ＥＮＡ

今日は　友人のＡＩＫＯさんと　横浜シェラトンホテルで　お茶してきた

今出会う人は　やっぱり　同じ境遇というか　同じ物の見方をする人なんだなあ～～

と　面白かった

ホテルの中にあった　オブジェに　グットきたので　撮った

まるで　ゴールドの輪。　ゴールデンゲートくぐり抜けて　行きたくなる。

男性性が　バリバリ強かった頃、　成功というものに　憧れたりしていた

昔は　華やかなことが　成功だと　思っていた。

それは　もっと　もっと！！　と　自分を高ぶらせて　

頑張らせる　向上心あふれる状態

なので　休む時にも　充実感を　高めるための　理由が必要だった。

「～の理由で、　～を得るために　休みます」　という　

何かしらの価値が　無ければ　休めなかった。

罪悪感と　無力感、　無価値観が　それを　あおっていた。

もっと　もっと　結果を出さないと！。　　もっと　期待に応えなきゃ！。

そういう　煽りで　どこか　無理をさせていた。

ふと　気づいた

私が　会いたいと　思う人たちって　どういう人なんだろう？

つい　頼ってしまう　人たちの、

一体　何に　私は　惹かれているんだろう？

Ａさんの　強さだったり　Ｂさんの　軽やかさに　憧れて　

つい　頼っていたことに　気づいた

そういう人に会えば　自分の中には　無い　強さや　軽やかさが

手に入るのではないかと　思っていたのだ。

もっと　もっと！　という向上心は　さらに　それを煽っていた

「　成長しなければ　ならない」　と　力を　入れて、　休めなかった。

今までなら　それでも　「好きだから」　という　理由で　また　繰り返していたけど

今回は　ちょっと　やめてみたんだ

そして　ちょっと　走るのを　やめて　

立ち止まってみたんだ

もしかしたら　自分の中にも　

憧れていた　強さや　軽やかさが

あるんじゃないか？　

と　思ったんだ。

そしたら・・　

ちゃんと　あった

無いと思って　他人に　求めていた　強さや　軽やかさは　ちゃんと　あった。

小さくても　　ほんの少しでも　・・・　あった。

その小さな芽を、　無価値感や、　無力感で　「どうせ・・」　と、摘み取る前に

育ててみようと　思った。

小さくても　いいじゃん。　

「　自分のなんだから・・　大事にしよう　」

そう　思った。

そしたら・・　

人と　比べる自分が　いなくなってた

無力感や　　無価値感や　罪悪感が　煽っていた

「　もっと　頑張らないと　私には　価値が無いんじゃないか　」

という　考え方が

幻想だと知った。

もしかしたら

　憧れている　あの人の　要素が　

　自分の中にも

　あるのかもしれない。

そう　思えた時に

何かが　変わった気がした

「　成功って　なんだろうね？」

その答えに　フフ　＾＾　と　笑えるように　なった時に

何かが　変わった気がした

今は　大事に　自分の感覚を　信頼する時期だと思う

これには　意味があるのか？　とか　

これには　意味は無い！とか

目標に向かって！　とか

そういうのを　ぜーんぶ　やめて

ただ　好きだからやる。　やりたいから　やる。

そっちに　切り替える　移行期間。

朝起きた時に　

ワクワクしたことを　やってみる期間。

「　じっくり　内側を　育てたいね＾＾」

そう　ＡＩＫＯさんと　話した

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日の　ぷりん～

寝てますね～～　かわいいねえ～～～

あ、　起こしちゃった＾＾

雛祭りに　ちなんで　石雛

太陽が２つ～（　鏡と　作品　）

今日も　すべてに　ありがとう

ＥＮＡ

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