ＨＯＭＥ

何日か前の日記に「私は最近泣けなくなっている」と書きました。

もともとものすごく泣き虫なはずの私が、泣けなかったんです。
自分が今置かれている状況は、社会人になってからおそらく一番しんどいもの。
だけど、辛いなぁ悲しいなぁ逃げたいなぁ…っては思うものの、涙が出ない。
それに伴って、常に不安定な自分の精神状態があって、私の心が壊れ始めたのかとも思いました。

それでもこの１つ前の日記に書いたとおり、昔の自分の言葉に少し力をもらって
ちょっとは立ち直った私。
今日は彼とではなく、いつも家にこもってしまっている妹とデートしてきました（＾-＾）
買い物に行って、その後、うちのかわいいワンちゃんＨＥＲＯくんを連れて大きな公園へ
天気は良かったし、緑はたくさんあるし、少しずつ色づき始まった木がすごくきれいだったし、
何よりも、妹がいつもよりたくさん笑っていたことが嬉しかった。
愛犬ＨＥＲＯくんも久々に大きな公園で、思う存分走り回ることができたからご機嫌でした

母が仕事から帰ってきて、彼と会ってきてもいいと言われました。
彼の家に向かう車の中で、「ｔｏ　Ｕ」を久しぶりに聴きました（スイマセン、ここから本題ですね）

 雨の匂いも風の匂いも　あの頃とは違ってるけど

この胸に住むあなたは今でも教えてくれる

悲しい昨日が涙の向こうでいつか微笑みに変わったら

今を好きに　もっと好きになれるから

頑張らなくてもいいよ

人を好きに　もっと好きになれるから

あわてなくてもいいよ

この曲は、ＣＤを手に入れてから１ヵ月間くらいずっと、車の中でエンドレスリピート状態でした。
もちろんその時から、ホントにこの歌詩いいよなぁって思っていたけれど、
今日は、軽く口ずさんでいると突然、声がつまり、ツーっと涙が頬をつたいました。

本当に最近涙が出なかったんです。
９月に妹が２度目の「未遂」を図った時も、涙は一粒もこぼれませんでした。
めちゃくちゃ悲しいのに、妹が死んだらどうしようってすっごく不安になっているのに…

それなのに、この詩を口ずさんでいたら、涙が出てきた。

「頑張らなくてもいいよ」

その言葉に、今私が背負っているたくさんのものが軽くなったような気がしました。

それも、今日行った公園が、小さい頃よく家族で来ていた公園だったので、
その公園で妹とＨＥＲＯが遊んでいるのを眺めている時に、弟のことも思い出したんです。

「この胸に住むあなた」は弟であるような気がして、
弟が「姉ちゃん、頑張りすぎんなよ。大丈夫だよ。きっと笑える時が来るよ」って
私に言ってくれているように思えてきました。

妹のことをもっと支えてあげなくちゃ、心の病気が早く治るようにしてあげなくちゃ。
お母さんのことも支えなくちゃ。
受験生を初め、大切な生徒たちにとっていい先生でいなくちゃ。
来年自分が抜けるこの校舎を、絶対潰さないためにパートナーの先生をなんとかしなくちゃ。

この全てが今私が背負っている思い。
今の私は頑張りすぎているわけではないと思う。
だけど、一つ一つどれも気を抜くわけにはいかなくて、
「姉」「娘」「先生」「上司」……いろんな顔を使い分けて気を張り続けることはしんどかった。

しんどいっていうのも、「逃げ」である気がして、精神的に八方塞だった。
それを今日弟との思い出が詰まった公園でたくさんの自然に触れてみて、
妹の笑顔を見てみて、
そして、「ｔｏ　Ｕ」の歌詩からメッセージを受け取って……

素直に、自分の感情を表現できるようになったのかなぁ。
それがきっとこの涙かもしれない。

本当の私は「姉」でも「娘」でも「先生」でも「上司」でもない。
私は私。
頑張りすぎず、素直な私のまま過ごせばいいんだ、きっと。