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2006年02月の記事
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もう泥沼。。。
明日、出会い系のカード利用分の引き落としがある。２０万越。。。これについては妻から話があったわけでない。妻名義のカードだから隠されてしまえば分からないのだ。まあ推測では３０万位はあるはずだから私は特に驚きはしないけど。。色々と確認したらどんな場合にしても一旦カード会社に支払わなければならない。状況を確認しても個人情報保護でなかなか教えてくれない。カード会社と警察には相談したみたいだが。。。 カード会社では調査中。。。。 警察では、まだ購入した分のみで被害出てないし、 まだサイトを使っているならこの場合、お宅が負け ちゃうよ。納得して使ってることなっちゃうでしょ？と言われました。 業者もなかなか巧みなんですね。私もそう思うよ。。 まずはやめなくちゃ。。。本人からは嘘の情報ばかり、それともそう思い込んでいるだけなのか？本人から昨日久しぶりに携帯メールが届いた。私の電話に出てくれることも無いのに。。 業者と戦うから心配かけてごめん。 私はこのメールで凄く喜んだ。。。でも出会い系から足を洗わないとなんの意味も無いんです。止められないのは気持ち的に分かるんです。しかし続けてはいけない。身近な人全てを騙してまで。。昨日、軽く聞いてみた。 見てるだけだから。。。と言われました。ポイントなくなったら脅しと請求がくるからだって見てる時点で狂ってます。さらにお金を払ってまで。。返信してるのなんてポイントの減り方で直ぐ分かるんです。彼女にはそれすら分からない。仕事は大丈夫なのか。。。しかし私の方で 救ってあげたいけど個人情報保護法に邪魔されている。本人からはちゃんとした話が聞けないのに。嘘を付かれれば状況も把握出来ない。本人が打ち明けてくれれば出会い系の悩みとお金の問題に力になれるのに。。両親共にそのつもりでいるのに。。怖いなら私でなくてもせめて誰かに打ち明けてくれれば。。 でも彼女はそれが出来ないからこうなったのだ。彼女は既にカード会社と警察が守ってくれる気で居ます。そう思い込んでしまってるんです。それでまた手を出した。。 でも私は諦めません。彼女は昨日初めて謝ったのだ。。妻の出会い系のポイントはあと３６ポイント。１回のやり取りでゼロになります。ここで止められるのか。。。
2006.02.28
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一安心すると疲れが一気に。。
妻から携帯メールが仕事中入る。メールを貰うのはものすごく久しぶりです。内容は。。出会い系の件で業者と戦う旨の話。最後には 心配かけてごめん。とありました。このメールを見て今まで我慢していた心が緩み２ヶ月分の疲れがどっと湧き出しました。 体中が重くて動けません。 内臓の各部にも激痛が走ります。こんな経験は初めてです。今は倒れる訳には行かないと自分を励ますだけで精一杯の一日でした。
2006.02.27
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娘の話を聞く
この日も仕事(自宅待機)です。しかし運良く携帯電話がなりませんでしたのでじっくりと子守が出来ました。妻は自分で運転して仕事に出かけています。長女の話を聞く良い機会でした。 ・家は、どの友達の家と比べても汚い。 ・長男に苛められている。だから長女のパソコンも取り上げられて いて困っている。 ・私と妻の問題には悩んでいる。それは私に渡したバレンタインの チョコレートは生協とかのおまけらしい。妻はデパートでチョコを 他にも購入している。娘だって馬鹿じゃないから変とは気付きます。。 ・１月から妻が携帯ばかり触って構ってくれない。良く見てます。長女はとても感受性豊かで優しい子です。寂しい思いをしているのを理解できます。共働きになって鍵っ子になりましたがそれ以外にも問題を抱えすぎです。 私はパパは諦めないからと言うしか有りませんでした。長女は、まだ小さいので問題を抱えて元気がありません。でも最近の妻は元気の無い娘を見て だからあんたは嫌いなのよ。と怒鳴ります。何時から、娘の心を読めなくなったんでしょう。 怒られる娘を見るたびに辛かったです。
2006.02.26
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仕事だけど子守り
