2009.09.07
テーマ： 赤ちゃんが欲しい！(9174)
カテゴリ： 赤ちゃんが欲しい！
今まで辛かったことを時々このブログに書き殴ってきました。
今読み返しても我ながら悲しくなることばかりですが
楽しかったことはあんまり書いてないですね。
ちょっと本屋で立ち読みした１ページに悲しいことを何度も思い出さないこと！
っていう言葉がありました。
思い出すほどに鮮明な過去としてよみがえって忘れられなくなると。
確かにその通りなんですよね。
今まで治療に関する辛かったこと悲しかったことすぐに思い出せてしまう。
先週の陰性判定からまた続々と悲しいことがあり死にたいとすら思えました。
生きてなくても同じな気がして･･･。以下暗い話が続きます。
まず陰性後、旦那と険悪。お金がかかることが不満な様子。
義母再入院、仕事が不安定･･･という状況で慰めもしてくれない。
そんな中、ひょんなことから保険屋さんと知り合い、あれよあれよという間に
保険の見直し。（今までのが安すぎで）ちょっと高くなることを旦那に提案したらキレられた。何もかもうまくいかないのにバカか、と。
卵巣がんの原因が排卵の多さに関係あるとネットで知り、
採卵が重なるとリスクが高まる？（病院は否定しますが）と思いがん保険に入りたいのですが
治療暦が長いのでいざとなって保険がおりるのか？という心配と
（紹介の場に母もいて話してて）「年払いだと高く感じるねぇ」という話になったので
つい治療費はもっと高いのに一括しかダメだ、とか言ってしまい･･･
母はもともと薬とか大反対の人な上に宗教がかってるので聖書ではどーのこーのと始まり
姪が賞状もらったとか乳歯が抜けたとか･･･義姉はすぐ私の涙に気がついて
しきりに気にして帰るそぶりをするのに母はやってきた赤ちゃんを抱いて離さない。
我が母ながらなんて無神経なんだろう！！
そして挙句に病院はしばらく休めとか、姉は通院やめようとしたらできたとか（１,２ヶ月しか通ってないくせに！）
私に電話したらいつも元気がなさそうで親不孝だとか苦しくても笑っていろとか
自分頑張っても誰も認めてくれないし、これからも苦しくても一人で泣かないといけないのかと思うと離婚したくもなるし死にたくもなると思いませんか？
不妊が原因で離婚って本末転倒だと思いますがうちの場合、ありうると思います。
仲はいいんですけど嫌な仕事をさせてまでここにとどまって欲しいと思わないし
かといって私は戻りたくありません。
今はホントに自分で自分の首を絞めてる状態。
私に適応力と思い切りがあればどこででも二人で生きていけるのかもしれませんが･･･。
旦那も基本、日本に住むとは言ってますが最終的に儲かる仕事が見つからなければ
帰国、ってスタンス。最終的ってなんなのか。
最終的、が来るまでずっと不機嫌なのか。
ああ、もうやめよう！！高いお金が無駄になり、誰も慰めてもくれず、やめろと言う。
心底バカらしく思えてきました。
同じ家にいても旦那は朝から別の部屋でパソコンパソコンパソコン･･･
自分の殻に閉じこもっている。
ご飯のときだけ出てくる。
それでも、日本で仕事してくれるだけありがたいと思わないといけないんだろうけど。
ボロアパートなのを心配する母（うちらがずっと日本に住むと思っている）
が昨日、「近くに新築建売物件が出てる」とか電話をくれましたが買えるわけない。
ましてや旦那が乗り気になるはずもない状況で、しかも２階に３部屋もある建売。
気持ちは嬉しいけど「私は見に行かない！」と言うしかありませんでした･･･。
「ふーん、まぁあんた達には広すぎだから姉夫婦のとこにどうかな」と余計な一言。
この辺は状況が複雑なので詳細は省きますがますます頭にきて昨日は涙涙でした。
何もかも元凶は私なのです。私が中国に行かなければ良かった！！
お休み周期の注射にすら通う気がなくなりました。
頭ではもう一回、ってまだ思うけど･･･。
