お客
　　　　腹も減ったし、たまには寿司もイイな！」



ガラガラガラ～！


店主 「死んでらっしゃいっ！」

客 「エッ？」

店 「死んでらっしゃいっ！お客様！」

客 「おい！オレに向かって、今、死んでらっしゃいって言ったろ！」

店 「いえ、私は『へい、いらっしゃい』と申し上げました」

客 「ウソつけ！２回も死んでらっしゃいって聞こえたぞ！」

店 「いえ！神に誓ってもそんな事、申し上げておりません。
　　では、私の身の潔白を証明してみせます」

客 「おいおいおい！なんで服脱ごうとしてるんだよ！しかもズボンから！
　　どんな身の潔白の証明の仕方なんだよ！」

店 「じゃあ、上半身から脱げばよかったですか？」

客 「そういう問題じゃねーよ！
　　・・・あっ！？お前、前回【 ホンダイス・カフェ 】やってたヤツじゃねーか？」

店 「いえ！お客様の愚かな勘違いかと・・・」

客 「なにどさくさに紛れてケナシてるんだよ、オメーよ！」

店 「そんなぁ、別荘もない」

客 「それを言うなら、滅相もないだろっ！
　　ほどよく馬鹿野郎だな、お前・・・」

店 「じゃあ、おわびに特製のカレーライスいかがですか？」







客 「寿司屋だろ、ココ！プライドないのかオメーはよーっ！」

店 「あ～ん、お客様ぁ～。パンのほうが好きなら好きって言ってくださいよぉ」






客 「おい！これマクドナルドの製品じゃねーかよ！
　　なんで、よその店で買ってきたものをテメーの店で出しちゃってるんだよ！」

店 「冗談ですよ、やだなぁ、本気にしちゃって、も～。
　　なんか握りましょうか？」

客 「イイねー！なんか握ってくれ！」

店 「失礼します・・・ダンナ！こんな感じで？」

客 「うわっ、おおおおいっ！オメーは、なんでオレの股間握ってるんだよ！」

店 「ナニを握ってくれとお客様が・・・」

客 「言ってねーよ！妄想癖か、お前！
　　さっさと寿司握れよ！」

店 「じゃあ、握ってるあいだにコレ食べて待っててください！」








客 「意味深なもん出すなよ！同性愛者かよ、オメーよ！
　　たしかに面白いネーミングだけどよ！メーカーからクレームくるぞ！」

店 「へい！おまちどうさま！」






客 「おお！豪華だな！・・・でも、オレ、こんなに食べきれねーよ。
　　悪いけど、チョット減らしてくれないか？」

店 「へい！よろこんで！」










客 「おい！ネタだけ減らしちゃうヤツあるかーっ！
　　これじゃ、ただの酢メシじゃねーかよ！」

店 「じゃあ、特製の玉子のにぎり！」










客 「いいね～！ウマいよ、イイ玉子使ってるなぁ」

店 「でしょ、でしょ！この玉子で作ったオムライスなんかサイコーですよ」

客 「おお～、オムライスかぁ、喰ってみてーなぁ」

店 「そうこなくっちゃ！・・・ハイっ！オムライスおまちどうさま！」









客 「おいーっ！玉子のにぎりにスプーン添えただけじゃねーかよ！
　　手抜きかよ！バツグンのアホだなオメーよ！」

店 「じゃあ、おわびにコレ飲んでください」









客 「 前回 もコレ出してきたろーっ！たしかに卑猥なネーミングだけどよ！
　　ウケ狙いで出すな！もっと寿司屋らしいもん出せよ！」

店 「新鮮なマグロで『刺身定食』なんていかがです？」

客 「イイね～、寿司屋ってネタが新鮮だからな！頼むよ、刺身定食！」

店 「ヘイッ！まいど！刺身定食です！」











客 「おうおう！マグロのにぎりを分解して持ってきただけじゃんかよ！
　　ぶっ飛ばされてーのか、テメーよ！」

店 「ふぅ～、理解に苦しむお客様だ・・・」

客 「理解に苦しむのは、テメーだよ！なに開き直ってんだよ！
　　寿司屋じゃねーのかよ、ココはよっ！」


店 「スルドいとこ突いてきますね～お客様！実はさっき寿司屋引退しました！
　　もう、店名も変えちゃいましたから・・・」







客 「 珍々軒 って、オメーよ・・・下ネタじゃねーかよ！
ホンダイス・カフェ のときと同じオチかよ！」

店 「・・・・・」

客 「おい！」

店 「・・・・・」

客 「おい！ナニやってんだよ、オメーはよっ！」











店 「・・・気が散るから静かにしてくれませんか？もうすぐ21皿食べ終わりますから！」

客 「誰が自分で握った寿司喰って自己新記録更新しようとしてんだよ！必死かっ、お前！」