自分の守るもの

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2003年09月04日

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昨日検査をしてきた。そのことについて、相方の両親が心配していたらしい。心配していた症状そのものも比較的一般的なもので検査結果では初期症状でまあいずれ治したほうがいいでしょうっといわれるような、親知らずの治療のようなものだった。ただ女性の症状だから、ひどくなると子供ができないとか、繊細な部分だとは思う。繊細な部分だから、自分の両親には報告しても相手の両親には伝えていなかった。そんじゃなくても結婚したら　孫のプレッシャーがかかったり、家事をしているか、仕事が忙しすぎないか、チェックがはいるのに。心配心配と言っても私にはどうしても、彼らの信じている、描いている将来設計図に私たちが当てはまるために動いているとしか思えない。確かに将来は大事かもしれないけど、それ以上に今が大事だし、将来は今の積み重ねであって、今を妥協したら元も子もないと思う。

家族だとか言うけど、家族であったら尚更まもってほしい。これからの付き合いが長いんだから。相手を理解してほしい。こっちのスタンスがまともに伝わらなかったらしくて、ちょっとした種をまいてしまったみたい。
彼は私を守ってくれたから、救われたけど、でもわたしも罪悪感を感じた。彼に申し訳なさも感じたし。不器用なだけなのかな。それとも私が意地っ張りなのかしら。でも私は最低のところまで譲っているつもりでいるし。譲歩しているつもりなのに、今回のことはそこまでしなくてはならないの？って正直反発したくなった。

アー今日は締めくくりがよくない。会社でもため息ばっかりついてしまった。
よいことを考えて寝よう。そうだ！自分のなりたい姿を想像して寝よ。

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