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七死八生
こんにちわ、陰な日記を書きにきました（笑追い詰めると、張り詰め逃げたくなる。良いようにも聞こえるが、一方通行な方向からしか考えられなくなる。出ない時は、とことん出ない。それがふと力を抜くと違う方向から見れたのか、アイデアが出てきたりする。楽しめてないような気がしてきたりする。自由なスタイルに保つ。張り詰めが若干減る。ぴょこんとおもしろいことが出てきたりする。ただコントロールがあまり利かない。他の事に気が流れやすい。最終的に追い込みが弱い。楽しめてるような気になる。正解はどっちだ？どっちも？みなそうなのか？いや、俺はそうすればいいのか？創作。己。強いなぁ、どっちも。あまいなぁ、俺。なんでこんなになった？スタイルのない自分。こだわりの少ない自分。まずいのか、それじゃ。なぜ創作したかったのか、俺は。誰のために。違う、なぜそうしているのか。考え出すと答えのない問いなんだ、これは。ならどうする？生きている。生きる。生きる為にするんだ。金？証明？人間の力？いや、たぶんそういうの全部だ。いいかげん、生きていることに気がつけ。箱を開けてみた。俺自身の箱を開けてみた。怠惰、あきらめ、絶望、不信、震え、落胆。そこに涙が入っていなかった。そこに叫びが入っていなかった。創れるわけがない。別に今入ってるやつらはあっていい。当たり前だ。押し潰されたんだ、大事なものが。もう一度、泣こう。もう一度、叫ぼう。もう一度、吠えよう。きっかけは？全部自分で作れ。この道をきっとこれからも進んでは引き返すのだろう。突き進む強さはもっていない。俺は弱い。七死八生。七回死んでも八回生き返ってやる。もう、俺の生き様の問題だ。不安になる、そんな奴にどんな未来があるのかと。じゃあ引き返す？やめる？どうせそれもできない。俺は臆病者だ、後ろを見ないようにするのを少しやめよう。後ろを見よう。怯えよう。いつも引き返すか、聞いてみよう。焦りを生んでくれるはずだ。見つける、あるはずだ。俺の戦い方が。
2005年12月22日
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臆病な連鎖。
あれだなぁ、ここも封鎖した方がええのんかなぁ。でも、ここは何でも書けるから楽なんだよねぇ。なんかねぇ、今日思ったことはねぇ、俺は根本で人間を信じてないのかもしれんなぁ・・・って。というか、信じれば裏切られた時ショックでしょ？だから最初から信じてるふりだけしとく。で、裏切られなかったら嬉しい。裏切られても、まぁ仕方ないよ・・・って。そんな線を引いてしまっているような。自分でも気がつかなかったんやけどね。なんか書く物語にも影響が出てる気がする。水に物語を沈めていくと、最後に浮かんでくるのは浮かんでくるのは悲しみだけみたいな。ひとりぼっちで星を探すには、あまりにも俺は幼くて、それでいて自分が信じていないらしい。これじゃあ、見つからねぇ。今までの自分、自分で造ってきた自分の芯、全部がぐらついてる。人も信じてないから、何も入って来ない。おいおい最悪やな。昔付き合ってた子の気持ちがぐらついてた時、自分の時間が欲しかった俺は引きとめもしなかった。あれは間違ってたのかな。まぁでもきっと別れてただろ。と、そんなことまで考える。弱いこと。逃げること。そういうのがいろんな連鎖を生んできたんだろうか。そんな中での俺にあるものは何だ？生きているということ。書くための手があるということ。・・・手が止まっちゃったよ。こんだけ？揺るぎない決意は揺らいだの？良いものを創りたいという熱い想いは？俺はここだ！と叫ばないの？俺はたまたま生きているから、仕方なく夢を追っているのだろうか。そんな奴に書けるわけない。心の一番奥が枯れてる気がする。それでも生きてるぞ。それでも明日も生きていくんだぞ。さぁ、どうする？今ひとつ見っけた。俺は死なない。死は選ばない。おかんと姉ちゃんが泣くもん。死なない。明日も生きている。さぁ、どうする？
2005年10月06日
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握り締めた鐘は鳴らない
どうもっす！今日も書けない。書けないっておかしいよね？なんかおかしな話だ。いろんな作家さんとかの話を聞くと、やっぱみんな大変らしい。向き合うまでにいろいろ逃げたり、苦しんでる。なんか昨日までの俺は、なんというかパワー不足？書きたいもんをある程度書くと、一度枯れて止まるって話を聞いたことがある。それなのかなぁ・・・。でも書きたいネタがあることはあるんだよな。なんか根本でエネルギーが無いというか、愛が少し消えたというか。。何にもしたくなくなっていた？それが近いか。食べたいものも無く、欲しいものも無く、行きたいとこも無く、そういうのが「別にどっちでも」って感じ。なんでそうなったかきっかけも解らんし。・・・とここまで書いてて、ちょっと思った。泣くのがイヤで、震えるのが怖くて、おめおめ逃げだすのが怖くて、自分を責めるのが辛くて、それで心を消していた？のか？あ、その可能性あるんちゃう？ん、でもそれやったら解決策あるやん。まず気づいた。ほら、もうなんか、少しだけ融けてきた。少し揺れ出した。さっき、友達の書いた歌詞を見てん。それもなんか良い詞で、それも良かったんかもしれん。また心の鐘が鳴るかもしれん。いつの間にか、掴んで鳴らんようにしてたんやな。相変わらずかっこ悪い俺。だが、ここでまた気づけたのも俺だ。そうだろ？そうだ。
2005年08月26日
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日記じゃねぇ。
ういっす。ううう。。。書けない。書きたくない？心が揺れない。何をしても揺れが小さい。鬱？違うや、腹減るし、眠れるし。書けねええええ。。ちきしょう。書くぞ。逃げ場がねぇ。勝てねぇ。ちくしょう。口だけでも言うぞ。書くぞ。書く。動け、俺の指。心。脳。足。全部だ。動くに決まってら、俺のだもん。栄養も血もいってるもん。ならなんで止まるんだ？俺が俺を止めてるのか。すごいな人間。俺も。意味ないじゃんかよ。だあああああああ！！長いな、これ。日記でもなんでも無い。動かないぞ。ここだけは譲らないぞ。あれ？それがいかんのかい？駄目な時は譲るの？休むの？あり？・・・なんか怖いよ、この文章。。おら、どうした心。揺れてみろよ。怖いだけだろ？未来。自分。過去。現実。金。体。ああもう駄目だ。なんでもいい、動かしてやるこの心。
