私って・・・
私はきっと最低なやつだと思う。。。今まで７人くらいと付き合ってきたけど、そこから何を学んだのか・・・全然分からない・・・。
っていうか付き合ってよかった、って思える人は何人いるだろう・・・？
そんなんだから、好きでもない人に優しくして、好きにならせといてごめんなさいとか良くあった。
好かれてるってことが嬉しかった・・・
それだけだった。
そのためだけに私を好きになって告ってくれた人、本当にごめんなさい。。
すごく後悔してるんだ。。
一時期ほんとに誰でもいい・・・って時期があった。。
誰とでもやってたし・・・。
けど、やっぱ心の中でそんな自分否定してた。。
本当に好きな人が出来たとき、こんな自分・・きっと隠したくなるって思った。
だけど、誰かに必要とされてたかった、それが心でも体でも良かった・・・。
自分がここに生きてるって、そう実感したかった。。
そんなことのために、私に接してくれた人たちも・・・
本当にごめんなさい。。
そして、しまいには中学の先生までもてあそんで・・・。
体の関係も持った・・・
けど付き合う気なんてなかった・・・。
なのにそんな私を、先生はスキだって言ってくれた。。
彼氏が出来たら教えろよ、って言ってくれた。
だけど、そんな先生に悪くて、、本当に好きなあの人と付き合っても報告しなかった。。
そしたら私の友達が言っちゃって・・・
いつか言うつもりだった。
自分の口から・・・
そして謝ろうって思ってた。
けど、先生はそれを知った日、私にメールをくれた・・・
「彼氏出来たんだってね＾＾良かったね☆お幸せに。・・けど、お前の口から聞きたかったよ。」
・・・すごく後悔した。
何でもっと早く言わなかったんだろう。
私は今幸せですって・・・
そう思って、自分のことも責めたんだ。。
そして、別れてしまった私の大好きな人に出会って、私は変われたと思う・・・。
だから彼に会えたことすごく感謝してる。
けど、やっぱり、私がしてきたこと後悔した。。
しすぎるくらいの後悔した。
だから全部打ち明けようって思った。
けど、彼はそれを望まなかった・・・。
今のお前が好き、そんな前のことなんて聞きたくない。
そう言った。
けど何か罪悪感みたいのもあって・・・。
彼を愛すにつれて、こんな私知ったら嫌われるんじゃないかって不安にもなった。
けど、そのときの、、彼を愛す気持ちだけは本物だったんだ。。
本気で愛した人・・・。
けどやっぱり私は最低だなぁ。。
ってこう書き出してる今も感じてる。。
きっと、罰が当たったんだろうなぁ・・・
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