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2004年10月22日

(6)

テーマ：リストカット(334)

カテゴリ：メンタルヘルス

金曜日なのですね。一気に二日分も日記書いちゃった

１２時間反転して日光と人間を避けて生活して居る私にとっては、体内時計昼の１２時で日付、曜日が変わってしまうわけで混乱というかややこしいことこの上ない。

私的には木曜日と金曜日に書いてるつもりなんですけど一気に更新になっちゃいましたね・・・前の日記もよろしかったら読んでやってくださいね？

って、いやそんなことリスカと関係ないですよね。

† † † † † † † † † † † † †

なんだか、寂しがりや具合というか、一人で出かけたりとか苦手っていうの、共通でなんとなく私的にオーラが合ってこないだも一緒に（どうしても弦を買わないとストックがなかったので）出かけて買い物一緒にして貰った同じ神戸のＶ系バンドマン（企画バンドでのバンドメイト）さんが居るんですね。その方、いつも左腕に包帯やってて、多分周りもファッションなのか、もしかして切ってるのかとか思ってたのでしょうけど、色々お話ししてて、彼も切ってる子やって解って。別に周りの興味本位の奴らには喋る気はサラサラないけど。

なんか、私なんかよりだいぶ深く切るようなので、皮膚もがボロボロですから・・って。それでもいいよ、って。思って。なんだか変な話ですけど、自分の弟よりも年下くらいのヤツなんですが、すごいなんか、男同士で彼の方が背もだいぶ高いのに変ですがとても愛しい感じがして。

「死にたいわけじゃないんですけど、そうなってしまっても良いかなとか思うんです。」

って。私は

「私の場合はなんかの罰って感じかもしれません。消化しきれない何かを切ってるのかも」

と。

深く切るんやったら、神経にだけは気を付けてねっていうて・・・どこにどう走ってるかとか私も解んないですけど、もし神経もし傷つけちゃったらもしかすると、私ら弦楽器弾きの商売道具は使い物にならなるし・・・。（利き手は右の場合右手で弾いて左手で弦を押さえますからね）

† † † † † † † † † † † † †

そんな話をしたからじゃないのですが、なんか今日の朝、私的時間夜、久しぶりに切ってしまいました。

何か悲しかったのです。

なんだか解らないけどすごく悲しくなって。ちゃんと薬も飲んでたし、最近は強迫神経症の方が酷くって部屋中掃除とかアルコールで拭いたりとかで鬱入ってるどころじゃなかったから、なんかすごいそんな気持になったのが久しぶりで、どうして良いかわからなくて。

悲しくて、切なくてとても苦しいのに涙も出なくて。

「こんなに悲しくて、苦しいのに、私は涙も出ないのか・・・」

と思うとさらにとても切なくて。私は外の沢山の人が怖くて人間と思えないなんて思うけれど、やっぱり私が人間じゃないんだろうかとか、色々考えてちゃって・・・・今こうやって書いててその時の気持ちとか彷彿として切なくなってしまうのにやっぱりそれでも涙が出ない。今も出ない。

悲しくても
今、目から澄んだ涙さえ出ないのです。
ごめんなさい。
だから、腕から血の涙を流して

本当に、心配してくれる楽天のお友達さんや、「貴方が切ると、私も、Ｆ君もみんな痛いのよ」と気付かせてくれたＹちゃん、色々にあるとはいえ、両親から受け継いだこの身体でもあり、色んな、人に申し訳ないと毎回やっぱり思う。

私の痛みは親友の痛みに繋がる。なのに私はまだ切ってしまう。
本当にごめんなさい。と、思う。

でも、死にはしません。切るのだって痛くなんてないんです。そして、出ない涙を、腕からなんとか出したら、少し楽になったのです。だから・・・だから少しだけ、許して下さい。

ごめんなさい。

† † † † † † † † † † † † †

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Last updated 2004年10月22日 10時48分52秒
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■コメント

Re:今日って(10/22)

ゆゆ４１さん

こんにちわ。少し落ち着いていますか？
私は切ったことはないけれど、気持ちは分かるつもりです。
あふれ出そうな感情を抱えきれなくなってあふれさせることも出来ず　
それが涙か血という形で追い出そうとするんですよね。
穏やかな自分に戻るために・・・・。

私は　涙のほうですが。とめどなくあふれてきて視界がぼんやり見えなくなります。
でも雫って心のお薬です。涙でも血でも。
いいことではないのは確かだけど　気がくるってしまいそうになりますよね。
もう狂っているのかも知れませんが、これ以上・・・・とおもうのです。

季節の変わり目　病状も上がったり下がったり激しくなるけれど　うまく付き合えるといいですね。

私こそ支離滅裂で申し訳ないです。 (2004年10月22日 19時57分50秒)

返事を書く

Re:今日って(10/22)

Ｓlave るうさん

本当にいい先生に出会えたね。
話を聞いて貰えることは、本当にいいことって思う。
そして、自分の思いをちゃんと話せるって、いいことだよ。
私は血を流すことも・・涙を出すことも出来なくって。。
私の流す血や涙はどこに行ってしまうのだろ。
どこに行っているのだろう。

ごめんね。。なんか、今日は変です。。 (2004年10月22日 21時46分33秒)

