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3兄弟を育てていて・・・・「こら!」「けんかしない!」「なかよく!」「じゅんばん!!!」…いわない日がない・・・・で、一番いいたくないのが、まったくもう。本当に、もう、言いたくないわ。は~~~・・・(言って自己嫌悪)
2007年09月01日
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私が あなたを 選びましたただただ、涙です。思う人の分だけ「解釈」があるように感じます。ただ、母になれてありがとう。と。感じます。ありがとう。私の天使たち
2007年08月27日
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ミクシィの方のマイミクさんから教えてもらったサイト。「神様へのインタビュー」Interview with God神様と対話をする夢を見た。「私と話がしたいのですか。」と神様はたずねられた。「もしお時間があるなら」そう私は答えた。神様は微笑まれた。「私の時間は永遠です。」「どんな質問がしたいのですか。」「人間のどんなところに一番驚いていますか。」神様は答えられた。「子どもでいることに退屈になって急いで大人になってしまい、再び子どもになりたいと願うこと。」「お金持ちになるために健康を失い、そして健康な身体を取り戻すためにそのお金を失うこと。」「将来のことを思い煩うあまり、現在のことを忘れてしまい、結局、現在にも将来にも生きていないこと。」「決して死ぬことがないかのように生き、決して生きていなかったかのように死んでしまうこと。」神様は私の手を取り、私たちはしばし沈黙した。私は再びたずねた。「親として、子ども達に学んで欲しい人生の教訓はどんなことでしょうか。」神様は微笑みながら答えられた。「だれにも愛することを強要できないけれども、愛されているということを素直に受け入れることはできること。」「自分と他人と比べるのはよくないということ。」「豊かな人とは、最も多くの物を持っている人ではなく、最も物を必要としない人だということ。」「私たちが愛する人を深く傷つけることには数秒しかかからないけれど、その傷を癒すためには何年もかかるということ。」「真に人を許すことを学ぶこと。」「心から愛していても、その感情をどのように表現していいか知らない人がいるといういうこと。」「二人の人間は同じものを見ても違う見方をすることもあるということ。」「他の人から許されることだけでは十分ではなく、自分自身を許さなければならないということ。」「そして私がいつもここにいるということ。」 (内容微妙に違いますが)・・・これ、どう思います。受け取り側の心境にもよるとは思いますが、私は、素直に「うんうん」と思いました。細かいことを言えば、ものすごい思うところもあります。自分自身に置き換えて、考えるところはないでしょうか?私は無宗教ですが、「神様」は居ると思っています。自分の心の中に。言い換えれば、自分の中の道徳なんでしょうけど。一つ言うなら・・・素直に愛することを受け入れる。…それだけで、意外といろんなことが解決するような気がします。戦争や国同士のいがみ合い。隣人とのトラブル。親とのトラブル。義親とのトラブル。そして。「もしお時間があるのなら」という謙虚な心の余裕が私にできること・・・が出来たらなぁ。いつも一呼吸置いて・・・とは思ってはいるのですが。。・・・汗皆さんはどう思います?どこが一番心に、来ましたか?写真は私が一番この世で美しいと思ったアメリカ、オレゴンのクレーターレイク。なかなか写真では壮大さが出ないのですが。子どもたちが大きくなって、手が離れたら、旦那さまとぜひもう一度行きたい2人の思い出の場所です。神に近い場所?自分が神と対話するなら?・・・と思って思いついた唯一の場所です。神様に聞きたいこと・・・・なんだろう。私は愛されていますか?と聞きたいかも。これ、いつも不安で心細い。今、愛されているのでは?と思える、幸せの最中なだけに。
