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2004年10月12日
テーマ： 吐息(401)
カテゴリ： 家族のこと
先日ネットで購入した 
が届いているというので
実家へ行った。
母が電気もつけずに今で横たわっていた。
あさってお墓を浄めてもらうのに必要なことを
もう一度母と相談しておきたかったのもあったのに、
開口一番「夕飯のおかずが浮かばない」と言った。
私は嫁いだ娘なのに、いつまで私に頼るつもりだろう？
冷たいようだが、私にも自分の人生というものがあるので
実家へ行くまでの間、
昨日の義妹さんの結婚式を思い出し、
「やっぱり母親へのお礼の言葉は必要なのかな…？」と、
考えてはいたものの、
母の顔を見たらそんな気分、吹き飛んでしまった。
長男の嫁って大変なのに、
私は実家のことまで世話できないよ。
母は懲りていない。
さんざん「この子（私）は親元においておくべきではない。
なんでこの年になるまで実家に引き留めて置くんだよ？
この子は自分で運を切り開いていけるんだよ。」と、
いや、忘れた振りをしている。
私はいつでも念を押すように母に
「●●だからね。わかった？」と聞くのだが
いつも返事をしてくれない。
返事をしないのは昔からで、
その気持ちが今よくわかる。
自分の結婚式の準備…
前向きになろうと思うと、
すぐ実家という波が押し寄せて、気持ちをうち砕いてしまう。
この際実家のことは考えずに準備を進めてもいいだろうか？
義理の両親がすごくよくしてくれるので、
私もそれに応えたいのだ…。
が届いているというので実家へ行った。
母が電気もつけずに今で横たわっていた。
あさってお墓を浄めてもらうのに必要なことを
もう一度母と相談しておきたかったのもあったのに、
開口一番「夕飯のおかずが浮かばない」と言った。
私は嫁いだ娘なのに、いつまで私に頼るつもりだろう？
冷たいようだが、私にも自分の人生というものがあるので
実家へ行くまでの間、
昨日の義妹さんの結婚式を思い出し、
「やっぱり母親へのお礼の言葉は必要なのかな…？」と、
考えてはいたものの、
母の顔を見たらそんな気分、吹き飛んでしまった。
長男の嫁って大変なのに、
私は実家のことまで世話できないよ。
母は懲りていない。
さんざん「この子（私）は親元においておくべきではない。
なんでこの年になるまで実家に引き留めて置くんだよ？
この子は自分で運を切り開いていけるんだよ。」と、
いや、忘れた振りをしている。
私はいつでも念を押すように母に
「●●だからね。わかった？」と聞くのだが
いつも返事をしてくれない。
返事をしないのは昔からで、
その気持ちが今よくわかる。
自分の結婚式の準備…
前向きになろうと思うと、
すぐ実家という波が押し寄せて、気持ちをうち砕いてしまう。
この際実家のことは考えずに準備を進めてもいいだろうか？
義理の両親がすごくよくしてくれるので、
私もそれに応えたいのだ…。
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Re:実母(10/12)
*こころ*～♪
さん
中途半端な気持ちで接するとお母様を弄ぶことになりませんか？
子供って幼い頃は「パパと結婚する」から始まって「お嫁に行かないでパパやママと暮らす！」とか言ってくれるものなんですよ。
それが成長すると勝手な時は娘になって・・またある時はもうお嫁に行った身だからと親を拒絶する。
親の方が自分をはっきりと持っていれば良いですけど中途半端だとその娘の変貌振りに本来の親としての自分を見失ってしまうのですよ。
戦後の法律ではお嫁に行こうが行くまいが親は実子が面倒を見なくてはなりません。
と言う事はmihonaさんと弟さんが見なくてはならないのは舅姑さんではなくお母様なんですよ。
舅姑はご主人と義姉さんが見るんです。
それが証拠に面倒を見た筈の嫁には相続権がなくて嫁に行って他人になった筈の義姉さんには相続権があるでしょう。
私達夫婦のように自ら子供に頼るまいと決めていれば別ですがまだまだ子供に頼る親は多いです。
ここのところを自分の都合良く解釈している人の何と多いことか・・・・
中途半端な態度や言動はますますお母様を混乱させるのでは？
ご主人ともお母様とももっとお話し合いされる必要ありと見ましたがどうでしょう？
また言い過ぎていますね・・・ごめんなさいね。
ｍ（＿＿）ｍ (2004年10月13日 09時52分06秒)
