なちゅらるに生きよう

仕事と家の往復生活もなが～くなり　

『他に書くことないもん！』

なんて威張ってみることでもないんだけど。

私の仕事って　お客様に関わるというか

ご夫婦に関わる機会が　すっご～く多くて

みなさんが「幸せの絶頂です」ってテンションです。

大人なんで　お子ちゃまみたいな　はしゃぐわけもなく

でも、すごくみなさんが静かに喜びを表現しているのがわかり

それは幸せなことで　プラスの元気をもらえて充実してるけど

寂しさが倍増する日もあります。

人の役に立てるって喜びですもの。

この仕事してて良かったって　すごく思う。

でもそういう日に　

自分の部屋で一人で寝るとき　必ず夫のことを思い出す。

布団に入ってからもおしゃべりしてたことを。

内容なんか覚えてないけど　２人で話していた姿を。

そんな時間がどんなに貴重だったか、を　

まったく知らなかった自分を　いまさらながら振り返るの。

そして『なんて私は悪妻だったんだろう～！！！』

って自己嫌悪。

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毎日２，３時間の残業して帰ると　グッタリしてる私。

愚痴だって　以前は毎日言ってたし

『愚痴るのやめてよ！！！』って娘に言われたり。

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一切、仕事の愚痴を言わなかった夫。

２０年もだよ・・・。

寝言で怒鳴ってたり、いっぱいストレスあるけども

家ではそんなこと言わなかった。

仕事がすご～くスキで　それなりに評価もされてた夫。

でも家族の誕生日とか子どもの行事を大事にしてた夫。

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自分が正社員になって　理不尽な事で謝ったり

嫌がらせするお局がいたり　いろいろあっても

夫の大変さ仕事ぶりに比べたらなんでもないのにね。

夫がいるときはまったく気がつかなかった。

夫と私の望みは『夫が仕事、私は専業主婦』だったから

想像もつかなかった世界だった。

ごめんね、って　今つぶやいてもやり直しはきかないんだよね。

全力で子育てはしたけど

夫を全力で支えるまで気持ちが回らなかった。

勝手に会社辞めて　独立したことも怒ってた私。

パート探そうって思って求職する頃だった。

「来月から役員になって」って言われた。

ようやく手伝うことで　協力できる、って嬉しかった。

「来月」まではあと５日だったね。

なにも夫に協力できないまま　突然のその日がきて・・。

初めて夫の事務所に入ったのが　葬儀の後なんてね。

生きていれば「遅すぎることはない」って思う。

でももう夫はいないんだもの。

同年代とか若いご夫婦と話した日は　なんだか落ち込みます。

会社の同僚や上司ががんばれるのは　夫婦として

待つ人がいるから。

私はどうしても仕事をセーブしたくなる。

仕事三昧が怖くなる。

明日私が倒れたら　どうするの？って。

仕事がますます忙しくなるし　充実してるけど

自分がこの寂しさにどれだけ耐えられるのか　

自己嫌悪を乗り越えることも　過去が変わらないからムリで

逃避できないくらい仕事の重要度が増してきて

どんどん辛くなってます。

・・・分析すると今の私は　こんな感じかな～と。

現実見て　落ち込んでるの。

終わりがないのか　あるのか　答えもあるのかないのか。

わからないわ～。