2007年07月06日
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こちらも今日書きました。<体内記憶~お腹の中の出来事>ミクシィのほうの、マイミクのめっぐ~さんから教えてもらったのですが、 【http://www.asovision.com/hp/ 【公式サイト 【↑ここの「人間研究所」というところから 【性格判断ができますよ~ん。 【ちなみに私は 【「陽気なお祭り人間」 で、私も、【陽気なお祭り人間】 わ~おっ! 50問答えるのだけど、 ↓ Q31 自分をワガママだと思う Q32 好奇心が強いほうだ Q33 遊びもグルメも好きなほうだ Q34 言いたいことをズケズケと言ってしまうほうだ Q35 欲しいものは手に入れないと気がすまないほうだ Q36 「わあ」「すごい」「へぇ」などをよくつかう Q37 直感的に判断することが多い Q38 調子にのるとハメをはずしやすい Q39 怒りっぽいほうだ Q40 涙もろいほうだ を答えるところ はい いいえ どちらともつかない ・・・で・・・・ぜ~んぶ!!! 【はい!】 ・・・・自分で怖いわ、ふ~・・・ 誰かやってみて~~!!!・・・ちなみに私の「アドバイス」は【アナタは 興奮して舞い上がり、ハメをはずしやすい!】そうです・・・・あたってる?どうよ?周りから見ると。
2007年06月19日
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先日のこと。いつもお風呂は家族5人ではいるのだが、最近は暑くシャワーだけ(子どもは浅く張った湯船に入る)でもいいので、みんなまとめてはきつい。笑で 旦那、三男、次男が先発。 私、長男が後発で入浴。。 で、長男と少し会話。 この間、3兄弟+娘ちゃん。の4兄妹のうちの母とお話しした。 実は、他にもこの生み合わせの母がいて、(しかも4人目は高齢出産)私としては、 この産みあわせが羨ましくて仕方がない=女の子が欲しい !最近、またふつふつと、 「もうひとり、いっちゃう?」 な考えが頭をかすめる。 (かすめるだけで、実際はそんな酔狂している暇もなく…) で、前々から、そんなことを考えるたび、 人生のオブサーバーである、長男に話を聞いていた。 前回までの彼の答えは「NO」 自分が女の子は産んで、私に見せてくれるそうだ。 彼いわく、右のちんこに「女の子の種」があるそう… 意味不明だが、彼なりに考えて言っているのは明らか。 ふむ。いい考えだ。 でも、その女の子は長男の「作品」 他の誰かと作った子どもなんて、申し訳ないが、興味なし。 あくまでも、自分と旦那の子どもが欲しい。 先日友人宅から帰る時、 (ここんちは兄妹妹)「いいね~○○んちは女の子がいて」と言っていた長男。 「そうだね~でも、うちもいいじゃん。男の子いっぱいいて~」と返しておいた。 私が女の子欲しい病にかかっているのは彼も知っている。 彼=長男にそういう発言をさせているのは、私だ。 うちの子達は3人でひとブロック。 今のところ、それ以上でも私が無理。 以下では子どもたちが寂しがる。 そんな3兄弟のリーダーな、彼との会話。 「ね、お母さんのお腹の中ってどんな感じだった?覚えてる???」 と聞くと、『すっごい、ふわふわでね~気持ちよかった。 いっぱい寝たよ。気持ちよくて。』 ええ?と私も驚いた。覚えているんだ!「ふ~ん。嫌な事はなかったの?」 『あのね~。ひこうきがとんでいてね~ 止めるスイッチもあって止める事が出来た時もあったのだけど、とまらなくて、うるさかった』 「ふ~ん・・・(意味不明)」これなんだろうな? 「ね、そのとき、ヒカと大ちゃん(次男、三男)居たんだよね。一緒に」 (これは三男を生んだときに言われた。大ちゃん知ってたよ。って。おなかの中で遊んだんだよって。ちなみに、お腹の子の性別は100%当てていましたよ)『うん!(自信ありげ)』 「3人で何やっていたの?」 