忘れよう！とも思うけど･･･なかなかできない。
旦那は閉じこもってるから自分も好きなことを、って思うけど何も思いつかない。
学生時代、夜は比較的家にいたタイプでかといって退屈とも思ってなかったはずだけど
何をして過ごしてたんだろう？と一所懸命思い出そうとするのですが思い出せない。
（多分英語の勉強とかしてたんだろうケド･･･もはややる気なし）
何をして、何を目標に生活したらいいのかさっぱり分からない。
とりあえず３食のごはんは出そう、それが私の務めだ、って思うだけ。
あと好きにしよう、と。でもその好きが見つからない。
香港の方が楽しいかも、って想像が広がったりするけど
手に入った安定した（自分の）仕事や車、保険、老後･･･こまごましたものが気になって
やっぱり離れたくない、とか･･･。
快楽だけを求めるなら逃げ場はある･･･。
支離滅裂ですが今の気持ち。
吐くだけ吐いたらこの週末のことはもう忘れようと思います。
思い出しても泣いてもしょうがない。
好きに生きてやる、と思いつつ諦めきれないし。。
注射、どうしようか･･･
多分いかないかも。
グチも多分最後に。と思うけどそれはどうかな。
無の世界に入れるよう頑張ってみます。
でも、昨晩なんかどうせ願いはかなわないから
あくどい願いを唱えてみよう（それでスッキリするなら）とか
思っちゃってますからね･･･我ながらヤバイですね。
母にとらわれすぎ・凝り固まってると言われたけどその通りだと思います。
いまやヨガ教室すらしんどくてたまりません。
超長い日記ですが終わるのが不安で最後の文が思いつかないくらい
現実から逃げたいです･･･。
今読み返しても我ながら悲しくなることばかりですが
楽しかったことはあんまり書いてないですね。
ちょっと本屋で立ち読みした１ページに悲しいことを何度も思い出さないこと！
っていう言葉がありました。
思い出すほどに鮮明な過去としてよみがえって忘れられなくなると。
確かにその通りなんですよね。
今まで治療に関する辛かったこと悲しかったことすぐに思い出せてしまう。
先週の陰性判定からまた続々と悲しいことがあり死にたいとすら思えました。
生きてなくても同じな気がして･･･。以下暗い話が続きます。
まず陰性後、旦那と険悪。お金がかかることが不満な様子。
義母再入院、仕事が不安定･･･という状況で慰めもしてくれない。
そんな中、ひょんなことから保険屋さんと知り合い、あれよあれよという間に
保険の見直し。（今までのが安すぎで）ちょっと高くなることを旦那に提案したらキレられた。何もかもうまくいかないのにバカか、と。
卵巣がんの原因が排卵の多さに関係あるとネットで知り、
採卵が重なるとリスクが高まる？（病院は否定しますが）と思いがん保険に入りたいのですが
治療暦が長いのでいざとなって保険がおりるのか？という心配と
（紹介の場に母もいて話してて）「年払いだと高く感じるねぇ」という話になったので
つい治療費はもっと高いのに一括しかダメだ、とか言ってしまい･･･
母はもともと薬とか大反対の人な上に宗教がかってるので聖書ではどーのこーのと始まり
姪が賞状もらったとか乳歯が抜けたとか･･･義姉はすぐ私の涙に気がついて
しきりに気にして帰るそぶりをするのに母はやってきた赤ちゃんを抱いて離さない。
我が母ながらなんて無神経なんだろう！！
そして挙句に病院はしばらく休めとか、姉は通院やめようとしたらできたとか（１,２ヶ月しか通ってないくせに！）
私に電話したらいつも元気がなさそうで親不孝だとか苦しくても笑っていろとか
自分頑張っても誰も認めてくれないし、これからも苦しくても一人で泣かないといけないのかと思うと離婚したくもなるし死にたくもなると思いませんか？
不妊が原因で離婚って本末転倒だと思いますがうちの場合、ありうると思います。
仲はいいんですけど嫌な仕事をさせてまでここにとどまって欲しいと思わないし
かといって私は戻りたくありません。
