インフルエンザ にかかったりしてませんか？

私はインフルエンザを ビッグマック の間に挟んだり
牛丼 にトッピングしたりして食べてます。
(ウソ、ウソ！)


最近『 Perfume 』の テクノポップ にどっぷりハマっている ホンダイス です！


行っちゃいました、ひとり焼肉～っ！

大勢でワイワイ焼肉するのも楽しいですね。

でも、ひとりで焼肉屋に行くのも

かなり、

かなり、

カナリア ・・・・・あっ！間違えた

かなり、

かなり 楽しいです 。


んん～っ！
やいやいっ、誰だっ！？

ひとり焼肉は

『みじめ』

『さみしい』

『暗い』

『負け犬』

・・・とか言ってるヤツは？

どこのドイツだ！フランスだ！？

『ひとり焼肉』をやった事ないやつが言っているに違いない。


『負け犬』どころか

気分は『勝ち犬』だよ！

いやいや『勝ちトイプードル』だ！

いやいや『勝ちイボイノシシ』だ！

いやいや『勝ちホワイトタイガー』だ！

『ひとり焼肉は負け犬のすること。』

な～にっ！？

やっちまったなぁ～っ！


おう！おう！おうっ！
こんなこと言うヤツは、両方の 鼻の穴 に 指突っ込んで
そのまま持ち上げて 往復ビンタ だっ！

そして、鼻の穴に指突っ込んだまま、
一本背負いで投げてやる！

そして次回のオリンピックの 柔道強化選手 になってやる！


・・・なんかよく判らなくなりましたけど
とにかく 、『ひとり焼肉』すると
ヤメられなくなりますよ 、ホント。

テンション上がりまくりで写メ撮ってくるの忘れたから
楽天市場のアフィリエイトの画像で今回は『 ひとり焼肉 』を妄想してください。





『秘伝ハイパーひとり焼肉』
(私、ホンダイスの場合)

焼肉屋のドアを開けると店員がメニューを持って待構えている。

ひとさし指を一本、顔の前に突き立てて
独りでやってきたことを アピール する。

ここで、プッと、 ふき出して笑う店員 がいたら

直射日光にあてたまま常温で8日間保管したレバ刺しを

口の中に突っ込んでやってください。

まず、席に通されたら上着は脱いで
季節を無視したＴシャツ姿になる。
これが私の 焼肉用ファッション だ。

メニューを見て店員にオーダーするものを伝えたら
待っている間、テーブル上に置いてある甘口やら濃口やら
複数のタレを調合して自分だけの『 Myタレ 』を作る。

ちなみに私は 大根おろし をたくさん入れるのが好きです。

皿の上の『 Myタレ 』を箸で掻き回していると
これから運ばれてくるであろう焼肉に対するモチベーションが上がってきます。

(あああああ、オレは数分後には焼肉を食べているんだ・・・)

もうこの頃になると 脳内麻薬 が出始めて
パブロフの犬 のごとくヨダレが止まらなくなってくる。

「豚トロ、お待たせしました」

おおおっ、 豚トロ がキターっ！

いきなり牛肉にはいかないんです、前菜は豚肉。

まずタマネギなど熱が通るのが遅い 野菜を網の脇の方で焼き始める 。

次に、見事な霜降りの豚肉を網の上へ。

ちょっと 塩コショウ をふってみたりする。

いままで 『弱』 だった炭火から
ボーッ！ と、高い火柱が上がる。

「危なっ！」

豚肉から出始めた油分が
網の下の炭にしたたり落ちて引火したせいだ。

ここでひるんではいけない。
よくみると火柱は、 キャンプ・ファイヤー みたいじゃないか。

キャンプ・ファイヤーといえば
『フォークダンス』

豚トロが焼き上がるまで
近くの店員を捕まえて 『オクラホマ・ミキサー』 を踊って待ちましょう！

ひとり焼肉初心者は、
これくらいの余裕を持って焼肉にのぞんでもらいたいもんだ

なぜか上から目線(笑)



豚肉なので念入りによく焼いて
レモンダレにつけてからタッチ・アンド・ゴーで
おもむろに口の中へ。

「熱ーーーっ！」

口に運ぶとき、手元が狂って
油のしたたる熱々の豚トロを
下唇に思いっきり押し当ててしまった。

焼肉の序盤から下唇が水膨れみたいになっちゃったよぉ！

次回、 サイコーだぜ！ひとり焼肉！【中編】 　に続く・・・・。