『あのね~、あっかんべ~とかにらめっこしていたの。』 ・・・へ~楽しそうだな。意外に空間があるんだ~・・・「ふ~ん。楽しそうだね~!お母さんも混ぜて欲しかったなぁ。 でも、おまえが一番に出るって決まったたの?」 『そうだよ~そうに決まっているじゃん!』 「そうなんだ~・・・で3人だった?」 『3人だった・・・』 とのこと。 4歳児がどこまで記憶が残るのかは?だけど、 この3人でお腹に居た。は三男が生まれた時に言われた言葉。 最初言われたときは、まじびびったよ。 3兄弟の母は長男を産んだときには決まっていたとはね。 しかも、次男や三男も、運命 そして3人と・・・。 全部を信じているわけでもないけど、 なかなか、信憑性がありそうなお話。 長男いわく、他には居なかったらしいので、 それが本当ならもう授からないことになる。 怒涛の受胎時代。 ぴたっと授からなくなった。 旦那と同じ空気に居るだけで、妊娠していたような気がする。 非常に高確率。汗 (うちはほぼ年子で3兄弟。長男の3歳の誕生日前に三男が生まれた)今はこの子達を育てろ。 と天が言っているような気がしていたが、 私の天使の割り当て、こんな感じなのかもしれない。 3兄弟。 面白いから、まぁいいか。 3人でつるんでいるのが見ていて本当に楽しそう。 私が努力できた、兄弟の贈り物。 彼らたちにとって、兄弟が宝になるように。 願う母なのでした。 そして、いつか、他の人と出会い、 人生を歩んでいくんだね。 お父さんとお母さんみたいに。 うん。楽しみだ。 生まれたときの話もしてくれたのだけど、 『ちんこが硬くて出れなかった』と・・・ 「ちんこ?」 といったら、私の密林を指差した。笑 彼が生まれたとき、確かに出なかった~! 踏ん張れど、踏ん張れど。笑 最後は裂けた。 『でも、なんだかわからないけれど、出れた』と。 そこまで覚えている感じだと、信憑性あるでしょ~ 確か、4歳か5歳までです、こういうこと言うのは。 写真は私たちが初めて親になった瞬間。 小さくて、知らないうちに死んじゃいそうで怖かった・・・ 今は、踏んだら文句言うかな?位。笑 本当に大きくなってくれました。後日談・・・ほかの方から、【お腹に来る前にはどこで何していたのか聞いて】と言われ、さりげなくチャレンジしてみたが(何か夢中でやっているときに横から意識させずに聞くと、割りに話します)『わからない』とはっきり言われました。何度聞いても、はっきりと。もっと早く聴けば教えてくれたかな?今1歳9ヶ月のさらに信憑性がないけど、三男は『お腹の中覚えてる?』「うん」『誰かの声聞こえた?』「うん」『誰?』「ぱぱ~!!」『何て言ってた?』「おいで~~~~って」・・・と言うています。(実際3人目ともなると、話しかけてよ!といっても、いつも、お腹に(早く出ておいで~)しか言わなかったなぁ)長男、三男の共通点は <早くしっかりとしゃべり始めたこと>次男は喋るのも遅く、質問しても、質問の意味が理解できない様子?聞けたら聞いてみてください。面白いですよ。^0^
2007年06月14日
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我が家に「ツバメの」夫婦がいらっしゃいました♪実は、いつだっけ?だいぶ前にも「夫婦」が来ていたのですが、巣を作り始めて10日もしないうちにどこかへ、フェイドアウト。すこ~し残った土の「巣」どうしたものか・・・???と思っていましたがまた、飛来♪1ヶ月くらいたったかなぁ?前の夫婦から。実は「写真」を撮るのが趣味な私。もちろん設巣の写真も撮っていたのですが、前夫婦は片方の鳥の尾びれ(?)がかけて、というか、ちぎれていたのです。でも今の子達は2羽とも、尾びれ(タキシードのようなとこ)がついている。なので別夫婦♪遅い初夏(?)なのか、ここ長野市の私の住むところでは、やっと、田んぼにお水を張り始めました。代掻き?もまだなおうちもあり、田植えがすんだおうちもあり。やっとお水を張る時期になったので、前夫婦よりも設巣のための「泥」の集まり方が早い!