2005.07
2005.07.01(Fri)
最後のデート
彼が２ヶ月ぶりに逢いに来る。
おととい 好きな人が出来た と告げられた。
好きな人と御飯を食べに行って、映画も見たと言っていた。
でも、まだ手は繋いでいないといっていた。
その子のために
私に別れを言いに来る。
私は、彼にあえない間、受験勉強をしていた。
彼の電話に支えられて。
受験が一段落したら、
週末は一緒にいられると思ってた。
夏休みは一緒に遊べると思ってた。
受験、苦しくて、
逢えないのが辛くて、
ずっと我慢してたのに。
辛くて別れたいと思ったこともあったよ。
だけど、受験で精神が参ってるせいだと思って、
受験が終わったら、
彼と楽しくいられると思ってたのに。
受験はまだ終わってない。
明日、彼が会いに来るけど、
私は明後日も試験がある。
こんなにつらいんだったら、
夢なんて捨てて、彼と一緒にいることを考えれば良かった。
付き合うときから、こうなることは必然的だったけど、
時期が早すぎた。
２週間付き合って、
ずっと遠距離。
試験終わってから、楽しみたかったのに。
昨日、遠距離の間に書いてきた日記のアドレスを彼に教えた。
昨日、昼に、メールをしたけど、一日連絡が無かった。
電話しても、メールしても 繋がらなかった 。
日記見てキズついたんじゃないかと思った。
おととい、
彼「○ぁちゃんのことが嫌いになったんじゃない。」
って言ってた。
でも、日記見て私のこと嫌いになったと思った。
○ぃくんの 気持ちが私になくなった からだよ。
日記、最後の方は不満だらけになってる。
おととい聞いた好きな人のことを○ぃくんが想うようになったくらいから、
察してた。
信じてたかったけど、
読み返した日記には、ちゃんと彼の心の変化を読み取ってたよ。
遠距離だったのが辛い。
相手のこと鬱陶しく思った事だってない。
嫌いだって思ったこともない。
冷めるほど嫌なところを見たということもない。
純粋に想ってた。
一緒にいたかった。
離れてても、私は、彼のことで頭がいっぱいだったの。
日記教える なんて、
私のこと好きじゃなくなった彼にとっては、
迷惑なだけ。
だけど、 好きでいてくれたときの彼に、
私も、彼のことをずっと想ってたことを伝えたかった。
今朝は４時半に目が覚めた。
早く声が聞きたくて。
７時になるまでずっと待ってた。
メールして、電話して、電話して、
やっと繋がった。
彼「寝てた。」って言ってた。
私「明日来てくれるの？」
彼「今日９時半に出る。明日６時ぐらいに着く。」
私「きのう昼にメールしたけど、 何も連絡なかったし。 」
彼 「返すんだった？」
私「試験通ったことだって送ったじゃん。」
彼「通ると思ってた。」
ほんと、 私のことなんかどうでも良くなってる。
私「日記は？」
彼「見た。見せるべきじゃなかった。まだ全部みたわけじゃないけど。」
…だよね。
私「不満ばっかでしょ？でも、はじめはそんなことなかったんだよ。」
自分の行動と、私が感じ取ったこと、ちゃんと照らし合わせて欲しい。
私をきずつけたことを分かって欲しい。
ウソでももっと取り繕って欲しかった。
受験に集中できるように、配慮して欲しかった。
恋のことで悩むな、って言われたって、無理だもん。
今日出て明日、彼が会いに来てくれる。
そして、その日に帰っていく。
もう、会うの最後だよね。
別れを言いに来るデートで、
ディズニーランドに行く。
別れること忘れて甘えてもいいのかな。
２ヶ月間、ずっと我慢してきた分、甘えてもいいのかな。
遠慮するのかな？
まだ別れてない。
けど、片想いだよ。
相手が想ってくれてないこと分かってて、
でも別れてなくて、
名前ばっかりの恋人同士。
もう、恋人同士とはいわないか。
付き合ってるけど、
私の片想いで、どうに彼に接したらいいのだろう。
付き合っててもキスも出来ないの。
「泊まるとまずいから。」って、来たその日に帰っていくの。
遠距離のままでいるしかない私よりも、
今好きな人と一緒にいられることを考えるほうがいいことは分かってる。
別れないように引き止めたとしても、
うちらには実りがないことも分かってる。
でも、会ったときには「別れたくない。」って言って欲しい。
私のこと『手放したくない』って想って欲しい。
今の好きな人は良く笑うらしい。
私みたいに良く笑うらしい。
私のこと、良く笑うところが好きだったって。
遠距離じゃなかったら良かったんだよね。
せめて彼の職場の試験を受けて、私の想いを伝えるくらいしておけば良かった。
夢とか語りすぎて、私、クール過ぎた。
目標にしている試験があって、
それに合格したくて、
彼の話を聞きに行った。
去年の１０月１８日（月）
彼との初対面。
だから、目標を捨てて彼のところに行くのは違うと思った。
おととい、彼に、私は「頑固なところがある。」と言われた。
確かに頑固だったよ。
だけど、妥協できなかったんだよ。
親の言うことも、恩師の説得も聞かないで、逆に説得して、
ここに来たから。
○ぃくんは、そのことを分かってたし、
今後どうなるかもわからないから、
「男で決めないほうがいい。」って言ってた。
お互いクールだった。
まだ夢は叶っていない。
なのに○ぃくんを手放した。
夢もダメだったら、わたし、もう頑張れない。
明日はやっと会えるんだから、
ずっと楽しみにしてきた日だから、
彼の好きな人に負けない笑顔で。
彼の気持ちを揺り動かしたい。
結局は遠距離になってしまう。
彼は好きな人がいる地元に帰ってしまう。
明日は。
＊＊＊＊＊
前の日記をはじめから読み直して、悲しくて泣いてた。
その時に○ぃくんから電話が来た。
彼「もう出る。」って。
