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●鈴鹿七福神めぐり

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2004.11.20

今日の朝の体温は36.5度。
「会社に行かなくてもいい」という安心感からだろうか？

今日は彼氏と御在所ロープウェイに乗り、山上へ。
行くとわかっていれば、それなりの防寒をしていったのに、、、
山上の気温は９度。
寒くて寒くて。

その後、紅葉がきれいな聖宝寺へ。
急で長い石段を登って、めちゃ疲れた。。。
でも、まだまだ紅葉は早いようで、３年前に行った時の感動は得られなかった。

地元に戻る途中、なんだか気分悪くなって、彼氏に心配させてしまった。
でも、温かいカレーうどん食べたら、元気出てきて、
ショッピングセンターでぶらぶら。
交際３周年記念とクリスマスのプレゼントを兼ねて、
おそろいのリングを買うことにした。
サイズがなかったので、取り寄せてもらうことに。

食品売り場のお酒コーナーで、リキュールを３つも買った。
小さいサイズなので、ちょっと割高。。。
パッション・フルーツの「パッソア」
ライチの「パライソ・ライチ」
ピーチの「ルジェ・クレーム・ド・ペシェ」

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

昨日の夜、職場のＴさんからメールをいただいた。
私が本当はどういうことで悩んでいるのか？？？
それが自分でもよくわからないくらい、体のことも含め、パニクってるので、
以前に私がＴさんに送ったメールや、職場全体のことを考えた上で、

以下、Ｔさんからのメールより抜粋↓
『ジュンジロウ号が苦痛に思っているのは、上司の出す雑音、
もしくは上司その人ばかりでなくて、上司が象徴する事柄なのではないかしら？
（中略）
子供からの習性で、勉強なり仕事なり家事なりを「ちゃんとやらねば」という
一種の強迫観念から抜け出せなくて、自分で自分の監視役をやってしまっている。
だから真面目できっちりした人ほど、少しでも自分の描いている基準から外れてしまうと、
もうダメだと絶望したり、自分を必要以上に過小評価してしまうのではないかしら？
周りから見ると全然ダメではない、むしろあんなにきちんとしているのに…と思われる人ほど。
向上心や高い目標を持って努力することは勿論すばらしいことであるけれど、
それに対するフィードバック（他からの評価にせよ自己満足にせよ）がなければ、
苦しくて続けていけません。
頑張ってそれなりの結果を出してもダイレクトに褒められる機会は少ないし、
仕事に限っていうと特にこのご時世、報酬という形で認められることも期待できません。
一般論を述べましたが、今の私たちが置かれている状況そのものですよね。
それで、上司が象徴しているものは、「この状況における最大限の評価」なのだと思うのです。
いい仕事ができたとしてもお客さんから直接感謝の声が届くわけではなく、
ましてや給料もカットされたままで、
あまり熱心に仕事に取り組んでいるように見えない人と同じ待遇という中で、
直属の上司であり仕事の窓口である○○さん（上司の名前）に信頼されて仕事を任されることが、
唯一の「評価」になっているのではないでしょうか。』

まさしく、Ｔさんの言うとおりだと思った。
私は上司に対して「正しい判断（評価）をしてほしい」と求めてきたし、
時にそれは「男女差、年齢差を越えて…」と願ってきた。
そして何度か「こうしてみてはどうか？」と意見を言ってきたけど、
上司からは満足いくような答え（行い）を得られず、
私はそんな上司に幻滅してしまったのかもしれない。。。
上司を頼れなくなってしまったのかもしれない。。。
その結果が「自分でやらなくちゃ」「私ならできるはず」と『自分で自分の監視役』になり、
また、そんな自分を評価してくれない上司、全体を把握できていない上司に対して
腹立たしく思うようになったのかもしれない。。。

Ｔさんは最後に
『これだけ頑張って辛い思いをしているのだから、自分でそれを認めてやらないと、
あまりに自分がかわいそうじゃないの』と締めくくってくれた。

すごくうれしくて、涙あふれそうになった。
ありがとう！一番身近な優しい声。。。

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