過去のことを整理する為に書き洩れている日記を遡って書いていきます。私も色々と頭を整理しなければいけませんので。。。この日は私は仕事でした。自宅での待機です。妻は仕事に行きました。妻を仕事に送って帰った直後に運悪く仕事の電話が入りました。だから義母に慌てて子守を頼みました。義母が仕事が休みで本当に助かりました。よって午後からは呼ばれた仕事に出かけました。妻は私の予定を全く気にしていません。何時が休みなのかも私は正確に教えてもらえてません。 この先が不安になった一日です。出会い系ももちろん続いています。今まで出会い系の相手(某有名人)が偽者と分かっても本物のラジオに不自然に丸まって齧り付いて聞いている姿を見るのは可哀想やら恐怖すら感じます。ラジオに妻も私も個別にメッセージを送っていますがもちろん採用はされませんでした。
2006.02.25
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既に壊れている？
終わったと思った詐欺の件は終わってなかった。次の犠牲者が出ないようにと自ら警察にまで足を運んで居たのに。。。 様子がおかしいのは今朝から感じていました。今日、再度問いただしてみた。もちろん認めない。 私は証拠の提示をやめて信じる振りをした。。。その理由は もう誰も信じられない。もう支配されたくない！とか言われたから。。。なのに再度詐欺サイトに巻き上げられている？ 矛盾だらけだ。。もうお金はどうでもいい。盗られても。騙されても。。 心だけはこれ以上、壊してはならない。妻はいろんなことを言わないで溜め込んでしまいます。とっても責任感があります。自分が失敗したりすると非常に悩むのです。しかし今の彼女は同一人物とは思えないのです。今日の妻の一言 私は言いたいことを言ったからこうなったのよ！という言葉の意味を深く理解しなければならない。その後、その詐欺サイトの話などを色々と話題を振って盛り上がってみる。とにかく会話をしなければ。サクラの見分け方とかの話もした。。。その中で 「あなた出会い系やってもいいって言ったじゃないの？」と言われた。 そんなこと言うわけ無いでしょ。。。そもそも今、二人でこんな話題で盛り上がれるのがおかしいこと。 感情の目まぐるしい変化に私は振り回されている。それは私に離婚を切り出した日から始まっている。とにかく私と居てストレスにならないようにしないといけない。私と居て安心感を少しでも与えなければ今後起こる事態に手を差し伸べられない。だから何故、詐欺の件、私がどうして気付いたのかも話をした。私がサイトとパスワードまで何故分かったのかも話をして、もう調べたりする心配ないねと嘘を付いた。。重い話題は前から一切通じないのだ。もう壊れている？ 私の壊したものは大きい。さらに家族を裏切って詐欺サイトに嵌っている重圧。サクラの甘い誘惑。昨日の給料日の対応は間違い？でも渡さなかったらどうなったことか。。ただ今でも妻を信じてると渡したことが更なる重圧を生んだのか。。。 もう時間の猶予は無いと感じました。全力で今、彼女を救わなければ手遅れになる。。 だから日記をまたお休みすることになると思います。
2006.02.24
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頭が冴えるほど自分との戦い。
会社でもだいぶ落ち着けるようになりました。さすがに気分はスッキリしませんが頭の回転は戻ってきてます。 今までの生活を走馬灯のように思い出します。この日記を書くずっと以前から気付くチャンスはあったんですね。。。そして 償うことの重さの認識も日々増えている。そのために生涯をささげる覚悟も出来ています。私が変わることも。今の私は償う為の時間を少しでも貰えることを願う毎日。。。 家族全ての幸せを考えたい。これから償いたい。しかし今の私は自分への嫌悪感に押しつぶされそうになるときがある。 償いたいと思うほどにその思いは強くなり、日々自分と戦っています。 これからも生涯戦いは続くでしょう。私にはこれからやることは沢山あるのだ。早く私の変化を急がなければいけない。自分に負けるわけにはいかないのだ。だが今の私は自分の考えも正しい事なのか自身が無い。自分の考えだけではいけない。１７日に行けなかった支援施設へ早く行こう。今の私にはサポートしてくれる人が必要です。 もう間違いを絶対犯さない為に。
2006.02.24
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給料日だけど。。。
