2025年08月の記事
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明日からまた1週間
浅い眠りを繰り返して朝。熟睡ができなくなってきた。せっかくのお休みなのに朝目覚めて、でも起き上がれずダラダラ。午後は内見に行かなきゃ。やることいっぱい、やりたいこともいっぱいあるのにあまりできない。でも今日はひとつ決めることできて良かった。少し楽しみワクワクができたから頑張れそうだ。明日から9月。お誕生日月でポイント多めに付くから、気になってた物を買いたいな。でも引っ越し控えてるから厳選しなきゃ。しかし、誕生日はもう楽しみではなくなったな。おめでたくもなんともない。歳が歳だから尚更、焦りと焦燥感に駆られてしまう。ひとっ飛びにおばあちゃんの年齢になってしまいたいと思う。しんどいな。おやすみ私。
2025.08.31
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明日はお休み
明日はようやく休日。午後に予定があるからそれまでたくさん二度寝しよう。もちろん今夜も早めに寝よう。仕事帰りにスーパーに寄った。疲れからか、ついつい味の濃いつまみの食材を買い込んでしまった。帰ったら牛乳飲みながらひたすらモグモグ。魚のすり身はやはり美味しいな。何もやる気は起きないけど食べれているから問題ない…かな。シャワー浴びて洗濯干して、もう寝ちゃおう。やることやったからよし。おやすみ私。
2025.08.30
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お疲れ金曜日
今朝もだるい。昨日同様に朝ごはんがお腹に入っていかない。今まで朝ごはん食べられなくて困ったことがないから、どうしていいかわからない。とりあえず牛乳は飲めるからそれだけでもお腹に入れて行った。夜はちゃんとお腹が空いて食べれた。明日の朝は大丈夫かな、心配。何もやる気が起きない。夕ご飯の後もダラダラしてしまった。なんだろう、この無気力は。なんだか全てが疲れた。明日も仕事が忙しい予約。今夜こそちゃんと寝れるかな。おやすみ私。
2025.08.29
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疲れ溜まった木曜日
昨日一昨日とメンタルがおかしかった。なぜか悲しくて泣きたくて落ち込んでた。今日もなんだか暗くなっちゃう。仕事では反動でやたらおしゃべりになってる気がする。午後はお休みだからスーパーに行った。玉ねぎが安かった。初めて見るトマトパックを買ってみた。卵と鶏肉も買って、オムライスにしよう。帰ってとりあえずご飯を炊いて。その間にシャワー浴びよう…やっぱりお風呂に浸かろうかな。ご飯炊けるまで時間あるし。玉ねぎ切ってお肉と炒めて、トマトパック煮詰めて、炊き立てご飯投入。卵は贅沢に一食分2個使っちゃおう。しばらくご飯はオムライス続きになるな。好きだからいいけど。美味しくできた。早めの夕ご飯にしよう。夜、寝るまで時間があるな。お洗濯回しながら足のネイルでもしよう。緑の系統を3色交互に、キラキラたくさん。もうすぐ誕生日。なんだかおめでたくもなんともない。飛んでおばあちゃんになっちゃいたい。中途半端なお年頃。焦るような諦めのような、よくわからない感情。どうすれば落ち着くのかな、疲れた。おやすみ私。
2025.08.28
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始まったばかりの月曜日
昨夜はなぜか寝付けなくて、ほとんど寝れなかった。朝も早くから目が覚めてしまった。疲れたまま出勤。今日も仕事が忙しい。明日の午後はお休みだからゆっくりしよう。今夜のうちに、明日に備えてのんびりお風呂タイムの準備でもしておこう。干しっぱなしの洗濯物を畳んで片して。水回りを綺麗に拭き掃除して。ついでに荒れた肌を保湿して。まだまだ月曜日、始まったばかり。今夜は早めにベッドに入ろう。ゴロゴロするのもいいよね。おやすみ私。
2025.08.25
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明日からまた1週間
起きたらお昼だった。昨日は遅くまで遊んでいたからな…体がバキバキだ。お買い物して作り置きしてお掃除してお洗濯して。気づいたら、もう夜。休んでやる気起きてから動いたら、全然時間が足りないな。また明日から忙しい1週間が始まる。それに備えて、休みきれなかった感じが否めない。まだ体が重いまま。大丈夫かな、心配だ。でも頑張らなきゃ。私事の用事もあるから、忘れないように気をつけなきゃ。疲れたからか人恋しい、寂しい、異様に虚しい。今夜は早めに寝よう、おやすみ私。
