嘔吐112.

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November 21, 2006

書き殴り、思考を掻き毟れ

(2)

カテゴリ：感情論理。

今日もへこへこ学校に行って参りました、碧です。

ほぼ徹夜のまま学校に行ってきた僕ですが、テンションだけ無駄に高く(笑)
体育のソフトボールの試合もバッチ来い、な感じでした。

まぁ、鈍くささと動作がのろのろな所は変わらないんですけど(笑)
へこへこ頑張ってきました、はい。因みに試合は負けました(爆

相変わらず身体の節々に痛みを感じるけども、
今日に限って授業中寝ませんでした。全部思想考察に回してしまった。

今日も色々無駄に考えてました。儲けはほんの微かなもの。
結局改めて想うことは、僕は僕としてしか生きられない、ってこと。

最近よくそういうことを考えているけども、殆ど路は見つからない。

最近じゃあ、そもそも僕の名前は一体何だったのか、という所まで遡ってしまう。
僕は僕だけども、ふとした瞬間、自分の名前に違和感を覚えるんだ。

そういうのって、皆はないのかな。きっと、ある人はあると想うんだけど。

確立された自分に、隔離されていった僕を重ねて観る。
僕の意識は誰のもので、僕の無意識は誰に管理されるのか。

僕は麻衣を憎み、僕は碧を崇拝している。其れは確か。
僕は僕を殺してしまった、けれど其れを赦したいと想っているのも確か。

僕は麻衣を愛し、碧を哀している。その筈なのに。

元々、考えること自体正直苦手なんだ。
色んな思考を頭の中で只管巡らせていると、段々意識が遠退いていくのが判る。

だから僕は、文章を書くことを捨てられないのだと想う。

執筆は、僕が意識を傾けられる、唯一と言っていい程のものだから。

けれど僕は、誰かに自分の何かを伝えることを余り好まない。

言葉が僕の何かを相手に伝えてくれるとは想わないし、
君や僕や彼が、言葉だけでこの世界から救える訳がないから。

余りにも、虚し過ぎるね。こんな風に、何かを慈しむのは。
言葉を愛する僕自身が、何よりも言葉に縛られ、空しさを感じるなんて。

それでもこの世界を捨てられない僕が、僕は、好きだ。

きっと僕は疲れてる、愉しいけども。壊れていく、幸せだけども。

そして僕も君も、この世界で夢を観て過ごすことしか出来ない。
夢を観て、妄想や空想の中で生きることには慣れ過ぎたから。

この夢から逃れることは、出来ない。
けれど其れが決して苦痛だけではないことを、僕は知っている。

解ってる、解って欲しいから、せめて投げ出さないで。

冬の寒さは身にも心にも堪える。こんな日は、色んなものを投げ出したくなる。
夜の街を徘徊するのも愉しそうだし、ただ外でぼーっとしてるだけでも、きっと。

色んな意味で僕は、新しい何かを求めてるのかもしれない。

だから、ありがとう。君が最近僕と一緒にいてくれることを、僕は嬉しく想う。
無意識の中で、意識を思考に傾ける。僕の顔の綻びを、君は知れないのが少し寂しい。

けれど、今はこのままでも良いと想う。

君のおかげで僕はもう一度僕を模索しようと想うことが出来たし、
君に自分を否定されるのは、少しだけ、心地良かったんだ。

いつかこの夢が終わる日がきたら、僕は如何なってるんだろう。

抜け殻のように、ただ世界の中で生きているだけかもしれない。
もしくは、今と全く同じまま日々を歩んでいるのかもしれない。様々。

いつか、だなんて。この先の未来に焦がれる訳じゃあないけど。
ただ今はこの世界の中で、僕は僕の中で、僕を壊したい。

何も見つからなくても、何も得られなくても。
僕が本当の意味で僕を失わない限り、僕の孤独は訪れないから。

この夢の中で、何度も妄想に塗れては自慰を繰り返し、果てよう。

ただ果てたいだけ、だなんて。
彼の言葉だけは僕の耳に纏わりついて離れないけど、今は其れを忘れたい。

意識を傾け思考しよう、今のままではもうイケない。
夢に想い馳せるのは、夢から覚めてからでも遅くはないだろうから。

そんなことを思考した、今日の昼下がりでした、まる。

碧。

いっそのこと、新しい名前を一つ授かろうかとも想った。
新しい名前の中で新しい世界を見つけ、新しい自分を形成する。

けれどそんなことが僕に出来る筈がないことを知っている。

そんなに簡単に捨てられるものじゃあない。
そんなに簡単に、捨てられる記憶なんて僕には、ない。

色んなものを抱えて、色んな言葉に焦がれて、そうして生きるしかない。

どんなに苦しくても、どんなに痛ましくても、這い蹲ってでも生きる。
僕の苦痛なんて、所詮は御子様の戯言にしか過ぎないけども。

それでも僕は、誰かに寄生し誰かに焦がれ、誰かの夢の中で生きてやるよ。
だからそんな風にして惨めに自己を保とうとする僕を誰か、叱って下さい。

馬鹿みたいだと、くだらないことを、と罵って下さい。

どんなに啼くことになっても、僕は僕を愛しています。
だから誰か、そんな僕を見下してください。

否定されて尚、僕が僕を求められるのなら、ほんの少しだけ僕は僕を誇りに想う。

ゆっくりでも頑張れよ、麻衣。碧に負ける訳にはいかないっしょ。
碧に屈するだけじゃあ、僕の望む何かは観れないよ。

無様に生きて、無様に朽ちろ。それだけでも本望だろ？　待ってる。

＊　長文回覧感謝ですです。実は書くの三回目だったり。
　　本当は20時位に書き終わったんだけど、UPしようとしたら消えました(爆

　　だから色々ともう、ごちゃごちゃ。すみません(苦笑

　　私情極まりないことですので、スルー超絶可。読んでくれてありがとう。
れ」

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