ようやく頭がボーとすることが少なくなってきた。 ただし急には仕事のペースって上がりませんね。回復した分、家庭のことをより多く考えてしまいます。うーむ。。。それに今日は給料日。支給額を見るといつもより寂しい。 まずい。。。。(；-＿-；)１月からどれだけ働いていなかったかが良く判る。。だが生活に必要といわれている額は十分確保出来てほっとする。給与は全て妻が管理する口座へ振り込んだ。義母の忠告を破って。。 これからも妻を信用すると約束したんです。給与振込み口座は一時期私の口座へ移していたのだ。元々の妻が管理する口座に戻す手続きはしてあるが経理が間に合わなかったようだ。要するに私は家計簿の件から給与全てを渡していなかった。家計簿が順調に付けれるまで必要な予算を決めてその額を渡すとしていた。あとは相談してくれれば良いんだよと。。。 だけど相談は一切無かった。。。だけど心配になって実際はこちらからお金は殆ど渡してた。だから私の手元にはお金は少ししか残っていない。会社がリストラ候補選定の真っ最中だったので仕事量を監視されていたのだ。実際の給料が上がらないように仕事を抑えていた。 頑張っても私へのコストが理解されないと辞めさせられる。。働いた分は会社の儲けが上がるのだからとにかく頑張ろうなんて理由は今年になってから通じない。全ての人間が平均的に数値化される。とにかく単なるコストを減らす事が重要だったんです。外資はこういうところあるんです。とにかくコスト削減！！私はエクセル上の数値。。。 だから我が家もコストダウンと管理された使い方が必要だったんです。家計の見直しは必要不可欠だったんです。だけど妻は。。。 家計を締めるなんて酷い！！と先週末、怒っていました。 何故なんだろう。理由は何度も説明したはずなのに。。。ガスパールの家計簿を昔経理をしてたからと嬉しそうに記入していたのに。。 電気代がこれだけ下がったのよと自慢してくれた妻の笑顔は嘘とは思えない。でも家計簿を付けてと話して喧嘩になったときに私の態度が妻を傷つけているのは間違いの無い事実。このときは私の態度も行動も今考えると非常にまずかったのだ。私が一番悪い。 私がそれ以前から既に加害者だったのだ。。同じような心配があります。妻が相談に夏に実家、１月に義母のところへ行ってますが私の母も義母も何の相談も受けていないというのだ。 どういうことなんだろう？私の母に「そりゃ別れるしかないね」と言われたと妻は言っている。このこと母に話したら「親が言うわけ無いだろ！！」と怒鳴られた。義母も相談無く携帯メールに終始しているのを見てただけと。。。 取り越し苦労ならいいのですが。。。心配なことがまだあります。私は大変な事態を招いてしまったのか？私は自分が考えている以上に妻を傷つけてしまっている気がします。 私はもっと早くに悪い自分に気付かなければならなかった。。。今月は誤解を受けないように手持ちのお金も全て一緒に振り込んだ。 今月は実際、給料少なめだが誤解されたくないから。詐欺の件もあってお金は必要だろう。給料日なのに家に帰るのが怖いです。だが頑張って何事も無く笑顔で帰ろう。 私は過去の罪を全て償わなければならない。過去の日記を読み返すと私はとてつもなく酷い人間と感じます。。。
2006.02.23
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仕事を始めよう！！
最近、仕事が進んでいないのはご承知のとおり。社内に居る時は必要最低限度をのろのろと済まし後は抜け殻。。。会社に行くと心が落ちてしまうのだ。頭の前側がぼーっとなって動くこともままならないのだ。やろうと思えば思うほど頭の回転が停止する。外出時は落ちる前に短時間勝負で仕事してる。 これが鬱なのかな？しかしこのままでは居られない。すごくいっぱい仕事が溜まっているはず。どれくらいあるのか。。 もう忘れちゃってるのもあるのかも？最近、会う人殆どに 調子悪そうだから帰った方がいいんじゃない？とか言われる始末。私は元気なつもりでも。。これじゃダメだ！と今日ペースを戻そうとしたが何故か手が震えて目がかすむ。だが前よりマシかも？負けるもんか！頑張れ自分！ さあ仕事を少しずつ始めよう。今回のリストラで来月会社を去る多数の人にこんな状態で残っては申し訳立たない。。。私は家族の為に競争を勝ち続けている。 胸を張って残りたい。私は偽りでない強く誇り高い人間に生まれ変わりたいのだ。 そうして今度こそ寛容でやさしく大切な人を守りたい。
2006.02.22
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最近の秘密行動
