なちゅらるに生きよう

なんだか変なタイトルですが・・・。

パソコンを開ける気力もないこの１週間。

毎日、残業、残業また残業の年始めでした。

そして今日帰宅しようと携帯をみると

「今日は新年会だけど、まさか忘れてないよね」

ってママ友からの居酒屋からのメール。

えっ～そうだった

あわてて新年会会場へ。１時間遅刻。

「ずっと楽しみにしてる飲み会なんだから

私は、 絶対に 忘れないよ～」

・・・って大酒飲みのママ友に言われ 反省 ～

私だって楽しみにしてたんだけど～、忘れた～

いつもの２０名くらいの飲み会メンバー、『老若男女の会』

（こんな命名したら叱られそうだけど・・・私が最年少ですので）

毎回楽しく盛り上がり、バイエルからピアノを始めて

すでにソナチネという元エリート商社マンの努力に

盛り上がり・・・すごいよ７０代。

「温泉行きたいね～」「スパ行こうよ」「・・・まだ生理ある？」

な～んて 　お姉さま方 と盛り上がり・・・・

２時間でお開きになり解散。

（あ～ん、もっと話したかったぁ～）と帰宅。

娘は今日、妹夫婦に「CATS」に連れて行ってもらい

まだ帰宅してなかった。

お風呂に入ってると娘が帰宅して　

それも妹夫婦が車で送ってくれたというし

公演も横浜だったって。

電車で一人で帰宅すると思ってたし

都内公演だと思ってたからビックリ。

「CATS」の話は私はまったく知らなくって

お正月に会ったときも　年末の食事会でも

妹夫婦からは何も報告もなく・・・。

突然、末娘から

「おばさんから誘われたから行っていい？」って。

今日、明日はセンター試験の体験テストの日。

それを『英検の勉強』ってことで受験しない、って言ってたのに、

本当はCATSに行きたかったから・・・。

なんだか、妹にも腹が立つし、娘にも腹が立つし

携帯にも腹が立つ・・・

先月は義妹夫婦が息子と末娘をミスチルのコンサートに

連れて行ってくれたけど、こちらも

直接、娘に メール で約束というか

話をしている。

どっちの夫婦も子どもがいないから　

まったくの善意で誘ってっくれるんだけど・・・。

学校の定期テストや受験や資格試験や

親との（私との）約束だとか　

『携帯の最低限のルール』とか

我が家ならでのルールがあることが

想像つかないのが　よけいにこちらが気分悪いことを

言わなくちゃいけなくなる。

親切心をまるで仇で返す・・・みたいになるの。

妹夫婦には

「直接、子どもにメールで遊びの誘いはしないで

必ず私を通してください。すごく嬉しいけど困ることもあるから」

ってなが～いなが～いメールを送ったり、電話したり。

すると妹がやっと気がついて　今度は娘に説教メールしちゃう。

すると娘がまたふてくされるというか腹を立てる・・・

悪循環になってしまいます。

夫がいなくなって、教育費がピークな我が家は

旅行の規模も金額も縮小してしまったし

私が忙しすぎて　美術館、展覧会、観劇などにほとんど

行かなくなってしまったから　妹夫婦、義妹夫婦のお誘いは

すごく嬉しいことだけど・・・。

携帯も親の私や離れてしまった息子や長女とをつなぐ

唯一の通信手段で、必需品だから私が支払いもしてるし

家族４人は無料通話、無料メールだからいくらでも連絡できる。

人から何かしてもらったら

（たとえばお小遣いもらうとか、ご馳走になるとか

車で送ってもらうとか、プレゼントもらうとか・・・）

必ず、すぐに、連絡しなさい 、って何度も言ってきたのに

守られていないわけです。

今夜も妹夫婦が家まで車で送ってくれたことを

横浜から家に着く直前まで連絡してこない。

私が怒ったらふて寝してしまったし、

リビングにはお土産が置いてある。

寝てる娘をたたき起こし　

「なんでお土産のことも　送ってもらうことも

すぐにメールできないの。帰りの車に乗ったら

３分もかからずメールできるでしょ。」

って怒鳴ってしまった～

「ママがお風呂に入ってるのが悪いんじゃない」

な～んて　思いっきり　火に油を注いでくれたんで

布団ひっぺがして　頭たたいて

「人のせいにするんじゃない横浜まで１０分でつくのか」

って言ったわけです。

家に着く寸前に　私が入浴中に電話してきたもんで・・・。

そんなんでお風呂から出れませんから・・・。

もうブチ切れです。

完全に開き直ってるんで 携帯没収 させていただいました。

必要ないものね～。

トモダチとのメールには熱心なのに

親には必要なメールできないわけだから。

・・・でも、心の半分では

今日の新年会でみた先輩ママ友夫婦の姿や

妹夫婦や義妹夫婦がいつも遊んでる姿がちらついて

すごくイライラしてるのかもしれない。

特に妹夫婦や義妹夫婦は子育てしないで

子どもの苦労はないし、生活の心配がまったくないし、

かたや毎日残業でストレスたまっていて

有給もとれなくって

子ども達と時間が合わせれないっていう、

子どもとおもいっきり遊びたいのに遊べない私。

なのに、かたやうちの子ども達と遊んで

楽しんでるっていう羨ましさもある。

もう複雑な気持ちすぎて　自己嫌悪です。

『私は悪者で　正義の味方が妹夫婦、義妹夫婦』って構図。

「バカ～」って夫に言いたい

「パパがいないからだよ～」って。

・・・そんなことわかりすぎてて言葉にしたことないけど

書かせてね。

むなしいけど泣けない・・・

頭の半分は冷め切ってるまんま。

心が貧しくなってしまったような気がする夜。

娘の携帯はどうしましょう。

夫の写真の裏にあるんだけど・・。