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婚外恋愛って？
婚外恋愛って言葉… 楽天ブログの中で初めて知りました。 私の場合、婚外片思いなんだけど。 なんてことなく、入り込んで迷路みたいなところへ迷い… 自分がどこにいこうとしてるか？ 何を求めてるか？ そういうのがわからなくなる。 そんな関係だから、誰にも思いを打ち明けられない！ そんな恋愛楽しいのかな？彼といると苦しくて、悲しくなる。 あなたと時間を共に過ごすのは、うれしいけど… あなたを失う日を想像するだけで泣けてくる。 好きになった時から、わかってた… 泣けてくる…！
2007.04.24
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どうしよう…
来週はバレンタイン…どうしよう…。彼にチョコをあげてもいいのかな？あげないほうがいいのかな？彼の心が全然見えません…というか…無視されている時点で、気持ちは見えているけど…なんとなく認めたくない自分がいます。おわりですなんて、書いておきながら…彼からのメールを待っている自分がいる。本当に往生際が悪すぎます。あげない方がいい…でも、考えてみます。
2007.02.07
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韓国ドラマあれこれ
今、見ている！ 衛星劇場の「スマイルアゲイン」 イ・ドンゴンとキム・ヒソン主演 優等生で優しい御曹子役の多いイ・ドンゴンが陰のあるちょっと癖のある男を演じてる。 あまり、イ・ドンゴンは得意ではないけど… ワルな感じも魅力的 韓国ドラマ、お決まりの三角関係になるみたいなんだけど… イ・ドンゴンじゃない男性（名前不明） なんとも言えず、かなり私好み！ あとで名前を調べてみよう〓 ところで、この前これまた衛星劇場の「１％の奇跡」じっくり見ていたら、カン・ドンウォンが携帯電話を眺めているシ－ンがあった…！ 私も一緒に眺めたら… 電波のアンテナ表示？ が日本なら３本なのに、６本位立ってた！ さすが！携帯先進国… と思ったよ～ またまた、衛星劇場 今、韓国ドラマの傑作と言われてる「砂時計」が放送中… 今一つはまれなかった。 で、チラッとしか見てないです…。 「砂時計」の後は「商道」というのが始まるらしい…これは見るつもりです
2007.02.01
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好きになってよかったよ！
昨日、自分でもおかしくなった。カラオケいかないって軽くメールして…無反応だったら、また落ち込みつつあきらめようと思っていた…でも、自分でもおかしくなって…今まで我慢したり、思っていたことぶちまけてしまった。いつかはやるだろうと思ったけど…やってしまいました！彼は、それでも無視。電話もしてみたけど…そこも無視だった。今日、彼は仕事が休み。用事があって事務所に電話してきた…でも、誰に聞いてもいいようなことを…別の人を名指しで電話をしてきた…仕事は仕事じゃないの？心の狭い男だよ…でも、そうさせてしまったのは私。あなたを好きになったのはよかったよ！自分はまだ人を好きになるって気持ちを持てているってわからせてくれたから…でもね… こんなのあんまりにも悲しい…色んなことがあったのに…何事もなかったように…後腐れない大人のつきあいなんて…私にはできないよ…。あなたの一番近くにいけたと思ったのに…それを望んでいたのに…気持ちは、はるか遠くにあった…それを認めたくなくて。バカなメールしては、落ち込んでいたんだ…もうおわりです。
2007.01.22
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いい加減にして
自分で自分が嫌になりました。 しつこくメールして、彼からは無視… 彼へメールした後いつも後悔する…… しなきゃよかったって… しないで後悔するより、して後悔のほうがいい〓 そうは思っているけど、無視されるのは、キツイ。 今日も後悔。 彼がハッキリ言ってくれたら、スッキリするのに…
2007.01.21
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昨日は自分の頑張りを…
ほめてあげたのに…誘惑に負けて彼にメールをしてしまいました…masamaroのいくじなし～～でも、まあ許してあげよう。。。とは言っても落ち込むなぁぁーーーーーー
2007.01.18
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自分にエライと言ってあげよう！！！
彼が休暇を終えて、今日はじめて顔を合わせた…彼が休暇に入る前にメールをしてからずーーーっと連絡をしていなかった…もう、１０日以上…何度も携帯眺めては 我慢していた今も我慢しているこれが我慢にならないように…連絡しないのが当たり前になるように…会社で誰とも楽しく話せるのに、彼とだけは話ができないそういうの… ってバレバレ彼を意識しているって、バレバレだよね…でも、今日のところは「エライ！masamaro頑張れ！」と自分で自分をほめてみる…
2007.01.17
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夢だった…
すべて夢だった…そう思うことにする！そして、私はもう夢をみない。自分に今出来ること忘れることそして、あの人に連絡をしないこと
2007.01.14
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モヤモヤがとまらない
心を掻き乱されて… どうしたら、いいのかわからない… このまま、何もしなければ終わってしまう。 といって何かしても、終わってしまうだろう… 何もしないで終わるより、何かして終わったほうがいい？ でも、何か行動を起こす…そんな気力もない。 今はただ静かな気持ちに戻りたい！ 愛の流刑地 大人の純愛だって！ 子供の純愛でいい… あまり、生々しいのは勘弁してほしい…
2007.01.12
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こわい事
今 すごくこわい事を考えてしまいました…もう、彼を全然信じられなくなっている…そんな人って思いたくない…でもつじつまがあう…もう嫌苦しすぎる…こんなつもりじゃなかったのに…どうしたら いい？教えてほしい…
