おばぁちゃん

これね、前に日記にもかいたんだけどさぁ

やっぱ大好きなおばぁちゃんのこと残しておきたくて

書き直してみたんだ。

いつも一緒に居て

よく喧嘩もしたｗ

私の大好きなおばぁちゃんのはなしｗ

私は今鍼灸マッサージ師をやってる。

まだ勉強中だけどね。

私が今の職業ついた理由のひとつがね、

大好きだったおばぁちゃんの死だったんだ。

おばぁちゃんはねぇお酒も飲むしタバコも吸うｗ

まだちっちゃい私にお酒を教えてくれたのも

実はおばぁちゃんｗ

すごく美人で身だしなみにもきちっとして

スキンケアも毎日欠かさないｗ

とっても綺麗だったｗ最後まで女だったなぁｗ

私もあんなファンキーでかっこいい女になりたいｗ

そんでね、おばぁちゃんが亡くなったときのはなし。

昔インフルエンザでお年寄りが沢山亡くなったときあったでしょ？？

うちのおばぁちゃんはもともと体中病気いっぱいで

入院何回もしてたんだ。

そのウイルスがはやったときにインフルエンザにかかっちゃったの

そんで脱水症状から心筋梗塞起こして病院に運ばれたんだ。すぐに集中治療室いきだった。

そこでねいわゆる医療ミスっていうのかな

投与する薬の量が多かったんだ。

発作起こして過剰の薬の投与、その薬がきっかけでまた違う発作

それ抑えるためにまた薬。

それの繰り返しで脳死状態。薬で脳が死んじゃったんだ。

最後息引き取る寸前に一度目を開いたの。意識なんかあるはずないのに。

そのときおばぁちゃんの目もう生きてる人の目じゃなかった。

すごく悔しかった。

薬のせいでこんなになっちゃって。。。

仕方ないことだとは思うし先生たちも精一杯やってくれたとおもう。

でも薬が憎かった。

おばぁちゃんが亡くなる二日前、お見舞いにいったとき

おばぁちゃんといっぱい話した、そのときおばぁちゃんは

「まゆか、おばぁちゃんがんばるからね！！絶対元気で
おうちかえるから。」

そういって私の手をにぎった。

そのときのおばぁちゃんの手の感触と暖かさは今でもわすれない。。。わすれられない。。。

泣いちゃだめだって、笑顔見せなきゃっておもってたけど、

我慢できなかった。。。涙が止まらなかった。。。

今も書いててもちょっと泣きそうだよｗ

でも泣けない自分がかなしいな。病気のせいで感情がうまくコントロールできない。泣きたいのに涙がでない。

あぁあ。。。

それでね、私は薬にはなるべく頼りたくないっておもったの。

鍼灸治療っていうのは人間の自然治癒力をフル活用して

治療するのね。それってすごいなって思ったんだ。

薬に頼らなくても病気が治るなんてって。

それで私は今の職業を選んだの。それはすごく誇りにおもってる。

だから私は今の姿をおばぁちゃんに見せたいなってすごいおもった。

おばぁちゃんのことマッサージしてあげたかったなって。

いつも体が痛い痛いっていってたおばぁちゃんを。。。

成人式の着物姿も見せたかったし、白衣着てる私もみてほしかった。

私の結婚するときも一緒にいてほしかった。

おばぁちゃん見ててくれてるかなぁ～～

辛くなるとおばぁちゃんのこと思い出す。。。

正直もっともっと長生きしてほしかったよ。。。

おばぁちゃんに会いたいなｧ。。。

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