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2005年06月01日
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今朝は赤坂見附駅での人身事故のため丸の内線が一部区間不通だった。
今日は聖心女子大で非常勤講師の日。
広尾に向かうため経路変更して池袋から山手線で恵比寿まで行き、そこから日比谷線に乗換えることにした。
振替乗車券を受け取るとき、山手線で東京駅まで連れて行って欲しいと駅員に訴える声に気が付いた。白い杖をもった若い女性だった。
私とは反対方向だが同行を申し出た。
彼女の手をとって歩き始めると、「こんな忙しい時刻に自殺なんて迷惑な」とひとしきり不満を聞かされた。ごもっともと思いながら、「よほどの事情があったんでしょうね」と言うと、だったら彼女の乗らない電車でやって欲しいと言う。それもわからないでもない。
が彼女の口調にあまり棘があるのが気になった。
彼女は次に、自分が障害者で弱者であることをせつせつと訴えてきた。ああ、悲劇のヒロインと朝からお目にかかってしまった・・・・話の方向を変えたくて、私が「自分が障害者だと思う人は障害者なんだろうけれど、実はたいていの人は自分の障害に気付いていないだけです。障害は個性の一つだと考えては如何ですか？」というと「一般の人からそういう言葉を聞くと嬉しい」という返事が返ってきた。
そして「私たちは五感を使いながら毎日生活しているけれども、どの機能もフルに動員しているわけではなく、トータルで自分の考えた必要最小限を満たして、足りている気になっているだけなので、視力があるからといっても却って見るべきものを見ていないかも知れませんね。」と話すと深く頷いてくれた。
ホームがすごい混雑で、やってきた電車もぎゅうづめだったから、一台見送ることにした。
待ち時間ができたので、私が少しばかり「あしなが育英会」の広報活動の手伝いをしていること、あしなが奨学生をもっとも苦しめているのは経済的な問題ではなく、父親を自殺まで追い込む以前に自分に何か出来たのではないかという自責の念だという話をした。
いつの間にか彼女の声から棘がとれていた。そして私のことを気遣ってくれた。
今日は図書館で調べものをするために早く家を出たけれど、それは午後でも出来るから構わないと告げると、恐縮していた。
それから話は点字図書館や一昨年亡くなったその創立者の本間一夫氏のことになった。
短い時間だったけれど、結構いろいろなことをしゃべって楽しかった。
考えてみると、この半月、講義の時間を除けば、必要最小限の言葉しか用いず、もっぱら自分のこと、特に強い喪失感のことばかりに気をとられていたように思う。
彼女と話すことで、本間さんにどれだけ力づけられてきたかを思い出した。一時は自殺さえ考えた私が今日あるのは、彼からもらった一本の電話のお蔭だった。暖かいお人柄にふれるとつい嬉しくて、なんでもない事柄でもお話しを伺っていると、いつの間にか元気を頂いているのだった。私がサントリーホールのオープニングでチェンバロのリサイタルを開いたときにも最前列で楽しそうにしていて下さって、緊張している私にも微笑むゆとりを頂いた。次から次へ、本間さんの思い出が浮かんだ。ちょっとしたことでも毎回几帳面に頂戴した点字のお手紙の、短いけれど優しい文章も思い出した。そして、なんだか今日は本間さんが、落ち込んでいる私を勇気付けるために彼女に逢わせて下さったのかな、という気がしてきた。
そして、禅の話で勇気付けられて自殺を思いとどまってくれるお父さんが一人でも二人でもいたら嬉しい、これ以上あしなが奨学生を増やさないために、私の仕事を通じて出来ることはないだろうか、と考えて文春新書の話を受けたことも思い出した。
どうしてこんな事さえ忘れて半狂乱の半月を過ごしていたのだろう。
今朝の彼女や本間さんへの感謝を日記に記しておこうとコンピューターに向かっていたら、心友から電話をもらった。
その筈だったのに、彼の声を聞いた瞬間から、どんどん上機嫌になっている僕が居る。
小さい頃、何かにすねて泣いて、その後急に機嫌をなおすと、「今ないたカラスがもう笑った」と冷やかされて、囃し立てる人の意地悪に口を尖らせながら、こみ上げてくる嬉しさをどうしようもない気分を思い出した。
この半月なんだったんだろう？
今日から六月。気を取り直して仕事に励もう。
だいぶ原稿が遅れてしまって、七月末は文芸春秋社に缶詰。その前にあれこれ済ませておかなければ。