2005年08月18日
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影に意味がつくだろう。小さな足跡にも意味がつくだろう。
もしかしたら俺自身は強くなれないかもしれない。もしかしたら俺自身は誰も助けられないかもしれない。もしかしたら俺自身は駄目かもしれない。もしかしたら俺自身の夢は叶わないかもしれない。でも、誰かが強くなってくれたり、誰かが優しくなってくれたり、誰かが駄目じゃなくなってくれたり、誰かが夢を叶えるかもしれない。自分の為にやっている。自分の夢をひたすら追っている。もしその結果駄目でも、俺が終わったとしても、俺がかっこ悪い人間になったとしても、家族や友達が見ているのなら、意味は一つじゃないかもしれない。だから、頑張る。芯だけはぶらすな。人は、生きている限り表現者だ。
2005年08月07日
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脅え、震え、小さな温度。
久しぶりやん♪今日は泣き言書いてみよっかな。最近あかん。まじであかん。たぶんパッと見はあかんことないやろな。今、一番の夢を追ってます。間違いなく。これ以上ないやりたいことであることはたしか。そこでな、おもいっきし負けた。もうこてんぱん。毎日こてんぱん。こてんぱんってかわいいな。。。シナリオ書いてんやけど、それでめちゃめちゃに言われたとかではない。書けん時。ほんと書けん時、無理くり書くけど、それがおもんない話の時。怖くなる。駄目な自分が。何もできないんちゃうか？って言葉が。そしてその一番の夢から逃げたりする自分が。逃げ場が無いのに逃げたくなって、逃げると全てが無に見えたりして。また書くけど、その途中書けなくなる恐怖に震えながらだったり。弱さを認めてしまった。寂しさを知っちゃった。そこからが本当だと言い聞かせてきた。自分の弱さに気がついてなく、寂しさを感じなかった頃、全てが楽しくあらゆることに可能性を感じてた。今、心がガタガタ震える時があり、それに勝てない時が来て、ただ嘆くだけ。でもあれだ。。。これ不思議だ。。。書いたら、ココに書いたら、また少し変わった。。。なんでだ？今、この瞬間なんか変わった。。。今、キーボードを打ちながら何かが変わってきた。。。やっぱこれでいいんだよな。心も命もかけてやれる職業なんて、そんなないもんな。どうしようもない自分の弱さと、心が脅えるほどの自分の弱さを、涙と叫びと鼻水で越えていく。それがこの道の歩み方かもしれんし。天才ではない俺の歩み方かもしれんし。うわぁまた怖くなってきた。歩め。書け。信じろ。よし、今１ミリの隙間が見えた。その１ミリの光は、１ミリのくせにあったけぇんだなぁ、不思議だ。解ってきたぞ。こんな情けない俺を誰にも見せたくないから、辛いのかも。こんなかっこ悪い人間だなんて、恥ずかしくて辛いのかもしれない。だから書くと楽なんだ。少し変わるんだ。ココにまた来るきっかけになってくれてありがとうめぐっちさん。なんか、震える心に１ミリだけ光ってる部分ができた。いつかでいい。強い俺がいてほしい。
2005年07月29日
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一ヶ月ぶりに復活。
一ヶ月ぶりに復活！！なにげに違う所で日記らしきものを書いてたので、ココには帰ってきてなかったんやけども。。ここではけっこう俺の吐き出し口だけになってるからなぁ。まじめに繋がり作ってやろうかなぁ。まぁ、これはこれでええかなぁ。と一ヶ月が過ぎました。さて。まだどうするか決まっとらん。。
2005年06月18日
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心の刀
え～今日もぼんやりと思ったことを、ここに綴っておこうと思います。きっと後の自分は忘れるだろうから、どんなに頑張っても大きな流れの中、時代の中、生活の中で忘れるだろうから。侍は刀を持っています。それは侍の命であったりします。刀に名前があり、それを持つことで、想いを込めていたりするのだと思います。そうすることで、強くあろうとしていたのかもしれません。今を生きる人達は刀を持っていません。でも関係ないです。例えば名前。自分が貰った名前は、親が込めてつけたもの。意味ということでなく、生きてくれと込めたもの。死んでくれと込めた名前は無いです。友や誰かが微笑んでくれたこと。これも刀。あなたを認めてくれた刀。ただそこにいることを認めてくれた刀。あなたのことを好きだと込めてくれた刀。そういういくつもの刀を抱いて生きていきたいと思うのです。誇りとしていきたいと思うのです。自分が自分でありたいと思うのです。そこに座っているあなたにも、きっと刀は届いています。それを喜びとし、誇りとして、自分はさらなる道を歩きたいと思います。大人になり、社会に近づき、いろんなことを感じます。でも、そういう考えだけは忘れないでいたいと思うのです。もっと強くなりたいと願い、頑張ります。自分の思った道を歩むため、自分に微笑んでくれた人のため。夢や将来というのもあるけれど、何より人の道としてそうありたいと思うのです。一人の人間など弱いです。だから、字にして残し、だから、誰かを求めます。だから、そこにまた、道があるのだと思います。
2005年05月06日
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アダムが使った加速装置
