愛を分かち合いたい♪

流産

【流産】

私には２人の天使がいます。
２００５年に４人目を、

２００９年に５人目を・・・

流産してしまいました。

悲しみを乗り越えるために記録しておきたいと思います。

2005年5月29日4人目の赤ちゃんを流産しました。
自分でも驚くほど、その悲しみは大きく
ＨＰにその心中を書いてきました。
それをまとめてみたのが、以下の文章です。
情けない母親と思うかもしれませんが、流産という悲しい経験を
忘れないためにも、
赤ちゃんの命を認めたい気持ちのためにも・・

5/30の日記より

妊娠していたことさえも、

気づいていなかった・・・・

流産だった・・

遅れていた生理がきたのかと思った。

あまりの激痛・・

普段とは違う・・・

今朝、病院に行ってきた。

ここ数日体調が悪かったのはこのせいだったのかな・・？

私の流産は

【完全流産】 だと言われた。
（子宮内の胎児･胎嚢が完全に排出された状態. 処置は必要ない場合が多い。）

しかも、超初期の状態の

【化学的流産（ケミカルアボーション）】
（３、４週頃の超初期流産。妊娠が確定しないうちに流産してしまう。）

か、

【子宮外妊娠】
（子宮以外に着床してしまった状態。胎児ちゃんは成長できず流産となる。）

私の場合は、主に子宮内膜症が再発（子宮内膜症闘病記を参照ください）をしていることが
大きな原因だと考えられるらしい。

しかも、受精卵が着床していく過程の「胚盤胞」という状態くらいでの
流産らしい。

まだ、胎児にもならないうちに死んでしまった赤ちゃん・・

妊娠したことにも気づいてもらえなかった、私の赤ちゃん・・

私が飲んでいる精神科のお薬のせい？？

婦人科のドクターは「関連はない」とおっしゃっていたけど
それでも、自分を責める理由を探してしまうのは何故なんだろう・・・。

何が悲しいかわからない

でも、涙が流れる

自分が流産したから？？

違うと思う。

命にもなれなかった・・気づいてももらえないで死んでしまった赤ちゃんが
かわいそうで仕方ないのかな・・

旦那さんには、涙をみせていない。

男の人には、絶対わからない思いがあるから・・・

私が泣いている理由をきちんと話せないから・・・

明るく振舞って、
一人になると泣く・・

このままだと鬱に逆戻りしてしまいそうだ・・。

ごめんね、赤ちゃん。

ママが子宮内膜症の治療をサボっていたから・・・
ママが４１歳で子宮も卵子も弱かったんだね・・
本当にごめんね。

気づいてあげれなくて。。

喜んでもあげれなくて。。

産んであげられなくて。。

抱きしめてあげられなくて。。

本当にごめんね。

このことは、旦那さん以外知らない。
それでいい。
誰にも言わないよ。

ママが、ママだけが
あなたの死を悲しんでる・・・。

それでいいよね。

そしてママがいつか天国に行ったら
会いに来てね。

本当に、ごめんね。

子宮内膜症の再治療を決意した私です。

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