子供って幼い頃は「パパと結婚する」から始まって「お嫁に行かないでパパやママと暮らす！」とか言ってくれるものなんですよ。
それが成長すると勝手な時は娘になって・・またある時はもうお嫁に行った身だからと親を拒絶する。
親の方が自分をはっきりと持っていれば良いですけど中途半端だとその娘の変貌振りに本来の親としての自分を見失ってしまうのですよ。
戦後の法律ではお嫁に行こうが行くまいが親は実子が面倒を見なくてはなりません。
と言う事はmihonaさんと弟さんが見なくてはならないのは舅姑さんではなくお母様なんですよ。
舅姑はご主人と義姉さんが見るんです。
それが証拠に面倒を見た筈の嫁には相続権がなくて嫁に行って他人になった筈の義姉さんには相続権があるでしょう。
私達夫婦のように自ら子供に頼るまいと決めていれば別ですがまだまだ子供に頼る親は多いです。
ここのところを自分の都合良く解釈している人の何と多いことか・・・・
中途半端な態度や言動はますますお母様を混乱させるのでは？
ご主人ともお母様とももっとお話し合いされる必要ありと見ましたがどうでしょう？
また言い過ぎていますね・・・ごめんなさいね。
ｍ（＿＿）ｍ (2004年10月13日 09時52分06秒)
Re[1]:実母(10/12)
mihona
さん
*こころ*～♪さん
仰ることはよくわかります。
でも、私には旦那から離婚届を突きつけられている姉もいます。
私は姉に「別れて実家に戻って母を看て欲しい」と言ったのですが、
「私は子供の頃から実家ではいい思いをしていない。
だから家を出たのだから戻らない。」と言います。
この姉こそ、↑を理由に挙げて、母にお金をせびっているので腹立たしいです。
姉は専業主婦で、旦那さんの収入ではやっていけないくせに働く気などさらさら無く、
いつも「お金がない。お小遣いもらってないから。」と、言ってます。
恥ずかしながら、彼女、もう３４です。
誰かのせいにしながら自分の不幸を嘆いてばかりいてうんざりします。
＞それが成長すると勝手な時は娘になって・・またある時はもうお嫁に行った身だからと親を拒絶する。
私は子供の頃から独立志向が高かったです。
というのも、貧しい家に生まれ育ったと言うこともありますし、
父母は日頃からけんかが絶えず、
次女の私は祖母からも疎まれ、いじめられ続けた存在でした。
それでも、母は「mihonaは強いから」と私を盾にして来ました。
長女・長男との歴然との差を感じたのは高校進学の時でした。
姉は私立でバスと電車を乗り継ぎ、学費も交通費もかかる学校に進学しました。
弟は公立だけれども、バス代片道１０００円もかかる学校でした。
私は近くの公立でした。
親の愛情に差があるとは思っていません。
しかし、受取方に差があります。
確かに高校を卒業するまでお金をかけてくれたかもしれません。
でも、それ以降のことは私もいいことばかりではありませんでした。
私は早く家を出たくて仕方ありませんでした。
高校卒業後は遠くへ離れるつもりでした。
しかし、母に大泣きされ、実家にとどまることになりました。 (2004年10月13日 11時50分15秒)
仰ることはよくわかります。
でも、私には旦那から離婚届を突きつけられている姉もいます。
私は姉に「別れて実家に戻って母を看て欲しい」と言ったのですが、
「私は子供の頃から実家ではいい思いをしていない。
だから家を出たのだから戻らない。」と言います。
この姉こそ、↑を理由に挙げて、母にお金をせびっているので腹立たしいです。
姉は専業主婦で、旦那さんの収入ではやっていけないくせに働く気などさらさら無く、
いつも「お金がない。お小遣いもらってないから。」と、言ってます。
恥ずかしながら、彼女、もう３４です。
誰かのせいにしながら自分の不幸を嘆いてばかりいてうんざりします。
＞それが成長すると勝手な時は娘になって・・またある時はもうお嫁に行った身だからと親を拒絶する。
私は子供の頃から独立志向が高かったです。
というのも、貧しい家に生まれ育ったと言うこともありますし、
父母は日頃からけんかが絶えず、
次女の私は祖母からも疎まれ、いじめられ続けた存在でした。
それでも、母は「mihonaは強いから」と私を盾にして来ました。
長女・長男との歴然との差を感じたのは高校進学の時でした。
姉は私立でバスと電車を乗り継ぎ、学費も交通費もかかる学校に進学しました。
弟は公立だけれども、バス代片道１０００円もかかる学校でした。
私は近くの公立でした。
親の愛情に差があるとは思っていません。
しかし、受取方に差があります。
確かに高校を卒業するまでお金をかけてくれたかもしれません。