へへへ～い、今日は朝ですぜい！一晩中とかね、それこそ寝ないで二日とかね、いろんなことやって起きてたりするわけさ。（勉強したりとか、遊んだりとか）すると一日って決まりがよく解んない時がある。太陽は永遠に沈んで昇ってを繰り返してる。一日とか一時間で区切ってはいるけど、ほんとは全部一個やなぁって思ったり。もしかしたら一個でもないかも。ずっとぐるぐる回ってるだけ、太陽は。（・・・地球がね）太陽がぐるぐるぐるぐる～って、回り続けて消滅するまでが太陽の一生として、その間に人はバタバタバタバタってすごい勢いで死んでいくんやろな。人は何十年やら何やら生きていくんやけど、時としては一個。一日の繰り返しやし、一時間の繰り返しやけど、ほんとは一個。太陽とか宇宙とかの世界で、俺達は加速装置を使ってるみたい。（００９！）宇宙にしたら一瞬の出来事。なのに、その一瞬を生きてる俺達は、そりゃ～もう生きるの大変さ。・・・え～今日はわけ解らん話やね。でもね、それだけ考えて歴史とか未来とか考えると、なんかすごすぎるよ。バンッバン！に詰まった俺達の人間の一生を、一瞬として乗せて今日もガンッガン！に地球は回ってる。つまりは「おい！頑張ろうで！おいおい！」ってこと！
2005年04月27日
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まっくろくろコロ？すけ
ばんわんこ！最近「まっくろくろすけ」がよく出ます。トトロのあれ。たぶんねぇ、夜中パソコンやってる時、電気消して暗い中でやってること多いからやと思うんやけんども。ま、実を言うとね、最初「ごきぶり！？」ってかなり焦ったんやけどね。どうも目の錯覚っぽくて、くろすけってことにしてみました。（家もボロイし）暖かくなってくるとゴキ出るんよ。早くホウ酸だんご買わんと！ほんとにまっくろゴキすけになってしまうからね！たぶん天井でくろすけが引越しの相談をしてると思うので、引越される前にゴキすけを引越しさせます！！目の錯覚ととるか、くろすけととるか、はたまたゴキすけととるか。いやぁ～人間って、ほんっとにおもしろいですねぇ～。「メイ！怖くないもん！」はいはい、俺忙しいからメイちゃんは早く寝てね。・・・うわ！メイも出てきた！！（それは妄想）
2005年04月20日
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声の笑顔
珍しく昼間です！！！休み！！！それは関係なくて、友達がね、すごく大切ですごい頑張ってて、すごいしんどいこといっぱい背負ってて、時に励まし励まされしてきた子がね、妊娠したんだって！！やった！！やったよ！！！愛を知ってるのに、家族にそれを感じれなくて、ひとりで。それでも止まることはしない。泣いてでもキレてでも前を見ていて。真剣に「なんでこの子ばっかり」とほんとに思ったことがありました。体弱いとこあるから、まだまだ心配だけど、まだ若いしこの先いろいろあるだろうけど、生まれた後とか、生まれなかったとか考えると真っ青になってしまうぐらい怖いけど、それを越えてやっぱ「おめでとう！」と言いたかった。絶対大丈夫だよな、神様。頼むぞ。今俺の心の片隅で小さく、きっとうまくいったら結婚してそれであんまり話とかできなくなって・・・、なんてことを勝手に感じてる、無意識に。俺の意思とは別に。だが！勝手に感じてろ！！それが人の仕組みだ！！汚いことでも何でもない！！勝手に感じてろ！！それでも俺は声を聞いた時涙して嬉しく、良かったと思ったのだ から！！あ、まったくもってこんなことどうでもよかった。心の１００のうち、０，１の説明だ、これ。まあ、日記なので心のコピーを撮っておいた感じ。どにがぐ！！！うまくいってくれ！！！（サンボマスター？）頼むから神様、幸せを見せてやってくれ。俺の０，１の為の言葉を創るなら、どんどん幸せに向かって、引っ張り合って進んでいる。そんな未来であってくれ。うん、これで心１００でお願いできる。・・・だからか、なんか変な文さっき書いたのは。０，００００１でも残ってるのが、なんか嫌やってんね、俺きっと。頼むぞ！神さん！！
2005年04月19日
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ことりのつばさ
耐えることで 翼は育てられていく 笑うことで 翼は広げることができる 心配かい？ 不安かい？ 心配しなさんな みんなそれを繰り返して生きているんだ 心配しなさんな 形は見えずとも重さがあるんだ その肩に乗っかってるもんがそうだ その胸の沈みがそうだ 心配しなさんな 大丈夫 俯いてるから気づかないんだ その天上の大空を みんなね 飛べるようにできてるんだ 心配しないで 怖がらないで
2005年04月18日
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ヤンキー店員、深夜に吠える！
はい！はい！はい！はい！こんばんわ！！！と、テンション高めで入りましたが、今日もネタは夜勤バイトです！！（また？）えっとね・・・あ！待っち！！ピロポロパロポロ～ン♪｛今日は、ちょっと下ネタです。汚い方のです。うこさんとか出演予定です。ご無理な方は、ごめんなさいです｝ピロポロパロポロ～ン♪はい！たっち！！（意味不明）ということでな、これ言ってええんかな？廃棄ってでるわけよ。賞味期限過ぎて売れなくなったやつね。あれ食べていいとことあかんとこあるのね、うち食べていいの。パクゥ～、パクゥ～、パクゥ～ってパックマンばりに食べてると、やっぱお腹いっぱいになるんよ。食べたら、その分すぐしたくなるねんなぁ、いつも。んでトイレ行ったわけ。一人夜勤だと行くタイミングもむずいんやけど、その話はまたとして、まぁとにかく、うこさんを産み落としたわけよ。これが、でっかいでっかい。長い、長い。・・・こんな話大丈夫？楽天から干されたりせんか？まあいいや。もうね、長いのよ。あれなんだろ？輪っかのケーキ？でも見た瞬間、すごい昔のことが頭をよぎってん。小学校１年の遠足で、大阪城公園に行ったん。その時、どっかの広場でトイレ休憩をしたんよ。当時の俺は、すごい腹弱かった。あの年代でのそれは、学校で生きていく上でとてもハンデだったわけよ。だって学校でうこさんしようものなら、もう大騒ぎなわけよ。そんなトイレとの戦いをする戦士を、当時俺はウンカーと呼んでいた。もちろん自分の中でね。どんなに腹が痛くなっても「俺はウンカーや！このぐらい負けへん！」って頑張るために。とまあ、そんな俺が遠足の休憩でトイレに行った時、何人かがやたら騒いでる。俺もその騒ぎの方に行ったわけ。そこにはね、今まで見たこともない、それはもう長いうこさんが便器の中にいるワケよ！もうめっちゃ長い！なんやろ？輪っかのケーキ？もうみんなバカ笑い！「なんやコレ！」「めっちゃ長いで！」とか。たぶん一般の人が流さずにしてったと思うねんけど、当時まだ駆け出しだったウンカーの俺にはすごい衝撃やった。