*マキちゃん* | ★雅羅音★

マキちゃん

まきちゃんとの出会いは
ほんと
偶然。ていうか、出会いって全て偶然みたいなものだなって
最近思うときがよくある。

でも
まきちゃんは私を見つけてくれた。

初めて出逢ったとき
私はまきちゃんに対するイメージは
「わけわかんない」
だった。

でも話し込んでいくうち
本当のまきちゃんは違うんだなっておもった。

まきちゃんと話せば話すほど
すごく不思議なキモチだった

今まで誰にも理解されなかったこと
話してもみんなに伝わらなかったこと
まずその前に
話ができる人には出会えなかったから

少し話しただけで理解してくれて
相手の伝えたいことも私にすんなり入ってくる

自分と話しているみたいですごく不思議だった。

もちろん育った環境は違うし
私達に違うところは沢山ある
なのに
「一緒」
っていうキモチがすごくある。

もちろん始めは友達だった。
私には彼氏がいたし
まきちゃんは彼氏もちは一切興味がない。

お互いどーこーなろうなんておもってなかった。

ただ
理解してくれる人という存在が
とてつもなく心地よかった。

私もまきちゃんもそのへんはやっぱり一緒だから

「浮気はしない」
「人のものは取らない」

そういうのがあたりまえだった。

確かに私は彼氏がいたけど
キモチは全くなかった。
だって嫌いだったから。
でも形式上でも彼氏という存在があるから
私は浮気もしないし二股も掛けない。

私はそういう自分の中のルールは絶対破らない。

まきちゃんと話す時間が増えた。
毎日メールしていた。
それでお互いの価値観、考え方、そういうものを話せば話すほど
ここまで分かってくれる相手が居るんだ～って
理解されることの嬉しさを知った。

そぉなればなるほど
会話もまともにできない彼氏が
いやで仕方なかった。
情けないって。

もぉなにも尊敬できない相手とは一緒にいれない
そぉおもって別れを決意した。

その頃まきちゃんとメールだけでなく
会って話すことが増えていった。

まきちゃんは色々気遣いをしてくれた。
「彼氏がいる相手を呼び捨てにはできない」とか
「彼氏に悪いから二人ではあそべない」とか
だからまきちゃんの妹とその彼氏と4人で遊んだりした。

そぉしてるうちに
二人でじっくり話しをする機会ができて
二人でガストで、朝までただずっと話してたり
そういう日が続いた。

そして
私がフリーになり
まきちゃんが告白してくれた。

お互い今までだったら
こういう状況だったら絶対付き合ったりしなかった。

私は彼氏と別れたばっかり
まきちゃんからしたら彼氏持ちだった女

それは今までお互いの中で
タブーとしていたものだった。
まきちゃんはどぉかしらないけど
少なくとも私の中ではそぉだった。

確かに私は昔男が途切れたことがない時期があった。
でもそれは私はまだまだガキだった。
もぉそういうことはしたくないと思ったから
きっと自分の中でタブーにしたんだとおもう。

それで、恋を知ったとき
その恋が終わって
私はもぉ男はしばらくいらない

そぉ思った。
だから
3年彼氏を作らなかった。

そしていくつかの恋愛をして
まきちゃんと出会って、付き合った。

まきちゃんとの出会いは
今までの自分の恋愛や、人に対しての気持ち
愛すること、自分にとっての相手の存在

そういうものを大きくくつがえされた。

こんなに自分に近い人間に会ったことがなかった。

まきちゃんはちゃんと
私が尊敬できる部分を持っている
話し合いも会話もちゃんとできる
真剣な話が出来る
口に出したことはやる
やれなくても頑張ろうとする

すごくあたりまえのことに聞こえるけど
周りをよく見てみて？
出来る人って
案外いないんです。

私達は付き合い始めてしばらく
夜も寝ないでずっと話をしていた
ガストや車の中やマンキツで。

いままで自分の中に欠けてしまっていて
埋めたくても埋まらなかった
そんなパーツを見つけたような
出会えなかった20数年間を
自分を押し殺してきた数だけを
埋めようとするように
沢山話した。

今までの自分が間違いじゃなかったって
そんなことを確認するように
相手に沢山自分のことを伝え合った。

その気を使わないでいい
素を出せる
その空間、存在が
とても嬉しく、幸せで、心地よかった。

物心ついてから素はださないもの
そういうふうに生きてきたお互いが
素でぶつかれるパートナーをみつけた

その二人はとても近くて
無意識にでも周りをみて相手に気を使う
だから、気を使わないでいい相手に出会えたことが嬉しかったけど
それで気を使わないからって
ダラダラになってしまったらいやだとおもっていたけど
その考えも違うと言うことがわかった

お互い
気は使わないけど気遣いがないわけじゃない。
私はいつも「どれだけ近い相手でも最低限の気はつかわなきゃいけない」
そういっていたけど
それは気を使うんじゃなく気遣いだっていうことが
まきちゃんに出会って
わかった。

私は今
まきちゃんと一緒に暮らしている
っていうか
事実上そぉなる。

それでも
足りない。

離れていると
自分のパーツが欠けたようで
無理。

恋愛感情
スキ
愛してる

それだけじゃない気がするのは私だけかな。

今まで見つけたことのない愛の形に
始めお互いとても戸惑った。
でも今はその状況を少しずつ受け入れられるようになってきた。

失うことがとても怖い。
離れられない。
お互いの体が邪魔に感じたことは初めてだった。
くっついていても
もっとくっつきたい
遠い、一つになりたい、体が邪魔。
というわけで
お互いの結論「フュージョンしかないな」
でした。まぁそれはおいといてｗ

私は今
とても感謝している
まきちゃんが私を見つけてくれたこと
まきちゃんが生まれてきたこと
私が生まれたこと
二人が出会えたこと

運命なんて言葉は信じてなかったけど
ちょっと信じたくなった。

今なら言えます
迷わない
私は貴方を愛しています。

離れられない

だって

出会ってしまったから。

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