ここ２週間内緒でしていることがある。ある芸能人のラジオ番組にメールを送り続けている。 例の偽者では無く本物の芸能人を捕まえるために。でも超人気者だから宝くじより確率低そう。。。 だが私は諦めが悪いのだ！本物と話をさせてあげたいのだ。応援してあげて欲しいのだ。 私の愛する人を。。あと三本足の豚を内緒で２つ買っちゃいました。妻が買ったものと同じです。友情だけでなく愛情、金運全てをかなえる縁起物らしいので私のお守りに。。 絶対に秘密ですよ。
2006.02.21
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力を下さい。
いろんなことが次々と分かり心が壊れてしまいそうです。家では平静を装っても会社では完全に落ちてしまいます。このままでは決して居られません。また色々なことがあった現在でも妻を愛してます。家族全員を愛しています。もう誰も責めません。傷つけません。私も反省する心に偽りはありません。 しかし何を信じて良いのか分からなくなる。また今回のことに気付いて学校に行けなくなった娘のためにも頑張らないといけない。娘は全て気付いています。娘は一番早くから異常に気付いているんです。傷付いても心配してくれてる。 今日、娘の流した一筋の涙が心に沁みます。ずっと涙を我慢していたということもとっても伝わってきました。子供なのに辛くても泣かず我慢していたなんて。。。このままでは家族全員の心も壊れて行ってしまいます。もう壊れているのかもしれません。それではいけない。。 神様、もう少し私に力を下さい。
2006.02.20
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問いただす。。
義母から連絡があった。 娘に生活費を握らせないで。。現在の状況では危険なことは感じています。本日、本人に問いただす事にしました。 嘘が錯綜する。。。証拠を順に見せて騙されている事を知らせる。ようやく白状してくれましたが何故か感情が感じられない。見ていて非常に心配になる。とんでもない事をしていたのに悪気も全く感じられない。どうしてなのかな。。。 でも私がきっかけを作ったのだ。。。私が１２月に別の問題で離婚を切り出したのが悪いのだ。妻は傷ついたであろう。私は離婚する気も無いのに口に出したのだ。。家族への裏切り行為の一つだが私は責めるつもりは無い。彼女の両親の前でも私は頭を下げるばかり。。。私が悪い。また実質的な裏切り行為は無いんです。ただ騙されただけだ。。 お金と心が今回奪われた。心が。。 有名人を語る架空の人物に。だから私の思いも伝わらなかった。そもそも私の思いは拒否されている。気付くのが遅かったのが非常に悔やまれる。妻の離婚の意思はいまだ固い。。。。別問題なのだ。 とにかく妻が危険なことにならずによかった。。当人は騙された事は納得出来たというが、見ていて信じられない様子。ショックも大きいだろう。その後苦しんでいる事が伝わる。でも。。。苦しんでいる姿を見ても私は手を差し伸べられない。 それが新たな苦痛を与えてしまうから。。。私も加害者。今は落ち着いた時間を少しでも作ってあげたい。
2006.02.19
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ガーベラよ永遠に。。
今、家の玄関に花が飾ってある花、ガーベラ。妻が好きな春の花。花言葉が好きだからとの事。 花言葉は神秘・崇高美 私はその花が好きな事は先日知ったばかり。 ガーベラは花瓶の中で元気に咲き続けている。 永遠に枯れずに我が家を飾って欲しい。
2006.02.18
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ネット上は真実ばかりでない。
本日、家族のプライバシーまでをハッキングすることになる。 心が痛い。。感じていた疑いが事実であることが判明する。緊急を要する事態。家族が罠に嵌っている。それも進んであやしいサイトを利用している。。なんと１２月から。。これが私を苦しめたものの１つと判る。 つまりネット上のサクラが例のメール相手。。。メール相手は偽者なんです。芸能人の本人とは無関係。 何故、嘘であると見抜けないのだろう。不思議だけど私には指摘する資格は与えられていない。きっと、それだけ私は妻を傷つけてしまったんだろう。しかし今、妻を傷つけている連中も許せない。 放置出来ない。本日、行動に出る。私の治療は後回しだ。。。世間は嘘と偽りにあふれている。それに伴った罠もある。特にネット上では、嘘が簡単なんです。皆さん気をつけて。。 ここまで不幸が続くものなのかな。。これは私への復讐なのだろうか？そうは思いたくない。いや。。 絶対思わない！！最後に義母に報告した。悪徳業者だから危険もあるかもしれない。今日は妻の祖母の命日。何かの縁？お互い泣いた。