そのとてつもない長さと、堂々と流されないその圧倒的な態度に。みんな笑ってる中、羨望の眼差しで見たものだった。そんな昔のことなどすっかり忘れて夜勤なんかしてたわけよ。（おかえり）うこさん「・・・おい」俺「・・・？」宇古さん「よかった。元気そやな」俺「・・・！！！」ウーさん「・・・」俺「あの時の？」ウー・コウさん「ああ、そうや」俺「・・・うそ・・・」ジャッキー・ウーさん「うこや」俺「あ、じゃなくて・・・」源 頼ウコ「おまえもだいぶ立派になったやんけ」慌ててズボンを履く俺。ウ・ビョンホンさん「あの頃は、泣きべそばっかりやったもんなぁ」俺「はは・・・、今だってたいしたことないっす」ウコトラマン「そんなことないで。立派になって・・・」俺「まだまだ何もできひんヒヨっ子です」ウン・コさん「自身持てや。わしが会いに来たんや。・・・言わんでも解るよな」俺「・・・」うこさん「ほなな。もう行くわ」俺「あ、え！ちょっとまって！！俺まだ・・・！」ジャアー・・・。（流れた）俺「そんな。。俺、まだ言いたいことが。。お、俺・・・」と、そんな出会いがあったのねぇぇ～。（なが！）でもほんまにね、見て思い出したんよ。懐かしかったね、うん。ちなみに今では立派なプロウンカーです！（プロ！？）いやぁ～でも長かったなぁ～あれ。なんやろ？輪っかのケーキ？？
2005年04月11日
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あ！腹話術や！！思い出した！！
ほいほい深夜だよ～！！ちょっと携帯のドラクエの奴でスライム育ててんの。もうすぐ冒険から帰って来るってさ。なので日記。なんとなくまたまたコンビニ深夜話。昨日はね、仕事しながらね、なんやっけ？ほら、人形持って口閉じながらしゃべるやつ。なんかちょっと前流行ったやん。（流行ったか？）あれ、一人でやってみた。俺「暑ない？」高い声の俺「うん、暑い」俺「冬やのになあ」口が１ミリぐらい開いてる俺「うん冬や、って春やろおお！！」俺「・・・」ここで、自分が危ない門の前に立っていることに気づきました。あと、会話のセンスの無さに。あえて踏み込んでみました。ちょっとドキドキの俺「・・・客来んねえ」また高い声の俺「うん」俺「なんかあれやね」ちょっとにゃに？ってなった俺「なに？」俺「・・・」（店内シーンとしてる。俺、ぽっっつーーーん）高い声の俺「怖い」俺「うん、俺も」と、ここでこっちに帰って来ました。いやぁ～すごいね。なんかほんまおもしろ怖いよ。あ、俺やっべぇ・・・って感じながら、それがまたドキドキする。って書いてると文面マジやから余計怖いわ！いえ～い！ま、そんなことを含め、いろんなことしてしんどさを誤魔化しながら働いてまぁーす！そんな夜勤、プラ・・・（もうそれええ）・・・いやっほぉーい！！スライム帰ってこーい！！！
2005年04月04日
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一人で歌うっつーの！
どもどもどぅーも。最近、一人夜勤してんだ。一人でもくもく、もく！っと働いてんだけど、めっちゃしんどいで。まぁそれはいいとして、一人でやってっとおもしろいよぉ。「てぃりってぃ、てぃりっってぃ、てぃ。てぃ、てぃ、てぃ、てぃてぃてぃてぃ！てぃり、てぃ・・・」ってな具合に、エンドレスでマリオ唄ってたり、ときどき「てぃ！」って最初のクリボーにやれてみたり、あんまり忙しくてわらけてきたり、タバコ吸いながら「あれだよね・・・」って語ってみたり。こんな時、ふと思うことがある。「マリオって普段何やってんだろ」そんな夜勤、プライスレス。
2005年03月29日
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ひとりぼうや
僕等はひとりかな ひとりは一人かなみんなもひとりかな ひとりは一人かなみんなもひとりなら 僕等もみんなだ ひとりであるほど きっとみんななんだだから僕等はひとりじゃないんだよ しってた？
2005年03月22日
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コンバイターＶ
いええええい～。おひさぶりの日記だな。関係ないけど、コールスローってうまいよね！あれなんやろな、サラダ食うのとは違う、ちょっと感覚というか分野が違うというか、うまいんよねぇ。コールスロー丼あったら頼んでまいそうや。。そういやぁ、コンビニでバイトしながら昨日思ったこと。お金払う時、あと１円足りないってことない？「７円あります！」って言って、出してみると６円しか無いとか。コンビニで何年もバイトしてっから、まあよくあることなんよね。不思議っちゃあ不思議だし、だから何なん？？って言われたらどうしようもない話やねんけど、「１円まけてくんない？」って言った人が一人といない。当たり前やろ！って思うやろ？いや、俺もそう思うねんけど、６年、７年コンビニでバイトしてたらいろんなキャラ来るんよ。「電話貸して」ってあんまり言うんで、その場で携帯貸したり、３０分ぐらいずっと横で話してくるおばちゃんやったり、「僕、今から死にに行くんだ・・・」って人もいました。。おばちゃん、おっちゃん、いかつい人、いろんな人いるのに、今だに「ああ・・・１円まけてくんない？」って人はいない。ま、来ても「無理っす！！！！」って言うけど。ちなみに芸能人も何人か見たよ。あんま言えないけど（目の前のマンションに住んでるなんてこともあった）言える範囲でおもろかったのは、なすびとチューヤンが夜中に電池買いに来た。何事！？ま、今日はこんな感じ。
2005年03月22日
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書くと怖くなる詩
弱き者よもがいてみろ 意味が無くとも弱き者よ逃げてみろ 意味が無くても弱き者よ死ぬな それは意味もない一億人いる 俺達はクラスメイトだ
2005年03月17日
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まにまにやってるかな