返事を書く

なんとなく

chie さん

普通にログアウトして、書き込みしてみた。
アレだとなんか今日はあたしではないように思ったので。

少しでも少しでも貴方が楽になれるのなら
あたしは抱きしめたいし体温を感じたいと思う。

血が流れている腕もあなたの一部であって
あなたの思いがつまっているから
愛しいと思います。

いつも上手く言えなくてごめんね。

そこにあなたがいる。
ここにあたしがいる。みんながいる。

だから安心して眠れるまでずっと手を握るから・・・
(2004年10月23日 11時15分27秒)

返事を書く

Re[1]:今日って(10/22)

draven さん

＞ゆゆさん

＞こんにちわ。少し落ち着いていますか？

ええ、落ち着いてたつもりでしたけど。昨日の夜（ええと・・・普通の時間だと朝の１０時くらいになるのかな？）もまたドキドキして、しんどくて苦しくて・・・って感じでした。

＞私は切ったことはないけれど、気持ちは分かるつもりです。
＞あふれ出そうな感情を抱えきれなくなってあふれさせることも出来ず　
＞それが涙か血という形で追い出そうとするんですよね。
＞穏やかな自分に戻るために・・・・。

ですね・・・一応、頓服でヤバイって思ったらお薬も飲むんです。神経の緊張解くとか不安感抑えるとかね・・・でも追いつかない・・・でも涙が出ない。逃げ場の吐き出し場の無い感情が血になって出ている感じかもしれません。だからなんか、切ってる時も痛くはないんです。血が出るまで時間が掛かるのに痛くなくて本当に切れてるのか不安になったり・・・そうしたら流れ出して、紅い血で・・・良かった、よかった人間だ、私、涙が出た。血も紅かったって。

＞私は　涙のほうですが。とめどなくあふれてきて視界がぼんやり見えなくなります。
＞でも雫って心のお薬です。涙でも血でも。
＞いいことではないのは確かだけど　気がくるってしまいそうになりますよね。
＞もう狂っているのかも知れませんが、これ以上・・・・とおもうのです。

うん・・・狂っている自分だけれども、なんていうか、本当にやばくなるのを抑える為な部分もあります。涙出なくてアムカも出来なかったら、吐き出し場のない感情で壊れてしまう。そんな風に思うんです。

＞季節の変わり目　病状も上がったり下がったり激しくなるけれど　うまく付き合えるといいですね。

ですね・・・私も最近”付き合う”って思えるようになりました。無理はやめようって。

＞私こそ支離滅裂で申し訳ないです。

とんでもないです。ありがとうございました。 (2004年10月23日 23時38分16秒)

返事を書く

Re[1]:今日って(10/22)

draven さん

＞るうさん

＞本当にいい先生に出会えたね。
＞話を聞いて貰えることは、本当にいいことって思う。
＞そして、自分の思いをちゃんと話せるって、いいことだよ。

うん、親友とか、るうさんとか、ゆゆさんとか、藍さんとか、おれんぢちゃんとか、或霧さんとか色々聞いて下さるのもとても救いですけれど、やっぱり専門の先生でちゃんと、”たかが鬱”とか”神経症”とか思わずに、”一緒にどうやってくか考えようか”っていう姿勢で臨んでくれるのは本当に有り難いですし、嬉しいです。本当は精神病院ってそうあるべきなんでしょうけどね・・・

＞私は血を流すことも・・涙を出すことも出来なくって。。
＞私の流す血や涙はどこに行ってしまうのだろ。
＞どこに行っているのだろう。

どこかで、発散が出来ているんじゃないかなぁ・・・音楽とかも一つの私のはけ口の場合もあります。なんか人それぞれ色々なのかもしれないです。るうさんもどこかはけ口があって保っておられるのかもしれない。なんて思ったり。

＞ごめんね。。なんか、今日は変です。。

いえいえ、なんでも書いてってくださいよ～＾＾
(2004年10月23日 23時43分51秒)

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Re:なんとなく(10/22)

draven さん

＞chieちゃん

＞普通にログアウトして、書き込みしてみた。
＞アレだとなんか今日はあたしではないように思ったので。

なるほど・・・でも書き込み有り難う。

＞少しでも少しでも貴方が楽になれるのなら
＞あたしは抱きしめたいし体温を感じたいと思う。

＞血が流れている腕もあなたの一部であって
＞あなたの思いがつまっているから
＞愛しいと思います。

うん、有り難う。あまりそうだよな、親友の腕から血が出てるのは心地良いものじゃないだろうと思う。痛いやろう。でも貴女が居るとき、洗面所で切ってしまって、そのつもりは無かったんだけれど、不覚にも見せてしまったしな・・・それでもそう、思ってくれるのは本当に嬉しい。貴女には感謝する。

＞いつも上手く言えなくてごめんね。

＞そこにあなたがいる。
＞ここにあたしがいる。みんながいる。

＞だから安心して眠れるまでずっと手を握るから・・・

ありがとう。涙が出そうなこと書きやがってｗ
うん。貴女にもとても救われてる。ありがとう。貴女にもやし、ここ、こうやって見てくれて、書き込んでくれる皆にそう思うよ・・・ (2004年10月23日 23時58分52秒)

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