてますが。

まぁ、明日になればスカッと忘れてるだろうけど。

そう願いながら、食器洗いと米研ぎ……してきらす。

サッカー欧州選手権の準決勝…見たい。

………この日記、頭冷やして読み返してみましたが。

相変わらず子供っぽい単発的なこと言うてるなぁと……（笑）

明日はもう少しまともなこと書きたいってもんです（笑）

今日はこんなんで許してちょー

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