入院（日記より）
2000年1月27日（木）と看護婦さんに言われて、途端に哀しそうな表情をする。
「食べるのだけが楽しみだから・・・」と
かなりガッカリしているが、「検査後は食べられる」と聞くと ちょっと喜ぶ。
（表情の変化、おもしろかった・・ふふっ）
夕食後、食堂から部屋のベッドに戻ると
『昼絶食』
の札が、ベッドの上にぶら下っていた。
悔しそうな顔 をして 札をつつく。（つい、笑ってしまったよ＾ｍ＾）
脳血管造影の後は、
次の日の検診まで動くことができない
と知り、かなり落ち込んでいる。
「寝返りもできないなんて、かなり辛いんだろうな」
って、だいぶ恐れていた。
「なるようになるんだから、大丈夫！あんまり考え込まないで！！」
って看護婦さんにも言われてたみたい。
2000年1月28日（金）
と
ぐっすり眠っていた。
ＣＴの後、１５時に昼食に食べて、なんだか気忙しかったらしい。
ナースステーションに電子レンジがあって、温め直してもらえたんだって。
びっくり！！
「寝すぎて腰が痛い。。。」
というので、お見送りは７Ｆのエレベータの前までにしてもらった。
2000年1月29日（土）
ら
みつるさんから電話が ３回も あった。
・・・行った方が良かったのかな？？・・・・
脳血管造影がかなり気になっているようだ。
明日11時～11時３０分に説明予定。
（明日、新聞1/23～28付とＴ字帯を持っていくこと！）
2000年1月30日（日）
検査は、右足の太ももの付け根にある動脈から、肩のあたりまで管を通して、
そこから造影剤を流して脳の血管を映し出すのだそうだ。
当日は、部分麻酔をするので、痛みもなく、意識もはっきりしているらしい。
時間は１時間～１時間半。
その後、管を通した右足の太ももに砂袋を１～２時間乗せて止血する。
検査終了後、２時間で飲食可能。
４時間後には体を少し傾けられる。
この検査の結果で良性か悪性かの、ある程度の見極めができる。
腫瘍が脳の表面ではなく、中心部の深いところにあるために、
恐らく全部摘出することは難しく、一部を残して、あとは放射線治療になるだろう
今のところ手術は２月８日を予定している。
という話だった。
・・・・ 腫瘍の全摘ができない というのは、結構ショックだった・・・・・
2000年1月31日（月）
検査前は、尿管が通され、点滴も受けているため、動くと痛がった。
夫は、かなり不安気で、体のあちこちが緊張していた。
検査後は、意外と元気に戻ってきた。
検査中は、ウトウトと眠っていたようだ。
無事に終わって本人もかなり安心したみたい。。。
１８：３５ お茶を飲み、食事も全部平らげた。
とっても元気！
テレビを見たりラジオを聞いたりするのは 鬱陶しいらしく目にタオルを置いて休んでいるが、
やっぱり暇らしい・・・・
２１：００ 睡眠薬を飲み、右足を固定してもらう。
2000年2月1日（火）
無事に固定もはずれて、歩けるようになったとの事。
１８：００頃 面会に行く。
二人で、ケーキを食べてきた。
とっても元気だった。 ＾＾
2000年2月2日（水）
事前に話があることは、本人には伝えないように。（詳細は明日連絡が来る予定）
と看護婦さんに、言われた。。。。 怖い 。。。。
みつるさんは、精神的に不安定なのか、私に向かって 「ババア！」 を連呼。
そして 冗談半分。本気半分で、何回か私の顔を叩いてきた。
2000年2月3日（木）
手術に対する恐怖心から・・・・かな？
もの凄くイライラしていて、正気と狂気を行ったり来たりしている感じだった。
朝食は、食欲がなくて食べられなかったが、昼食は全部食べられたらしい。
「また、脳血管造影の後のように、私が食べさせてあげようか？」って冗談で言ったら
突然、ブルブル震えながら 「やめろ！ それだけは 絶対にやめてくれ！！」
と ホントに嫌そうに言い、そして もの凄く怒りだした。
（その様子は とても正気とは思えない・・・・）
その後、院内アナウンスにイライラしたり 肩の下に（テレビの）イヤホンがあったことに苛ついたり。
（そのイヤホンを端に寄せたら、その行動が気に入らなかったらしく、また怒られた）
かと思えば
「折角来てくれたのに、相手ができなくて ごめんね」と
穏やかな表情の いつもの みつるさんに戻る ＝ 瞬間 ＝ もある。
狂気が８ 正気が２ の割合。
「この熱が下がらなければ ８日の手術が延期になるそうだ」正気な みつるさんが言った。
そのすぐ後、またイライラに襲われる。
だんだんと 私の存在自体 にイライラし始め、
「わかった。そっちが ここに居るなら、俺がどこかに行く！」
と怒って起き上がり出した。
ここで喧嘩するわけにもいかず 「わかった、わかった。帰るから ごめんね」と言って 病室を出た。
その後、気持ちを落ち着かせてから ナースステーションへ行き、５日の件について確認する。
１１時から、本人以外の家族への説明（私の他にも家族を同席させて良いとのこと）があり、
その後 引き続き、本人交えての説明になる との事。
１８：００頃、みつるさんから電話があった。
夕食を食べたら ちょっと落ち着いた との事。
・・・・「さっきは追い帰したみたいで、ごめんね」（涙が出た）・・・・
熱が３７度から下がらないらしい。
看護婦さんに頼んでいるのに、説明の日時の連絡がないのを気にしている。
今の段階で時間を無駄に費やしたくないと焦っている。と言う。
説明の日時は、みつるさんの熱の様子（体調）をみているんじゃない？
多少手術の日程が延びても気にしないで、ゆっくり体を整えた方がいいよ。
と 答えた。
検査結果、手術内容、術後のことを考えると怖い。
誰かにしがみつきたい。
けど “ぎゅっ”としてくれる みつるさんが 入院している。
独りで立つしかない。誰かに不安を訴えても癒されるものでもない。
でも もっと怖いのは きっと みつるさん本人。
彼の恐怖・不安に比べたら 私の恐怖や不安は 大した事ではない。
土曜日が 怖い
ちょっとの瞬間に涙が出てくる
特にも・・・・今日のような彼を見ると・・・普通でいられなくなる。
これも妊娠しているからっていうのもあるかもしれない。
すごく気が弱くなってて、感情（涙）がコントロールできない。
とにかく 今日と明日、いっぱい泣いて、涙を全部出してしまわなくちゃ。。。
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