2007.01.07
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大荒れの中実家へ
荒れ狂う天気のなか 実家へ帰ってきました。私の住む盛岡から実家へは車で２時間３０分内陸から沿岸へ太平洋を低気圧が通過ということで、すごーい雨…兄からは、「こんな時に来て！」と怒られました…そういえば、おととしの１０月実家へ帰ったときは、片思いの彼とずーーーっとメールしてたっけ…てな事を思い出した…あの頃は、すごく楽しかった！今みたいにメール無視されることもなかったし…で、実家へ帰って飲みに行ってそのときもメールしたまだ、彼に私が彼を好きといってなかったから…酔ったいきおいで「大好き」とメールしたのに…そこは、無視だった！！でも、恋のはじまりはとってもせつなかったっけ…どこで間違えて どこでこんなにねじれてしまったのだろう？メールのやりとりがはじまって… 朝、ごみ捨ての私と車から降りてきた彼駐車場で目があったとき… 彼は照れて下を向いて笑った…私も照れたけど…確かに気持ちが通じあったような気がしてた…彼を忘れたくて… 違う事考えようとしたのに…結局は、彼の事ばかり…盛岡から離れたら… 彼のことを考えてなくいいと思ったのに…余計色んな事考えてしまった…彼は、私の事なんて忘れて奥さんと子供さんと楽しく過ごしているのに…好きになんてならなければよかった…彼は、私の事は傷つけても許されると思っていたのかな？他の人は傷つけたくなくても… 私の事は傷つけても平気と思ったのかな？はぁぁぁ 考えても考えても結論がでません…
2007.01.07
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本日も仕事
昨日から既に仕事をしています…片思いの彼は、昨日も今日も会社に来たようですが…今日は、私が出社する前にいなくなったようです。そして、明日から長期休暇…みそぢの恋が終わったはずなのに…また、復活して進行中っていうのには、理由があるのですが…誰にも相談できない…誰かに話せれば、気も軽くなるのだろうけど…それは、無理だと思う。今は、静かに自分の気持ちと格闘しよう彼が戻ってくる来週までには、前みたいに落ち着いた自分を取り戻せると思います…男と女は、時として予想外の展開があるって事…初めて知りましたなんてそんな深刻では… あるんです
2007.01.03
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新年あけましておめでとうございます！
２００７年今年は、どの占いを見てもしし座絶好調という事に気をよくしているわたくしです！みそぢは卒業でいよいよ４０歳代に突入します！思いっきり年齢暴露…ということで、ブログの更新をまめにして行こうと思っています…みそぢの恋は、進行形です…今年もよろしくお願いします！
2007.01.02
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みそぢの恋
ずーーーっと、日記更新できませんでした！書きたい気持ちも書きたいこともたくさんあったけど…それらは、過去のことになってしまいました…最近の私は、自分のことで精一杯つくづく、自分は『恋愛体質』じゃないんだなぁということを実感しました好きでいることがつらくて、苦しくてしょうがない本当は、楽しくてうれしくて幸せな気持ちでいるはずなのに…といっても、好きという気持ちも今では遠い昔のような気がしています。全然、近くにいけないまま彼から遠ざかってしまいました…後輩の子に、『彼が転勤したらどうしよう？』と言ったら、『また別の人を好きになればいいんですよ』と言われました。確かに…でも、もうこんなに嫉妬したり、気持ちがあつくなるくらい好きになれる人はいないと思う…そういう意味では、すごく彼に感謝しているそして、今恋をしたからこそ、自分をみがきたいと思ったのに…自分みがきの方だけがメインになった私がいます…本当にさようならで、ありがとうです！って、別に彼がどこかに行くわけではないけど…私の気持ちは、そういうところにいて…みそぢの会も発展的解消です！！
2006.11.12
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今日もムカムカ
ずーっと、ムカムカ気分を引きずったまま一ヶ月！ ムカムカして、悔しくて気持ちがたかぶったまま寝られない… せっかく涼しくなったのに… 息子が弁当忘れてただけでも、激キレ！ 何故だろう。 きっと、更年期だろう… なんでも、更年期のせいにする。 更年期さん、ごめんよ～
2006.09.01
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すご～くムカムカ
最近、すごくムカムカする事が続いている…なんだか、ムカムカした気分から抜け出せない…人から何か言われても悪い方にしか考えられない…ダンナは、そういう事全然聞いてくれないのでちょっこら息子にも話してみた…「自分がネガティブ思考だから、人を悪くしか考えられないのかな？悪いこと言ってくれてありがとう！意地悪してくれてありがとうと思えばいいのかな？」そしたら息子「それってただのＭじゃない？」ハハハハハそうだよね…。そういう悪い感情を持つこともある！だって、私出来た人間じゃないもんね…そういうグジグジの自分も未熟な部分も人間としても魅力に繋がるんじゃないのかな？完璧で、だれにでもニコニコしてる人の腹の中なんて見たらきっとビックリだとおもう…と、だんだんポジティブ思考につなげたりして…なんだか、文章にしたら気持ちが楽になった…意外なところでスッキリしたりして…今日は、楽しい気持ちでゆっくり寝よう！
2006.08.06
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やっぱり返事がないと…
かなり凹む忙しいのはわかってる！でも、どうしても今日は返事がほしかったな～また、前の私にもどってきています…彼の事ばかり考えて、メールをしないとイライラ事務所で顔を合わせても、一言も話しができないし…なんだか、またまた落ち込みです。でも、絶対前みたいにはならない！！返事がなくても当たり前って思えばいい…ただ、うざいと思われたかな～と心配になった…きっと思っただろう… 少しでも、話したかったな…そういうのも、許されないか…そんなの悲しい…明日は、気持ちを改めてがんばろう(T_T)
