非日常社会

9月投稿分

MY BEST FRIEND

9月投稿分

お久しぶりです、今日和。桜庭Ａ子改め榮子です。
久しぶりすぎて初めましての人が多いんかなぁ･･･出して無くてすいません。苦笑。

　高校２年生な私なんですが、未だに本当の自分を出せる友達が居ません。
仲の良い友達は沢山居ても、本当の自分は出せてないです。
学生だから、学校で１日のほとんどを過ごしとるわけなんですが、土･日のことも考えると部活の友達と過ごす時間が多くって。
勉強もせんなんくて大変やけど、そのお陰で沢山の仲間が出来たんです!!!みんな大好き!!!
でも、｢一緒に騒げる友達｣と｢悩みを話せる友達｣とは違うんです。
みんなはどうか分からんけど、私の中では区別されてしまってて･･･。
騒げる子には弱さを見せたくないって思ったりしとるんかなぁって。
本当は自分って暗い人なんだと思うんです。
いっつも笑顔で居るけど、なんか違う気がしてきたなぁ･･･って。

　そもそも私は人があまり信じられないんです。
中学校の時にすっごく仲の良かった友達、Ｍに裏切られて。
Ｍはそうは思ってないことだったかもしれないけど、私にとっては相当ｼｮｯｸでした。
(かなり前にこのことを書いて載せてもらいました)
今思えば、その時から人を信じられなくなった･･･というか、人と壁を通して付き合っていたと思うんです。
そんなんだから相談できる友達も居ないんですよね。

　でも最近、この人なら信じれるかもしれないって思う人が出来たんです。その人は同級生のＫちゃんです。
Ｋちゃんとは同じ部活＆ﾊﾟ-ﾄで２年目なんですが(吹奏楽部･ｸﾗﾘﾈｯﾄ)、最近までなんとなく、なんとなぁく付合い辛かったんです。
この時はまだその理由を分かっていませんでした。
でもなにかひっかかるものがあってＫちゃんと距離を置いてました。
仲が悪いわけじゃなくて、喧嘩しているわけでもなくて、笑いあっているけどどこか不自然。そんな関係でした。

　その本当の理由が分かったのはつい最近です。｢Ｋちゃんも周りと壁を作っている｣それは感じていました。
でも、それが本当の理由ではなかったんです。

｢Ｍと私に似ている｣。

だから付き合い辛かったんです。
Ｋちゃんを見ているとＭと私を思い出しました。あの辛かった中学校時代を思い出しました。

　私が裏切られた友達Ｍは、同じ吹奏楽部員でした。
彼女は自分の楽器が嫌いだったんです。大っ嫌いだったんです。
｢部活を辞めたい｣、｢せめて楽器を変わりたい｣･･･二人で吹くのが好きだった私にとって、その言葉がどんなに辛かったか。
毎日毎日そんな事を聞かされました。
でも、Ｍも辛いんだから助けなきゃって思ったんです。
Ｍは現実逃避で食に走って、勉強に走って･･･昔からそうだったけど、思っていることを全く人に言わないんです。
今の私と同じ様に言える相手が少なくて。
もちろんそーゆーのを聞けば聞くほど私がもっと辛くなっていくわけなんです。結局Ｍは楽器を移りました。
裏切られた気分でした。
自分が止められなかったのもあるけど、それまで二人で頑張ってきたのに、沢山文句言いながら頑張ってきたのに･･･それを楽しく感じていたのは私だけだった？
そんなことを毎日考えて泣いてました。
Ｍが辛いのも分かってました。
でも、辛すぎました。

　Ｋちゃんからはその時のＭに似てるｵ-ﾗが出ているんです。
どんなに、どんなに辛い事があっても決して口には出さないんです。溜め込んで溜め込んで溜め込むんです。
Ｍが辛いことは私にはわかりました。
Ｋちゃんが辛いことも私にはわかります。
それは私も同じだからです。
私ははっきりした確信は無かったけど、心のどこかでそれを感じていたから、だから今までＫちゃんと距離をおいていたんだと思います。

　最近、Ｋちゃんも私のことをわかってくれたらしく、仲間意識があったからか、お互いに心を許せるようになって色んなことを話しました。Ｍのことも言いました。
｢みんな信じられないから上辺の付き合いだよ｣、｢いつも笑っとるけど本当は凄い暗い性格なんよ｣って話してくれました。
信じられる人は皆無に等しい。
沢山友達は居るけどﾌﾟﾗｲﾍﾞ-ﾄは決して話さない。
心から笑うことが少ない。
――似ているところが多すぎて、あげられません。

　Ｋちゃんには１年の時から頼ってきた友達、Ａさんがいます。
でもＫちゃんが話を聞いてもらってばかりで、Ａさんは全く自分のことを言わないらしいです。
それが、Ａさんを頼って頼って頼りまくっているＫちゃんにとってどんなに辛いことか。
今の私がそうだからとても良くわかります。
(今思えば私もＭに対してそうでした。聞いてばかりで話しませんでした。Ｍも辛かったのかなと思うと、言葉になりません。ごめんね、Ｍ･･･。)
実際、Ｋちゃんに頼ってばかりいるのは私です。
Ｋちゃんは｢Ａさんに聞いてもらっている｣んです。
｢Ａさんが居なくなったら生きていけない｣。
ある日、Ｋちゃんが話してくれました。そこまで好きだって、頼れているんだって、話してくれました。
今Ｋちゃんしか頼れない私が、(昔の)Ｋちゃんの立場になっているんです。
そんなＫちゃんは自分も辛いのに人から相談されている昔の私･･･。
私はＫちゃんが大好きだし、Ｋちゃんが嬉しかったら私も嬉しいです。
逆に辛かったら辛いに決まってます。
相談に乗りたいけど、ＫちゃんはいつもＡさんのところへ行きます。
私が役不足って言われているようで正直、辛いです。
でも、Ｋちゃんが幸せならいいやって思っているんで、泣く程辛くはありません。(何言っとるか分かりづらくてすいません･･･汗)

　｢類は友を呼ぶ｣。本当にそう思うんです。中学校時代の私に似たＫちゃんを見ていて辛いです。
でも、Ａさんという人が居るからまだ幸せなんだと思ってあげたいです。Ｋちゃんにこの前言われました。
｢榮子を見とったらＡに頼っとった私を見とるようですごい嫌やった｣って。
何においても必死で、気が気じゃない･･･まさにそうなんです。
Ｋちゃんも今、そんな感じです。
でも、お互い辛いけど、お互いを見てて辛いけど、一緒に居ると落ち着くんです。
もちろん、こんな話題には触れずに過ごしてます。

　Ｋちゃんとは色々あるけど、いつまででも友達で居たいと思ってます。
内容のつかめない文でごめんなさい。

一人で悲しまないで

9月投稿分

苦しみも　
悲しみも
分け合うことが
できるんだ。

ｼｮｯｷﾝｸﾞﾚﾎﾟ-ﾄ

9月投稿分

あの頃に戻りたいとは思わない。
でも、
無ければ良かったとも思わない。

CRYING MESSAGE

9月投稿分

地に足がつかなくても･･･
ついたのが
水の上で
あったとしても･･･

愛って素敵なもの

9月投稿分