2025.08.24
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明日はお休み
ようやく1週間が終わった。昨夜は疲れすぎてて、気づいたら寝てしまっていた。明日はお休み。やり残してたことやろう。妹に頼まれてたカゴを編んでみた。飾り編みのところでちょっと崩れちゃったけど、なんとか完成。ほぐしたらいい感じになったから…よしとしてもらおう。もう時間は日付超えてる。連絡は明日でいいかな。今夜はよく寝れそうだ。もうだいぶ夜も遅いけど。明日はお寝坊できるからいっぱい寝よう。1週間お疲れ様。おやすみ私。
2025.08.24
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疲れ、どうしよう
今日も疲れた。午後はお休みだから、お買い物してお昼寝した。少しだけだけど、ちゃんと寝れたかな。体も休めたかな。…どうだろう？考えることたくさん、やることもたくさん。なのに急にいろんなことが不安で押しつぶされそうになる。何故だかとても寂しいし、悲しいし、辛い。理由がわからなくてどうしていいかわからない。ずっとそうだから、としか言えない。いつかは落ち着くのかな。それはいつだろう、もうそんな気持ちにも疲れた。ご飯食べて洗い物してお掃除して寝て。やることちゃんとやってても誰も褒めてくれない。やる意味あるのかな。最悪サボっても死なないなら…なんてね。早く楽になりたいけど、それってどんな状況なのかすら想像がつかない。なんだか頭の中もぐちゃぐちゃだ。仕事は明日も明後日もまだまだずっと忙しい予定。もうやだ、疲れた。おやすみ私。
2025.08.21
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疲れがひどい
ようやく週半分。疲れが酷すぎる。同僚もなんでこんなに今日は疲れたのかと言っていた。とても同感だ。流石に今夜は何もやる気が起きなくて、ご飯はお湯入れて混ぜるだけにしてしまった。それでもひどいのでついに栄養ドリンクを取り出してしまった。チャージゼリー。私をなんとかしてくれ、頼む。明日の午後休みはお買い物しなきゃだけど、お昼寝もできたらいいな。頑張ってる、私。だからちゃんと休まなきゃ。おやすみ私。
2025.08.20
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火曜日、気分転換
午前も仕事を乗り切った。午後は予定のランチ会。久しぶりに同年代の同業者とおしゃべりができて嬉しかった。最近、とあるイラスト日記を見てる。両親が親として機能してない家庭に育った方のお話し。今は好きな方と幸せな生活をしているよって。どうやって辛い落ち込みのタイミングを乗り越えているのか、そして今はちゃんと幸せだよって。共感することが多々あり、今を乗り越えれば私も幸せになれるのかなって思えて…ついつい続きを読み進めてしまう。私も、こんなふうになりたいって思える。だから今を頑張ろうって。常に前向きになんてなれない。でも、なんとかしていかなきゃならない。不安に押しつぶされそうになってばかり。潰れたらおしまい、だから休むのも大切。わかっててもそう簡単にはいかない。とりあえず寝なきゃ。おやすみ私。
2025.08.19
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月曜日、お疲れ様
週初めの月曜日、なのにとても疲れた。朝から体がだるくて、重い。もう嫌だ。周期のせいか、とても憂鬱。そして不安で寂しくて人恋しくて。なんでこんなに不安定になってしまうんだろう。他人から見てもかなり仕事が忙しい日々が続いていたからか、職場の人に心配されてしまった。私が感じている以上に、今の私はやばいらしい。休みを取らないかと、言われてしまったが…現実問題なかなか難しい。やらなければならないことは山積みだから、仕事量が少ない日に休んで、仕事量が多い日に全部やる方が大変だ。連休明けにたった一日突発で休んでも、きっと変わらない。…気遣ってくれているのがわかる分、余計辛いな。なんとか今を乗り切れば、なんとかなるのかな。寂しいって感情も、いつか落ち着くのかな。どうすれば楽になるのかな。とにかく今は早く寝て少しでも回復させよう。おやすみ私。
2025.08.18
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月曜日、お疲れ様