2006.07.26
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今日の日記を書いたあと…
なんだか、耐えられなくなってメールした！今日は、休みなのに仕事をしたからやっぱり機嫌はよくなかったらしい…やっぱりね～☆機嫌が悪いのかなと思っただけで、へこむよ☆と言ってしまった！でも、短くても返事をくれるようになった！それだけでも、うれしい…やっぱり、うれしい…一緒に働いてる人から、彼の事でからかわれた…「私ってそんなにバレバレ？」と彼に言ったら…「なにが～？よくわかんないけど…」と言われた…知ってるくせに～ よく言うよ…と私は思ったけどね…もう、絶対何があっても自分の気持ちを言わないと決めていたから…そこは、私も無視しました！！！
2006.07.24
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今の気持ち…
なんとなく、この前の日記を書いたときは心が満たされているというか…幸せイッパイだったけど…彼が私を好きになってくれたわけではないのに… なんだか、不安な気持ちでイッパイイッパイになった…彼が仕事で煮詰まったりしたときは、なんだか怒っていないのに怒っている様な顔になる…そういう顔を見るだけで、へこんでしまう…見ない振りしてたけど… 飲み会の時、隣でずっとメールをしながら話をしているだけで不安になる。こんな時間に誰と？ 飲みの時、私がメールしたりすると「今飲んでるから」か無視なのに…でも、そんなことさらっと聞けるような私じゃないし…ただ、好きでいられるだけでよかったんじゃなかったっけ？自分の好きを通すんじゃなかったっけ？そんな、誓いは忘れてしまい… またもや、彼の事で心の中はイッパイになってしまった！メールをしたい！声を聞きたい！会いたい！毎日一緒にいたい！バカみたい… そんなの絶対無理なのに…どうしても、声を聞きたくて… 仕事にかこつけて電話してしまいました…もう嫌 彼の事でイッパイの自分は苦しいです…片思いなのに…
2006.07.24
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幸せの時って…
幸せの時って、ブログを書く気にならない！今日の私、ここ最近で一番幸せな様な気がしています！！なんとなく、彼への気持ちが落ち着いているせいか…飲み会の時も、平気で近くに座って話が出来るようになった。。。自分の好きを通そう！彼が私の近くにいる時間は、限られている。。だから、その時間を大切にしたい。だから、幸せです。自分が違う人とはなしている時も、彼の姿を盗み見たりして…思う存分目に彼の姿を焼き付けました…はぁぁぁ～しばらく、これでがんばれそうです。。。。
2006.07.18
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不倫と恋
今日、同僚と話してた…どこからが不倫でどこまでが恋か？？結婚していて、好きな人が出来た時点でそれは不倫体の関係が出来た時点？そしたら、お互いが好きあって…でも、ふれあいがないときは不倫じゃない抱き合ったら？ キスしたら？ それでも恋といえるのだろうか？同僚は、好きになった時点ではないと言った行動を起こしたときが不倫と…でも、例えば触れ合わなくてもそれは不倫ではないのかと私は思う体が裏切るよりも、心がその人にずっとあることは夫婦にとってすごい裏切りではないのかな？好きでいるだけ… 何も求めない ずっと好きでいる…恋と言ってはいるけれど… 相手は自分を何とも思っていないけど…それは、恋ではない… 世の中の倫理に反する気持ちなのかもしれない…結婚していれば… 恋なんていらないもの… そんなのかなしすぎるけどね…
2006.06.19
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本当にみそぢの恋は終了？？
なんと、二週間続けて彼と飲んでしまった！今回は、２人だけじゃなかったから…かなり楽しくて午前２時半まで…楽しくて、楽しくて帰りたくなかった！でも、一緒の同僚の突っ込みに… 彼は目を伏せて黙りこんでいた…それで、全てがわかった。本当は、メールの返事をくれなくなった事で何かを感じていた私だったけど…それは、聞かないでおこうと思っていた…でも、彼の表情で全てがわかった気がした…無理に好きでいなくなるわけではないけど…みそぢの恋は終了したみたい。別の人の話で「あの人の仕事の仕方は嫌い。あの人は好きじゃないから」と言ったら、「じゃあ誰がいいの？」「それは、あなただよ！」と言えればよかった！実際は、言えなかったけど。出会った頃に戻りたい。絶対、すきって言わない。壁を作って欲しくないから…いつも、あなたの近くにいたい！好きって思われなくても…そういうのも、許してもらえないのかな？素直に素直に素直にそんな自分が…
2006.06.12
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みそぢの恋終了？？
昨日は第一土曜日…恒例のみそぢの会でした！でも、最近みんなの予定が合わなくてずーーーっと中止でした。今月は、なんとか出来そうと思っていたら…子供さんが熱を出してこれなくなった人とか、これまた子供さんのことでこれなくなってしまった人とか…中止かな…と思っていた！出れるのは、私と私の片思いの相手だけ。絶対２人で飲むのはダメと言っていたから…「中止にしよう」と電話した…まだ、仕事中と言っていたから…もし、家に帰って来て飲めそうだったら、連絡してとメールした！どうせダメだろうと思っていたけど…仕事で疲れていて、爆睡していた私…はっと起きてメールをチェックしたら… 彼からメールが入っていた！嬉しいと思いつつ、いいのかな…と不安な気持ちだった…とりあえず、急いで彼の待つお店へ何を話したらいいのやら… 全然話は盛り上がらず…自分には全然興味がないんだな…と思いっきり感じてしまった…しょうがないことなんだけどね…そんな訳で、みそぢの恋は終了！今まで通り大好きな人ではあるけど…そんで、特別な人でもあるけど…今日は、なんだか寂しい。そしてつらい日曜日でありました…
2006.06.04
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最近…
