命の重さ
物心ついた時から生き物を飼っていたからだと思う。
おたまじゃくし、ちょうちょの幼虫、カブトムシ、金魚、めだかなどなど
そして人間の命について始めて考えるきっかけになったのは
自分自身の妊娠についてだった。
あの時は失った命への申し訳なさはあったが、
今振り返ればそういう状態に置かれた自分の悲劇さを嘆いていたようにも思う。
不思議なもので女性は妊娠を知ったその時から母性が目覚めてくる。
年齢的にも産めないと頭の中で思いながら、毎日おなかを触って話しかけた。
タバコもやめたし、階段とかも気をつけておりるようになった。
中絶は若かったからか処置に時間もかかったし、中絶が終了し帰宅するまでの
苦痛も人一倍だった。
した後、中絶という行為がこんなにも心身ともに傷つける事で
あることを身を持って知った。
はっきり言って自業自得だからしょうがない。
でもあんなに好きだった子供が大嫌いになった。
大学に入っての小児科実習は苦痛だった上に、
私の言い回しが悪くてご家族に不快な思いをさせてしまい、
更に子供が苦手になった。
この大学で母性の教授が性に関する専門家であった事から
私のセックスカウンセラーという夢が具体化していくことになる。
4年で助産師の授業を取るか悩んだが、周産期に関わりたくなくて辞退する。
そして性という観点から様々な女性の支援がしたい
（＆もっと中絶と不妊の関係を学びたい）という言う意志で婦人科の大きな
産婦人科への就職希望。
ところが配属されたのは小児内科だった。
いちばん嫌いな子供相手で、仕事は覚える事が多く、忙しく、業務優先でも
回らないことに相当ストレスが溜まっていった。
手はかかるし、うるさいし、一晩中泣くし、点滴抜かれるし、思うようにならないし
本当に子供が嫌いだった。
そんな時出会った一人の子がいた。
U君というその子は、産んで育てていたら私の子供と同い年くらいの子で
血液疾患で状態は不安定だった。
最初すぐ怒るから嫌だなと先入観で接していた。
なにをしてもどうせ怒るだろうと物を扱うかのような感覚で事務的に業務を進めようとして
その子の抵抗にあった。
涙を流して「だって本当に嫌なんだもん」と泣きじゃくられた。
私は傷つけてしまったと思い、海よりも深く反省した。自分もなんだか傷ついた。
それからはその子を傷つけないようにありったけの努力と愛情を持って
なるべく一緒に過ごせる時間が取れるように接するようになった。
彼にとってつらい事はみゆもなるべく早く終わらせられるようにと一緒に頑張った。
頑張った事を全身を使ってほめてあげた。（抱きしめてあげたりとかね）
そのうちU君はみゆがその日の部屋持ちであることを喜んでくれるようになり、
ある日こんな事を言ってくれた。
「Uね、看護婦さんの中でみゆちゃんが一番好き。だから行かないで、ずっと一緒に居て」
（彼は個室管理だったから、親が来るまではいつも一人ぼっちだった）
今思えば自己肯定感が低いうえに、仕事では何をやっても駄目と怒られ続けた
みゆにとって本当に宝物になった言葉だった。
それからU君のことを本当に大好きになった。溺愛と言っても過言じゃない位。
自分の子供の分も愛情を持って接した。
そんなU君はみゆが入職してから3ヶ月のある日、状態が悪くなり亡くなった。
みゆはその日勤務ではなく、二日連続の夜勤の二日目に亡くなった事を知ったのだった。
看護師になって初めての死。
自分を認めてくれた大好きな子の死。
直接お見送りをしていないせいか信じられなかった。
そして1年目の締めくくりに書く振り返りのレポートで
U君の事例を選んだ。
私にとって大事な存在であった彼を忘れたくなかったから。
そしてその事例から今まで気づかなかった、自分の大きな課題にぶつかる事になった。
事例を通してその事に気づかせてくれたU君に、今でも心から感謝してます。
そして、何よりも一番大切な宝物。
私は再び子供が好きになりました。
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