週初めの月曜日、なのにとても疲れた。朝から体がだるくて、重い。もう嫌だ。周期のせいか、とても憂鬱。そして不安で寂しくて人恋しくて。なんでこんなに不安定になってしまうんだろう。他人から見てもかなり仕事が忙しい日々が続いていたからか、職場の人に心配されてしまった。私が感じている以上に、今の私はやばいらしい。休みを取らないかと、言われてしまったが…現実問題なかなか難しい。やらなければならないことは山積みだから、仕事量が少ない日に休んで、仕事量が多い日に全部やる方が大変だ。連休明けにたった一日突発で休んでも、きっと変わらない。…気遣ってくれているのがわかる分、余計辛いな。なんとか今を乗り切れば、なんとかなるのかな。寂しいって感情も、いつか落ち着くのかな。どうすれば楽になるのかな。とにかく今は早く寝て少しでも回復させよう。おやすみ私。
2025.08.18
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日曜日、明日から6連勤
疲れがとりきれずに夜になってしまった。また明日から6連勤の毎日が始まる。憂鬱だ。お昼から頑張って作り置きをたくさん用意した。これでしばらくはご飯の心配はいらないかな。お部屋がいい匂いでいっぱい。冷凍庫もタッパーがいっぱい。足は朝から張ってる…と思ったら今月も来てしまった。毎月嫌になる、お月様。お風呂でも入るかな。出たらのんびりソファーでゴロゴロしよう。溜まった録画を見てしまおう。なんか、妙に寂しい。帰省ラッシュの報道をここ最近見ているからかな。ようやくお盆休みが終わった。家族から、連絡をブロックしているとはいえ何事もなくてよかった。よかった…私には何もない。なーんにもないおひとり様。おやすみ私。
2025.08.17
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連休明け
疲れた…仕事多すぎる。スーパー寄って帰ったけど料理する気力もない。明日にしよう。今夜はお素麺でさっぱりさっくり済まして。残り物の梨齧って。ソファーでゴロゴロしていたらもう夜更け。明日休んだらまた6連勤のスタート。憂鬱だ。仕方ないけど頑張らなきゃ。今夜は早く寝ちゃおう。おやすみ私。
2025.08.16
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連休最終日
ちゃんと休んで楽しめた…気がする。よかった。昨日一昨日と、行きたいと思っていたギャラリーに行ってきた。綺麗で可愛いものをたくさん見れて幸せ。今日は好きなだけ寝た。寝過ぎたのかまだ眠い。また明日から疲れる毎日。仕方ないけど頑張らなきゃ。しっかり満たされたからか、まだ人間頑張れそう。おやすみ私。
2025.08.15
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連休……
今日はちゃんと朝に起きれた。でも予定はないから、とりあえずお散歩。もう涼しさは残ってないね。帰宅してもまだお昼。何をしよう。そういえば撮り溜めたドラマがたくさんあった。とにかく観ていこう。…ハマり過ぎて気づいたら夜。まだ終わってない。なかなか楽しいお休みだ。物語やお話は、私を変えてくれるからいい。そのままウトウト。今夜は気分がいい。おやすみ私。
2025.08.12
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連休…
昨日は用事済ませて買い物して帰ったら、疲れ果てて寝てた。起きたら朝じゃなくて昼だった。連休2日目、さてどうしよう。とりあえず、祖父のお墓参りに行こうかな。墓じまいまでされてしまったから、お参りする先もよくわからないけど。せめて亡くなった日にきちんと連絡欲しかったな…喪中ハガキ何枚いる？って、年末に突然聞かれても。その時には亡くなって墓じまいまでされて数ヶ月経ってたから、いまだに感情がわからない。あなたのためを思ってって…何を思ってたのかな。今更もう、どうでもいいけど。お寺に着いた。墓地の真ん中に供養塔があるから、そこで手を合わせよう。お寺にもお参りしよう。おじいちゃん、私なりに頑張って生きてるから見守っててね。帰りに懐かしいスーパーに寄ってみた。梨がもう並んでた。4個入り、歩きで来てるけど持って帰れるかな。今夜は果物パーティだ！でも、梨は食べ過ぎたらお腹ゆるくなるのは体験してるから…自重しないと。夜に高校の同級生から久しぶりの連絡があった。母校の活躍、お互いに喜び合った。私はまだ大丈夫。1人でもなんとか、大丈夫。だから、おやすみ私。