○ぃくんのバスのことと、
私の始発のことを調べておいた。
私「○ぃくんの地元発のバスだったら、私の始発と一緒だったのに、
○くんの方が早く着いちゃうね。」
彼「始発じゃなくていいよ、７時くらいで。」
って言うけど、
私は行くよ？始発で。
私「バスは往復？」
って聞いたら、
彼「帰りは６時の新幹線。」
それじゃぁＴＤＬの花火見れないよ。
「これで最後っていうわけじゃねぇべ？」
って○ぃくんが言った。
え！？
彼「そのまま付き合うのやめるとかじゃねぇべ？」
マジで！？
『別れたくない。』ってチョットは思ってくれたんだろうか。
日記を見せたせい？
私「そしたら私、見送るとき、
いつもみたいに、『今度はいつ会えるの？』って聞くよ？」
もう家を出るらしい。
雨でバスまでの電車が止まってしまったりしませんように。
今はお菓子を焼いている最中。
自分の目が腫れてるのがちょっと難だけど、
声もかれてるけど、
明日が楽しみになってきた☆
2005.07.02(Sat)
別れ
はやく逢いたい気持ちを胸に、始発で待ち合わせの駅に向かった。
南口に向かった。
歩きながら、前方を見たら、○ぃくんがこちらに向かって歩いていた。
手を振った。
久しぶりの○ぃくん。
すこし距離をとって歩いた。
舞浜行きの電車のホームのいすに座った。
そこで、○ぃくんの好きな人の話を聞いた。
好きな人の家に泊まったことを聞いた。
獣医さんの家に言った後に、好きな人の家にいって、
「泊まっていけば？」と言われたから、お酒を飲んで泊まった。と。
彼「何もしていない。」と言っていた。
彼「ドキドキして眠れなかった。」とか「シャワーも借りた。」と言っていた。
だから、私の家に行ってないのが唯一心残りだと言っていた。
私は家に泊めるのを拒むのに、好きな人は泊めてくれて、
彼はその子のことが気になってしょうがないらしい。
好きな人は、自分のために、私と○ぃくんが別れるのはイヤだというらしい。
電車に乗って、
私「じゃあ、告白したんだ。」と聞いた。
やっぱり告白したらしい。
その結果、好きな人は、彼と一緒にいるのを控えたいということらしい。
○ぃくんも辛そうだ。
ＴＤＬでは、
プーさんのハニーハントのFPを取ってから、ホーンテッドマンションに乗った。
彼「暗い部屋。見えなくない？」
って、手でも繋ぎたかったのかな、、、
２人乗りの乗り物、私は左端にぴったりとくっついた。
彼が私の方に寄って来るのを感じた。
真っ暗の中、突然、彼が肩を抱いてきた。
寄り添っていられるのかと思った。
そしたら、キスされそうになった。
ビックリして、よけた。
涙が止まらなかった。
ヒドイよ。なんてことするんだろ。思った。
プーさんのハニーハントは、彼の笑い声が聞こえた。
ミクロアドベンチャーのFPをとって、軽く食事。
そこで、好きな人からのメールを見せてくれた。
『二人で遊ぶのはちょっと、、、』というメール。
○ぃくんも辛いな、、、
○ぃくんの飲み物、私が「それ何？」って聞いたら、
彼がストローを私の方に向けた。
私は「いらない。」と言った。
ウエスタンリバー鉄道。
最後だと思ったら、悲しくて、足を組みに行った。
彼「甘えたくなった？」
彼は、「別れの記念に、なにかプレゼントしたい。」という。
頭がどうかしている。
そんなプレゼントもらったって私は辛いだけ。
「いらない。」と言った。
ＴＤＬを後にして、電車の中、昨日焼いたクッキーを渡した。
新宿へ行き、カラオケボックスに入った。
すごく一緒にいるのが自然な感じがした。
○ぃくんが私が焼いたお菓子を食べた。
「おいしい。」と言ってくれた。
カラオケ１０分前。
彼に寄り添った。
彼の頭も、私に傾けてくれた。
最後のキス。
短く。
彼が、「長いとダメ。」と言った。
カラオケを出て、今日初めて手を繋いだ。
彼にアジカンのDVDを買ってもらった。
新宿駅で、彼が使っているヘッドフォンをもらった。
電車の中、立ち乗り。
私は、以前彼からもらったストラップとピンバッチを返した。
新幹線の駅で、
彼から、「やっぱり顔を見ないと無理だ。」と言われた。
「４月くらいから続かないと思った。」と言われた。
新幹線のホーム。
○ぃくんにお礼を言った。
彼に支えられてきたことを伝えた。
彼は、
「飲み会あったらまた来る。」
と言っていたけど、
私は、
「二度と会わないと思う。」
と言った。
私も実家に帰って、ここにはいられなくなるし。
そしたら、彼も
「交通費２万円払って、わざわざ飲み会には来ない。」と言った。
彼が不機嫌になっていく。
辛くても行き場のない気持ち。
彼にも苦しい気持ちになって欲しくて、
私と同じつらい気持ちにさせたくて、
私は「２度と会わない。」
を繰り返した。
駅のホームに新幹線が到着した。
もう会えないの？
私「今度、いつ来るの？」
彼「来週か、再来週？そのくらいに飲み会あるべ？」
私「そしたら、どこに泊まる？」
彼「○ぁちゃんち。」
私「部屋片付けて待ってるね。」
私「ストラップ、それまで預かってようか？」
彼の顔が微笑みに変わって、私が返したストラップを探した。
見つけられなくって、彼がつけているストラップを外して渡してくれた。
私は彼がつけていたストラップを自分の携帯につけて、彼が新幹線に搭乗した。
いつもはここで私はホームを去るけど、
新幹線が動くまで見送ることにした。
もう最後。
ホームから新幹線の中の彼のことを見てたら、
彼が私の返したストラップを探して、
彼の携帯につけて、見せてくれた。
私は笑顔で手をふって彼を見送った。
大好きだったよ。
＊＊＊＊＊
『いままでありがと^^
電車乗り過ごした。相変わらず。