今はホントに自分で自分の首を絞めてる状態。
私に適応力と思い切りがあればどこででも二人で生きていけるのかもしれませんが･･･。
旦那も基本、日本に住むとは言ってますが最終的に儲かる仕事が見つからなければ
帰国、ってスタンス。最終的ってなんなのか。
最終的、が来るまでずっと不機嫌なのか。
ああ、もうやめよう！！高いお金が無駄になり、誰も慰めてもくれず、やめろと言う。
心底バカらしく思えてきました。
同じ家にいても旦那は朝から別の部屋でパソコンパソコンパソコン･･･
自分の殻に閉じこもっている。
ご飯のときだけ出てくる。
それでも、日本で仕事してくれるだけありがたいと思わないといけないんだろうけど。
ボロアパートなのを心配する母（うちらがずっと日本に住むと思っている）
が昨日、「近くに新築建売物件が出てる」とか電話をくれましたが買えるわけない。
ましてや旦那が乗り気になるはずもない状況で、しかも２階に３部屋もある建売。
気持ちは嬉しいけど「私は見に行かない！」と言うしかありませんでした･･･。
「ふーん、まぁあんた達には広すぎだから姉夫婦のとこにどうかな」と余計な一言。
この辺は状況が複雑なので詳細は省きますがますます頭にきて昨日は涙涙でした。
何もかも元凶は私なのです。私が中国に行かなければ良かった！！
お休み周期の注射にすら通う気がなくなりました。
頭ではもう一回、ってまだ思うけど･･･。
忘れよう！とも思うけど･･･なかなかできない。
旦那は閉じこもってるから自分も好きなことを、って思うけど何も思いつかない。
学生時代、夜は比較的家にいたタイプでかといって退屈とも思ってなかったはずだけど
何をして過ごしてたんだろう？と一所懸命思い出そうとするのですが思い出せない。
（多分英語の勉強とかしてたんだろうケド･･･もはややる気なし）
何をして、何を目標に生活したらいいのかさっぱり分からない。
とりあえず３食のごはんは出そう、それが私の務めだ、って思うだけ。
あと好きにしよう、と。でもその好きが見つからない。
香港の方が楽しいかも、って想像が広がったりするけど
手に入った安定した（自分の）仕事や車、保険、老後･･･こまごましたものが気になって
やっぱり離れたくない、とか･･･。
快楽だけを求めるなら逃げ場はある･･･。
支離滅裂ですが今の気持ち。
吐くだけ吐いたらこの週末のことはもう忘れようと思います。
思い出しても泣いてもしょうがない。
好きに生きてやる、と思いつつ諦めきれないし。。
注射、どうしようか･･･
多分いかないかも。
グチも多分最後に。と思うけどそれはどうかな。
無の世界に入れるよう頑張ってみます。
でも、昨晩なんかどうせ願いはかなわないから
あくどい願いを唱えてみよう（それでスッキリするなら）とか
思っちゃってますからね･･･我ながらヤバイですね。
母にとらわれすぎ・凝り固まってると言われたけどその通りだと思います。
いまやヨガ教室すらしんどくてたまりません。
超長い日記ですが終わるのが不安で最後の文が思いつかないくらい
現実から逃げたいです･･･。
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Re:多分最後の・・・(09/07)
mi3109
さん
スーパー卵・・残念だったんだね。。。
頑張ったからって妊娠出来るわけではなく・・ほんと妊娠てわからんよね。。。
それなのに何だか色んな事が重なっちゃっててmaoちゃんが心配になります。
日記読み返しちゃうと色んな事思い出してしまうよね。
でも思いを溜めてしまうと大変！どこかに思いを吐き出せるところが必要かも。
なので日記には今までのように思いっきり吐き出しちゃってもいいと思うよ。
(2009.09.07 17:44:25)
頑張ったからって妊娠出来るわけではなく・・ほんと妊娠てわからんよね。。。