今日は聖心女子大で非常勤講師の日。
広尾に向かうため経路変更して池袋から山手線で恵比寿まで行き、そこから日比谷線に乗換えることにした。
振替乗車券を受け取るとき、山手線で東京駅まで連れて行って欲しいと駅員に訴える声に気が付いた。白い杖をもった若い女性だった。
私とは反対方向だが同行を申し出た。
彼女の手をとって歩き始めると、「こんな忙しい時刻に自殺なんて迷惑な」とひとしきり不満を聞かされた。ごもっともと思いながら、「よほどの事情があったんでしょうね」と言うと、だったら彼女の乗らない電車でやって欲しいと言う。それもわからないでもない。
が彼女の口調にあまり棘があるのが気になった。
彼女は次に、自分が障害者で弱者であることをせつせつと訴えてきた。ああ、悲劇のヒロインと朝からお目にかかってしまった・・・・話の方向を変えたくて、私が「自分が障害者だと思う人は障害者なんだろうけれど、実はたいていの人は自分の障害に気付いていないだけです。障害は個性の一つだと考えては如何ですか？」というと「一般の人からそういう言葉を聞くと嬉しい」という返事が返ってきた。
そして「私たちは五感を使いながら毎日生活しているけれども、どの機能もフルに動員しているわけではなく、トータルで自分の考えた必要最小限を満たして、足りている気になっているだけなので、視力があるからといっても却って見るべきものを見ていないかも知れませんね。」と話すと深く頷いてくれた。
ホームがすごい混雑で、やってきた電車もぎゅうづめだったから、一台見送ることにした。
待ち時間ができたので、私が少しばかり「あしなが育英会」の広報活動の手伝いをしていること、あしなが奨学生をもっとも苦しめているのは経済的な問題ではなく、父親を自殺まで追い込む以前に自分に何か出来たのではないかという自責の念だという話をした。
いつの間にか彼女の声から棘がとれていた。そして私のことを気遣ってくれた。
今日は図書館で調べものをするために早く家を出たけれど、それは午後でも出来るから構わないと告げると、恐縮していた。
それから話は点字図書館や一昨年亡くなったその創立者の本間一夫氏のことになった。
短い時間だったけれど、結構いろいろなことをしゃべって楽しかった。
考えてみると、この半月、講義の時間を除けば、必要最小限の言葉しか用いず、もっぱら自分のこと、特に強い喪失感のことばかりに気をとられていたように思う。
彼女と話すことで、本間さんにどれだけ力づけられてきたかを思い出した。一時は自殺さえ考えた私が今日あるのは、彼からもらった一本の電話のお蔭だった。暖かいお人柄にふれるとつい嬉しくて、なんでもない事柄でもお話しを伺っていると、いつの間にか元気を頂いているのだった。私がサントリーホールのオープニングでチェンバロのリサイタルを開いたときにも最前列で楽しそうにしていて下さって、緊張している私にも微笑むゆとりを頂いた。次から次へ、本間さんの思い出が浮かんだ。ちょっとしたことでも毎回几帳面に頂戴した点字のお手紙の、短いけれど優しい文章も思い出した。そして、なんだか今日は本間さんが、落ち込んでいる私を勇気付けるために彼女に逢わせて下さったのかな、という気がしてきた。
そして、禅の話で勇気付けられて自殺を思いとどまってくれるお父さんが一人でも二人でもいたら嬉しい、これ以上あしなが奨学生を増やさないために、私の仕事を通じて出来ることはないだろうか、と考えて文春新書の話を受けたことも思い出した。
どうしてこんな事さえ忘れて半狂乱の半月を過ごしていたのだろう。
今朝の彼女や本間さんへの感謝を日記に記しておこうとコンピューターに向かっていたら、心友から電話をもらった。
その筈だったのに、彼の声を聞いた瞬間から、どんどん上機嫌になっている僕が居る。
小さい頃、何かにすねて泣いて、その後急に機嫌をなおすと、「今ないたカラスがもう笑った」と冷やかされて、囃し立てる人の意地悪に口を尖らせながら、こみ上げてくる嬉しさをどうしようもない気分を思い出した。
この半月なんだったんだろう？
今日から六月。気を取り直して仕事に励もう。
だいぶ原稿が遅れてしまって、七月末は文芸春秋社に缶詰。その前にあれこれ済ませておかなければ。
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巌雪英稜
禅の典籍を一緒に読んでみましょう。いろいろな気づきや実生活でのヒントが得られますよ。
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