私も早くお気に入り見つけて、○ぃくんに恋の相談できるようにがんばろっと』
メールを送った。
＊＊＊＊＊
彼から到着の電話。
電話口で彼が泣いていた。
彼「感情的になって涙が止まらない。」
彼「新幹線で泣いてて、メール返信できなかった。」
もう二度と会えないと思ったかもしれない。
彼が泣いた。
私はそれで満足。
彼は『元カレ』になった。
2005.07.03(Sun)
○ぃくんから電話が来た。来ないと思ってたのに。
○ぃくんの気持ちは落ち着いたらしい。
彼「見つけちゃった」
彼「２つ目の」
彼「日記」
ひえぇぇ～～～～！！
恥ずかしい～～～～
落ち着いたのは何？日記を見たせい？？
彼「また会いに行くよ～」
とか言ってるし。
けど、私、余計なこと言った。
私「『私のために彼女さんと別れることはしないでほしい』
は誰でも言うよ。だから、脈なしとは言い切れない。」
元カレ「そうなんだ～。」
○ぃくん喜んじゃったかな？
電話のあと、
アクセスの来た時間を調べた。
○ぃくんから電話がくる１５分前。
「日記見つけた！」って喜んで、電話くれたとしか思えない。
見つけて喜んでるのか、内容喜んでるのか。
「会いにいくよ～」
って、あ～～～～～～
2005.07.05(Tue)
本命の一次試験の合格発表でした。
私の受験番号ありました。
３回目にしてやっと。
一番に元カレにメールしました。
２次に向けて頑張ろ！
＊＊＊＊＊
帰りに元カレから電話が来た。
いつもどおりの試験の話だけど、
試験、最後まで見届けてくれるって。
試験が終わったら終わりかと思うと寂しいけど、
本命の合格が元カレのおかげだと思えるのは、
これからも元カレのことを大切に思えることができそうで嬉しい。
＊＊＊＊＊
元カレに好きな人が出来たと告げられた日から、
胸がいっぱいで何も食べられなくなったけど、
昨日くらいからちょっと食べてる。
元気になった、ってことかな。
2005.07.06(Wed)
元カレと電話した。
元カレは、好きな人（Ｙさん）から、
『距離を置きたい』
というメールをもらって、
「引く作戦でいく、１週間くらい連絡しない。」
と言っていたけど、
３日しか我慢できなくて、
昨日Ｙさんのところにメールしたらしい。
私と別れたことを話すつもりだったけど、
『もう寝るから』
っていうメールの返信で、
話を続けられなかったらしい。
『欲しいもの』の話になった。
元カレは
「Ｙさんを所有したい。」
って。
キモっ…
人は『物』じゃないからさ。
ホントはちょっと、キュンってなっちゃったけど。
元カレのコレステロール値が低い話とか。
「そういう話は栄養士さん（Ｙさん）に聞いてくれ。」
と言い放った。
いじられて嬉しそうだ。
２ヶ月ぶりに会って、元カレが太ったと思ったことを話した。
腹いせですよー…
2005.07.08(Fri)
残してたブログを閉鎖した。
昨日は元カレから電話が来なかった。
前のブログにアクセスも無かった。
Ｙさんと連絡とれたのかな？
私はもう身を引こう。
元カレに、好きな人が出来たことを告げられたときに、
遠恋中の彼への想いをつづってきたブログのアドレスを教えた。
彼が、私がどうしてるか分かると安心する、って言って、
私の生活をブログで覗くけど、私からは彼が見えないような、
「マジックミラーみたいのがいい。」
と言われた。
なんか納得いかないけど、
私のこと、気にしてくれてる彼のためにと思って、
ブログ続けようと思ったんだけど、
昨日はアクセスが無かったから閉鎖した。
もう私はいいや。
＊＊＊＊＊
元カレ「日記やめたん!?移転した!?」
私「秘密^^」
元カレ「移転したんか♪探そー^^」
だって。トホー
2005.07.09(Sat)
元カレからのメール
『そーいや、Ａちゃんには別れたっていったん!?!?』
私『言ってないよ!?』
元カレ『聞いただけ(^_^;』
元カレ『Ｈくん（Ａちゃんの彼氏で元カレの友達）には言ってないけど、
言ったら口止めしとこーかぁ!?Ａちゃんにいわないよーに』
私『隠してるわけじゃないからどっちでも』
元カレ『じゃあ、何もしないよ。火曜日、面接頑張って♪』
・・・
放置しといてやとうかと思った。
ふざけんなよ。
大嫌い！
元カレと別れたときに、
「次に会うときまで預かっておく」って約束したけど、
今日はそのおそろの携帯ストラップを外した。
たぶん、もう会わない。
＊＊＊＊＊
実家に帰って親に元カレと別れたことを話した。
そしたら母親、
「別れてヨカッタろ？」
って。
どうせ実らない遠距離だったし。
だけど、試験勉強で苦しんでたときに
元カレが電話で支えてくれてたこと話した。
話してたら、元カレ、とってもいい人だった。
私の生活リズム改善のためにモーニングコールしてくれたり、
勉強の進捗状況を聞いてきてくれたり、
時事問題をメールで送ってくれたり、
アドバイスしてくれたり。
私は家に引きこもって勉強するようになってから、
成績が伸びてきた。
元カレからの電話がなかったら、
私は、引きこもりは辛くてできなかったと思う。
そしたら、母親、
元カレのこと、
「良い人だから、これからも仲良くしなね。」
って。
最終合格するまでは、
しっかりと面倒をみてもらうつもり。
＊＊＊＊＊
元カレが、
別れたことを友達に言ったか、言わないか、
そんなメール送ってきたから、
私の気も知らないで。
デリカシーのないやつだと思って、
その後のメールは返さないでおこうと思ったけど、
返信した。
『今日実家帰って来たんだけど、親には話したよ（別れたこと）』
元カレから電話が来たから、
母が「仲良くしなね」って言ってたことを伝えた。
2005.07.10(Sun)
元カレからお誘い!?