ちっとも、仕事が楽しくない…何が…っていうは訳はないけど。どんな仕事でも、１００％自分が満足できる仕事なんてそうそうあるもんではないというのは承知しているつもりだけど…あぁ、こういうのが五月病というのかな？これだから主婦のパートは… とか言われるのかな？？男性は、どんなに大変でも嫌なんて言えないもんね…しょうもないボヤキでした…
2006.05.20
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気がつけば…
５月になって一度も更新していなかった！！！私のみそぢの恋も全然進展しないまま、片思い街道を突っ走っている…気がつくと彼の事ばかり考えている… 彼の事を全然考えていない…その気持ちの繰り返し…彼にメールしても、返事は何ヶ月もこない読んでくれている様な気配は感じる…そんな感じで、どんどん時間だけが過ぎていって気持ちだけが膨らんでいくようで…大好きという気持ちがいつも心の真ん中にある事が普通のことになりつつある！大好きという気持ちがなかった頃より、それはすごく幸せな時ではあります。
2006.05.07
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酔画仙
またまた、見る気がないのに見始めたらとまらなかった…あらすじ書くのが苦手なので、興味のある方は公式ホームページをご覧くださいませ。酔画仙公式ホームページチェ・ミンシク アン・ソンギという韓国二大スターの競演 天才画家なんだけど、酒と女がないといい絵が書けない！そして、安定した生活をのぞまない！こういう人が本当の芸術家なのかと思わせるお話でした。色んな女性が助けてくれて、生活を見てくれるのだけど… 多分「私がいなきゃこの人はダメになる！」なんて気分だったのかな？ でも、見ていくうちにそういう女性たちに自分も感情移入したりして…政情が不安定な時期のお話なのか… 金持ちに絵を頼まれてそこで女性と・・・・の時に、反対勢力の人たちが踏み込んできて…踏み込まれても行為をやめないスンオプに対して「お前は何をしておるっ」と言うシーンがあるのだけど。何してるってみればわかるでしょ！！って突っ込みたかった！それで、素っ裸のまま庭に引き出されているし…韓国映画ってこういうところが妙にリアルって感心したりして(>_
2006.04.28
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天国の本屋 恋火
主演 竹内結子（二役）天国と地上と２つの物語が交錯する映画私は、竹内結子が苦手なので竹内主演のものは苦手それにしても引き込まれるお話だった！天国の桧山翔子（竹内結子）は、１３年前に病気で亡くなった地上の長瀬香夏子（竹内二役）の叔母 天国の翔子は何か思い出せない思いを抱えつつ静かに生活している天国の本屋でピアニストの町山健太（玉山鉄二）と出会い自分が思い残している事をすこしづつ思いだしていく一方の香夏子は、商店街の花火大会を復活させようと頑張っている…そこで、翔子の恋人だった花火師と出会うことになるそういう感じでお話は進んでいって、すごいな～と思ったのは翔子の恋人役の香川照之との殴りあい？？ そんな事あるわけないでしょ？？という突っ込みは入れちゃうかもしれないけど…そこは、ファンタジーの世界という事で許してもらってもいいかも・・最後のシーンはちょっと… いただけなかったかな？？でも、桜井センリ・吉田日出子なんていい味出してるぅちょっとお進めしたい映画でした＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
2006.04.25
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彼が好きなはずなのに…
さっぱり、素直にできない…それどころか避けてしまっている。今の私すごくいじけモードです…。o゜o(´□｀*)o゜o゜о気持ちが落ち込んだまま。全然這い上がれない…雨だったり、曇りだったりしたせいかな？桜はさっぱり咲かないから、お花見の計画も立てられないし…すっきり晴れたら、気持ちも明るくなるかも…明日の予報は天気がいいらしい。こんな気分の自分は嫌になる。好きでいることが、負担でつらくなっている。来週の月曜日は、会社の飲み会がある。いつも、飲み会の後は落ち込んだり悩んだりしてしまう。今回は、そんなのは嫌。どうしたら、たのしい気分になれるんだろう？？
2006.04.13
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ブスの瞳に恋してる
というドラマを昨日見ました。その中で、「女性がダイエットする理由は、誰かに恋したか… 誰かにすごく傷つけられた時」という台詞を言ってた人がいた！確かに… 今まで、ダイエットなんて考えてなかった。考えてはいたけど、”まあいいや”という気持ちだった。いろんなドラマや小説、漫画とか。さえない女の子がすごーーく素敵な男の子と結ばれるというストーリーが大好きだった。綺麗な人ではなくて、さえない女の子を選ぶなんて外見じゃなく中身をみてるわけね…と感激していたけど…人の美醜なんて、人それぞれの感性だと思うから…私の場合は…私じゃなきゃダメって人がきっと現れると信じていた。（現れてその人と結婚したんだけど）でも、やっぱり圧倒的多数で綺麗と言われる人はいる。そして、大抵の男性はそういう人が好き…ただでさえ、さえないブスなのに… 痩せさえすれば、なんとかなると思ってる？？そういうのも最近は虚しいな～と感じている。でも、努力は続けるけどね(^_^)そういう感じで、今日もすごく疲れてます。職場に行くと頭痛がする… どうして？？うちのおばあちゃんが、ボケはじめた頃テレビの音がうるさい！と怒っていたときがあった。周りの物音全てがぼわ～んとかすみがかかっているようで…全てがうるさく感じてしまう。本当に、ボケはじめているのではないか？とすごく不安です。
2006.04.12
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私の日常