わずか2日ほどで、「住める」様になりました。で、昨夜から、めでたく、ツバメ夫婦のおうち=我が家の軒下 になったのでした。^^でもね・・・・まだまだ小さい、ツバメのおうち。そこにじっと2羽で入るんだけど、ちょっと無理!って感じ。笑でもでも、今日も朝からせっせと「どろ」を運んで作っていますよ。巣。多分今夜には、昨夜よりも快適な巣になるであろうと思います♪このツバメたち、本当に仲がいいんです。小さな巣に2羽でぎゅうぎゅうに入るのもそうなんだけど、一羽が巣にいたら、周りで一羽が飛んで、うちの上に電線があるのですが、そこに止まるのも2羽一緒♪ちいさ~い巣の中にぎゅうぎゅうに入るツバメたちを見たら、だんな様と暮らし始めた、ちいさ~い家(前の家)を思い出しました。どうやったら、こんな小さく、不便な間取りになるの???と思えるほどの 「小さな家」工夫して、両家からの寄せ集めで暮らし始めました。付き合い始めてから1年弱で一緒に暮らし始めたので、毎日 けんか の連続。苦笑まぁ、一方的にわたしが怒っていたと言ううわさもあり・・・・汗そんなかんなで約2年、私たちは「巣」を共にし、本当に家族になって「巣」にヒナを迎えたのでした。今ツバメの夫婦がやっている「巣」作り。自分たちもいろいろあったけど、いい2年間だった。こうしたら?ああしたら???で過ぎて行った気がする。あれから6年。私たちは3人の元気な男の子たちを授かった。元気すぎて、めまいがすることもあるが、でも、「巣」にはヒナが育ち、ここからいつか羽ばたいていくのであろう。ツバメ夫婦。これから「巣」を大きくして、快適にし、そこで、「ヒナ」を迎えるであろう。その日をうちのちびっ子たちと眺めるのを心底心待ちにしながら・・・お願い~今度はどっかにいかないでね~~~!!!と毎朝の「糞片つけ」が日課になる、母なのであった・・・・燕さんにも、信頼していただいて、うちを選んだこと、後悔させないように、環境を整えましょうね。うふふ。写真は昨夜のちいさ~い巣の中で眠る2羽・・・巣の本体はまだ縦10cmほどです・・・狭いじゃろうに・・・上に乗るのが精一杯・・・ 今日の様子!睨んでいるのか、目が合うのか・・・?
2007年06月04日
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旦那が珍しく、勤務中に電話をよこした。「なんだか、変なんじゃないかと思ってさ」・・・今週、私はここも、ミクシィのほうも日記をUPしていない。他の人のコメント返しに「体調が悪いとか、忙しいとかで書けない日もある」みたいな事を書いた。そんな折の旦那からの「大丈夫か」のように聞こえる(聞こえた)発言。ああ~あたしのこと見ていてくれるのか~と思った。(実は少しふさぎ気味)でもそれは違った。私のコメントが読んで、気分を害するものだったので、直せ。という内容。コメント相手はマイミク申請してなったリアル知り合い。私が「○○ですけど、なにか?」「○○もですけど、何か?」と書いたのが気に入らなかったらしい。・・・・・むかつく。正直むかついた。何がって?心配してくれていないのに、「心配してくれているんだ~♪」と乙女になった自分に。苦笑「○○ですけど、何か?」ってみんな使ってるじゃん!(ただ単に使ってみたかった人・・・はじめて使ったのに~~~~!!)育児の問題や、心のもやもやは大概は旦那(パートナー)に話を聞いてもらえば、解決。だと思っている私。今は旦那よりも友達とかも大きい存在にはなってきている。でもね、でもね。やはりどこかで、気にかけて欲しいのよ。だって、旦那は私の生涯の相方なのよ~!!!!ああああああああ~~~~むかつく!!!!自分が思うよりも、相手は自分のことを気に掛けて居ないという教訓にな・り・ま・し・た!でも、万人が読むものを書いている以上、不快感のないものにしなくてはいけない・・・とも思うのではありますが。他人に気を使って書けないのなら、やめますから。読んで不快だと思う方には来てもらう事も無いですから。私は私。ただ、それだけ。かなり怒っているので、ご勘弁を・・・次回は冷静になる・・・予定・・・・まぁ、どうでもいい相手だったら怒らないけど。怒るのも、真剣にかかわっている証ということで。相手を思うほど・・・・は自分にも当てはまるのかなぁ。私も見えていないかもしれないですからね。相手(旦那)のこと。お互い様かもしれないですけどね。ともかく、我が家の今夜は荒れそうです・・・お近くの方は「雨戸」までお閉め下さい・・・・なむ~~~~・・・