でも、それ以降のことは私もいいことばかりではありませんでした。
私は早く家を出たくて仕方ありませんでした。
高校卒業後は遠くへ離れるつもりでした。
しかし、母に大泣きされ、実家にとどまることになりました。 (2004年10月13日 11時50分15秒)
続きです。
mihona
さん
弟には車購入費を肩代わりさせられ、
父の死後には多額の借金を残され、その整理はすべて私持ち、
葬儀に足りないお金も私、
母の亡くなった両親の墓地を購入したのも私。
母にお金を渡しても、何に使ったかわからない、
姉に渡っているのかもしれない…。
私は一体どれほどの犠牲を払わなければならないのか…？
もし、先祖を供養することによって、
この気苦労の元がなくなるのであれば…
と思い、浄霊に踏み切りました。
私は「結婚したから」という理由で態度を変えたわけではありません。
元々私はこういうスタイルなのに、
私が結婚したことによって、
ますます母と弟たちが私を引き留めているような気がしてならないのです。
「mihonaに頼るつもりはない」と言いながらも、
何かにつけ「mihonaがいてくれてよかった」というのですよ。
義妹の結婚式の前日に
「あんた暇なら明日田圃（台風で荒れてしまったので）やっておいてくれない？」と、言われる私ってどうなんでしょう？
…思いっきり愚痴ってしまいました。 (2004年10月13日 11時51分10秒)
父の死後には多額の借金を残され、その整理はすべて私持ち、
葬儀に足りないお金も私、
母の亡くなった両親の墓地を購入したのも私。
母にお金を渡しても、何に使ったかわからない、
姉に渡っているのかもしれない…。
私は一体どれほどの犠牲を払わなければならないのか…？
もし、先祖を供養することによって、
この気苦労の元がなくなるのであれば…
と思い、浄霊に踏み切りました。
私は「結婚したから」という理由で態度を変えたわけではありません。
元々私はこういうスタイルなのに、
私が結婚したことによって、
ますます母と弟たちが私を引き留めているような気がしてならないのです。
「mihonaに頼るつもりはない」と言いながらも、
何かにつけ「mihonaがいてくれてよかった」というのですよ。
義妹の結婚式の前日に
「あんた暇なら明日田圃（台風で荒れてしまったので）やっておいてくれない？」と、言われる私ってどうなんでしょう？
…思いっきり愚痴ってしまいました。 (2004年10月13日 11時51分10秒)
mihonaさんへ
*こころ*～♪
さん
昔から「中子の憎まれ子」と言って三人兄弟の真ん中の子を表現した言葉があります。
初めに出来た子はたった一人で回り中の愛情を一身に受けて育ちます。
また末っ子は上の子からすると年も離れいつまでも小さいというイメージがありこれまた可愛がられて大きくなります。
ところが真ん中の子はと言うと上の子や下の子ほど手を掛けなくても不思議と強く育って行きます。
親から見るとそれは強く逞しくて安心して見ていられる存在です。
確かに親は子供に差を付けている感覚は無いのですが長年のうちに知らず知らずに差を付けてしまう場合があります。
そんな強く見える mihonaさんにお母様はお父様の代わりをさせているのではないでしょうか？
勿論本人にはそんな自覚は無いでしょうが・・・
＞私は一体どれほどの犠牲を払わなければならないのか…？
犠牲は自分が買っているのですよ！
現にほかの姉弟はちゃんと逃げているでしょう。
その上みんなで貴方におんぶに抱っこですか？
何故それを容認しているの？
今では貴方はもう結婚しているのでしょう？
舅姑親姉弟の行く末を思えば思うほど自分たちの新家庭を安定させておかなければならないはず。
・・・続きます。
(2004年10月13日 19時26分28秒)
初めに出来た子はたった一人で回り中の愛情を一身に受けて育ちます。
また末っ子は上の子からすると年も離れいつまでも小さいというイメージがありこれまた可愛がられて大きくなります。
ところが真ん中の子はと言うと上の子や下の子ほど手を掛けなくても不思議と強く育って行きます。
親から見るとそれは強く逞しくて安心して見ていられる存在です。
確かに親は子供に差を付けている感覚は無いのですが長年のうちに知らず知らずに差を付けてしまう場合があります。
そんな強く見える mihonaさんにお母様はお父様の代わりをさせているのではないでしょうか？
勿論本人にはそんな自覚は無いでしょうが・・・
＞私は一体どれほどの犠牲を払わなければならないのか…？
