ふりーだーむ！！！

 ※１０月３１日分 

あい。ども。
サボり癖じゃなく、

体調＆気分が悪かったんだよ
高校の２年になって７ヶ月が経とうとする今でも、

我がクラスに不安というか、嫌悪というか…
担任が担任だってのは５０％占めてますが、あと半分はメンバーが好きじゃない。
Ｙさま♀と空手部部長Ｇとあの新聞局Ｍを除いて（あのって何だよ
何つーか、チャラい感じのヤツが多いってのが…
チャラいヤツ嫌悪症ってのがあって、そーゆーヤツとは必ず関係悪くなる。
でもって５組で嫌われフラグ立ってるし。
中傷的な言動とかは見ててすげぇ腹立つわけで。

いつもやられる側だったから。

ある友人にこれを愚痴ったら、助けてくれるような返事が…
ありがたいです
寂しがりだからもっとかまってほしいって言ったら、ありがたいお返事を
目から汗出そうでした…
感謝です

うってかわって今日は悪夢でした…
まず休みだと勘違いして目覚まし解除してたら…学校あった。
起きたのは１０時過ぎてた。しかも起こされて。
しかし、頭痛と腹痛が襲い…トイレに引きこもり←
とにかくしんどかった。ハイ。。。
夕方に電話で起こされ、出ようとしたら切れて。
その後メールが来て。

彼女様からでした。

電話できるかな、って来て。
それで大体話の内容の予想はついてました。
付き合って３ヶ月＆ハッピーハロウィンってことで。
それと別れようと。。。
実は同じこと言おうと思ってた。でも、直接言えなかったのが悔しい。
嫌いになったわけじゃないけど、付き合うのは違うって。
それで両方が傷つくのはイヤだから、終わりにする。
かなり前から彼女の本当の気持ちが気になり始めてきて。
それで不安になったり、腹が立ったり、落ち込んだり、いろいろあった。
でも、気持ち知ってようやく楽になれそうです。
多分、こうやって考えすぎてたのが大スランプの原因かもって今日わかった。
少し寂しくなるけど、前に進めそうです。
最後に「何か言うことある？」って言われて、「ありがとう」としか出なかった。
多分、「ごめん」「自分のせいで・・・」って言ってたけど、何故か出なかった。
自分を大切にしない人は嫌いだから、困らせたくないなとも考えなかった。
何もしてあげれなかったと自分では思う。
前にそれだけはダメだって言い聞かせてたけど、駄目なままだった。
一方的な気持ちだけで、何もしてあげれなかった。
不安にさせたり、嫌な気持ちにもさせた。
でも、それよりも楽しかった時のことの印象が強くて。
素直に楽しませてくれた感謝がこぼれたんだと思う。
それ以上は何も言えなかった。寝起きだからって言ってごまかした。
寝起きだってもあったけど、これ以上何か言ったら泣きそうになったから。。。

今なら、今まで楽しかったって自信持って言える。
彼女も、初めて付き合った人がボクでよかった。って言ってくれた。
ボクも、あなたと付き合えてよかったって誇りに思ってる。
自信持てない奴が自身持てるんだ。だから、彼女に感謝。
関係は“自由人の友達”に変わるけど、それでも好きな気持ちは変わらない。

ありがとう。

今日は「付き合ってくれてありがとう」って記念日。
ボクにとって、自分を強くさせるために、スタートする日。
何もしてあげれなかった、って後悔しないために。

いろいろあって疲れました。
でも、いい日にもなりました。新しいスタート切るのに疲れた、なんていってるヒマ無いし。
では。また。

最後に・・・実は、体育で膝に爆弾がうずいてて、３日経ちます。昨日軽く来たようです。（危ない危ない危ない