2006.02.17
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疑心暗鬼。。
とにかく疑心暗鬼になっていた日。とても悪い方向にしか考えられない。もしや？でもそんなはずは無い。 表面には出さないが、家を一歩空けるだけでも不安な気持ちが沸き起こる。仕事も手に付かずネット上をウロウロ。。。 ネット上で妻の書き込みを見つける。妻が友達のお守りとして購入したオークションの書き込みを偶然発見。私に好きな人が居るといった数日前の書き込みです。 私の分も欲しいとねだったがもらえなかったもの。。書き込みには「離れててもお友達」の証として購入したとある。妻の友達としてのメール相手の気持ちは当初、嘘ではなかった。ここは私が見ることを前提にして嘘を付く必要が無いのである。でも現在の状況は友達でもない。妻が寝るのを妨げる程にメールを送り続けるのはおかしい。相手へのいたわりが無い。妻だってやることは沢山あるのだ。パテシエになる夢のために。。 相手が本物かをはっきりさせる必要がある。
2006.02.16
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携帯メール優先の家庭
私は離婚を切り出されたことに加えて苦しんでいることがある。離婚の話は妻とまともに出来ていない。話し合いにならないのだ。１０日ほど前に妻から 他に好きな人が居る。と言われた。ただし遠地の芸能人で今は友達だからと。。 結婚したいの？ と聞くと。。 うーん。どうかな。。。するかな？ とっても照れた。。どうも付き合ってることが判ればワイドショーが押しかけるらしい。でもかれが守ってくれると約束してくれてるらしい。その芸能人の名前を聞くと 言わせないで！言わせないで！ とテレながら教えてくれた・・・ 絶句・・・そんなこと・・とにかく辛い発言ですのが恋愛は婚姻とは別に挽回するしかない。しかも妻はこの相手は朝６時から深夜までメールをしている。子供も家事も手に付かないほどに。。。友人としては異常だ！ メールしている姿を見ると嫉妬で狂いそうになる。余りにも異常なので怒ったり指摘するのだろうが、既に、 貴方に止めろと言う資格はあるの！！ 貴方のことは全て嫌いなの！彼のことしか考えられない！と言われている。ここまで言われても今は、妻を怒る事はどうしても出来ない。私は既に変わりつつあるのだ。だがその場合、どんな手があるのだ。DVやモラルハラスメントを気にすると行動が制限される。ましてや相手は冷静ではないのだ。話しが通じない。以後は我慢して少しずつ話を聞いていく。私はもう取り乱さない。 とても異常な事態が発生していることを感じる。彼女は仕事をすることを目標にしたのではなかったのか？ メール相手の存在が私を苦しめている。家庭全体も停止気味。でも私は家で元気を装う。それしか出来ない。
2006.02.15
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お久しぶりっす。。
お久しぶりです。なかなか楽しいことが無いと日記って書けなくなるものですね。まあそのままあったことでも書きましょうか前は書かんと言ったけど。。。私は過去を反省し相手を責めず家庭では平然と振舞って頑張っておりますが。。 会社に行くとまだ凹んじゃうんですよね。。(；-＿-；) お客様も正直ほったらかしでヤバイかも。。。。元気よ出ろ！と毎日意気込んではいるのですが今日は難関。。なんとバレンタインデーなんですよね。 気になって仕方ありません。（°°；））。。家に帰ると息子は貰ったようですね。包み紙が私の席に落ちてた。。しかし誰もそんな話題に触れてくれません。いつもなら頂戴！と笑って言えるのですけど今の状況では弱音は吐けません。辛抱あるのみ！！ということで元気を出そう！(正直出ない。。) 来年こそ！ s(・｀ヘ´・;)と思ってたら就寝前に妻と娘２人からということで娘が代表してチョコを私の部屋まで持ってきてくれた。去年までとは込められた意味も違うと思うけど。。。 とにかく嬉しい！！！！！v(≧∇≦)v ということでこれからも頑張れそうですね。だって挽回は何年かかっても仕方ないと思ってます。まだ始まったばかり。。。それに ホワイトデーが出来る！ ＼(￣▽￣)／さあ今から溜まった日記を書くとするか。少しずつですがね。。
2006.02.14
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スープカレーが届いた！！