2007年06月01日
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手の・・・延長???私は料理が好きだ。自分で言うのもなんだが、割といい線のセンスもあると思う。(??)なので、キッチン用品は大好き♪なのである・・・・トングに始まり、ナイフ、お玉・・・包丁、まな板・・・・お鍋に、フライパン、蓋・・・・お盆の一つですら、【お気に入り】をいつも探している。だって、さらに楽しいほうがいいじゃん!^0^で、この間、菜ばしを使っていたときに考えた。【お箸】の文化は、日本、その他の、アジア。【トング】の文化は、欧米???じゃ、トングって日本料理には????不向き????私の愛用品(愛蔵品も含む)にオクソーのグッド・グリップス ナイロンヘッドトング (大)←これ♪があるのだが、コロッケやスパゲティには欠かせない。炒め物にも良い。でも、てんぷらは・・・・????箸が勝ちでしょう!やはし。そう思うと、それぞれの文化に合った道具も良いのかも?と思えてきた。 「 すこし、不便が、ちょうど良い。」少し前に借りた本。そうかもね。何でも恵まれていても、「工夫」が足りなくなるかも?と思い、今日もあるもので何とか一日を終えたのでした。婆の錦なべもかわいく思えてきた・・・・????←アルマイトの昭和~な鍋…さて、今夜のメニューはどういたしましょうか?笑所詮道具は「手の延長」!私が作るから、いいのである!でも、あれも欲しい・・・・あれがあれば、天下一品になるかも・・・・これを使えば、相当おいしいものが・・・・と思ってしまうのも主婦なのよねぇ・・・・うう・・・ルクル、欲しい・・・・><煩悩じゃ、煩悩じゃ・・・・・
2007年05月24日
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いなくなる・・・・という事最近、旦那の「お弁当つくり」が日課となった。いや、普通の主婦なら当たり前なのだが、ここ何年か、続いた乳児の授乳制度・・・により、お弁当作り免除があったのだ。うちの旦那は食品生産業。朝が早い。一番遅い日も朝の7時といえば、もう会社にいる。朝一番の仕事はお味噌汁作りとお弁当作り。洗濯は後回し。旦那は一足後で起き出すと、必ずテレビをつける。どうやら習慣のよう。私は逆に誰かがつけないと、いつまでもテレビはつけない人だ。そこでのお話。朝早いと必然的にチャンネルは「ニュース」もともと、「ニュース」が一番いいので、そこはいいのだが、あまりにも最近トップニュースに「死亡」「殺された」が多い。もちろん、火事などの「致し方ない」事件もあるのだが、(事件性のないものはそもそもニュースにはならない)人がいろいろな理由で毎日消えている。今日「火事でなくなった」というニュースを聞きながら、『これが友人宅・・・だったら・・・・』と少し、想像してみた。そのとたん、すごい勢いで身震いがした。すこし、泣きそうになった。彼女に、もっとたくさん話がしたい。まだまだ、たくさん話していたい。関われた事の感謝もしていない。想像なのに・・・である。話は変わるが、私は父親がいない。いない、というのは決して実母がシングルマザーではなく、死別してしまったのだ。父親が亡くなったのは、ちょうど私の二十歳の成人式の日。忘れもしない。くも膜下出血が死因である。父はその日、普通に仕事に出かけてそのまま倒れた。厳密に言うとそれまでにいろいろあったのだが、それはここでは書かない。ともかく、私が学校から帰り、父と対面したときはもう父は私とは話ができない状態であった。