なんだか、何もやる気がおきない…また、昨日も光電話が故障してパソコンが使えなかった！今日は、モデムを変えてもらって光電話を解約…そして、ダンナの背広をクリーニングに出し…息子の中学校のフリー授業参観へ！授業参観の後に役員決めがあった！ 帰ろうかと考えたんだけど…一応参加した。。。うちのクラスは、６人のお母さんたちしかいなかった！しかも、私以外全員役員経験者…しょうがないので、「やります…」と言ってしまった！でも、広報部だけど… 平日お休みなので、なんとかなるかしら？と甘い考え？そんな感じで、あっと言う間にお休み終了です。この前、薬局でゲルマバスというお風呂にいれるとゲルマニウム風呂になる粉？を買ってきた。昨日それを入れて入ったらすごく体がポカポカになった！そういう風に、たんたんと過ごしている日常…何かがものたりない… 自分磨き、自分の時間をだいじに過ごしているはずなのに…気持ちがあっちにいったり、こっちにいったり…複雑な思いが交錯している。仕事もきつくて、仕事中は誰とも口をききたくない程疲れている…また、明日も仕事… なんとかなるだろうか？それとも、ダメになってしまうだろうか？？
2006.04.11
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彼と私のホットラインはナンバー７
すごーーく忙しくて… なんだか、終業時間間際かなりのハイテンションになってました！５時に最後の定時連絡が男性社員から入るのだけど…今日は、なんとか彼の定時連絡を受けることができた…が、あまりに頭がおかしくなりすぎて、会社の名前を言わなければならないのに…部署の名前で外線電話に出てしまった。。。彼だったから、まあよかったけど… 彼は一瞬沈黙だったけど。私の方は、笑顔で答えることができた！この前までは、彼で頭の中が一杯だったけど。今は、ほんの片隅に彼の存在がある！もちろん、嫌いになったわけじゃないけど存在だけで満ち足りた気持ちになる。一番最初に、絶対「好き」なんて言わない（言わされたけど）ただ「好き」でいられればいい！って思っていたけど…そういう自分に戻ってきている。どうにか、近づきたい！私を見て欲しい！という気持ちが薄れてきているような気がする。今はそういう気持ちでいいような気がしている。だんながいても違う人を好きになることもある。だんなも私がいても違う人を好きになっている。（そこのところは、後で書こうかな…）
2006.04.05
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仕事の事…
自分がすごく力がないという事に今日愕然とした…今日は、私の部署の同僚がお休みだった！いつも、土曜にやっていることを月曜にしなければならなくて…ちょっぴり大変！って、程度だったんだけど…正直言って、Ｔさん（辞めた同僚）がいなくても仕事は回っていく！！と大口たたいていた割りに、もしかして仕事大変？？と思いはじめている…でも、そんなこと口が裂けても絶対誰にも言えないし…言いたくない！私は、人とコミニュケーションを取るのが苦手だから… 仕事をただやっているだけでは、ダメなんだな～って…男性社員と話したり… そういうのが、煩わしいんだな～！って最近感じてる…そういうのを今までやってこなかったから… 今すごく大変になってる…というか… もう１つの部署の女性３人とこちらの部署２人の５人で２つの部署を運営していくという事だったけど…どうにもこうにも、不公平？？って、何があっても不平不満を持ってしまうのかもしれないけどね…自分にもっと力があれば（仕事に関して）どんどんこなしていける程度の仕事なんだと思うけど…なんだか、ちっともやれない自分に苛立ってしまう…そういう時、みんなはどうしているんだろう？？ただただやるしかないのかな～？悩んでいてもはじまらないのかな？でも、絶対弱音は吐きたくない！（今吐いてるから！）そんなとこで意地はらなくてもよさそうだけどね(^_^)
2006.04.03
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彼への気持ち…？？
土曜日は仕事だった！子供をクラブ活動の場所まで送って行かなきゃなかったのに…寝坊して、会社についたのがいつもより遅かった！彼の車がある～！と喜んで、会社に入っていった！が、彼しかいなかった…きゃ～！朝から彼と２人っきり…どうしよう… 何か、話さなきゃ…が、朝の定時連絡や掃除などで話すことなんてできない。でも、思い切って「今日、飲み会なの？」と聞いてみた「うん！」という彼「お誘い多くていいですね」と私「うん！そうなんだよね」と嬉しそう…不満そうな私に気付いたのか…「でもさ、みそぢ会があったらそっちに行く気だったんだよ！」と言ってくれた！なんだか、それだけでまたハッピーでも、ちっともメールに返事をくれない…そこはかなりへこむけど。。。まあ片思いだし、私に興味なんてないんだろうから…しょうがないかな？ と思う部分もある。前の日記にもかいたけど… 自分の趣味の時間をたくさんもつと、彼への思いが私の心を占める割合が減るような気がする！へこむけど、うじうじ泣いたりっていうのが少なくなった…そういう風にならしていこう！また、楽しく話せるようになる日がくるかもしれないし…私の方を少しはみてくれるようになるかもしれない！それまで、自分磨きを頑張る。。。。それでいいかな？
2006.04.02
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今日のお話…
今日は、仕事お休みの日！岩盤浴に行って、大人のぬりえを受け取って…と結構忙しい！１日でした。でも、忙しいと言いつつしっかり昼寝！岩盤浴、同僚が毎週通っているので便乗していたんだけど…お休みが別になったので、便乗できなくなってしまった！同僚が行く岩盤浴は、隣の市の温泉ホテル？にあって、すごくいい！でも、車がない私は無理…という事で、飲み屋街のﾋﾞﾙの一角にある岩盤浴に行ってみました。全裸で浴衣に着替えるんだけど、それがすごくおしゃれ。でも、おデブの私にはきつきつでした…太ってる人は、岩盤浴こないのかっ？？でも、減量に効果があるとか言ってるのに？？フリーサイズが入らないのが問題だけど…同僚と行く岩盤浴よりは、汗の出がわるかったけど…すごくリラックスできてまあまあよかったかな？でも、きつきつだからもう行きたくないけど…それで、岩盤浴の後近くのデパートで全国うまいもの展で駅弁を買って！大人のぬりえを受け取って。。。さっきまで、ぬりえをぬりぬり…なんだか、充実している１日だわ～って、家のこと何いひとつしてないよ～！！どうしよう…まあ、日曜日に… ねっ！！片思いの彼からメールがありません。花見しよう！都合の良い日を教えて！とメールしたのに…でも、まあよしとしよう！元気で頑張ってるってだけわかれば…もうすこし、暖かくなったらプールに通おうかなと思ってる！自分の趣味の時間をたくさん持って、気持ちが彼の事ばかりにならないように！そりゃあ、話せたりしたらとっても嬉しいけど…じゃないと、前の自分になってしつこくして嫌われてしまうから…なんとなく前向き？今日の私…今だけじゃないといいけど！