本日、スープカレーも届いた。 今日は外食なので後日ということになりますが。。 楽しみです。（⌒┐⌒）おっと商品レビュー最近書いてないなあ。。。
2006.02.13
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とにかく働かなきゃ！
日中と夜間も働き、体力的にフラフラな一日。 近々スタミナが落ちてます。(；-＿-；)理由は近々７キロも痩せてしまったからです。昼食は殆ど食欲なくて食べてないし。。。でも自分も磨かないといけないとも思いますから丁度良いかも。。。 夜の仕事までの空き時間は家族全員でうれしい外食！元気が出たので頑張って鬼のごとく深夜も作業！！ すんげー予定より早く終わった。(-^〇^-)それで良かったと思ったら。。。 あんまり早いと後の予定もずれるから困るよ。「(ーヘー;)と言われちゃった。あらら。。。
2006.02.13
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息子の合格祝い
実は息子が高校入試で合格しました。嬉しい事だが問題がある。私と息子は上手く言っていない。思春期になると良くある事だが我が家はもう一つハードルがある。 息子は私の血を分けた子供でない。我が家の男は三代に渡って血縁関係が無いのである。結婚当初、将来は性格が合えば一人の人間同士で付き合えると思っていたが上手くは行かなかった。息子には私の時のようにアドバイスする人間も居なかった。血縁がないと一人の人間としてみてしまい厳しくなってしまう。親になろうと頑張るほど甘やかす事が大変難しいのだ。。。私の息子への言葉は全て実子でないためのイジメと捉えられ無視された。お互いに不満と憎しみは増幅する。 両者は決裂しコミュニケーションを無くした。いつか殺されるだろうという日々を生活してきた。しかしこの機会を逃しては駄目だと私から息子に声をかけた。 少しずつやり直そう。時間は掛かるけど。。合格祝いに時計を彼に贈った。 失った時間は取り戻せないけど彼の駄目なところも含めて全てを引き受けて彼の将来の力になりたい。 数日前に、私の意志を妻に相談したら非常に喜んでくれた。でも今日は何故かソッポを向いている。気持ちは分かる。。。
2006.02.12
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仕事の合間のお勉強
日曜だけど休日出勤です。仕事はバッチリ完了。途中、昼食も忘れて本も１冊読みました。 この本には家の物を皿一枚でも夫は怒りなどで絶対壊してならないとある。家庭を守るという意識のある女性を大変、傷つけてしまう。 私は怒りでビデオのリモコンを壊した事があります。妻は今でもそのリモコンのことがトラウマに残っています。たかがリモコンではなかったんです。私は家庭の一部を力で壊したんです。読んだら目のうろこ落ちます。反省点いっぱいすぎ。。。 というか私だけ理解できて居なかったんですよね。 きっと。。。「(ーヘー;)
2006.02.12
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家族でお出かけ
家族でとあるイベントに行きました。色々なところの食材が食べられる屋外イベントです。炭火のコーナーもあって食材もその場で焼けます。 楽しかった。(-^〇^-) 私は今まで些細な希望も叶えていない。こんなイベントを何年も行きたがってたなんて。。。今までの私なら無理して並んだりする位ならよりお金をより出して楽して買ったらとか言ってたような。。これが私のカン違い。。。 だから今日は並んで頑張りました。s(・｀ヘ´・;) なかなか炭火の席が取れなくて結構申し訳なかったかも？とにかくこれからは相手をちゃんと理解したい。。。 もうこれに尽きます。「(ーヘー;)
2006.02.11
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早退してもお仕事。。。
今日は実家の父と話をする為に会社を早退。家から駅まで妻に送ってもらう。途中、２月から通っている次女の保育園にも寄った。 今後もこうして来たいな。。。(゜ーÅ) 実家へ向かう列車の中で仕事上のお客様を発見！！偶然同じく早退なんだそうな。。。 列車の中でちょっと商談。早退した気がしないね。「(ーヘー;) その他、外資系に勤務することなど含めて人生についてちょっと語りあいました。今、人との繋がりが嬉しいです。実家に着くと母も退院した日でいきなり泣かれました。何にも出来ないからゴメンネという母に大丈夫！と強がることしか出来ない自分が辛かったかな。。病気のほうもこれからずっと治療が必要だそうです。 殆ど母を励ますことでこの日は終ったですね。。その後、父と少し話す。私の決意を話す。以前、父に弱気で電話した自分では無いと、ヒントは貰わなくても自分で見つけてましたので。。。その後、家へ電話。すると娘から妻が抜歯後の痛みで寝込んでいる。 即効で列車で家路に、、。深夜に到着。 帰ったことでどうなるわけでも結果何も出来なかったけど。。 とにかく帰りたかったので。。(- ．-)ヾ