いわゆる脳死状態であった。それから父は10日ほどだっただろうか?この世から旅立った。この10日間、そして、その後の何日かは断片しか覚えていない。あまりにも、早すぎる別れに私は、父が居なくなったことがはじめ理解できなかった。父が居ないのに、父の肌着がいつまでもそこにあるのが不思議だった。父の車が動かないのが不思議だった。そのまま1年が過ぎ、車検が来たとき、父の車が姿を消した。そのまま、数年が過ぎ、母が、ぽつぽつと父の衣類を整理し始めた。もちろんその間も、たくさんの法事を行い、お墓参りをし、父が居ないことをその都度、確認してはいたのだが、母が父の衣類を整理し始めたとき、本当に帰ってこないんだ。と思った。いつでもひょっこり父が帰ってくる気がしていたのかもしれない。人が居なくなる、を初めて意識した瞬間だったかもしれない。その後、私は医療系の職につき、一人の女性と、出会った。彼女は幼子を残し、天命を全うした。彼女は『乳がん』だった。死にたくない、死にたくない。と言い残し・・・この話の詳細はここでは(これも)割愛するが、私は彼女を忘れない。一生忘れない。私に『生きること』の大切さを教えてくれたのは彼女だったからだ。彼女のうちにお線香を上げに行った。本来は個人的にはそういうことはしない(してはいけない)のだが。彼女はまだ、朝お台所をにぎわせていると、ご主人が言った。いわゆる、霊現象・・・である。私はそれでも、彼女の気持ちが痛いほどわかった。その現象も少しも怖くはなかった。彼女がこの世を去らねばならぬ時、どんなに未練だったであろう。どんなに、わが子に思いを残したであろう。どんなに『生きること』を切望したのであろう。きっと私の稚拙な想像よりも、はるか超えているのであろう。私は今、3児の母親になった。自分は?自分の人生は?今、幕を閉じるかもしれない。それは誰にもわからない。もし、父に、もう一度会えるならば、父に一言、『ありがとう』が言いたい。言いたかった。亡くなる前に、私の元を去ってしまう前に。どれほど、お父さんが好きで、お父さんに頼っていたか。お父さんが残してくれたもの大きな愛情をありがとう。と。それはかなわぬ今、私は心の中に静かにその願いを思い、今を生きることを精一杯がんばろうと思う。愛情をまたわが子達に注ぎ、私が突然居なくなっても、生きていけるだけの愛情と自信が育まれる様に心の根っこが育つような、環境を与えられるように。たくさんたくさん、愛そうと思うのである。そうすれば、居なくなっても、父のように、確かに私の中に残る存在になるであろうことを信じて。私の命は、多くの人々によって、つながっている。支えられている。人は一人ではない。 静かにそう思う。
2007年05月21日
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変わらない、味うちの家族はヨーグルトが好きだ。パッケージのかわいらしさから私が買って(パケ買い)、おお!これうまいな~と旦那が気に入った、「チチヤス」のヨーグルト。派手さはないけど、なんだか「ほっ」とする味。^-^↑ キャンペーンやっています!!!変わるものもあって、変わらないものもあって。いろいろあるけど、「ほっ」とするのって、結構重要。次もがんばろう!の芽が出る気がします^^私は給食の瓶のヨーグルトがなつかしの味だなぁ。まだあるのかな?今の小学生たちはどんなのを食べているんだろう?うふ。チー坊、かわいい♪♪前日のコラムはこちら→http://plaza.rakuten.co.jp/kaijyuu3biki/diary/200705190000/
2007年05月20日
