友達への手紙
メールの返事もせず電話にも出ず心配かけてしまってごめん
そちらは変わりなしですか？
実は11月18日の明け方に破水して出産してんけども
残念ながら赤ちゃんは死んでしまっててん
38週3日で2700ｇもあったから見た目には死んでるなんて全然思われへんくらい
綺麗で特に何か異常があった訳でもなくて原因は不明です
検診ではいつも順調やって安心しきってたのがあかんかったかな
最初は訳もわからんままで
体と気持ちは産後やのに子供はいてなくて
ショックなんか通り越してずっと寝込んでててんけど
やっとちょっとずつ落ち着いてきたかな～
でも まだまだちょっとした事で気持ちがぐらついたり
へこんだりしてしまうから立ち直るのにはまだ当分かかりそう
ってゆうか、立ち直る事なんか一生かかっても出来へんのかも
今まで生きてきて 辛い 悲しいって感じてた事とはまったく別のもので
今まで味わった事のない苦しみのど真ん中にいてる感じやわ
始まるはずやった生活はなくて、産まれて来るはずの子供もいてなくて
抱いてあげる事も声を聞くこともなくて
あたりまえに普通に産まれて来るものって思ってたわ
死んでしまった赤ちゃんへの思いを手紙にするのは難しいわ
その子自身の思い出がないからかな～
だからそんなに悲しいはずはないってみんな思うかもしれへんけど
私はその子自身の思い出がない事が悲しくて悲しくて仕方ないです
って何かもうこんな調子で今は毎日暗いです
とりあえず時間だけ早く過ぎて欲しいってそればっかり思ってるわ
でも、最近は夜中ずっと泣いてたりすることもないし
体の方はまったく元気で
私自身は元通り動いたりしたいねんけど
母が「もう少しゆっくりし～」って言ってくれるんで
家でダラダラしてます
ひとつき以上たった今は
いっぱい話を聞いてもらいたいって思ってるねんけど
子供が死産になってしまったいきさつとか
うん。いろいろ
今はまだ実家にいてるねんけど
母も仕事に復活したし 私も少しづつ外に出たりしてるねん。
でもな、外に出たら「産まれたんやね～？」って声かけられるから
それにいちいち説明して歩くのが面倒くさいかな
笑顔も引きつるわ
また引きこもりになるかも（笑）
まあ ぼちぼち自分のペースでやって行きます
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