元カレから『合格発表いつ？』ってメールが来た。
だから、これ以上聞くネタがなくなるくらい、
私のこれからの予定をメールしたの。
そしたら
元カレ『今週末何してんの!?!?』
なんだよ、って思ったけど、
私『予定ない』って送ったら、
元カレ『俺行くかもだから、ひまだったら、ふらふらしない!?』
ふらふら!?
私『いーよ（笑』
私、愚か者。
元カレ『俺、都合よすぎ…』
はぁ、、、
＊＊＊＊＊
そのあと元カレから電話がきて、
飲み会があったらその席で私と一緒に
別れた宣言するんだって。
ＡちゃんとＨくんが付き合った宣言をしたあとに。。。
悪趣味…
そんで、飲み会解散後、私と飲み会の場を去るのだそうです。
一緒に遊ぶし。金、土、日。
複雑な気持ち。涙
＊＊＊＊＊
この電話で、
携帯ストラップ（おそろの）を外したことも話ししました。
元カレも外してる、って言ってたけど、
それは職場に持っていくからで、
今後もつけるらしい。
うちら、仲良しだよねー
っていうけど、
私は複雑だよ？、、
2005.07.12(Tue)
メール来た。やっぱり元カレからだ。
『お疲れ～ 国２と面接どーだった!?!?』
国２はまだなんだけど？
試験のことで聞きたいことがあれば私からメールするのに。
気遣いしてくれてるの？
私は期待してないよ？
2005.07.13(Wed)
元カレに
「信用してない。」
って言った。
何かなければ、元カレの好きな人がそんなこと言うハズ無い。
『そんなこと』がどんなことなのかをしつこく聞かれた。
元カレは、「信用されないのが嫌だ。」って言うけど、
おマエのことなんか信用できるかっつーの！
私が勘ぐっていることが真実ではないとしても。
私が元カレのことを信用する、しないなんて、
もう関係のないことでしょ？
＊＊＊＊＊
元カレは、日曜日に好きな人と連絡がとれたらしい。
そして「（私と）別れたことを無事に話すことが出来た。」って。
「（好きな人から）『大変でしたね。』って言われた。」
って言ってたけど、
どっちがダ
＊＊＊＊＊
今日は予備校でＲと、
６ヶ月ぶりくらいに話らしい話をした。
大嫌いになった人だけど、
なんか久々に打ち解けて嬉しいような気がした。
私、病んでるな、、、
2005.07.14(Thr)
元カレが明日の夜に会いに来ます。
土曜の夜は仲間と飲み会。
「飲み会解散の後、（私と）一緒に帰るの変かも。」
って言われた。
そりゃぁ変でしょっ。
元カレ「いっかぁ、一緒に帰る！」
腐れ縁だからね。うちら。（笑）
会えるのが楽しみｖ
＊＊＊＊＊
私が以前リクルートのR-CAPっていう自己分析をやったってことを話したから、
元カレも金払って受けたらしい。
そんで分析結果を言い合いっこした。
「栄養士は向いていないほうに入ってる。」
私は言わなくていいことを言った。
元カレの好きな人の職業。。
つらくなるから、会う前くらいは触れるのは止そうと思ってたのに。
＊＊＊＊＊
昨日私が言った、
『元カレのことを信用していない』という話、
気にしてた。ウフっ。
教えてあげないよー
＊＊＊＊＊
今日はＭさんの誕生日だった。
無性に連絡がとりたくなって電話してみた。
繋がった。留守電だったけど。
たぶん電話番号変わってたはず。
繋がらなかったはず。
知らない人に電話しちゃったかな、、
2005.07.15(Fri)
元カレが会いに来た。
私はアジカンのＤＶＤを観ていた。
ごっちさんの目がキラキラしてて私が喜んでたら、
元カレ「私の目のほうがキラキラしてる。」
と言ってきた。
好きな人がいるのに、どういう神経してんだろ。
2005.07.16(Sat)
ルーブル展に向かった。
暑い中、１.５時間も並んだ。
自由が丘で甘いものを食べた。
元カレの予備校時代の友達と飲み会だった。
帰りは元カレとうちに戻った。
地元の駅に着いてから、
会って初めて手を繋いだ。
元カレが手を繋いできた。
彼から手を繋いで来てくれたのは、
初めてか
2005.07.17(Sun)
いつまで寝てるの？
今日は遊びに行く予定だったけど、
１４時過ぎても寝ている。
今朝、一度起きたときに、
「３日間、どうして一緒にいれくれたの？」
と聞かれた。
私の方こそ聞きたい。
振ったのはそっちなのに何考えてるんだろ、、
元カレは、おととい、私に会ったときに、
変わった？と聞いてきた。
痩せた？目大きくなった？って。
その意味を言ってきた。
「キレイになった。」
らしい。
嬉しいのか切ないのか、
やっぱ距離だったのかなぁ、、、
しかし、いつまで寝てるんだ？
いつもメガネのレンズが汚れてるから、
キレイにしといた。
気づくだろうか。。
＊＊＊＊＊
予定では元カレは今日地元に帰るはずだったんだけど、
「帰るのめんどくさくなった。」
って、もう１泊うちに居ることになった。
見送り予定だったんだけど、
元カレは１５時まで寝ていたから。
私は彼が「もう一泊する。」って言ってくれて嬉しかった。
１６時に水族館に行って、
３５ｃｍの金魚を見た。
１７時にお昼ごはん。
私は夜に合コンの約束があったので、
元カレに部屋の鍵を渡した。
その後に、バッティング、カラオケ。
選曲にハナミズキを入れてしまって、