2025.08.11
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明日からお休み
ようやく今日を乗り切った。今夜から連休だ。一昨日から頭痛が酷くて毎日痛み止めを飲んでしまっているけど、お休みに入ったら落ち着くかな。ちょっと早い夕ご飯を食べて、お茶一服。今夜こそはシャワーじゃなくてちゃんとお風呂に入ろう。お風呂上がりに保湿たっぷりして。ヘアオイルがちょうど切れたから、新しいのを開けてみよう。これもいい香りだ。さて、今から何をしよう。連休にお出かけするかもだから、革のカバンを綺麗にしよう。ミンクオイルと捨てる予定の布切れ用意して。ベージュと赤のカバンをそれぞれフキフキ。残りのオイルでパンプスもフキフキ。よし。お家時間ものんびりできるように、ソファーカバーとカーペットも洗っちゃおう。洗濯機が止まるまで床のお掃除だ。今夜はよく動いた。えらい、えらい。明日からは無理しない。お休みだからいいの。おやすみ私。
2025.08.09
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あと1日、頑張れ
明日1日頑張れば連休。今日もよく動いた、疲れた。お風呂に浸かりたいけど、一刻も早く汗を流したくてシャワーで済ます。夕ご飯も…冷奴とゆで卵でいいや。ソファーに座ったら動けなくなった。お洗濯しなきゃ、回したら干すまで寝れない。回している間に何かしよう。そうだ、ずっとやりたくてやれてなかった足のネイルを塗ろう。色は決めてたから、早速スタート。前にも使ったピンクと薄ピンクと白、3色ともラメ入りのキラキラ。最初、ちょっと失敗…塗り直し。できた、綺麗にできた、かわいいの！乾くまでちょっとまた休憩。始める前に淹れて、ちょうどよく冷めたお茶で一服。本当は連休に手のネイルもしたいけど、仕事の手荒れがずっとひどいままだからやめておこう。仕方ない。連休の間に少しでも手荒れが改善するように気にかけよう。あと明日1日頑張ったら連休。連休明けの大変さは頑張って忘れて。とにかく明日だけ考えて…いや、夜は仕事のことは考えない。お洗濯終わってもまだネイルが乾いてないから、ちょっとそのままダラダラ。毎日偉いの、私。毎日ちゃんとしてるから、私は十分偉いの。だから、大丈夫なの。きっと。おやすみ私。
2025.08.08
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疲れと苛立ち
仕事多すぎ、疲れた。やること終わらない。なのに新たにあれしろこれしろ。今の2倍の職員数がいた頃と同じクオリティを求められて、苛立つ。暇な時でいいから…ってそんな暇ないっての。私たちには一息つく暇も、行きたい時にお手洗いに行くことも許されないのか。もうやだ、早く辞めたい。同僚からポカして責任取って辞めますってしたいねって言葉が出てきてしまった。資格あるんだからできるでしょって…資格貧乏ってどこも一緒。仕事だけ増やすためにお金捨てて認定資格取ったわけじゃない。だからやる気も頑張りも減っていくんだよ。真面目がバカを見る。イライラが止まらない。もうやだ。そんな自分にも嫌気がさす。頑張りたくない。仕事したくない。これ以上は本当に死にたくなる。死んだら楽になるかなって思考がまた出てくる。疲れた。何もしたくない、いや、できない。家でやるべきことが何も手につかない。生きるの疲れた。何も考えたくない。おやすみ私。
2025.08.07
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週半ば、水曜日
今日もずっとバタバタ。予約を見てさらにげんなり。もう疲れた。私事でもやることたくさん。やりたいこともたくさん。まずは帰ってご飯とシャワーとお洗濯と。ちょっと休んだらもういい時間。最近は暑さと仕事の忙しさからか、早めに寝ても朝だるいまま。体の疲れが取れない。あと3日働いたら寝坊できる休日。まだまだ頑張れ私の体。頑張れ頑張れ…おやすみ私。
2025.08.06
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今日もバタバタ
午前の仕事も忙しく、午後のお休みも役所周り。ずっとバタバタしていたら、気づいたら夜。ご飯は何にしよう？重たい足を頑張って運んでスーパーへ。お肉の塊がちょっと安くなっていた。前に作ったスペアリブのリベンジしよう。塩胡椒で下味して、醤油とお酒とニンニクを入れてお水で薄めて。一口サイズに切ったお肉を浸してスタート。電気圧力鍋よ、頑張ってね。その間にシャワー浴びちゃおう。シャワー出てもお鍋はまだまだ。茄子をその間に切って焼いて、お米を解凍して。完成！今度のお肉はトロトロにできた〜茄子もさっぱり。美味しいは大事だね。まだまだやらなきゃいけないことは山積みで、焦りもするけれど仕方ないよね。ひとつずつ片していかなきゃ。毎日のお仕事も大変なまま。いつになったら楽になるのかな。心も体も疲れたよ。頑張れ、私。おやすみ私。