2006.02.10
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朝のゴミだし
近々、どんなに仕事が遅くても朝早く起きる様になった。朝ごはん作りとかも少しずつ手伝う。 朝のゴミだしもやってます。実は前からしたかったのよ。 今までは私からやるよと言っても やるから大丈夫だよ！（⌒ー⌒）と断られてた。でも本心は違った。今までもこうしてゴミだしを実は一緒にしたかったと近々言われた。 言葉どおりに受取ってるだけでもいけない。(￣△￣；）本当に私は修行が足りんですね。
2006.02.09
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変わりたい。やり直したい。
今日、私を変えるために公的な第三者を探す。 自分では分からないこと多いからね。。私も忙しさの余り、心が病んでいると今は思います。大切な人のためと思って頑張ってきた事も結果的に相手を苦痛にさせただけ。私も喜ばせようと結構無理してました。私の何気ない言葉さえも相手を傷つけていた。私の苛立った時の物音や声の大きさの変化も傷つけた要素。 私は結果的にやさしい人ではなかったんです。あと５年前、私は妻と大喧嘩して妻が迫ってきた時に思わず妻の顔に怪我させてしまったことがあります。殴ったということでは無かったが結果的には同じ状態となったのです。私もその時、妻が怖かったんです。素直に彼女を受け止められなかった。。 それ以来、妻の心にはキズが残っているんです。もう後悔を幾らしても消せない事実なんです。 ここで頭を一旦整理したい。 でも相談できるとこ探すのに困難。地方はこういう点が辛いところ。ここ最近探してますが特に男への支援施設は少ないな。。１件見つかった。でも連絡してもなかなか訪問する約束も取れない。 ようやく来週金曜日に約束が取れました。 どんどん私の悪いところを取り除きたいどんな結果が待っていようと最後まで頑張りたいから。。
2006.02.09
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私は強くならなければならない。
今日は家庭の状況が悪い方向へ一変した。昨日と話も全く繋がらない。訳が分からなくて混乱。。今日の私は昨日と打って変って 相手に甘えた弱気な自分。。私は弱すぎると非常に反省し葛藤する。妻に「苦しいから病院行こうかな？」とも言われました。あと物事を真剣に受け止める私の心もダメな要素に含まれ、相手を窮屈にするらしい。 大切な人を苦しめないために今は自分が甘える時では 無いと決めたはずなのに覚悟が足りなかった。。。父に相談した。父も私の母のガンになる前にかかっていた前に同様な経験を色々としていたとのこと。私は人生経験も少なく、まだまだ甘いと厳しく叱られた。私が乗り越えられる人間か目を見て判断するから実家に週末来いと言われました。血縁の無い分、容赦なく判断すると。合格したらアドバイスをくれると。。。私は起こっている問題の深刻さにようやく気付きました。 彼女の苦しみのほんの一部も分かっていなかったことも。だから私はもう本件で弱音を吐きません。見返りも求めません。強くなって彼女を苦しみから解放すべく生きます。 妻に寝る前に謝りました。 もう弱気には絶対ならない！ 日記の話題も本件から離れたものに切り替えます。近々ご心配をお掛けし、励ましのコメントを沢山頂きました。大変感謝しております。本当に有難うございました。
2006.02.08
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仕事より絶対大事！！
近々は仕事を抑えて自宅に早く帰るようにしていました。 仕事は後回しです。「(ーヘー;)昨晩も出会った頃の話やこれからのこととか色々と妻と話してました。二人で素直に話し合うと、とっても楽しいです。 私も関係をより良く修復する為に今は注力したいんです。 もう一回、口説いているというべきかな？(*￣∇￣*) しかし。。。そろそろ仕事も頑張らないとね。ただ我が家を犠牲にしてまで人の嫌がる分、余分に休日働いたり、他人の後始末まで引き受けたりするのはきっぱりと既に断りましたけどね。 今は家に極力居たい。(；-＿-；)でもこれ以上は仕事溜められないんだよな。。。。