2006.03.31
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大人のぬりえその後
これ今日の写真です！もう、３月も終わると言うのに雪… 雪… 吹雪…寒いです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ところで、昨日ぼけ防止の為に大人のぬりえを買ったと書いたのですが…今日また大ボケをかましてしまいました！インターネットで頼んだので、近所の書店受取にして昨日到着予定のメールが来たので今日取りにいきました。なのに… 到着していないとの事！パソコンに来たメールを携帯で確認したら…到着は今日ではなく明日でした…「ごめんなさい…」と店員さんに謝って帰ってきました！高ビーに「遅れることもあるのよね」とかごまかせばよかった…と帰り道考えていたけど…一生懸命に探してくれた店員さんに悪くてとても言えませんでした…ショボーーーンε-(´д｀；) ﾌｩ
2006.03.30
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大人のぬりえ
またもや… ボケボケ防止のものを買ってしまいました（まだ届かないけど…）大人のぬりえっていう本です。今巷では大人気らしいです。絵を描いたり、色塗ったりはボケ防止に役立つらしいのです。でも、”大人の”とつくとなんだかいやらしいものを想像してしまうのは私だけ？私が買ったのとはちょっと違うけど…
2006.03.29
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最近のわたし…
気分の浮き沈みが激しい…前の日記を見てもらってもわかる通り。昨日は、調子がよかったな～と思うと今日は目一杯ネガティブになったり…辞めて行ったＴさんに、気持ちの浮き沈みが激しいと言われてきーーーーぃっとなっていたけど…その言葉あながち間違ってはいないと思う。今日は、沈みの日…。どうしようもなく、不安そしてさびしい。何に？と言われるとはっきりは説明できないけど…この不安な気持ちって一体何なんだろう？そういう時は、片思いの彼の事も…どうせ、私なんかからメールもらったってうれしくないんでしょう？とか考えてしまう。落ち込む時は、どん底までいけば後は這い上がってくるだけだからね…どうして、こんな事になってしまったんだろう？*******************************************************あまりのボケボケに危機感を覚え…任天堂ＤＳの”もっと頭を鍛える大人のＤＳトレーニング”というソフトを買ってきた！私の脳年齢５８歳！！やっぱり～？？でも、８６歳とかじゃなくてよかったです！ハイっ
2006.03.26
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愚痴っていい？？
今日はお仕事の日！いつも、土曜日は大忙し！！今日はいろんな事情でいつもよりも大忙しだった。。。またもやトイレに行く暇もなく… と言いつつ３時３０分からの休憩はしっかりとって… おやつまでいただいておりました！が… そんな充実した仕事をしたのにもかかわらず…体の方は老体です。。。。 疲れて目がショボショボです。。。。帰りの車から家に電話すると…息子がお父さん（ダンナ）が家にいると言う… まあ、自分の家だからいるのが当たり前なんだけど！「ご飯残ってる？」と聞いたら、「からっぽだよ！」という返事が返ってきた…はぁぁぁぁぁぁ～いつも、土日はどっかに出かけていることが多いのに…こういう疲れている日に限ってダンナが家にいる。息子と２人なら、お弁当でもいいし… 外食してもいいんだけど…しかも、ご飯もないというダンナは絶対外食はイヤという人出かけるのが面倒という…生活費に余裕があれば、土曜日まで働かないよ！私の分まで作って頂戴とは言わないけど…食べた後の茶碗くらいは、水につけておいて欲しい…外食しようと言ったら、「いいよ」と一緒に行ってほしい…疲れた体にムチうって、何回も台所との往復！自分のダンナ教育が失敗だったのかもしれないけど…あまりといえば、あまりだよ…すごく疲れて作っているうちに食欲なくなった！でも、食べたけど！妻は、恋にうつつをぬかしているからあんまり愚痴ばかりはいえないけど…でも、子供の事や家の事すべて面倒なことは人に押し付けて！自分は、好きなことばっかりしている。ほんとにそういう態度に疲れるよ…かと言って面と向かってダンナに言って、ケンカになるのも疲れる…夫婦って何なんだろう？ 今日は、本当に考えてしまった！
2006.03.25
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こんなに恋愛モードってあり？？
なんだか、最近の私…いつも彼のことばかり考えている！私は、ほぼ１日おきの平日休み。今は、春休みで息子が家にいるので休みの日でも気ぜわしい…息子がクラブでいないと… 恋モードにどっぷり。。。。１日イッパイ彼の事を考えているよもや、私にこんな日がおとずれるとは…想像もしていなかった。今までは、出かけるときも鏡も見ず… 髪をとかすこともなかった…（女としてサイテー）でも、最近は起きたらまず鏡を見る！恋をするってこういう事？ブサイクでも少しでもかわいく見えるように…少しでもやせて見えるように…（見えないけど）そんな事ばかり考えてしまう。息子がいると少しは気が紛れて彼の事を考えなくてすむ…だから、息子に「出かけないで～」と頼むんだけど。そこは、年頃なので無視。やっぱりね… いいよ いいよ彼の事ばっかりで心がイッパイになるのが、とってもコワイ！そして、彼がいなくなってしまうのもとってもコワイ…それまで、恋モードを楽しもうと思う！かなり、矛盾しているけどね…--------------------------------------------------------------------------------------------------------そんな恋モードの私なんだけど…仕事に行くとボケボケ街道まっしぐら！昨日は仕事を終えてバスに乗った途端睡魔が…バスに揺られつつ、深い眠りの底へ。。。。そこで、”ピンポーーーン”と…停車のチャイム思わず、家のチャイムかと思って飛び起きて”はーーーい”と返事しそうになって ＜私は誰？ここはどこ？＞状態返事しなくて、セーフ。そこまで、深く寝るぅ？と一人でおかしさに耐えていました。ガハハハハハハハ！