失敗したと思った。
僕の我慢がいつか実を結び
果てない波がちゃんと止まりますように
君と好きな人が百年続きますように
飲み会から帰ったら、
元カレが家にいた。
ヨーグルトを買って待っててくれた。
飲み会で元カレのことを友達に話したことを伝えた。
元カレ「なんか言われた？」
私「 『殴れ』 って言われたよ。」
2005.07.18(Mon)
今日行く予定の映画のことを検索していると、
元カレが起きだして、
後ろから抱いてきた。
元カレ「映画、寝ちゃうかも。まったりしていたい。」
私も彼に触れていたかった。
もう会うことないかもしれない。
元カレ「オレ、遊び人じゃないよ。」
元カレ「遊んでるって思われるのヤダ。」
ここに居る時点で説得力ないよ？
元カレ「早くいい人見つけてね。」
って言われた。
元カレは元カレで、
今好きなＹさんと付き合えなかったら、
新しい恋をみつけるのだとか。
写メ撮られそうになって、拒否した。
私「そんなの必要ないでしょ？」
元カレ「職場で（私のことを）話した人に見せる。」
私「元カノの写真なんか見せなくていいよ。」
新幹線が出る１時間前に家を出た。
友達つなぎで手を繋いで歩いた。
元カレ「ホームまで見送らなくていい。」
と言われた。
元カレ「前みたいに泣きそうになっちゃうから。」
新幹線の改札で見送った。
元カレ「さようなら、彼女だった人。」
ほんとにもう会うこと無いかもしれない。
もう恋人として別れて２週間以上経って、
気持ち整理できてたはずだったんだけど、
悲しくて。寂しくて。
元カレが改札を通り抜けて行くのを見送ってた。
振り返って手を振ってくれた。
私は、家に戻って、
元カレからの連絡を待ち疲れて寝てしまった。
目が覚めたら、外は暗くなっていた。
電気をつけようとしたけど、
部屋の蛍光灯が切れしまって真っ暗のまま。
寂しいし、不安だし。
近所に電気屋さんを知らなくて、
隣の駅まで蛍光灯を買いに行った。
帰りに元カレから連絡があった。
電気もつかなくて寂しい状況を伝えた。
だけど、電気がつけば、前より部屋が明るくなるから大丈夫。
元カレから引っ越すのか、とか、
実家に引っ越しても、こっちに出てくるのか、
とか聞かれた。
私は、８月いっぱいはここに居るけど、
９月になったら実家に引っ越すのは決まってるよ。
でも、飲み会があったらこっちに出てくるから。
＊＊＊＊＊
私のこと好きだよね？
距離のせいで諦めたんだよね？
一緒に居たいから、予定よりも多くうちに居てくれたんだよね？
好きだから今日はキスマークつけても嫌がらなかったんだよね？
元カレには好きな人がいるのに。。
さようなら。恋人だった人。
2005.07.19(Tue)
元カレがメッセオンラインになった。
かなり珍しい。
オンラインなのに電話してくれたり。
なんか、だめだ。
また彼に恋してるや。私。
2005.07.20(Wed)
急な態度。
午前４時。元カレのパソにメールを送った。
＊＊＊＊＊
もう、やめよぅ？
自分がやってきたこと、やっぱりダメだったて思う。
会うと好きになるから、もう会わないし、
メッセとか、メールとか、電話とかしてこなくていいよ。
ただ、２回だけ、私から連絡させて欲しいです。
７月２×日の試験の日と、
８月３０日の合格発表の日。
そしたらもう○ぃくんのこと忘れるから。
ごめんね、
私は、なんでも話せる友達にはなれないや。
一方的で悪いけど、
じゃぁ、また２×日の夜に。
＊＊＊＊＊
どんな反応されるんだろう。。。
＊＊＊＊＊
パソにメールをする前の、
今日の元カレとのメッセと電話では、
私は元カレに会ってまた恋をしてしまったこと、
「メッセも、メールも、電話もやめないで。」っていうお願いと、
「いつでもまた会いに来て。」っていうお願いをしていた。
それから、元カレは、「まだ（私に）未練がある。」と言っていた。
「だから会いに行った。」って言っていた。
元カレ「いいの？また会いに行くよ。」って言ってくれてたのに。
どうなるんかな、、
2005.07.21(Thr)
元カレはいろんな知恵を貸してくれた。
それがもうなくなるのか、、
なんか惜しい感じがする。
恋しなかったら、こんなに頼ることなかった。
だけど、今度は恋心が邪魔して、
元カレとは、決別することにしてしまった。
私も、何でも話せる友達になりたかった。
＊＊＊＊＊
メッセ（友達に実況中継）
元カレからメールきたけど怖くて開けらんない。
電話もきたけど、しかとしちゃった。
メール、２つ入ってる。
怖い
心の準備ができない
洗濯物干してくる。
送りつけたやつ。
もう終わりだろ、これ。これに対する返信なんて怖くて見られない。
なんか眠い。寝てもいい？寝て起きたら見てみるよ。じゃ、仮眠タイム。
泣いてて寝れない。
元カレがメッセで話し掛けてきた。
怖い。
ウインドウ開けない。
シャワー浴びてくる。
シャワー浴びたら、元カレのメッセージ見てみるから。
そんじゃあ、順に展開していきまふ
１つめ
『メールみた。○ぁちゃんがそーいうなら…
んでも、俺は忘れないよ。なんか辛い思いさせてしまって…ごめん。
今まで、ホントにありがとう♪ 俺からメールとか電話してもいーてことなん!?