2006.02.07
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実は禁煙してました。
妻と娘が煙草の煙を嫌がるから禁煙しようと決意。この日はまだ実施３日目で禁煙継続中。 禁煙は８日の夜まで続きました。 ということは失敗したんです。（Ｔ△Ｔ）まあいずれということで。。。。いやいや落ち着いたら絶対に！！！ ◯ｏ．（＞０＜、）ｙ－
2006.02.06
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世界にひとつだけだから。。。
私の抱えている一番の悩みを解決に向かわせる方法を見つけた。相手を説得しようとせずに受け入れて 自分も考え方を変えて進化していけばいいんだ！（;゜０゜）これって簡単な様で出せなかった答え。でもこう考えると気持ちも変わった。 一番失いたくなくて、代わりの利かない唯一の存在は？今、いくら怒られてても嫌われたとしても妻なんです。 そう考えると殆どの不満もとっても些細な事に思えてきました。しかし私はそれを忘れてたようで、色々な問題で原因や要因その他、色々な情報にも囚われてしまったことも混乱を大きくしてしまったようです。 だから相手を傷つけ。自分も苦しむ悪循環。「(ーヘー;) それ以降も色々なサインを貰っていたのに嫌味？として付けられた僅かな部分にばかりに目を奪われてます。こんな感じで長年の生活で溝を作って来たんでしょうね。私は未熟者です。 大切な人からのメッセージなのにね。。。ヽ(´～｀；） ←私自らこれから変わります。これが丸二日と二晩寝ないで出した結論です。これに気付いたことで状況も改善方向へ少しずつ。。。これでも、かなり嬉しい！元気も出てきました。鬱的だった気分もようやく晴れました。これからは大切な人のために変化しながらやさしく包んでいけるようになりたいです。 頑張ろう。 ｏ（＾－＾）ｏ
2006.02.05
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病は気からってほんとなのね。。
ご無沙汰しております。実は２日に会社に出勤してから発熱して早退しました。早退して帰宅した午後の記憶はあまりありません。かなり高熱だったのかな？本日ようやく食事も取れて立てるようになりました。 まずは生きてて良かったです。(；-_-) =3 １日に次女が４０℃の高熱を出して病院へ行き、 ひーん。。。(。>_へ＜)私は今まで病気で会社を休んだことは非常に少ないが今年に入ってからはボロボロです。しばらく精神休養も必要っぽいです。 旅に出ようかな。。裕福ならばですがね。。 (お詫び)すいません暗くて。悩み相談できる人いないもので。。事実ですが愚痴と読み飛ばしてもらえれば。熱も引いたからまだ頑張れるさ。。。(ー∇ー;)
2006.02.04
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インフルエンザ２日目
やっぱりベットの中で２４時間を過ごす。私はベッドに居なければならない。そうしないと何かが買えなくなるからベッドで並んで待ってると訳の分からないことを考えていた１日です。相当ラリってたんでしょうね。熱で。。。今、思い出してみても何を買おうとしてたのか全然分かりません。後半はこんなに買ったらお金足りない。。どうしようと悩んでいた変な記憶もあります。
2006.02.03
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インフルエンザでダウン
この日は起きてから立ち上がるまでなかなか体が思うように動かず３０分ほど時間がかかってしまいまいました。 会社で仕事を始めようとすると非常に寒気が。。。 だから休み扱いにして直ぐ早退しました。以後はずっとベッド家で倒れてまして記憶も全くありません。こんなの初めてです。
2006.02.02
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次女がインフルエンザ
次女がインフルエンザで４０度の発熱となった日幸いにも夜には落ち着きました。前の吐き気を伴う症状はお医者さん曰く、風邪の間違いだったとか。。 そんなのありなのか？ ( ・◇・)？
2006.02.01
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