2025.08.05
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週初め、月曜日、お疲れ様
今日も週初めなのに、仕事多すぎて疲れた。足がむくんできて痛い。でも、何故か夜になってもそわそわする。いつも使っているタオルが硬くなってきたから、漂白剤で漬け置き洗いをしてみた。臭いがすごかったから、それだけでもびっくり。やっぱり毎日ちゃんと洗ってても、繊維の隙間にでも汚れが溜まってるのかな。洗濯機で濯いで、干して。明日以降が楽しみだな。換気扇はしっかり回しとかなきゃ。そのあともまだ時間があったから、昨日諦めたライト脱毛をした。終わってからきちんと保湿もして。偉いな、今日の私。なんか今夜は疲れて頭が程よくぼんやり。このまま寝れれば、きっと気持ちいいんだろうな。クヨクヨしたくないから、疲れと忙しさはいい薬だね。まだまだ週初め、頑張れ私。おやすみ私。
2025.08.04
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休日、日曜日
朝起きて、ウトウトしてたらお昼になって。トイレと水分補給をして、またゴロゴロしてたら夕方だった。何もしていない今日。頭もぼーっとしている。食欲も湧かない。やる気は皆無。思考も濁ってる。抜けすぎてて危機感すら湧かない。夜になって、遅い夕ご飯をなんとか流し込んだ。シャワーも浴びて、せめてもの抵抗でお風呂掃除をした。でも出たらまたグータラ。頭が回ってきちゃったから困る。自己嫌悪。今日はなんなんだろう。明日からまた1週間仕事なのに。鈍った思考が何故か落ち込みモード。心が疲れているのかな。どうすればいいんだろう。あんなに寝たのに、もう眠たい。諦めてまた寝ようかな。おやすみ私。
2025.08.03
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明日はお休み
今日も一日頑張った。明日はようやくお休み。のんびりスマホをいじっていたら、気になっていた漫画が載ってきた。ついついそのまま眺めてた。世の中たくさん色んな人がいる。私は家族がまだ生きている、実家も存在する、妹とは話し合える。だから、恵まれている方だ。もっと辛い人はたくさんいる。わかっているけれど、今の私が苦しいのはまた別。でも死んだら迷惑をかけるから、頑張って生きてかなきゃ。生きるためには、私は幸せだと暗示をかけなきゃ。なんか昨日からまたおかしくなってきちゃったな。休んで良くしていかなきゃ。寝よう、おやすみ私。
2025.08.02
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憂鬱な長期連休前
午前中に、新しく入ったパートさんにお盆は何日帰省するのか聞かれてしまった。入ったばかりで、私の家の事情なんて知らないのだから仕方ない。世間一般は、独身は帰省して家族と過ごすのが当たり前だからそう聞くのもおかしくない。わざわざ説明するのも憚られるから、適当に笑って濁して逃げた。一昨年から、盆も年越しも自分のアパートで1人で過ごした。帰省しても私の寝床は用意してもらえないし、ご飯もお姉ちゃんの好物が用意されてるだけ。お母さんの疲れたアピールが無視できなくて、ずっと家事するだけ。だから去年一昨年は行きたくないって気持ちで乗り越えられたけど…今回からは違うね。行きたくても、もう行けなくなったから。これから先も、ずっと1人で過ごさなきゃ。いつか慣れるのかな。私以外の家族は家族やってるけど、私だけもう家族はやれない。仕方ないけど、つい寂しいって思ってしまう。でも、もう実家には行けないもんね。嫌でもテレビや周りの会話で帰省について耳に入ってくる。その場ではかわせるけど、1人になると落ち込む。せっかくなら旅行でもと思っても、周りは家族連れだと想像したら余計惨めだ。やらなきゃいけないことや、やりたいことは仕事終わりやいつもの休日で事足りている。まだ始まってすらいないけど、早く大型連休終わらないかな。寝て起きたら来月、なんてね。おやすみ私。
2025.08.01
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