んにゃっす！！元気っすか！！ちょっと遅いけど、三月三日は相棒の死んじゃった日だったのですな。相棒っちゅーのは、飼ってたうさぎのマニマニですな。もう一年経っちゃったのか。。なんか早い。うぃー、最近暗い話ばっかだから楽しく書く！！うさの鼻、あそこに大好きな草をちょこちょこって当てる。「草！草！」とかぶりついてくるんだ、これが。おいおい、ちょっと待った！！なんか口調が暗い！！やりなおし！！！（プロヂューサー風）この「草をくれぇい！！」を２、３回わざとかわすと奴は急にビタッ！と動きを止める。俺「おや？おやおやおや？おやおやおやちゃい？」（おやちゃいとは昔あったお菓子）なんだよ～、いらないのかよ～と立とうとした時、バシッ！！！（怒りのスタンピング！地面を蹴るんさ）俺「どっちやねん！！！」という怒りと同時に、うさぎって人間みてぇ～だとマジで感心した日でした。。と暗い雰囲気のまま終わりました。なんだ、こりゃ。とにかくだ！！！！君はペットだ！！！！世話だってぜんぜんダメだった俺だ！！！！別に今だに泣くわけじゃねぇ！！！！今、ちょっと泣きそうになった！！！！とにかくだ！！！！しょせんペットだった君がいなくなって、ちっちゃく寂しさが残ってんだ！！！！ちっちゃくだぞ！！！！全部じゃないんだぞ！！！！つまりあの時のダメな俺は、心の隅にちっちゃな寂しさを持って、もっとしっかりした自分になるまでペットを絶対に飼わないという心構えで、そして今を生きてます！！！！マニよ、これで許してくれるかな？それとも恨んでなんかいないのかな？とにかく手を合わせて、ちょと泣いて、んで思い出してちょと微笑みました。恨まれてるのか、遊びまくってんのか、コロコロうんこしてんのか、それともあの世は無かったのか解らんけど、大好きだったんだと思った三月三日でした。・・・もういいよ、これで。次は明るく書こ！
2005年03月16日
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ヒトのちから
手、足、その全てはその背中の見えない羽の為にある。その胸の見えない印の為にある。
2005年03月10日
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久しぶりの吐き出し
ひさしぶりっす、未来のオレ！と、たまに見てくれる有難き人達！いやぁ、何書こうかなぁ。いろいろあるしなぁ、楽しい話もあるんやけど、書いておきたいので今日はコレ。最近、友達とかと会ったり遊んだりあんましてない。てか、してない。シナリオの勉強が楽しいのと、時間があんましないので。思うことがある。たぶんオレの、それも今という時の性質だと思う。であってほしい。人と会ったりすると、いろんな話もするじゃん。楽しんだり、あと悩みを聞いたりとか。この悩みってのが俺には少しやっかいらしい。そういう話を聞くといっぱい考えてしまう。どうにかなんないかなぁ、もっと楽になるには？なんでこの人がこんな想いを。などなど。それが頭の隅に残って、家に帰っても考えてしまう。そういうのが増えると、やれこれは？やれこっちは？と、そしてシナリオは？とか、いろんなんが流れては考えてしまう。今日は良い人とかの内容でなくて、たぶん体質。俺のしたいことの時間を使ってまで、考えてほしいなどと誰も思っていない。聞いてほしいってだけのことだっていっぱいある。というか大抵はそれでけっこう楽になるんだよ。俺の体質が勝手に考える。俺自身やりたいこといっぱいあるのに。なので、距離を置いてみました。あまり友達に会わないように。だいぶ自分の時間を有効に使えるようになった。頑張らなきゃいけない時期なのでよかったと思う。みんな、他の、いっぱい生きてる他の人たちってどうなんだろう？バランス取るの下手なんだな、きっと俺。本当に体質だなって思うんだな。やっぱ友達が困ってたら助けてやりたいって思うし、でも俺もやることがいっぱいあって。でも、しんどそうな声聞くと止まらない。カッコつける訳ではぜんぜんなく、微妙な体質だなぁって思う。愛してる人が困ってる時は、その人を自分を捨てて助けることでなく、自分も大事しながらその人を助けるべきだ。と俺は思ってる。自分を捨てるのは、あったとしても一番最後の考え。なぜなら、愛してくれる人には愛してることを伝えるべきだから。愛してる人が自分の為に全てを捨てているとしたら、それは嬉しく、そして何よりも辛いことだから。とまあ、そんなだから、俺自身のこともちゃんとやらなきゃ、俺自身や俺のことを想ってくれる人の為にならない。今はこの方法でしかバランスが取れない。正しいか迷った時もあったけど、このままだったら俺はどうしようもない奴になってしまう。今はこれでいこうと思う。答えは一つ。俺自身がダメな奴だから。もっとちゃんと自分のことをできる奴だったなら、こうはならなかった。もう一段階強くなろうと思う。そして、こんだけ書いてやっぱ思う。俺、考えすぎ。次はほけぇ～としてて、金がいっぱいある人生に生まれてぇなぁ・・・。
2005年03月02日
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親の知らないアイツ
んにゃあ、久しぶりやなぁ。いやいやいやいや、いやいや。おや？いやいや。会話できるねぇ、いやとおやで。まあ、いいや。最近ねぇ、どうにかこうにか自分のペースを保っている感じやね。大事やね、そおういうの。ぬ、なんかまったりしてるぞ！今日。あ！歯を抜いた。親が知らないアイツを抜きました。「うがいとかダメだよ。穴塞いでる血の塊りがとれちゃうから」だってよ！そんなん、帰ってきたらうがいできねぇし、歯も豪快に磨けないしよおお！！！なんか風邪ひきそうだったり、また虫歯なるのでは！？とかよおおお！！！・・・盛り上がんねぇ。。まったりな夜でした。。
2005年02月22日
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ブログは別さ！！
ちゃっす！！え～昨日からホームページを変えようと思ったんすけど、あれは別のトコロでブログとして始めることと相成りました。なので！こっちはこっちで元気に今まで通りにやってくっす！！誰も気にしてないと思うけど、よろしくっすゥゥゥ！！！
2005年02月10日
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テル星
