2011年05月16日
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(576277)
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窓を全開にして、
タオル地のコンビネゾンを着ているだけじゃ、
そりゃ風邪引くよって話。
今そんなことどうでもいいんだけど。
最近やたらと鬱。
自分の器の小ささにも、
思いやりの無さにも。
小学校の時、もう少し真面目に道徳受けときゃよかったと思う。
何かね、一言で言うとね、
自分の人生を生きてないっていうかんじ。
そのー、
なんといいますかｗ
きっと成長過程においての問題なんだろうけど、
自分の人生なのに、一歩引いて見てる感じがするの。
将来のことにしろ、
今現在のことにしろ、
「どうにかなるやろっ」とか思って、
結局はっきりとしたビジョンを持ったわけでもなく、
にごったような、もやもやした１年後しか見えないわけよ。
何がしたいのか分からないし、
（ちなみにこれって３年ぐらい前からずっと同じこと言ってる）
何が出来るのかわからない。自分に。
「あ～、私ってこういう人間なんだ。」とか、
「きっとこうなるんだろうな。」みたいな、
なんとも言えないようなゆるい自己分析を続けてるだけな気がして。
なりたいものはあるけど、
いつも思い描くのは、どこか違う世界で。
心の底から、全てのことに関して「自分には関係ない」と思ってしまうのよね。
今までは勉強の話だけど、
これって友だちに対しても、彼氏に対しても、こんなかんじ。
ある意味、嫉妬。
夢がある人に、大いに嫉妬してる自分がいる。
「あれが学びたい！」「あれになりたい！」って、
日々主張してる子は、きっと将来、その夢はかなえられると思う。
私ほど１０年後を漠然と妄想してる人はいないんじゃないかな。
最近思うの。
一歩間違えたら、暴力振るってる、って。
たまにイラッとすると、家族に対してだけど、
肉体的苦痛を与えたいとか、暴れたいとか、
結構これ自分で書いてて末期だと思うけど、
そういうことしてる自分が想像できて、
本当にそれが行われるんじゃないか、って若干びくびくしてるの。
でも、家族は大切。
いなくなることなんか想像できないし。
これは全てのものに対して、そう。
何だかんだ憎くても、存在してないことを想像するのだけは無理。
自分だってそう。
ちっちゃい頃から思ってた。
死んだらどこ行くんだろ、ってｗ
そういうの考え出すと、止まらないっていうか、広すぎて、行き着く場所がないっていうか。
人の“気持ち”はどこへ行くんだろう？っって、
本当によく考えてた。
あの頃からよくそんなことを思えたな、って不思議なくらい。
こういうこと考えてると、
人って意外に（？）闇を抱えてるな、って思うの。
私なんて特に「ゆめりって怒ることあるの～？」って言われるぐらい、
毎日、なんどきでも笑ってるから。
むしろ、人を笑わせたいっていうか。
ちょっと自分が怖いｗ
自己嫌悪ｗ
ああ、こんな時間あったら寝なさいよって話なんだけど。
ここまで鬱なこと、リア友に面と向かって話せるような内容じゃないから
とりあえず吐きたかったｗ
おわり！
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