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† self portraits †

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2005年01月06日

人に登録招待されて書いてる某日記サイトから転載。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

決意とか転機とか色々思う。

今年は末吉で（苦笑）あまりしゃしゃり出るなという事が書いてあったのでとても謙虚に行こうとは思っていて。

けれども感情や理性、情熱と冷静さとか、強引さと慎重さとか。

俺は俺のままでしか在れなくて、でも去年よりは慎重な分よく考えようと思っているし、考えているつもりで。

けれども感情とか情熱とか強引さとかが、理性とか冷静さとか慎重さの許す範囲内で動く事、言葉を伝えたり、行動すること、理入、行入、なんであろうとそれは神様が”慎重に”と言えども許されるだろうと、思う。末吉といえども、そのくらいは許してくれねば俺の情熱の行き場がない（苦笑）

”情熱”は英語で”passion”、”passion”は和訳すると”受難”という意味もある。

信心深いわけでもないのにおみくじにかけて日記を書いてる俺もなんだか、だけれども（苦笑）

もとい

だからその限りは想いとか決心とかそういうものは持ち続ける自信はあるし支えてくれる人たちもいるし、その決心や想いの対象自体がまた支えであったりもするし。

仏にでも修羅にでもなろうし
冷静にでも情熱的にでもなろうし

全てを内包して-二極論は本当は好きではないけれども、意外ととらわれているような気もする。だからこそ内包して-この気持ちを持って歩みたいと想うし、それだけの強さを持ちたいしそれだけの強さを貰っているとも想う。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

という心情に今なって居て。”さぁてなんのことやらｗ”って思われるかもしれません。

年末実家に帰るまで私は元カノ（が荷物を取りに来るとか云々）のこととか音楽の締め切り（前日に上がったし）とかでテンパって居て。

んでも、ふと気が付くとなんか心の中に居た女性が居て。

多分ちょっと前までここの日記だってさかのぼればひたすら元カノの事だったりもする。

・ちょっと前まで他の女のことでテンパってたくせに
・前の気持ちは本当なのか、翻って今の気持ちは本当なのか
・大切な人故に、前カノの”代わり”とか”寂しいから”とかそういう失礼な事はしたくない

とかまぁ色んなことをすごい理性で考えて考えて

自分の気持ちを理性で律して、余計と思える雑念は全て取り払ったけれども、でもそれでも残る気持ちがあったし、そこまで検討して残った気持ちはやっぱりどうしようもなくて。

前カノへの気持ちは変なこと言うと変わらない。
前々カノへの気持ちも変わっていない。

同じカテゴリーの気持ちであろうとも、でも消化されたものと、今新たに前にあって大切にしたい気持ちもまた別にあって。

前との関連性とか、時間的な事とか、（自分でも変わり身早いんではないかとか、本当に軽い気持ちではないんだろうかとかすごい思ったし、それでは失礼だし、ましてやそんなことをしたい相手じゃなくて・・・）自ら省みる気持ちとかをいくら厳重に批判しても、残る気持ちでさえ今私の前には大きなものが横たわっていて。

それはどうやっても否めないから。

こうやって小難しく無駄とも思える長い思考回路を経た気持ちも
元々に直感的に感情が示したベクトルも

結局変わらない。

貴女が好きだ。

ってここに書いてもびっくりやわなｗ
でもなんか楽天で仲良くして頂いてる方々には本当に昨年～でご心配もかけたし。なんとなくご報告したかったのです。

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