犠牲は自分が買っているのですよ！
現にほかの姉弟はちゃんと逃げているでしょう。
その上みんなで貴方におんぶに抱っこですか？
何故それを容認しているの？
今では貴方はもう結婚しているのでしょう？
舅姑親姉弟の行く末を思えば思うほど自分たちの新家庭を安定させておかなければならないはず。
・・・続きます。
(2004年10月13日 19時26分28秒)
mihonaさんへ・・続きです。
*こころ*～♪
さん
お母様は相当のお年寄りですか？
弟さんはまだ義務教育の最中ですか？
お姉さまは難病にでもかかっておられるのですか？
そうではないでしょう。
貴方が今成すべき事はまだ元気な嫁姑の面倒を見る事でも親姉弟の犠牲になることでもないですよ。
もっと毅然とした態度で挑みましょうよ。
これから貴方達は自分の子供を育てて行かなければならないのですよ。
愚痴っている場合じゃないですよ。
今からでも少しずつでも旦那様と話し合い理解を求めて行かなければこの先貴方の幸せは望めませんよ。
親姉弟には一日も早く自立して貰いましょう。
貴方が中途半端に手を出している以上は三人には決して幸せはありませんよ。
自分の幸せがあって初めて人の幸せのお手伝いが出来るのだと思いませんか？
あなたも少しは弱いところを見せても良いのですよ。
まず自分が幸せにならないと延々と不幸を引きずるんじゃないですか？
お母様の弱さを反面教師にして自分の家庭や子供の幸せをまず確立しましょう。
お母様の家庭創りの失敗を断ち切りましょう。
これはあくまでも私の考え方生き方です。
貴方に強いている訳ではないですが可愛そうでつい・・・・
言い過ぎてたら本当にごめんなさいね。 (2004年10月13日 19時28分00秒)
弟さんはまだ義務教育の最中ですか？
お姉さまは難病にでもかかっておられるのですか？
そうではないでしょう。
貴方が今成すべき事はまだ元気な嫁姑の面倒を見る事でも親姉弟の犠牲になることでもないですよ。
もっと毅然とした態度で挑みましょうよ。
これから貴方達は自分の子供を育てて行かなければならないのですよ。
愚痴っている場合じゃないですよ。
今からでも少しずつでも旦那様と話し合い理解を求めて行かなければこの先貴方の幸せは望めませんよ。
親姉弟には一日も早く自立して貰いましょう。
貴方が中途半端に手を出している以上は三人には決して幸せはありませんよ。
自分の幸せがあって初めて人の幸せのお手伝いが出来るのだと思いませんか？
あなたも少しは弱いところを見せても良いのですよ。
まず自分が幸せにならないと延々と不幸を引きずるんじゃないですか？
お母様の弱さを反面教師にして自分の家庭や子供の幸せをまず確立しましょう。
お母様の家庭創りの失敗を断ち切りましょう。
これはあくまでも私の考え方生き方です。
貴方に強いている訳ではないですが可愛そうでつい・・・・
言い過ぎてたら本当にごめんなさいね。 (2004年10月13日 19時28分00秒)
*こころ*～♪さん
mihona
さん
励ましの言葉、ありがとうございます！
＞あなたも少しは弱いところを見せても良いのですよ。
＞まず自分が幸せにならないと延々と不幸を引きずるんじゃないですか？
私も幸せになりたくて、
すべてを理解して、つき合ってきてくれた主人を伴侶として選んだのでした……。
もしかしたら、実家と主人の家との距離（時間にして２時間弱）は、
私に与えられた恵みなのではないかと、
このごろ思うようになりました。
今、この中途半端な場所にいて、
実家に必要以上に頼られて苦しむより、
親姉弟にあきらめてもらった方がどんなに楽か…。
先日の結婚式で、主人の親戚方と引き合わせてもらったとき感じました。
「私にも幸せになるチャンスがまわってきたのだな」と。
そして、仕事を辞めて、主人を支えていく覚悟も出来ました。
（まだまだ義両親と話をして、理解を深める必要はありますが）
私の気持ちを読んでもらって、助言まで頂いて、
本当に、*こころ*さんには感謝です！！ (2004年10月13日 21時49分50秒)
＞あなたも少しは弱いところを見せても良いのですよ。
＞まず自分が幸せにならないと延々と不幸を引きずるんじゃないですか？
私も幸せになりたくて、
すべてを理解して、つき合ってきてくれた主人を伴侶として選んだのでした……。
もしかしたら、実家と主人の家との距離（時間にして２時間弱）は、
私に与えられた恵みなのではないかと、
このごろ思うようになりました。
今、この中途半端な場所にいて、
実家に必要以上に頼られて苦しむより、