「しなくても～」てことは…』
で、２つめ
『十分だけ声聞かせて』
んでメッセ
『えっとさ～俺は言いたいこといってないんすよ。急だったんで・・・
だから、電話しよ（＾＾ちゃんと言いたい事言わせて！
そしたら、こっちから電話しないから。９時まで待ちます。』
だってさ。
もう９時過ぎちゃった。
電話で話すことなんか何も無いよ。
てか、泣き声なんか聞かれたくない。
また元カレからメールきてる。
『今日さ、昇級したんで給料上がった。
面接頑張って♪フツーにやれば受かるから◎
報告楽しみにしてます。じゃあね～、俺の好きな人(^^ゞ』
私：私はどうすればいいん？
友達：付き合う気もないのに、そういうこといわないで。っていってみたら。
私：何も答えたくないよ。
友達：・・・
ちょっと話し掛けてみるね、
こんばんわー
でいいかな、
昇給、昇級どっち？
友達：給料？じゃｎ
私：なんか級だと偉くなることっぽい。
私：そこをふつーにつっこんどこう。
私：送ってみたよ、
私：昇級？昇給？
私：って。
私：つうかさ、散々元カレ悩ませといて、つっこみどころがそこって、可笑しいよなー
私：くいつくとこ間違ってる。
友達：そこから、本題にいくんだよ。
私：そっか。
なんか答えようとしたみたいだけど、やめたみたい。
オフラインになった。
まあいいや。フテネしまふ。
３時間寝たらまた起きるよ。明日の面接対策の準備しなきゃだから。
あ、オンラインなった。
『○ぁちゃんもがんばって。俺は絶対に忘れないから。』
もうヤダ
ふっといて気を持たせるようなこというんだから、サイテー
どうしてそういう気を持たせるようなこと言うの？サイテーだよ。
って送ったら、電話がなってきた。
切れた。
友達：とりなよ。。。とってあげてくれ。
友達：話したくないならそういって切ればいい。
私：電話きれちゃったよ、
そんで、メッセで
元カレ『なんか言った？？』
だとさ。ばかじゃないの？
元カレ『一方的に言われても・・・』
だって。何この人。
元カレ『話してもらわないと伝わんない。』
ってそんな、話すことなんかないよ。
友達：何でふった側がそういうせりふはくんだ？
私：いみわかんねーよな！
友達：矛盾過ぎてゆるせない。
私：矛盾が過ぎるよ。
私：絶対忘れない、だって、
私：遠距離になる前の忘れないよ、
私：って言葉信じてたのに、うらぎったじゃん。
友達：なじってやれーーー
私：コピペしてなじってみた。
友達：すご
私：すご、ってすご？？
私：なんだか口喧嘩モードだ。これをリアルタイムで伝えてるとこがすごい。
私：なんだか、こっちはいたって冷静なかんじだし。
元カレ『ごめん原因は俺だから。』
んなことわかってるっつーの
元カレ『もういー争うの止めよーよ。』
って来たよ。
私：もう１つのウインドウでは言い争いが繰り広げられている模様です。
元カレ『けんかなんかしたくないし。』
ってか、けんかなんかしてねー
2005.07.22(Fri)
もとさや。
「連絡しないで。」って言ったのは私なのに、
彼からの連絡を待ってしまっていた。
「言いたいこと言わせて。」って昨日言われたのに、
言いたいこと言わせなかった。
そのことを口実に、酒の勢いに任せて連絡をとってみた。
付き合う気が無いのに「スキ」とか、「絶対忘れない」といってきた彼、
職場の人にも話したらしくて、
「サイテーだ。」といわれたとか、
そんで「ごめん」とか。
そりゃそうだろ。
私は二者択一を迫った。
付き合うか、
付き合わないんだったら、
忘れるために、今日から一切の連絡を絶つか。
彼は「迷ってる」と言った。
そう言っていたけど、話す内容が曖昧で、
私には、「どうにか付き合わないでだらだらやっていきたい」
というふうにしか聞こえなくて、
私「だったら、付き合わないんでしょ。」
さようならをした。
電話、電波の所為で途中で切れた。
彼から電話が再びなったけど、私は出なくて、
かわりに、
『さようなら、もう大嫌いだよ』
ってメールした。
彼『嫌いになってくれてありがとう。試験頑張って』
ん～～～
なんかヤダ。
すぐ電話をかけた。
彼「しかとしたじゃん、なんで電話してくれたの？」
私「言いぶん、聞かなきゃと思ったからだよ。」
彼「特に無い。」と言われたけど。
彼「俺、楽しくやりたかった。」
私「私も…」
私には言いぶんがあった。
「今の感じだと、
私が一方的に「連絡を一切絶つ。」って言ってるみたいだけど…
私、付き合うっていう選択肢も挙げてたんだよ？
それを○ぃくんが拒否したから。」
彼は、「拒否してない、迷ってる。」っていった。
でも、話の流れが、つきあう方に向かう感じが全くなかったじゃない。
むしろ付き合いたくない方向でさ。
付き合うなら仲良くする、って言ってるのに。
また別れが来て悲しくなるからとか色々理由をつけて、
付き合わない方向に話を持っていこうとする彼を
なんか、説得してしまいました。
私が実家に帰ったら会えなくなるし、
それまで付き合えばいいじゃん。
そうすれば会えるし。
（彼は、２９日、私のところに来るために休みをとってた、っていうから。）
彼「つきあう。俺、その間は、絶対浮気しないから。」
私「じゃあ、これからもよろしく。」
彼「よろしく。」
この間、声が笑い声だった。
彼は、「付き合っても付き合わなくてもやってることが同じだから。」