どの人にも、ひとつ星がついている。生まれつきを背負う者。今に飲み込まれた者。どんな問いにも答えがあるように、どんな人にも星がついている。あなたを照らす星がある。あなたの星はどれですか？星は何と言ってますか？どんな闇にも光があるように、あなたの星はあなたをずっと照らしてる。無数の星のひとつが、あなただけをずっと照らしている。泣いたまんまでいいよ拳を握ったままでいいよ見上げ続けてほしいんだ。見上げていれば、僕が君を見つけるから。そしたら一緒に星を探してみようよ。だから見上げたままで・・・
2005年01月19日
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広さに導く問いかけ
よっす！今深夜やで！！最近の日記、なんかいっぱい文章書いてるね、俺。しんどいってことなんやろねぇ。あれからだいぶ変わったよ。余裕が無くなってた。余裕タンクが空っぽになってた。シナリオを考えたりするのも影響して、自分の考えを追及しすぎて（悪いことではない）どんどん小さい点に迫っていってた。そんな中で、ふとした瞬間、というか好きな人に会った時から何かが変わった。なんで俺は好きなんだろう？って考えていって・・・。その人と話していると不思議だということに気がついた。話していると、自分が解っていくというか・・・、そんな内容の話ではないのに。解りやすく表現するなら、一緒にいると自分が解っていくというか。飾っている自分に自分が気がついていくというか、今の自分ってどんなんなのか解ってしまうというか。これは彼女が特別なのか、好きになった人というのがそうなのか解らない。もしかしたら俺が変わっているのか。その時、ふと自分を見失っていたことに気がついた。そして同時に、昔の自分が日記に書いていたことを思い出した。自分は広く広くと考えてしまう。それによって麻痺ではないけど、ゆるすぎる部分があるのでは、と。だから一度小さく狭い感じになるのもいいのでは？って書いていた。そして最後に大丈夫、そうなって大変になっても戻ってこれる。というような内容だった。戻って来たんじゃないかなって。うまいことに去年は、どう足掻いても余裕が無くなるようなことばかり起こって苦しい年だった。そんで戻って来て、広さについて新しい自分の考えが見えた。例えるなら・・・ ここに梅干とお椀があります。ここにあるもので広いものは何でしょう？って問い。今まではお椀に、もっともっとでかいお椀に！と憧れていた。もしくは梅干を必死に広げていた。今の問いに対する答えは、空間。梅干とお椀があるというこの空間。はい、ムカついた人はごめんなさい。つまり広いとは、狭いを覆うこと、覆えるということではなく、そこにあるものを認めるということ。覆う枠を作ったところで、それは狭いと実はそんなに差はないのだ、ということ。焦ったなら、焦らない自分を作る、もしくは装う、誤魔化すではなく、焦っている自分をただ認めること。広くみせるためでなく、本当にただ認めるということ。え～長くなってるね、今日も。。うし！今日はここまで！！そのうち、もちっとマシな楽しい話にしていくからねぇい！！
2005年01月18日
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強さ
強いとは、弱いことで切ないこと。弱さを認めては繰り返し苦しみ、変わらない未来に脅え、それでも自分を抱きしめ震えながら越えて。切なさを歯を食いしばりこらえこらえ、溢れ出る涙声を掌で押さえつけ、さらに笑えるところまでの道のりをしっかりと見つめて。この先の言葉、未だ見つからず。
2005年01月14日
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心止まらねぇよ、冬。
こんちゃ～っす！！いやいやなんとか日記書いてるねぇ、俺。今日はねぇ、友達に久しぶりに会ってきた。というか好きな人。いまだに好きな人。過去の日記で書いたけど、好きだけど、思いっきりふられた訳じゃないけど、ダメだった人。なんかまだ好きみたい俺。ぜんぜんあの頃と変わってない。ふい～・・・、なんでだ？？自分でもちょっと解らなくなってきた。。なんで好きなの？何が好きなの？もういいんでない？こっからうまくいくなんてないよ？と、自分でも本当に解らなくなってきた。もちろん心なんだから頭では解らんよと思うけど、最初の頃って、気持ちを伝えて、可能性は０ではなくて、少しだけ触れることができてってなれば「好きに理由はない」的な理由が見つかる。んがしかしだよ？半年ぐらいほとんど会わなかったし、世界中にはどんだけ女いると思ってんねん！って本気で考えてみたし、死ぬまでにはどんだけ少なく見積もってももう一人ぐらいは好きになる人いるっしょ？って考えたし。。今日会ってみても、不思議だけど答えが解らなかった。「あ～～俺はやっぱ好きだあああ！！！」って心が叫んでどうしようもないワケではなかったし。どっちかっつ～と「はぁ・・・なんかまだ好きだ俺・・・」ってのに近い感じ。話してても、この子とはすんげぇ楽しい！！たまらん！！ってことでなくて、やべぇ・・・癒されつくしちゃうってことでもなくて、感覚も似てるとこあればよく解らんとこもあって。なんだコレ？？ってなもの。心だけ俺じゃないみたい。心が勝手に好きになってる。あえて言うなら、理由が本当に言葉で見つからないのに一番そばに居てほしくて、この人ならそばにいれば言葉もかけてくれなくても良いとそんな感じで、そして俺の望みかたはなんか変でない？って自分で思ってるみたいな。んめっちゃややこしい！！！！！！！！！！ああ、まあ好きなのね俺まだ。また言ってしまいそうだったけど辞めた今日は。自分でも解らなくなってるのに、言うことはできなかった。感動しそうな創り物の言葉なんか使う気はないし。俺、言葉好きだけど心を絶対に込める。嘘は誰かの為なら込めて使うけど、まして自分の為だけになんか言葉は絶対作らない。それが俺の道。あえていうならココだけ。ああああ、とにかくまだ好きらしい。まいったよ、本当に頑張って友達になろう。それが出来ればあの子泣かせないですむし、俺も楽だし、今はそれが好きな人が望んでることだもんね。なんか自信無くなってきた。意地でもそうしてみせる！と思ってたけど、半年経って何も変わってねえの俺。俺は愛してるんでなくて、愛してほしいの？いやいやみんな両方だよな。難しく考えすぎ。