切り取られた日記と２月２５日の日記の続き
でもその後の２月２５日の日記は結構生生しく書くと思うので
気分を害しそうな勢いな方と痛いこときら～いという方はおすすめしませぬ～。
２月２３日に切り取られた日記
一つだけ書くか迷っていた事があります。でも日記には本当のことを…ありのままの僕を…その時かんじたことを…書きたいのでいいます！そいでもって謝ります！僕は昨日日記を書いた後に手首をきろうとしました。リストカットですね。カッターを取り出して…手首に当てました。泣きながら…。軽く引きました…切れません。もう少し力をいれて…切れません。そのカッターはさび付いていました。そんなことにもきづかなかったみたいです。自傷行為…僕にとってそれは壁を殴って手から血を出したり頭をぶつけるとう行動でしかなかったのですが…昨日は親にバレてしまったためどうしていいかわからず気づいたらカッターを手首にあててました。僕は近いうちリストカットするでしょう。もう一人のやつも切れってうるさいし…本当にごめんなさい。僕はリストカットをしている人のＨＰによく行ってます。そこで日記を読んで絶対しちゃだめだっておもいました。みんな本当に苦しんでいます。なのに僕は昨日切ろうとしてしまいました…ずっと抑えていたのに…でももう無理でしょう。昨日で何かが壊れました。きっと次鬱に入ったらたぶんきります。きっと病気と認めてもらいたいから…でもまだちょっとだけがんばります！申し訳ないですから…
あはは。
です（汗）切り取った理由はまだ切っていなかったことと、やっぱりどうしても申し訳ないって気持ちが大きかったです。
２月２５日の日記の続き
帰宅しました！疲れました。そしてと～ってもへこみました（泣）きっと彼には偏見とまでいかなくても頭がおかしいぐらいには思われてると思います（泣）まいりました。ま～いっかなぁぐらいです。とちょっと強がったりしてみます（汗）あぁ、やばいです。きてます。もう一人の僕ちんがジャンジャカでてきました。おっと～無駄にカッターが目に入ります（汗）それはダメです！昨日も我慢したのですから今日も我慢です～…はぁはぁ…ヤバイ！過呼吸です。とっとめなくては！…あっあれ？いつもはがんばれば止まるのに～（泣）止め方がわかりませぬ～（ちょっとだけやれよ）うるさい！（てか今切らなくていつ切るんだよ？）うるさい！（切れきれキレ）プチン（汗）もういいです。切りたいです。カッターを当ててちょっとだけ…。あれ？あんま痛くない…軽く切って血が出てきて…あら、素敵（死）なんだか出てる血を見てると落ち着きます。僕はとても用意周到なリストカッターです。すでに包帯、キズテープ、リストバンドがあります（＾＾）とりあえず傷テープを…ペタッと。（もっとキレよ、じゃないと鬱病って認めてもらえないぞ）だよね～、ばりっとな（汗）とっちゃいました～。違うところに…ちょっと強めに…いてーし！…でも血が出てると落ち着きます。やっとみなさんの言ってることがわかったような気がしました。ぼげーっとみたあとたしか無難にキズテープ、包帯…ねれねー。で朝傷を見てみました。あっあれ!？傷が増えてる～（汗）おかしいです。昨日は２箇所やったはずなのに…傷の上から斜めにもう一個きずが…交差しています（泣）昨日はきずが交差すると痛そうだから交差は止めたはずなのに～（泣）ま～別にいたくないのでほっておきましょう。因みに切った時…現実味がマックスなかったです…以前親に殴られて泣いている時と一緒です（汗）段々周りが小さくなって怒ってる人と部屋全てが見え段々誰が怒られてるのかわからなくなってました。それと一緒です！自分の手が自分の手に見えなかったりしちゃいました。
以上です。
ちょっと面白おかしく書いちゃってますが切るまでは大変でした。必死にとめようともしました。無理でしたけど（汗）
ところで
僕の鬱状態っぽいのは明らかに悪化しています。でも僕はリストカットをしている人のＨＰに行き色々見させてもらって自分的にすごい救われたと思っています。勝手にですが、時には心が落ち着いたり、笑ったり、面白いと思ったり、悲しんだり、泣いたり、させてもらっています。それなのに僕は昨日手首を切りました。たぶん今日も切ってしまうでしょう。でも、初めて切ろうとしたとき…初めて苦しさがちょっとだけわかったような気がしました。ほんとなんていったらいいかわかんない気分でした。僕はリストカットを軽く見すぎていたのかもしれません。だから無償に申し訳ない気持ちになってしましました。ただ、謝りたかったです。それともう一人の僕（まだこのことは書いてないですね…。休みの日に書きます。今は無理そうです。）はリストカットをかっこいいとまで思っているし、手首に包帯も巻きたいとまで昔から思ってました。相当おかしいです。でも僕の日記を読んでくれている人はここでおかしいと思う人もいるかもしれません。僕は、自分は自分。人は人。感性が違うのだから感じ方も違う。もちろんかっこいいと思うことだって違う、そう思っているならそういうことをかっこいいと思っても感性が違うでかたずけちゃうんじゃないの？と思う人もいると思います。そのとうりです。僕は、自分よりもっと辛い人だっている、なのになに悩んだふりしてんだよ！と自分に言いたくなる気持ちもあるのですが、んなもんしらねーよともおもいます。自分は自分、俺はこれが苦しいし、辛い。酒でたとえるなら僕が飲める量と酒豪の人が飲める量は違う！俺はこれ以上飲めないんだ！です。矛盾しています。はっきりいっておかしな話です。たぶん前者がいつもの僕で後者がもう一人の僕でしょう。おかげで、僕の今の心の中には相反するものが多くなってます。
死にたいけど死ぬのは怖いから死ねない。生きたくないから死にたいでも死ぬのは怖いから生きている。
死ぬのが怖いから死ねない、のが僕
生きてるのは辛いから死のうと考える、のがもう一人の僕。
心を必死に守るのが僕
心を壊そうとするのがもう一人の僕
めちゃめちゃです。違いすぎます。まったくの正反対です。これからもっと増えるでしょう。
僕は最近酔うともう一人の僕が強くなります。そのときに３回ほど書いた文の中に
「きっと人を本気でもう愛せないかも 好きと思ってもほんとにおもってるかわからない」と書いた文があります。たぶんこれを訴えたのが僕でしょう。そうとうもう一人が強くなってるみたいです。参りました。とりあえず早く病院へいきましょう。サクッとね！
最後に思ったのですが…このページちょっとやばくないですかい？今もう一人の僕の気持ちも書きたかったのでビールを飲んでるのですが…。飲みすぎです～きっと今日寝て起きてこれみたら消去しそうな勢いです（泣）つかもう３時になるしね（泣）あっそれと…何故日記は５０００文字でここは20000文字なの？むかつきます（怒）
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