って言いぶんだったけど、
私は付き合わなかったらそんなことできないから。
付き合うってことで、今度会うときは後ろめたい気持ちを伴わずに楽しめる。
２９日が楽しみ。
「会えるの楽しみにしてるね。」
って言ったら、彼から笑い声が聞こえた。
2005.07.24(Sun)
『もとさやにおさまったの？』
彼が友達から聞かれたそうです。
昨日は、
『○ぃくんは、わたしのだからネ！』
ってメールした。
今日は、おとといのゴタゴタについて、
そのときお互い酔っ払ってたから、
確認しあった。
電話シカトして、その理由とか、
私が送った
彼「『さようなら大嫌いだよ』
っていうメールは残しておく。」とか。
そのメールを送った流れとか、
送った後のこととか。
９月５日までつきあう。
その後のことも話した。
今回みたいにめんどくさいことが無いように、
別れてから友達としてどうつきあうか。
私が「メッセだけオンラインにしててくれればいい。」
っていうと、
彼「忘れるんじゃないの？」
って聞いてきた。
今は、会う気があれば会えるかも知れない状況だけど、
引越しした後は、会えないでしょ？
（親は私が彼に会うことに対して否定的だから。）
会えるのに会えないから忘れる必要があったけど、
会えなくなるんだから忘れる必要ないじゃん。
「そっか！」
彼は納得したらしい。
「メッセが繋がってればいいの？」
なんか、嬉しそうに言われたけど、
どういう意味で言ったのかは分かりません。
ただ、
別れた後も、友達として付き合いが切れずにいられそうです。
2005.07.25(Mon)
「ブログどこ？」
彼は私のブログを探している。
私は「絶対教えない。」って言っているけど。
どういう視線で見られてるのか気になるらしい。
別れてからどう思われてたのかとか。
彼「そんなにオレのことなんか書いてないか、、、」
私「いやいや、半分は、きみのことですよ？」
私「戻ったの？（私のところに）」って聞いてみた。
彼「またつきあったじゃん。んでも、会わないとわからない、、」
２８日、台風だったら彼は当番で職場にいないといけないらしい。
それで、来れるか微妙という話になった。
だったら、私が行くよ？手土産持って。
夜御飯一緒にご馳走になってもいいの？
おばあさんと、おじいさんと、彼と私とテレビ見ながら夜御飯食べるの。
おばあさんうるさいの？
私、おばあさんに気に入られるように頑張るよ。
はじめは、彼が私のところにこれなかった場合は、
私が彼のところに行くということを、彼も考えてたと言っていた。
前向きに考えるといってくれてたけど、
私の妄想が膨らんで、イメージを膨らまして話をしていたら、
なんだかだんだん否定的になってきた。
なるべくうちに来るようにするって。
私を隠す方向でもいいからさ、
私が彼のとこに行くことも考えておいてよっ。
2005.07.26(Tue)
ヨリを戻してはみたけれど…
２９日、休みがとれなくなったらしい。
明後日会えるはずだったんだけどな。
来週はだめ（家族旅行）、次の週もだめ（お盆）。
結局会えないや。
私から会いに行くっていう案は却下された。
あと会えるチャンス？週末は２回。
もう会えないかもしれない覚悟はしておいた方がいいのかな。
＊＊＊＊＊
彼が電話をくれた。
２９日に休みがとれなくなった理由と
彼「本当にうち（彼の実家）に来る気あるの？」
と。
彼の家に行けるように、
何か考えてくれているのだろうか？
期待しちゃうよ。。
２９日（金）に休みとれなくなったけど、
できるだけ土日で来てくれるっていってた。
その次の週は、家族旅行に行くように言われた。
（会えるんだったら、家族旅行断るよ、ってメールしてたから。）
その次のお盆の週は、１２日（金）に休みをとって、
会いに来てくれるらしい。
彼に会える。
はぁ、よかった。。。
2005.07.27(Wed)
彼「２９日休みとれるかも。」
休みとれるかどうかは
明日の夕方にわかるらしい。
明日会えるかなぁ、、*~-~
休みとれること前提で、
遊ぶ計画立てました。
休みがとれたらだけど、
あした、彼がいつも降る新幹線の駅の２つ前の駅で待ち合わせ。
交通費節約できるし、
ちょっと早く会えるし、
ちょっとでも長く一緒にいられるから。
行きたいと思っていた場所が、
２人とも一緒だったから、
ディズニーシーに行くことに決まった。
ディズニーランドに行ったときは、
別れのデートで気が乗らなかったけど。
先々週会ったときは、
元カレとしてのデートだったから、
間に距離があったけど。
今度はちゃんと楽しめるかな、
手繋いでちゃんと離れないでいられるかな、
試験も終わったことだし。
ちゃんと楽しもう。
生理が憂鬱だけど。。
楽しみ。
ところで、
「一ヵ月後に別れるけど、それでいいの？」
って彼から言われた。
前みたいに、
別れなくてもいいよ、
っていう話を期待したけど、
そういうことではなかったみたい。。
彼「○ぁちゃんつらくなるべ？」
彼「今になって、（ヨリを戻して）よかったんかなーて。。」
遠いとこわざわざ、なんで会いに来るの？
2005.07.28(Thr)
１８時過ぎたのに、
まだ来れるかどうか連絡がない。
明日休みを取るために仕事が片付かないのだろうか。
早く連絡してくれー
＊＊＊＊＊
生理が重い。
貧血気味でくらくらします。