今は、せめてシナリオライターになって、まだ好きならもう一回伝えよう！と無理やりプラスにするだけ。。理由もないけどまだ好きだ。そしてこの恋は実らないと恋愛相談神様級の頭で理解してもまだ好きだ。もうまいったよ・・・、理由もなく好きになるなら、理由もなく嫌いになんかなれないよ・・・、なんだよそれ心って、恋愛って。えらいもん持って生まれてくるなぁ人間は。最後はそれ？？じゃあ、素直に正直に心を込めて言葉に。。たぶん、ここまで来てもぜんぜん解ってこないけど、たぶん俺は彼女がすっごい好きなんだと思う。顔を見る度、とろ～んってなるわけじゃないけど、本当に、もしかしたら本当に、最後までずっとこの人と一緒に歩いていけたらいいのになって思ってる。大好きだなぁって思う。ただ、付き合ってもいないのにこんな好きってあんの？って部分が理解不能。ああああ、もう長いからいいや。未来の俺しか読んでないだろうけど、もし読んでくれた人いたら、ありがとね。それだけで涙が出そうや。ありがとね。
2005年01月13日
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うぉいオレ！！
うぃっす！俺、考えちゃう体質。なんか友達の話とか聞くと、止まらない。なんとなく終わっても、つい頭から離れない。聞くだけでいいってのも知ってるから、それもする。うまく解決に、楽しくに、幸せに、ならないとどうしても微妙に残る。吹っ切れる時もある。吹っ切れない時の方が多いかな。なんなんだ俺。なんだ俺。自分のことできないと生き残れない。生きるってそれ大事。ココに書くことで少しだけ楽になる。なんだコレ。そしてこの辺で一つ思う。俺がこうしてることは誰も望んでいなく、誰も救えない。それで吹っ切って前を向く。自分のことをするんだ、自分のことを。やっぱ変だな、俺は。変な風に変に生まれた、育った。仲間や自分や家族の為に自分のことをしなきゃいけないんだ。そしてそれが自分の為だったりするんだ。いや～、ワケわかんない文書いたなぁぁ。
2005年01月09日
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にいまるまるごお。
いえ～い！！明けましたよおおおおお！！！数ヶ月ネットが止まってたこともあり、かなり久しぶりな日記だ。。未来の俺！見てるか！！君も知ってるようにやばいよ！ここですら書くのは辞めとこうと思うほどのピンチだよ！どう？うまく解決してるかい？まあ、それはそれ。また少しずつ日記書いていくか！う～、書きたいこといっぱいで参ったな。夜勤が続くからな、うまく時間作って書かないとな。とりあえず今日はご挨拶ってことで！じゃ！（うおおい！！！怒）
2005年01月07日
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百円神さま♪
雨、雨、雨、雨、雨、雨。。台風来てるってか。。今日、おバカなことがありました。。第一話「人間失格」「切なさって・・・、雨と仲良しさんだよね・・・」そんなことを想いながら、今日は新宿ツタヤにビデオを借りる為、まずは池袋に向かっていました。。池袋に着くとＪＲに乗らなくてはいけないので切符売り場へ。。「んあ！！やべ・・・、ツタヤのカード無いんじゃねぇ・・・」そう、ワタクシはついこないだ財布を変えたところでした。・・・お、おい、まてよ、まさか。。「ぬ、ぬわぁい！」ツタヤのカードどころか、銀行のカードやら全て無いのです！私は財布を変えてすぐ、近所に買い物に行く時にお金だけ入れ替え、何も考えずそのまま使い続けていたのです！！第二話「吹き飛ばした過去」思い返すと家を出る時、「そろそろお金おろさないとなぁ」なんてぼんやり思っていました。恐る恐る財布を開けると・・・二百円。。他には俺の切なさ意外何も入っていません。。「新宿どころか、帰れない・・・」どんなにＩＱ200の天才脳を使っても、身分書すら無い俺に金を得るスベはありませんでした。吹っ切った俺は、本屋で立ち読みしまくり、ロフトを徘徊しまくり「途中から歩いて帰るしかないね、こりゃ」と思いつつ、一応友人達にＨＥＬＰメールをするのでした。。第三話「神の子降臨」「もしかしたら誰か捕まって、貸してくれるかも」そんなことを考えてはいたものの、雨の中歩く決意とは、容易にできるものではありませんでした。行き場を無くした私は、今度はパチンコ屋へ。「見ないうちに知らない台ばっかだ」そんな感じで金も無いのにフラフラしていました。キラッ！！！！何かが反射しています。「う、うぉぉぉぉぉぉぉいい！！！！！」私が見たその先には、なんと百円玉が落ちているではないかっ！！！！店の中の自販機の前に落ちているのです！！「か、神だ・・・」思わず半泣きでした。最終話「パチの恩返し」辺りを伺い、すぐにゲッツ！した百円は「バカだな、笑えよ・・・」そう呟いてくれました。「かぁえれェるじゃぁぁぁぁ～～～ん！！！！！」泣きそうなぐらい嬉しかった俺は、いつか必ず恩返しに打ちに来る約束をし、家路につくのでした。。。。いやぁ～マジで嬉しかったんよねぇ♪神さまを感じた日だった。途中から歩いてたと考えるとゾッとするよ。イエーーーーイ♪
2004年09月29日
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夢発表～～～～！！ってか！！
雨っす！東京雨っす！挨拶はこのぐらいにして、昨日また変な夢を見ちゃいました！！今までにないダイスペクタクタク？タックル！！覚えてる所から話すと、どうも俺は新宿っぽいようなビルがいっぱいある所にいるみたい。んで！んで！んでな！大怪獣！！ガメラっぽいカメ！が町に現れた！！みたいな展開。このガメラっぽいカメ！はガメラというより、四つんばいになってる太ったスッポンみたいな奴。それがガメラサイズ！！町がドガドガ破壊されていく中、俺はそれをヒラリとかわして、なぜかそのカメを見下ろしながら階段を使ってすげえ高いタワーを上っていく！（上空から見下ろしてるぐらい高い。東京タワーの何倍かはあった）そしていつの間にか飛んでいる俺。（おい！！！）手をヒラヒラするとゆったりと飛んでいて（イメージとしては宙を舞うクリオネ）遠くから何万にもなる戦闘機が自分のすぐ横をＦ１さながらに「ヘェェェェェェェェ・・・ウォンンン！！！」と過ぎ去っていく。