Ellie's Room　

中学時代

≪ 中学時代 ≫

いろいろな思い出があるな～。
一番苦しい片思いをしたのもこのときだったな。
本当にいろいろな思いがあった。
今とはかなり別人だった気がする。

　まず初めに、

私は自分のある一部がとっても嫌いだった。
感動しやすい？ところが嫌いだった。
人との別れはとても嫌いで、
離任式ではいつも泣いてしまうタイプだった。
特に自分の担任が離任する時。
一人でこんな事もあった、あんな事もあった・・・
っていろいろ考えてしまうからだろうね。
そして、一人で感極まって泣いてしまう。

今思えば、ただ感情が激しかったのかもしれないけど、
純粋に涙を流せることはとても素晴らしいことだと思う。

　でも、あの頃って・・・違うよね。

泣いたら周りに『泣いてるよ～』みたいに
こそこそ言われる。それがすっごくイヤだった。
１年生の時生徒会の一員だったんだ。(真面目すぎ？！)
生徒会の人が、離任式に離任する先生への
メッセージを読まなきゃいけなかったんだ。
自分の担任が離任するってことで、
私は自分の担任に向けてメッセージを
読まなればいけなくなったのさ。

　イヤでイヤで仕方なかった。
絶対泣いてしまう・・・。
原稿を書いているときから涙一杯。
本番なんて絶対ムリだ。絶対泣く…。

離任式本番、他のことを考えて離任する先生の
挨拶を聞かないようにしていた。
でも自分の先生の番になったとき、

　『すご～っく楽しかったよ。
　　今までありがとう（＾ー＾）』

　この言葉を初めに先生が言った途端に私は
ぼろぼろ泣いてしまった。先生が行ってしまう。
私は本当ににその先生が好きだった。
すぐ家庭連絡する人で、私も一度されたけど、（後で書きます）
イヤな時もあったけど、本当に好きだった。

　結局私は自分の書いた先生へのメッセージ、
全く読めなかった。もう読んでいるところの
話じゃなかった。原稿用紙一枚くらい書いたけど、
結局その時に行った言葉は・・・

　『これからも元気でがんばってください。』

　たったこれだけ。

大人ってなんで別れでも泣かないんだろう。
悲しいじゃん。どうして？！
大人ってすごいな。私はまだまだ子供だから、
こんなに感情が簡単に高ぶってすぐ泣いてしまうんだ。
早く大人になりたい…。
泣かなかったら、周りにコソコソ言われることもない…。
その時、本当にこう思ってた。

　今、私は大人になったつもりだけど、
やっぱり相変わらずすぐに泣く。
感情の起伏が相変わらず激しいみたい…（＾ｰ＾;）

　今の私と中学生の時の私、
何が違うかって？中学生の時の私って
八方美人だったと思う。
今考えたら、一番むかつく対応かもって思うけど、
あの事の私ってそうだったと思う。
どんなにイヤでも、むかついても

　　　　『イヤだ』

　って言えない人だった。
イヤだって言ったら友達いなくなるって思ってた。

　常に人が自分をどう思っているか
気になって、人当たりいい人間になっていた。
中学の友達、今でも友達と言える人、
本当に少ない。高校のときに地元を離れて
寮生活していたから、余計に地元とは疎遠になった。

　でも、疎遠にならずに今でも相変わらず続いている
友達には本当に感謝しているんだ。ありがとう。

　それでは最後に親との関係。

　中学校に入って、校歌コンクールがありました。
クラス対抗で、学年だけでやったのですが…。
そのコンクール私は極度の緊張で笑ってしまいました。
恥ずかしかったり緊張したりすると、
笑ってしまうってこと、ありませんか？

　私はおかしいのかもしれません。
クラス対抗で私達のクラスが歌っている時、
他のクラスの小学校の時の友達と目があって、
ただでさえ緊張しているのに、恥ずかしくって
下を向いて笑ってしまいました。

　そしてその事で担任は家庭連絡。
私自身、家庭連絡がくるんじゃないか…と恐れていました。

　　案の定きました！！！！

　家に帰って普通に母としゃべっていた時に来ました。
だんだん母の顔つきが険しくなってきました。
電話の内容を聞いていても、担任からだってのは
すぐわかって…。私は逃げました。やばい！！

　いつもなら『ご飯だよ～！』ってご飯の時間になったら
呼ばれるのに、その日は呼ばれません。。。
母も父も私と目をあわせません。むしろ怒っている目つき。

　両親に見放された…。

私が校歌コンクールで笑ったから、ちゃんと歌わなかったから、
親が期待する子じゃなかったから、
だから見放された…。

　そう思いました。もう生きていけないと思いました。
我ながらに単純で本当にガキですが、
親に愛されていたかったんだと思います。
だから、親が私を無視することに
耐えられなかった。家の中に居場所がなく感じて
死んでしまいたいと思いました。
自分で首を絞めたんだけど、死ねなかった。

　首のあたりで激しく脈を打ち始めて。

　ふと私が死んだら両親悲しむかな。
と思ったら、何か、涙が出てきて、
両親に悲しい思いはさせたくないと思って。
首絞めるのをやめました。

自分でもよくわかりません。
とにかく、両親が悲しむ顔を見たくなかった。
私が成績優秀で、いい子だったら
両親は悲しまないし…。
とにかく悲しませる事はどんな事でもイヤだったんだろうな。
両親が喜ぶ顔だけみていたかったんだろうな。

　。。。もうひとつの話。。。

私が中学1年になって部活で新しいスポーツを
始めました。そして、４ヶ月後くらいの秋の大会で
私は３位入賞！！！！
母も大喜び。もちろん誰だって喜ぶよね。
しかもその大会で、経験者５人くらいいたんだから、
快挙っていったら快挙だよね。

　そして、２年生の春の大会。。。

　再び３位でした。

練習だって毎日がんばってきたんだけど、
前回と同じ３位。悔しかったけどね。
でも、私は入賞しないよりまだうれしかった。

家に帰って、その時の母の反応…

　『また３位だったんだ。』

　全然喜んでいないご様子。
母はもちろん２位や１位を期待していたんでしょうね。
なんだか、前回と一緒で３位。
進歩していないから母は喜ばなかったんだ。

　私がもっともっといい成績をとらなければ
母は喜ばない…。

　私は小学校の時に加えてさらに
そう思うようになりました。

　それに、中学時代、いろいろと悩みもあった。
でも、悩んでいる自分は
両親が求めている私の姿じゃないって
思って、相談もできなかった。

　つらくても、平気なフリを家でずっとしていた。
泣く時はいつもお風呂場…。
どんなにつらくても、親の前では
見せなかった。見せたくなかった。

　こんな私を見たら、きっと親は

　　『うれしくない。』

　そう思った。だから、私はつらいことが
あると、いつもお風呂場で泣いていた。
親の前では、悩みなんてない顔をずっとしていた。

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