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<はじめに 私はただの主婦です。3面記事もたまにしか読みません。ニュースもうろ覚えです。 ただ単に個人的な感想・思いを書いているだけですので、私の文章が「不適切」であったり、不快を覚えるという方はメッセージのほうでお知らせいただきたいと思います。気をつけて書いたつもりではありますが、配慮が十分な発言ではないかもしれません。よろしくお願いいたします>またリニューアルして、ニックネームをkotaままchiからhappy!に変えました!宜しくお願いいたします。赤ちゃんポスト赤ちゃんポスト→http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%B5%A4%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%83%9D%E3%82%B9%E3%83%88赤ちゃんポストに「3歳の男児」3歳って、うちの次男と同じ。もうすでに幼児。赤ちゃんじゃない。しゃべるよね?あの狭い場所によく文句言わず入ったなぁ・・・・うちの子なら絶対泣き叫んで怒るだろう。本人も、○○から父親と車で来たと話しているらしい。私も子どもを持つ親として、よく、子どものニュースは気になる。虐待により死んでしまった子。殺したい、が目的で投げられてしまった子。本人には何の理由もなく、命を落とす子どもたち。だんなと昨夜赤ちゃんポストの子について話し合う機会が持てた。旦那、私ともに赤ちゃんポストには賛成派。どういう形にしろ、子どもの命を守る機関があるのはいいことだ。という考え。一番苦になるのは、虐待で死んでしまった子どもたち。そして、その両親(あるいは片親)だ。かわいそうに、怖かったでしょう。つらかったでしょう。と思う。そして、そうなってしまう前に「何か」の手段がなかったのかな。といつも思う。ひとは一人ではない。もちろん子どもはひとりでは作れない。そのことに深い意味があるように感じるのは私だけであろうか?もう一人と、が大事な気がする。一人では背負いきれないものがあるように感じるからだ。もちろん、シングルで頑張っている方をどうこう言う気はない。ただそういう状況の人も、「一人ではない」ということが言いたいだけだ。たとえば、今日食べた朝ごはんの白米。生産者、販売者、スーパー、・・・・その他もろもろ。自分の口に入るだけでも多くの人の手を介している。社会で生きているうえで、絶対一人ではないのだ。もうだめだ、と思ったとき、相談するのは何も友人や親でなくてもいい。隣の住人でもいいのだ。解決する手はずを持っている人でなくてもいい。誰かに打ち明けれる・・・という行為が大切な気がする。その点で赤ちゃんポストに子どもを預けた方・・・は勇気ある行動に出られたのだと思う。赤ちゃんポストに我が子を預ける・・・というその行為が、その子どもの幸せを願ったものであることを祈らずにはいられない。多くの親が自分の子を「幸せに」と願うのと同じように。
2007年05月19日
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おもてなしのこころ昨日、うちに『お客さん』が来る予定であった。結局彼女は来なかったのだが、朝から天気が優れないこともあり、子どもたちを周りで遊ばせながら、掃除を始めた。最初、少しずつやっていたのが、どんどん大胆になり、しまいには半そでで掃除と『格闘』していた。お客さんが来るから、掃除する。とは、どんなものなんだろう?汚くしているのが恥ずかしいから?少しでもいい格好がしたいから?相手にもよるだろう。だってお姑さんなら完全に「文句封じ」だもんね。それが友人の場合、完全に「おもてなし」の一部なんだなぁ。と思う。気持ちよく来て貰って、気持ちよく楽しんで貰う。おいしいお茶菓子や、コーヒーあっそうそう、このスリッパ出そうかな・・・と・・・そんなことをやっているときに、ふと、『楽しみ』を感じる。話が変わるが、私は『プレゼント』を選ぶのが好きだ。最近はあまり送る友人も少なくはなってきたが、(県外にお嫁に来たため)それでも、少しの暇?隙を見ては、何かを贈る。サプライズの『笑顔』が大好きだからだ。大概、私が贈るものは『日用品』日々使っていけるもの。