アタシノイメージハ？
日本語ですよ。
言葉に潰されるってゆーか。
ほら、最近のイジメってシカトとか悪口だとか、
精神的にくるものばっかぢゃん？
今の嫌がらせとか、瑠菜の胃痛の原因はそれやからさぁ。
みんなに『強い人間』って見せたいのかもしんない。
それについても今度書くわぁ。
（８月３０日に書いたびぃびぃえすの内容より）
瑠菜ね、昔、
『周りの勝手な自分のイメージに振り回されてしんどい！！』
って思ってたんだ。
だけどさ、しんどくしてるのって自分なんだよね。
周りの思うあたしのイメージに合わせよう合わせようって力んじゃってさ。
どんどんホントの自分を見失っていった。
今、ホントの人間としての好きを見失ってるのも当然だよね。
自分が分からないんだもん。
でもさ、人間って、
『周りによく思われよう。常に強い自分でいよう。』
ってなるぢゃん？
（か弱い自分を演じてる人もいるけどさぁ。）
んで、瑠菜もね、気づかないうちに強い自分を作り上げてたんだ。
イジメにもシカトにも平気で耐えられる自分を。
瑠菜は目立つからよく陰口とか言われちゃうのね。
でも、目立つのやめるのは自分の性格かえちゃうことだし、
それはできないししたくないぢゃん？
イメージをかえないまま、さらに自分が強くなるには。。。
何もかもをそのままのみこんで、
何ごともなかったかのように消化するしかなかった。
心の表面は何一つ傷なんてないように見えるけど
心の奥深くはすでにずたずたに切り裂かれてぼろぼろになってた
それでも、あたしは周りから見える自分に合わせたんだ。
学校では「それが何？」って顔して、
家では「何ごともなかったよ」って顔して。
強い自分をひたすら演じてた。
演じてたってゆーか、気づいたらそれが自分になってたんだ。
『演じる？何それ？』
って、これを読んで思った人はホントに強い人なんだと思う。
でも、中には気づいてないだけの人もいると思う。
『ホントの自分に戻ってる時ってある？』
この質問にあたしは『うん！』って答えられない。
迷うどころか、ハッキリ『いいえ』って言えちゃうくらい（苦笑）
お姉ちゃんでもなく風紀総務でもなく、朔月 瑠菜でもなく○○ ○○でもなく、
○○ ○○○（本名）でもなくてホントの自分。
名前のない、１つの人間、動物、生命としての自分。
でも、あたしには、どれがホントの、最もレアな自分なのか分からない。
自分でさえ長い間会ってないのに、他人の前で素直に、ホントの自分を出すなんて、
あたしにとってはもぅ不可能を超えてるよ（笑）
ってかさ、瑠菜、去年ＮＹで
「すごい大人だよね」
って言われて、すごく嬉しかった反面、悲しかった。
普段から大人に対してはそうゆーイメージで自分を作ってきたからさ。
『あたしの作ってる自分は思いどーりにいってる』
って嬉しかったけど、その反対に
『どの大人もあたしが自分作ってることに全然気づかないんだぁ』
って悲しくなった。
だって、みんな単純に騙されてくれるんだもん。
まぁ、イメージってゆーか、ちょっと中に入ったとことのあたしは、
周りより（タメのコより）ちょびっとは大人なのかもしれない。
おとーさんとちょいマジバナする時はちょっと素やし、おとーさんも大人として認めてくれてるし。
でも、その他の大人に対しては作った方の大人の瑠菜を見せてるのに
みんなそれに気づかないの。
中学生はそんな小細工できないと思ってるからさぁ。。
でも、何気に気づいた人は１人だけいたんだなぁ。。。
そぉ。
ダニちゃん（笑）
あの人は全部気づいてましたねぇ。。。
まぁ、それはおいといて。
イメージの話に。。
だんだんレパートリーも増えてった。
大人な面を持ちつつもたまに子供っぽい一面を持ってる自分。
完璧に大人（により近い）自分。
本当に子供っぽい自分。
ほとんど子供だけど、たまぁ～に大人な感じをだす自分。
書ききれないけど、いっぱい『瑠菜』はいるんだ。
ってか、全部別人で、全部瑠菜なの。
ここに書いてる瑠菜はかなりレアに近いけど、
日記を書いてる瑠菜はやっぱり作り出されたココロなの。
あーやにはちょっと前はなしてたけどさ、
『違う自分になれるからめぇるとかほむぺしてる』
みたいなこと話したんだけど覚えてる？？
（２２日の学校で）
それはここに書いてるよーな理由でなんだ。
きっと。
こんなにたらたら書いたけどさ、
理由が分かっても、全部をリセットするのは無理なんだよね。
作ってる自分がいても止めることのできる自分はいないしさ。
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