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2003年04月19日
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思いきって、メールじゃなくて電話してみる事にする。５コール鳴らして出なかったら切る。でも家だったら繋がりにくいかな、と思いつつ、携帯の着歴からかけてみた。
３コール目。留守電に繋がった。なんか早くないか？って事で、話したくないんだろうな、となんとなく思って、虚しくなった。涙も出やしない。
５分くらいしたら、彼がオンラインになった。話したくないんじゃなかったの？という疑問もあったけれど、とりあえず話してみる。どうやら寝ていたらしい、が、どうなんだろう。
かなり反応が鈍いし、精神状態が悪い所に無理矢理押し掛けたような物なので、会話も弾まない。でも一応起きて私の着信だって気付いて、それでPCを立ち上げてくれたのなら、まぁいいか。少しは浮かばれる気がしてきた。
でも、余りにも会話が弾まないので「もし私と話してるのが辛かったら、ネット徘徊する？」って聞いてみた。そしたら「徘徊する場所ないし」って。そこで、プチっと。私と話しているのが辛い、というのは否定しないのね。そっか、解った。
でもそこで私がキレたら終わりだという気がしたし、重い話をしたくなかったし、こんな状態の時に奈落の底に蹴り落とす事も出来なくて、何も言えなかった。
30分くらい話した所で、彼が体調不調を訴えてきたので終了。丁度いつも話し終わる時間を過ぎた所だったし、そろそろ私も精神的に辛くなっていたのでホッとしてしまった。疲れた…。電話なんかするんじゃなかった。メールにしておけば良かった。いや、連絡を取るべきではなかった。月曜日まで我慢すれば良かった。後悔ばっかり。寝てるのを起こしてしまったという事にも罪悪感を感じたし。
最後に彼が「すまん」と言うので「こっちこそ寝てるの起こしちゃったし、ごめんね」と言ったら「こんな状態だし、話してても面白くないだろうし、こっちこそごめん」って。確かに会話は弾まなかったけれど、出てきてくれて有り難かったし、でも変な汗かいちゃったけど、とりあえず出てきてくれてありがとうの意味も含めて「面白くなくはなかったよ」って言って、おやすみ。
でも、死ぬほど後悔。
もうイヤだ。
連絡やめ。
あっちから連絡してくるまで、もう連絡しない。それが一番いい。こんなに激しく後悔するくらいだったら、もういいよ。愚痴も聞かせて貰えないのに、こんなに引きずられて。愚痴をこぼさないなら、普通の精神状態になってから連絡ください。そうじゃないと、愚痴を聞かない理由が無いし。愚痴聞いて引きずられた方が全然マシ。
ログを読み返したら、泣きそうになった。アホくさくて。空回り、空回り、空回り。でもやっぱり、いざ話している間は必死に間を無くそうとしてしまうんだろうな。何でもいいから話題を振らなきゃ、って思ってしまうんだろうな。そう思うから、やっぱり連絡しない事にした。
何の役にも立てなくて。ただ、情けないばかり。
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