先日も友人に『こがたのミトン』を贈ったのだが、彼女のうちに遊びに行ったとき、そのミトンがちょこん、と彼女のうちの片隅に飾ってあって、嬉しかった。ああ、このうちの子になれたのね。と嬉しかった。学生時代、好きな人に『ベルト』を贈った。高価なものは買えないころだったが、それでもと思い。卒業まで、彼はそれをしてくれた。思い出すと、すっぱくてくすぐったい思い出である。今、現在私には3人の子どもたちが居る。ちっさいナイトたちだ。この3人がまた、たのしい。体いっぱいで、私を頼りにしてくれる。頭はまだ4歳、3歳、1歳半・・・のちびっ子だから、いか仕方ないが。いつも両手をいっぱいに広げ、文字どうり、体当たりしてくる。『ママ~~~~!!!!』と。彼らは、その飛込みをよけられたり、拒否されるなんて事は微塵も考えずに飛んでくる。その勢いはかなり、痛い。彼らのために食事を作り、食べてもらい、口を拭く。片つけて・・・・また作る。ふかふかの布団の寝床を作り、くすくす笑いながら包まる。絵本を読んで、一緒に寝る。ほかの哺乳動物とおなじ。まさに、母と子が寄り添って『生息』している。そんな彼らに、ファインダーを向ける。そうすると、最高の笑顔でこちらに笑いかけてくれる。そのたびに思うのだ。『ああ、この子達に 愛されている と。』いいお顔を私に見せてくれる。無条件に、無防備に。私も同じ。この子達を見ると自然に、笑顔になる。『おもてなし』って『相手を思いやる』 『愛情』なんじゃないかなって思うのです。純粋に相手を思う、無償の愛。そういうことの繰り返し。愛情のラリー。そういうことをやめない限り、いい気分で毎日過ごせる。いやだと思うことも、少しがんばってみる。努力するのは、自分への愛情。その先には知らない世界が待っていて新しい自分になれるかもしれない。昨日とは違う自分。なんて激変は実は無いから、毎日、少しずつ・・・こつこつと。笑と、今日も息子たちに『ハグ』 しながら、実は大きな愛情ではぐくんで貰っているのは息子たちに『ハグ』して 貰っている のは『自分=ワタシジシン』ではないかな?と思っている、私の日々です。息子たちよ。いつももてなしてくれて、ありがとう。たとえそれが 泥だらけの洋服を洗うことでも、洗える幸せが確かにそこにあるのです・・・・・
2007年05月18日
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こんにちわ。お久しぶりです。最近はもっぱらミクシィに日記を書いていて、こっちがおろそかになっています。閉鎖も一度は考えましたが、やはり、ここはそのまま残そうかと思います。で、考えたのですが、「コラムを書いてみようかな?」と思います。日記ではなく、料理や育児に関してのことや今、自分が思っていることなど。ちょっと考えたいことなんかを、少し書く。いつまで出来るかわかりませんが、なるべく楽しい内容にしたいかな?と思います。もしこれをお読みの方がいて、こういうことが聞きたいな~(特に年子育児関係)がありましたら、メッセージなり、コメントなり・・・で残していただけるとお話できるかな?と思います。(メッセージは非公開です)私の得意なところとしては(笑)お料理が少し年子育児男の子育児同居看護(かなりうろ覚え)ですかね???でもそうはいってもお気楽専業主婦 で どんぶり育児 です・・・汗私が通り抜けてきた道で、わかることやわからないけど、こんなのは?・・・みたいに、書けるといいなぁ。また難しくって???な事は皆で考えていけたらいいかなって思います。楽天は知らない人が集えるのが、メリットですもの。当分、日記形式はミクシィのみで。ミクシィのほう、興味がある方はメッセージくださいね。(読んでくださるだけでも、大歓迎です)認証制なので、招待メールを送ります。また、もうすでになさっている方は声をかけていただければ、向こうのニックネームなどお知らせしたいなって思います。ではでは
2007年05月17日
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