でも、
彼に今日会えることになりました。
２２時に待ち合わせ。
こんな体で会っていいものか
不安だけど、、
ん～
楽しみになってきた。
そろそろ準備すっべ。
＊＊＊＊＊
彼は、Ｙさん（私を振る原因になった人）に、
私とヨリを戻したことを話したらしい。
Ｙさんから、
「大事にしてくださいね。」
といわれたようです。
こんなことでもネタにして、Ｙさんに近づきたいのか？と思うのは、
私の嫉妬心のせい？
Ｙさんに電話で話をする前に、
Ｙさんにメールをしたんだけど、
返信来なくて、電話をかけたらしい。
なんか、痛い。
2005.07.29(Fri)
私が食べたり飲んでたりすると、
彼から物欲しげな視線を感じる。
そんで、食べ物とか飲み物とか渡すと、
「おぉっ、通じた。」
と喜ばれる。
気が利くでしょ？私。と思ってみるけど、
彼は分かりやすいと思う。
ディズニーシーに行った。
大きいぬいぐるみを当てるみたいなやつを、
彼がやりたそうに見ていた。
「獲っても実家に持ち帰るよ。」
こういうときに、プレゼントしてくれる気配を見せてくれたことがない。
私のことが好きで、プレゼントしてあげたいとか、
そういう気持ちはないんじゃないかと思う。
一緒にいるけど、
愛されてはないな、と感じる瞬間。
お昼の時に、
メガネをかけて、といわれて、
あんま乗り気じゃないけど、
かけてみた。
メガネかけてる女の子が好きならしい。
ふーん。
インディージョーンズ、
写真、見たくなくて、
彼が見たがるのを阻止して、
見ないで出たら、
彼「なんでそんなに嫌がったのかわからない。」
と不機嫌になった。
不意打ちで写される写真は嫌なんです。
海底２万マイルの真っ暗になるところで、
彼から合図があってキスをした。
こういうパターンに慣れてきた。
園内の内側を一周して、暑かった。
センターオブジアース、
落ちる瞬間に彼の顔をみた。
なんかすごい嬉しそう。
帰ろうとしてたところに、
パレードが始まった。
立ちどまって見ることにした。
焼けるような暑さだったけど。
私は、距離をだんだん縮めてくる彼が嬉しかった。
彼は、パレード見た後、
ちょっと興奮気味？
私には、彼は一番これが楽しそうだったように見えた。
おみやげ見て、彼は、プーさんの蜂蜜と、
ナッツを買っていた。
ぬいぐるみとか、「車に置きたい。」って言っていた。
欲しいのかな？って思って、プレゼントしたいと思ったけど、
彼は、人からもらったものを、
他の誰かに上げてしまう癖がある。
過去に、私がプレゼントしたプーさんを、
すぐに、いとこに上げてしまったし、
父親からもらったピンバッチを私にくれた。
だから、プレゼントしようか？という気にはなれなかった。
３時ぐらいに園をでて、
プリンを食べに行くことにした。
駅に行くまでに、
彼のペースで早歩きをしたためか、
生理痛が酷くて、立っていられなくなった。
電車でやっと席に座れて薬を飲んだけど、なかなか痛みが治まらない。
不安もあって苦しかった。
池袋について、彼の通帳記帳のために銀行を探すも見つからない。
おなか痛い。
「先歩いて」っては言われるけど、
早くは歩けない。
結局、彼が先に歩く。
おなか痛くなるから、私、彼に私を置いていって欲しかった。
だけど、そういう提案をする前に、記帳を諦めたから、サンシャインに向かった。
プリン博覧会でプリンをたくさん買いこんで一緒に食べた。
普通のプリンが一番おいしいと思った。
彼はプリンでおなかいっぱい。
私はまだ、アイスが食べたくて、アイスを買って食べた。
彼にも分け与えて、たぶん、量的には同じくらいアイス食べた。
手を繋ごうとしたら、拒否された。
次に餃子。
私は、ネギ系が苦手で、餃子も苦手。
胃が悪いせい。
そういう理由を言っているのに、
彼は、好き嫌いが多い人はやっぱダメだな、みたいなことを言ってきた。
この人は、私の何をみてるんだろう、と思った。
そんな言われ方、私のこと好きじゃないんだな、って思うよ。
やっぱりこの人は自分とは合わない、って言われたみたいで、
もう終わりだと思った。
次にカラオケに行った。
暗い歌ばかり歌ってたら、
「元気だしていこう。」
と言われた。
元気が無いのは分かってくれたみたい。
だけど、元気のない理由はわかってないと思う。
夜御飯は牛角で食べて、お酒を買って家に戻った。
彼は自分のことを、
「周りの空気を読んでから発言する。」とか、
周りの空気を読むのが得意みたいなことを言った。
偉そうなこと言うなバカ。
って思った。
私の気持ちだってわからないくせに。
そんな気持ちも悟れない。
テレビを見ている彼に、
ぬいぐるみを投げつけたり、
ぬいぐるみで叩いたりしていた。
彼、ちょっと切れた。
だけど、私は、昼間の嫌な気持ちが抜けきれなくて、
ぬいぐるみでずっと彼を殴った。
私の枕を彼が１人で使おうとするから、
彼から枕を取り上げて、
彼には使わせないようにした。
タオルケットも一枚だけだけど、
彼には使えないようにした。
彼の方を見ないようにして寝た。
この間私は殆んどしゃべらないし、
だけど、普通に会話受け答えするし。
私の感情悟られないようにしてたから、
私の行動が理解できなかったみたいだ。
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