それなのに何だか色んな事が重なっちゃっててmaoちゃんが心配になります。
日記読み返しちゃうと色んな事思い出してしまうよね。
でも思いを溜めてしまうと大変！どこかに思いを吐き出せるところが必要かも。
なので日記には今までのように思いっきり吐き出しちゃってもいいと思うよ。
(2009.09.07 17:44:25)
Re:多分最後の・・・(09/07)
ショコラン☆彡
さん
大変ですね。なんだか分かるような気がします。
こんなときになんですが
最近会社の仲のいい友達から
ちょっと話が・・・って言われて
とうとうbabyかしら？
って思ったら離婚しました・・・でした。
だれにも相談できず一人で出した結論だったそうで・・・。
理由は性格の不一致と不妊
（結婚生活は４年間）だそうです。
そういうことがあるんだなぁって思いました。
でも、確かに夫婦仲がうまくいってないのにbabyもなにもないよねって話になりました。「子供がいたら私達なにかが違ったよね」って言われてなんだかお互い泣きそうになりました。 (2009.09.07 22:34:11)
こんなときになんですが
最近会社の仲のいい友達から
ちょっと話が・・・って言われて
とうとうbabyかしら？
って思ったら離婚しました・・・でした。
だれにも相談できず一人で出した結論だったそうで・・・。
理由は性格の不一致と不妊
（結婚生活は４年間）だそうです。
そういうことがあるんだなぁって思いました。
でも、確かに夫婦仲がうまくいってないのにbabyもなにもないよねって話になりました。「子供がいたら私達なにかが違ったよね」って言われてなんだかお互い泣きそうになりました。 (2009.09.07 22:34:11)
miさんへ
mao312 さん
グチグチにコメントありがとうございました。
スーパー卵に期待は寄せたけど妊娠する、っていう気持ちも想像できず･･グレードが良くてもダメだって話がしみじみと。。。
日記読み返すと悲しくなります。吐き出すことってなんなんでしょう、って思えてきました。
そしたらそのまま忘れられたかもなのに･･
吐き出していいよ、って言われると甘えちゃいそうです。なんか、自分まだまだだな、って感じです･･･。 (2009.09.09 14:16:52)
スーパー卵に期待は寄せたけど妊娠する、っていう気持ちも想像できず･･グレードが良くてもダメだって話がしみじみと。。。
日記読み返すと悲しくなります。吐き出すことってなんなんでしょう、って思えてきました。
そしたらそのまま忘れられたかもなのに･･
吐き出していいよ、って言われると甘えちゃいそうです。なんか、自分まだまだだな、って感じです･･･。 (2009.09.09 14:16:52)
ショコランさんへ
mao312 さん
グチグチにコメントありがとうございます。
私の場合旦那の笑顔を取り去ったのは自分だと思うので苦しいです。ニコニコしてるのを知ってるだけに･･･。うちの場合は性格の不一致というよりは住む場所の問題だと思うので別の意味で難しいです。
何かが違ったどころか人生かなり変わると思います。
だけどまだ変われる時間はあるではないですか！
その方の再スタートも応援したいです。
離婚は結婚よりパワーがいるって本当ですよね。
(2009.09.09 14:25:50)
私の場合旦那の笑顔を取り去ったのは自分だと思うので苦しいです。ニコニコしてるのを知ってるだけに･･･。うちの場合は性格の不一致というよりは住む場所の問題だと思うので別の意味で難しいです。
何かが違ったどころか人生かなり変わると思います。
だけどまだ変われる時間はあるではないですか！
その方の再スタートも応援したいです。
離婚は結婚よりパワーがいるって本当ですよね。
(2009.09.09 14:25:50)
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