2006.03.24
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昨日の続き…
昨日、彼からの帰りの定時連絡の電話をとろうとウロウロしていたんだけど… 彼が必ずかけてくる番号の電話をお局さまに取られてしまった！は～あ 失敗と思って速攻帰って…その事をメールしました…今朝、昨日はどこにいたのかと確認をしたら…昨日は定時連絡がなかった！！お局さまがとったのは、違う人からの電話であった。でもね… 木曜日はいつも朝会社にこないのに。今日は朝会社に来た！なんか、メールの返事はなかったけど。。。それが答えのような気が…いいように解釈しているけど…それに、電話の声がやけに明るくて元気だった。今日は、何度も電話でのやり取りがあって… ビジネスライクだったけど。決して、よそよそしくなくて。”定時の電話をとるのが生きがいなんだよ ウソウソ”と昨日メールした。そしたら今日は、帰りの定時連絡があった。それだけだったけど…なんだかちょびっと嬉しかった！ちょびっとの幸せありがと(^_^)
2006.03.23
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今日はすごくさびしい…
昨日は前向きだったのに…今日の私はすごくさびしい。。。。彼へのメールは相変わらず一方通行だし…会社では一言も話ができないし…知らない間にいなくなってるし…愛してもらおうとか、私のものにしたいなんてだいそれた事はちっとも思ってない…彼は、家族が大事なんだから…それで、いいと思ってる…でも… ちょっとした一言やちょっとした笑顔が欲しい…それって贅沢？そんなのも 望んじゃダメなのかな？彼は今仕事が忙しいというのもわかってる…だから、メールの返事がないのもわかってる…でも、奥さんとはもちろん…違う女の人とメールのやりとりしてるんじゃないのかな？だから私には返事くれないのかな？などとよからぬこと考えてしまう…片思いだから、以前みたいなメールのやりとりができないことはわかってるでも今日は、たまらなくさびしい…そういう日もあるよね… さびしい日もあるよね…明日もさびしかったら、さびしいってメールしてみようかな？また、重いメールって言われるかな？引くよって言われるかな？今日は滅茶苦茶ネガティブです………
2006.03.22
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彼へのメール…
なんか、今日息子から言われた言葉で目からうろこだった！二枚目三枚目って話をしていた。で、カッコイイ人はなんで二枚目なんだろうね？と息子が言ったから、歌舞伎かなんかで名前の札が二枚目の人がカッコイイ役で三枚目の人がおもしろい役の人でしょ？という話で…自分は？ どう？と言ったら息子は三枚目って言ってたで、お母さんは？と聞かれたからお母さんはもちろん三枚目だよ！と言ったら…自分でそう決めてるけど…本当は、一枚目かもしれないし二枚目かもしれないよって…見た目が良くなくても二枚目の人はいると思うとかなんとか…そこで、ハッとした…私の欠点は、自分で自分を決め付けているところ…そんで、自信がなくていじけてる！例えば、見た目が悪くても自分に自信持って明るく前向きだったらさ…それなりに、いいんじゃないかと…そこまで考えて…私１３歳に何を教えられてるんだろう？？と思ったね自分の子育て間違ってるのかな…と日々落ち込みだけどさ…子育てじゃなくて、親として子供に教えられる日々なのよ！私ときたら、全然進歩なかった。だからって明日から前向きにって今までと１８０度変更ってのは無理だけど…今日は、野球を見ていた！全然、野球に興味ナシなんだけど…やっぱり、勝てばうれしいもんだね！！(>_
2006.03.21
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昨日の日記
昨日携帯から更新の日記 今日日仕事から帰ってくるなり… 息子がどよ～んと… 「お母さんのパソコン使える？」と聞いきた。なんで？と思って！Σ（￣□￣；はっとした。 私の家では、フレッツ光を使ってる！最近故障が続いていて、モデムをみたら使えない状態になっていた。 故障係に電話したけど、録音テープで明日でなければつながらない！が明日は祝日。はたして私の家の電話はいつになったら、つながるのでしょう？？ 息子には、「あんたがパソコンばっかりしてるから壊れたんだよ」と無茶苦茶言って現在険悪。もう光なんて、イヤぁ～！！
2006.03.21
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光電話故障！
昨日携帯から日記を更新したはずなのに… 携帯からみると更新されてない（┰_┰） 光電話が故障して、今日故障係に電話したのに… 明日また電話して下さいと言われた！！ なんの役にもたたない。 そして今日もパソコンも出来ない（○｀ε´○） が～ん
2006.03.21
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私ときたら…
私ときたら、なんて考えなし…おとといの事です！ 会社の男性陣は支社のある都市へ泊まりででかけていました… いつも、泊まりででかけると羽目をはずすと聞いていたので…片思いの彼にメールをしてしまいました…”飲んでる？それともＨなとこにいるの？ハハハハハハ”そしたら”だれ？”とメールが返ってきたので”ｍａｓａｍａｒｏです”とメールを返したら…”ごめん、今Ｔさんが勝手に返信してた”と彼から返事が…初め、意味がわからず？？？で、ガーーーーーーーンＴさんというのは、いつも人間関係にでてくる人ではなく…男性です！勝手に彼の携帯で遊んでいたようで…どうしよう！！！ でも、そんな愛のメールじゃないし…イヤ でも、メールすることがあると思われるのも困る…だって、職場の私たちは一言も話す事がないのです。はぁぁぁぁ～でるのは、ため息ばかりでした！昨日、夜出張から帰ったらしい彼からメールが…”Ｔさんはいつものように酔っ払ってたから全然覚えてないよ”と… 安心しました。と、ここまで書いてふと…別に、メールしたっていいんじゃないかと…でも、不倫してるわけでもないのに変な噂がたったら困るのかな？仕事関係の人がたくさんいる飲み会の時は、絶対メールしたらダメなんだな…と思ったものの…なんだか、腑に落ちないｍａｓａｍａｒｏなのでした…
