さて、長いことブランクを作ってしまったので

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2005年04月17日

書くことは沢山です。まずは何から話して良いやら・・・

時系列はこの際無視しましょう。まず皆さんにご心配をかけた風邪の事から。ちょっと前にも一度ひいていたのですが、今回のは非常に辛かったです。久しぶりに。それでも風邪の時には不便な一人暮らし。”洗濯しなきゃ”、”ご飯作らなきゃ”とか無理て家事に追われているとしんどいながらも気が張りつめていて、色々とゴミ捨てに行ったり家事をしたりと動き回っていたのです。

しかし、調子悪くなってから２，３日経った頃でしょうか。彼女が来てくれまして。気が張りつめていてあまり症状が出ていなかったので、もしそんなに調子悪くなかったら悪いなぁとか最初は想っていたのですが、やはり、安心出来る女性がいると一気に今までたまっていた症状が爆発しまして。その日まで部屋を歩き回って家事をしていたにも関わらず、彼女が来て寝なさいと言われてから暫くすると、まともに起きあがるのもしんどかったり、まともに立てなくなっちゃったり・・・汗でぐっしょりのパジャマを着替えようと想ってズボン？を脱ごうとするんですけれどもバランスが取れなくて倒れてしまうんです。昔高熱で天井がゆらゆら歪んで見えたことがありましたけれども、今回はそれ以上にすごかったです・・・

あまり熱があがると脳の機能がやられてしまうのか、まともに言葉も発せないのです。大げさに言ってしまうと一過性の言語障害って感じでしょうか。頭の中で考えていることを口に出すとなんだかその通りに出てこなかったり、頭の中でなにを言おうとしていたか解らなくなってしまったり・・・彼女に何か訴えたいんだけれど。。。うまく言葉にならなくて・・・おかしな発音になってしまったり・・・ああ、なんだか赤ちゃんが高熱出してしまうと脳障害が残っちゃうってこんな感じなんだろうかとか、言語野と同期してくれない自分の声帯と舌を情けなく想いながら・・・

本当に、そんな間。まだうちの勝手も解らないのに一生懸命汗で濡れたパジャマやタオルを洗濯してくれた彼女に感謝です。

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少しその彼女つながりなのですが、最近彼女の肌荒れが酷かったのです。私は少し前まで日光が本当にキライで。買い物も暗くなってからでないと行かないくらいだったのですが、彼女の影響、彼女が外に連れ出してくれる橋渡しのようになってくれて最近は結構昼間でも外出出来るようになったし、人の群れも気にならなくなってはきたのです。どこかでやっぱり”この人達の一部はきっと人間的でない獣か猿のような奴らなんだろうなぁ”とか想ったりはするのですが、馬鹿に思いをはせてる暇があったら自分の事、彼女の事を考えようとか想えるようになってきて。

そんなこんなで、窓と遮光カーテンをテープなどで封印していたのも、そろそろとっても大丈夫なんじゃないかと想っていたのですが、おっくうで（ぉぃ）放っておいてあったのです。けれども、彼女の肌の調子がどうもうちに来ると悪いようで。要因はそれだけではないのかもしれませんが確実に一因にはなっているようだったので、窓の封印を剥がしまして、いつの間に結露でｶﾋﾞが生えていたカーテンもカビの除去剤を噴射した上で洗濯しまして。ホルムアルデヒドなんかが充満しないように最近は極力一日中換気をしたり、そういうのを吸収してくれるっていう備長炭を買って来てみたり。なんだかでも、やぱり都会の空気とはいえ、夜や早朝はそれでも換気をするととても気持ちが良いです。こんな風に想えるようになったことが自分で嬉しかったり。

やはりワンルームマンションで人が入る毎に壁紙を張り替えたりするので接着剤が粗悪だと（ってか絶対不動産屋が悪徳やから粗悪に違いないんだこれが）アルデヒドが柔軟しちゃうみたいなんですよね・・・なんか将来もし家とか建てるときは本当に気を付けようと想いました。彼女も無論ですが、自分の子供とかが化学物質過敏症とかになったらやはりかわいそうですし・・・私自身も小さい時アトピーに苦しみましたし、今でも（たまたまホルムアルデヒドにはいまのとこ反応してないようですが・・・けれども油断は大敵です）花粉症を始めアレルギー性鼻炎などは色々とあります。やっぱり住空間って大切です。賃貸にしろ建てるにしろ決してコスト的に安く済むものではないかもしれませんが、今の安いいっしゅうかん位で経って建ってしまうような家はやはり怖いです。やはり、そういった後々の事を考えると色々考えるべきなんだろうなぁとよくよく想いました。

結構引っ越しはちょこまかしてる方なのでいろいろな所に気を遣うようにしてるのですが、今回また一つ教訓が増えました。なにより愛する人の為ですので、本当になんとかこの部屋が彼女の居心地の良い所になるように全力を尽くすつもりです。

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なんでもかんでも彼女のお陰にしてるみたいですけれど、でも実際そういう部分は多くて。私を外に出る気にさせてくれたのは彼女ですし、そういう中で出逢った人たちというのはかけがえのない人たちだと想うのです。もちろんチャットソフトなどもありますしそういった所で親友も出来ます。私は顔を見るとか目を見るとかそういうことに意味を見いださないわけではないですが、しかし、チャットで本当の親友というのは出来ると想いますし実際何人かそういう親友は居ます。けれどもやはりまた外に出るのも違うのですよね。本当にこうやって色んな人に出会って。自分の音楽を認めて貰って。そういうことは嬉しいのです。

少しずつ私の心は外に向かっています。まだ仕事もないですし、社会的な身分は宙ぶらりんです。それは彼女には申し訳ないなぁと想います。同年代の地元友達は就職して愛する人と結婚したりもしています。私も実は就職活動というのは一度やっていたことはあって、某ジュ○ｋプ堂という本屋の最終面接までは行っていたのです。けれどもやはりなにか違って・・・あそこで就職していればきっと今結婚も出来ていたかもしれません。けれども彼女と出会えていたか解りませんし、今のような私になれていたか解りません。もっと下らない人間になっていたかもしれない。

経済力はありませんが、しかし、経済力さえ・・・愛する人と住んでご飯が食べられるだけの経済力が手に入れば私は満足です。今は音楽に賭けます。私が自身を持って出来ること、中学生の頃からずっと夢にみていたことはそれです。やり残しがなければ、どう転んでも後悔はないでしょう。もしかしたら成功してるかもしれない。もしかしたら親父の事務所を継いでいるかもしれない、もしかすると今自分では想いもしないような職に就いているかもしれない。けれども、今ここでやっておけば後悔はないと想うのです。

１０００万も２００ー万も稼必要なんて多分ないんです。家賃払って光熱費払って保険払って少しずつでももしもの時の補充の為や子供の為に貯金できたら良いじゃないですか。

今、少し、寂しかったり風邪の間安定剤をさぼったこともあって睡眠不順とか精神不安定とかあったりします。けれどもそう悪くない気分です。窓を開ければ気持ちの良い空気は入ってきます。それだけでも今は十分です。

そうして少しずつ変わってゆければまた天から降りてくる音楽もまた変わってくるんじゃないか。彼女に対してももっともっと優しく出来るんじゃないか。

そんな風に想ったりしている日曜の朝なのです。

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