カミングアウト
ファック ス済」 ←いつも、こう、強調されて見えるんです。健康サンダルは、履きすぎるとイボがとれるんです。
父のすね毛がカールしてるんです。
ビューティーコロシアムに出たいんです。
クイズ・ミリオネアにも出たいんです。
「想いにきび」だと思ってたら、胃が荒れたせいだったんです。
夕方になると、足がむれてくるんです。
寝てる間に脱いでるんです。（夏限定）
わざとゲップが出せるんです。
化粧しないと、幸薄い顔なんです。
後頭部と地面が垂直なんです。
河村隆一、大嫌いだけどモノマネできるんです。
トイレットペーパーで鼻をかむと、鼻が痛いんです。
「タイタニック」のビデオは、後編だけ観れば泣けるんです。
布団の中でオナラすると、全身にニオイがしみつく気がするんです。
「借りパク」と聞くと、いやらしい事を考えてしまうんです。
通勤途中、ガリガリに痩せた女に睨まれるんです。
そろそろ役職名が欲しいんです。
イカ臭いコートがあるんです。
鼻水を凍らせてみたいんです。
無重力状態でＨができるのか、ＮＡＳＡに実験して欲しいんです。
GLAYのライブに行くと、どさくさに紛れて「豚郎～！」と叫んでるんです。
冬は、ムダ毛の処理を怠ってるんです。
キャスターはウ○コ臭いんです。
いつの頃からか「ざるらーめん」を略してしまうんです。（２文字ほど）
どうしても「ウコン」を「ウンコ」と読んでしまうんです。
前田美波里を見ると、鼻にしか目がいかないんです。
「ログイン」の文字は「ロゲイン」にしか見えなくなったんです。
トランポリンをすると、隅っこに足が落ちるんです。
「おキャン」の意味がイマイチ分からないんです。
家の近くを大型トラックが通ると、地震と間違えるんです。
あおい輝彦と西郷輝彦、どっちがどっちか分からないんです。
シャクティーパットのやり方を教えて欲しいんです。
「つみきみほ」は下から読んでも「つみきみほ」だと一瞬思ったんです。
「ええじゃないか」を思い出そうとしても「えらいやっちゃ」しか出てこないんです。
モザイクがかかってると、関根勤か石原良純か、見分けがつかないんです。
「マンゴー」の「゛ー」をマジックで消したのは、やっさんです。
「ちゃんこ」の「ゃ」を修正液で消したのも、やっさんです。
「日記リンクされた数」が減ってても、誰に外されたのか分からないんです。
ラブホの部屋には、最低２個、ゴムを置くべきだと思うんです。
１個じゃ足りません！！！
腹が割れてるんです。（横に）
尻が割れてるんです。（普通に）
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