親姉弟にあきらめてもらった方がどんなに楽か…。
先日の結婚式で、主人の親戚方と引き合わせてもらったとき感じました。
「私にも幸せになるチャンスがまわってきたのだな」と。
そして、仕事を辞めて、主人を支えていく覚悟も出来ました。
（まだまだ義両親と話をして、理解を深める必要はありますが）
私の気持ちを読んでもらって、助言まで頂いて、
本当に、*こころ*さんには感謝です！！ (2004年10月13日 21時49分50秒)
Re:実母
ちびころろ
さん
*こころ*～♪さん とのやりとりも読ませていただきました。
私もmihonaさんはきっぱりとした態度をとった方がよいと思います。
いくらなんでも姉弟たちにやってやりすぎというか、犠牲を払いすぎというか。。
私は長女ですし、母親に借金の相談や、これからどうやって暮らしていこうかと相談をよく持ちかけられます。
しかし私はそんなの知らないよ、どうしようが私に関係ないし、自分が悪いんだろう、と突き放した態度をとっています。
いざというときは手を貸してあげたいと思いますが、頼りにされても私には私の人生があるし、ずっと私が生活の面倒をみてあげるわけにはいかないのです。
mihonaさんがいろいろしてあげるからこそ「いてよかった」といわれているのだと思います。
過剰な援助はしてあげるべきでないと私は思いますが。
私も結婚式のときは母への手紙は読んでいません。
ダンナやダンナの両親にも「読まなくていいの？」と言われたけど、「結婚したら両親のような夫婦には絶対になりたくないと思います」なんて読めないでしょ（笑）
読まない人だっていっぱいいますよ。
幸せな家庭ばかりじゃないんだから、無理して他に合わせることないと思いますよ。
(2004年10月13日 21時51分03秒)
私もmihonaさんはきっぱりとした態度をとった方がよいと思います。
いくらなんでも姉弟たちにやってやりすぎというか、犠牲を払いすぎというか。。
私は長女ですし、母親に借金の相談や、これからどうやって暮らしていこうかと相談をよく持ちかけられます。
しかし私はそんなの知らないよ、どうしようが私に関係ないし、自分が悪いんだろう、と突き放した態度をとっています。
いざというときは手を貸してあげたいと思いますが、頼りにされても私には私の人生があるし、ずっと私が生活の面倒をみてあげるわけにはいかないのです。
mihonaさんがいろいろしてあげるからこそ「いてよかった」といわれているのだと思います。
過剰な援助はしてあげるべきでないと私は思いますが。
私も結婚式のときは母への手紙は読んでいません。
ダンナやダンナの両親にも「読まなくていいの？」と言われたけど、「結婚したら両親のような夫婦には絶対になりたくないと思います」なんて読めないでしょ（笑）
読まない人だっていっぱいいますよ。
幸せな家庭ばかりじゃないんだから、無理して他に合わせることないと思いますよ。
(2004年10月13日 21時51分03秒)
Re[1]:実母(10/12)
mihona
さん
ちびころろさん
＞過剰な援助はしてあげるべきでないと私は思いますが。
そっか。
それでいいんですね…。
私の従姉も、私には「お母さんの面倒を見てあげて」と言うけれども、
実際自分は遠くの長男のところへ嫁ぎ、
最期を看取るということはしなかったようです。
人それぞれ、いろいろな事情を抱えていますよね。
私は他人から見た自分を気にしすぎていたのだと思います。
＞幸せな家庭ばかりじゃないんだから、無理して他に合わせることないと思いますよ。
そう。
元々こういうことも原因で披露宴はやりたくなかったのですから…。
ありがとうございます。 (2004年10月13日 22時21分19秒)
＞過剰な援助はしてあげるべきでないと私は思いますが。
そっか。
それでいいんですね…。
私の従姉も、私には「お母さんの面倒を見てあげて」と言うけれども、
実際自分は遠くの長男のところへ嫁ぎ、
最期を看取るということはしなかったようです。
人それぞれ、いろいろな事情を抱えていますよね。
私は他人から見た自分を気にしすぎていたのだと思います。
＞幸せな家庭ばかりじゃないんだから、無理して他に合わせることないと思いますよ。
そう。
元々こういうことも原因で披露宴はやりたくなかったのですから…。
ありがとうございます。 (2004年10月13日 22時21分19秒)
【毎日開催】
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