2006.03.16
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人間関係その後
あまりにも、めまぐるしくて… さっぱり、日記を書く気にならなかった私です！が… この前もちょっぴり書いたＴさん辞めることになり… 二つの部署の女性陣は６人から５人へ…そして、私たちの部署の女性は２人… 別の部署の女性は３人…もめごとなんて起こらないと考えていたんだけど…私たちの部署の上司が、隣の部署に異動になり…なんとなく、やりにくさを感じずにはいられない。元上司からは、異動先の女性陣に仕事を教えてほしいと言われるし。でも、そちらではなんとなくそういうのに抵抗があるようで。。。パソコンも今までは、離れていたけど… 今回は、くっついて…内緒話もできやしない！Ｔさんがいればいたで、モヤモヤストレスで…今度は今度で、やりにくくて…Ｔさんが辞めればすべてが解決！！なんて簡単に考えていた自分らがバカだったのかな…小さな幸せに満足しないで、次々不満を持ってしまう自分たちってイケナイのかな？いろいろと悩んでしまいます。片思いの彼は、Ｔさんの事に全然ふれない…それもある意味、不気味！全然、ふれないなんて何なんだろう？？？とにかく、まわりはバタバタと忙しく… ストレスいっぱい？彼の事を考えている暇はなく…（が、メールはしまくり）この調子で、みそぢ会でお花見できるかな？無理かな？？？？
2006.03.13
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小学生と社会人
私が、小学６年の時の用務員さん(臨時だったんだけど）１９歳の人だった！なんか、私気に入られてというか気があって…暇があるとき、いろいろ話してたのね… 好きな人がいるけどなかなか思いを告げられない ってな感じで、恋愛相談受けてた…７歳年上なんだよ！ でも、その頃の私体はもう２０歳くらいで考え方もかなり大人びてた…だからって、小学生と社会人なんだけどね… 今考えると、ロリコンか？と思うけどさ… その時は、対等だったと思うんだよね。少しは、お互い恋だったのかもしれないんだけど…そういう恋ってあり？ 繰り返すけど… 小学生と社会人だよ！ その後の話ある！私、高校卒業後婚礼貸衣装のお店で働いていたんだけど…なんと、その人奥さんになる人を連れてそこにやって来た！７年後だったんだけど… 「ここで、働いてたんだね」と言われて。私ときたら、小学生の時と１９歳の時は全然変化なしだったんだよね…きっと奥さんになる人は、「誰？誰？」と言ってた。 で、その夫婦ときたら”新婚さんいらっしゃい”に出場！その人、奥さんがはじめての人で車でやったとか話してるし…やめて～～～～！！！という気持ちだったよ。 以上、私の小学生の時の恋の話でした…
2006.03.10
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書きたい気持ちはあるのに…
日記にいろんな事を書きたい気持ちはあるのに…考えがまとまらない！彼がＴさんを好きなのではないかという風に思いはじめて…すごく苦しくて悩んだ。自分の目の前で彼がＴさんを口説いているのを見たときは（見ないフリしてたけど）すごくショックだった。でも、逆にもし彼が彼女を好きならなんとかしてあげたいと思った…いい子ぶっているかもしれないけど…恋は奪うものだけど 愛は与えるものとか言うじゃないですか？？自分が与えることができるものは、すべて与えたい…見返りを求めないで… いつもの飲み会の時は、いつまでもウロウロしているのに…おとといは、さっさと帰ってしまった…彼女がいないとこうなんだな…と落ち込んだけど…しょうがない。私と同じで片思いなんだから…時間が解決してくれるのかな？いつまでも、傷を抱えてしまうのかな？私も、核心をつきたい気持ちを抑えて核心を避けている。それで本当にいいのかな…傷ついて、傷つけられても、核心をついた方がいいのかな？小学５年生並の恋愛感覚の私にはどうしたらよいのかわからない…アドバイスお願いします！
2006.03.08
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うれしいメール！
昨日、また職場の送別会があった…彼とは、なんだか怖くて話ができなかった！酔ってしまうといつもくだらないメールをしてしまう…昨日もメールしてしまったんだけど…返事はなかった！！でも、さっき短いメールではあったけどメールをくれた…核心はぼかして、あたりさわりのないメールだったけど。そういうのでも、うれしい！また、そういう感じでメールできればうれしいな…
2006.03.07
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今送別会終わって…
今、送別会が終わって家に帰って来ました。なんだか、物足りないような… もうその場にいたくないような…複雑な気分です。この前、人間関係でもめたＴさんは会社を辞めることになったようです。でも、そのことははっきり本人から聞いたわけではありません…。Ｔさんはその事を私たちには言わずに毎日会社へ来ています。今日も飲み会が一緒でした…正直言って一緒には飲みたくない…なんだか、微妙な雰囲気…落ち着かないような… 辞める人、転勤になる人にはとっても悪かったな…と思いました！月曜日も送別会がある…正直出たくない…泣きたいような…心細いような…複雑な気持ち会社の予算、仕事の事いろんな事で、辞めることが決まったのはわかっている…ほんとに、彼と彼女の間に入らなければよかった…でも、なんとかしてあげたかったんだもの…。いつも、私にだけ彼は冷たい…また、月曜日も冷たい彼の横顔を見つめなければならないのかな？素直になれなくて… 隣にも座れないのかな？彼に優しくされなくても、無視されたくない…なんでわかってくれないのかな？好きになってなんて言ってない…ただ、冷たくされたくないだけなんだよ。
2006.03.04
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