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2007年01月23日

私はとっても弱い人間。
ちょっとしたきっかけで、
とても簡単に脆く崩れてしまう。

仕事の時、私は一つの仮面をつける。
それは、弱い自分を隠す仮面。
落ち込んだ自分を隠す仮面。
悲しげな顔をする自分を隠す仮面。

常に明るく演じるなんて、
そんな器用な事は私には出来ない。

私は馬鹿だよ。弱いよ。何の役にも立たないよ。
自分のとりえ？そんなものは何にも無いんだよ。

馬鹿でしょ？全てを隠せばそれで済むのに。
でも隠せない自分がいるんだ。
隠して得るよりも、あらわして失いたいから…。

こんな私をあざ笑って。
またくだらない事を言ってるって突き放して。

あふれる涙で目の前がにじんでしまう…。

私は何も欲しくは無い…。
もともと何も持たずに生まれてきたのだから、
何も持たずに去っていこう。

自分の全てが駄目だと思ってしまう。
それが辛いのは、自分を否定しているからじゃない。
私の周囲の人の存在を否定することになるから、
涙があふれて辛くなるんだ。

大切な人を否定するから…。

後は絶対に何も言わないから…。

悲しくて辛くて涙が止まらないんだ。
まだ私には流す涙が残っていたんだ…。

消えてしまいたいな…。

でも、消えたら私と関わるすべての人を否定してしまう…。
愛する人の存在を否定するなんて出来ないよ…。
大切な大切な存在を否定なんかできない…。

こんな情けなくて弱い人間じゃなかったら、
何かが違っていたのかな…。

強くならないと…。
弱い私を必要とする人は何処にもいないんだから…。
存在する事は強くなる事…。
弱いままの自分だったら存在は許されない…。

…全てに、さようならを言う日が必ず来る。
それは、今日かもしれないし、明日かもしれない。
でも、それは人として存在する全ての者に定められている事。

私は満面の笑顔で言おう。

今までの日々、どれもがとても輝いていたって。

そして、どうもありがとうって。

一瞬でも存在できた事、私は全く後悔しない。

…誰かに直接会って、こんな事は絶対に言えない。
そんな失礼な事、絶対に出来ない。
私は卑怯だから、この場所に書き記しているんだ…。

だって…。
「私、朝日を見るのが何よりも辛い」なんて言えない。
「夜、眠れないの…」なんて言えない。
「泣きたい気持ちなんだ…」なんて言えない。

私が何を思って何を考えているかなんて、
どうでも良いことなんだから。

私、知ってる。

…最初から可能性なんて何にも無いんだって。

出来る事なら今夜、眠りについたら永遠に覚めないで…。
出来る事なら今夜、私と関わりあった全ての人の記憶から、
私の存在に関する記憶を全て消し去って…。
そうしたら、私が涙を流す理由が消えるから。

暗黒の闇に溶け込んでしまいたい。
そして暗闇を破る光によって消されてしまいたい。
闇は光によって存在を消されるのだから…。

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最終更新日 2007年01月23日 22時26分14秒
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■コメント

Re:存在否定(01/23)

トラサン1234 さん

私昔言われたことがあります
自分に自信がないものだからそれを隠そうと
能弁になっていると・・・
そうかもしれない。
でも人間は元々弱いのだからいろんなすべを身に着ける
それは生きているのだから仕方ないのではと思う。
頑張ろう！！ (2007年01月23日 23時06分58秒)

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Re[1]:存在否定(01/23)

鍵の花さん

トラサン1234さん、おはようございます。
自分に自信がないものを隠すために能弁になるかぁ。確かにそれはいえているかもしれない。

何とかしないといけませんね。 (2007年01月24日 06時47分55秒)

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Re:存在否定(01/23)

とことこ　ななちゃんさん

ここ数日、私、旅行で居なかったもので。。。
久しぶりに来てみたら。。。
鍵の花さんの心境の変化にビックリ♪(ﾟーﾟ*)

いい感じですね。。。(* ^ーﾟ)

数ヶ月前の私を見てるみたいです。。。

私、精神科医を信用してませんでした。。。（笑）
どの医者を見ても、ヤブ医者にしか見えなかった。。。
でも、私が受診したクリニック。。。
１件目で当たりだったのが良かった。。。(ﾟーﾟ*)

それに、身体症状も有ったから、すべてトータルで見てくださったし。。。
今まで、自分が仕事で当たり前にやってた医療行為の疑問も、余談でエビデンスに基づいて説明してくれるDrでしてね。。。（笑）

あのクリニック行ってから、すべての精神科医がヤブ医者ではないんだなぁって、思うようになりました。。。(ﾟーﾟ*)

こんなこと書いたら、精神科医の皆さんに怒られますけど。。。患者目線で行くと、こうなんですよねぇ。。。（笑） (2007年01月24日 16時21分07秒)

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Re[1]:存在否定(01/23)

鍵の花さん

とことこ　ななちゃんさん、このまま不安定な心を抱えていたら、やりたい事に支障があるって思ったのです。自分自身で心をコントロールできるかと思って、年単位で悩んでいるのだけど無理…。もうそろそろ自分の力では出来ないのだと認めなければならないのかと…。

精神科の医者に対する不信感は、大きいです…。「あんたたちの事なんか信じちゃいねーよ！」って心の中で叫んでいます。

どうせ精神科の薬も飲めないんだろうなと最初から諦めています。

でも、良いんだ…。行くだけいってみて駄目なら駄目。それまでの事だし。

…私はとにかく医者が嫌い。何よりも嫌い。病院にいて医者に会う時は、仕事だって割り切っているから我慢も出来る。でもプライベートでは顔も見たくない。

どうしたもんだか・・・。 (2007年01月24日 20時30分59秒)

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