（この時だけなぜか俺はＳＦ映画を観ている感覚「すげえ迫力・・・」）そしてデカガメの半分ぐらいのミサイルが当たっても、奴はびくともしない！なぜならそれは奴の抜け殻なのだ！すぐ横に同じでかさの奴がいるのに、抜け殻の方ばかりに攻撃する自衛隊軍団！！俺「違う！！そっちじゃない！！みんな気づいてないんだ・・・」という陳腐な展開。。そこから俺はふわふわと飛びながら、とりあえずデカガメのビームの届かない範囲に！！と必死にふわふわする。「もうモスラはいない」と言っているのが、こないだのオリンピックでテコンドーの日本代表だった女の人。（アベさん？違う、名前忘れた）「手のうちようがありません」防衛軍っぽい人たちの声がなぜか聞こえてくる。そこからデカガメとなぜか４匹ぐらい、ウルトラマンの敵っぽい怪獣たちが戦っているのである！しかもそこにゴジラも入ってる。（ゴジラいるんじゃん！）っていうつっこみはなぜか入らず、ゴジラはエキストラの一人。（豪華ぁ～）俺のふわふわはどうなかったつうと、なんか途中の高層ビルの横をふわふわしてるとビルの中では女子高生達が着替えている！！（どこの学校だよ！？）「やばい！変な気持ちじゃ飛べない！！」と俺はどんどん高度が落ちていく！！！「落ち着け！落ち着け！平常心。平常心」なんとか持ちこたえた俺の目の前には、デカガメと戦うウルトラ戦士の姿が！！！ここで（夢とは気づいてないんだが）ウルトラは無いだろ～ということで、ウルトラ無しの設定になぜか変わる。（作ってないよ！マジで！）ここから急展開！！（なげぇよ、もう・・・）デカガメはなぜか風呂敷に化けることができ、小さくなったウルトラマンタロウにへばりつく！！（ウルトラ無しっつったじゃん！！！）なぜか居たタロウは石みたいになって、「こいつは吸収できん」ってペッ！と吐き出されてしまう。ここで今思い出した！ウルトラ無しの時、戦士全部吸収したらさすがに強すぎだろ。ってどっかで思った気がする。さあさ！そんなことはさておき、この石になったタロウがフィ～っと空に舞い上がり、なんか青い鳥の石像みたいなのに変わる！！それがデカガメのおでこに当たり、デカガメ消滅！！！とそんな話。つ、疲れた。。読んでくれた人サンキュー。。起きると、聞きながら寝てしまったのだろう、ヘッドフォンが胸に置かれて、浜崎あゆみの曲が流れてた。。（エンディング曲だけすごいじゃん・・・）これは嘘でもフィクションでもなく、本当の夢である。
2004年09月26日
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ハリハリ！！
おいさっさ！！昨日の夜、ハリポタを読みましたよ！ハ・リ・ポ・タ！！なぜかこう略すと、昔あった「おばあちゃんのぽたぽた焼き」という煎餅を思い出すんやけど、それがまたうまいのよ！裏におばあちゃんの知恵袋みたいなんが載っててさ！そこには・・・でそれが・・・またよ・・・あた・・・・・・た・・・あ・・・・・・・・・・・はい！ただいま！ハリポタ、ハリーポッターね！！一巻と二巻までは流行った頃にハマッて読んだんよ。で三巻。アズカバン。もうね！なんね！なんなのね！なんでこう止められんとね！もう読み出したら止まらへん！気がついたら朝で、さらに気がついたら寝てたよ！（おい！！）ま、けっきょくまだ途中やねんけど、ほんとにおもろい。でも不思議や、今までもファンタズィ～な本はあったろうに、なぜにハリハリは流行ったんやろね。とにかく本が嫌いな人でも、読めるよ！ハリハリは！俺はそういう人達にけっこうオススメしてます。読んだことない人はぜひ！！
2004年09月24日
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ゼロの宿命
ちゃっす！シナリオをいつも学校に持ってって発表するんやけど、時々書けなくてそのままにしてしまっているテーマがあったりする。今回は「宿命」運命とは違う、もっと重たくて深い感じ。生まれつきとかそんなとこから考えていってた。才能とかそんなんにたどり着いて。。生まれつき、いわゆる才能が無い奴はどうすればいいのか。やれるだけやれと書けばいいのか。二番にだって意味があると書けばいいのか。違うことで、自分にあったものがあると書けばいいのか。そんなこんなで、それに対する自分なりの答えが無いと、俺はなかなか進めない。強引に進んでも納得いかなく、駄目になってしまう。そして今日、少しだけ自分なりの言葉が見つかった。人は生まれつき同じになどできていない。何でも同じという平等はないけど、何をしてもいいという平等はあるんじゃないだろうか。１０パーセントの奴が１００努力して１０００なら、１パーセントの奴は１０００努力すればいい。そして、０パーセントの奴なら１００００。もしくはもっと。０×１０００＝１きっとそれぐらいにはなるはず。他人と違うからと吠えてないで、１０００の覚悟をするだけなんだと。たとえそこが他人と違えど、可能性は常にあるんだと。そんなことを考えた今日でした。
2004年09月18日
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いっせぇ～の～で！！
はいはいお久です♪何書こうかな・・・、そういえば昨日また変な夢見た。なんか友達四人ぐらいで、こう、なんつーの？、えと、親指立てる数当てるやつ「いっせええ～の～っで！」ってやつ。なんかあれみたいなゲームをしてんやけど、少しルールが違う。なんか一人ずつ５秒以内に物語を語っていく。「え～まずは、しりとりのりぃ！」「り、リンゴ屋の親父が腹が減ったと隣町に歩き出し！」「し！？しかし、金の無いことに気がつき急いでまた戻り！」「り！？また、り！？ん～・・・、林間学校帰りの生徒の群れに遭遇してあら大変、さあ大変・・・変態、ちげぇ！えっと・・・」「アウト！！！」みたいなゲーム。。どっかで似たようなゲームを俺は見たんだろうか？なんでこんなあほ臭いゲームを夢の中でやってたのか、そんなとこで変なアイデア働かせる暇あるなら、良いシナリオのアイデアをくれよ！と思った朝でした。。親指はいつ使うんだろう・・・。
2004年09月09日
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ＴＥＬＴＥＬボウズ
いよいっしょ！！！ちょい久しぶりの日記。今さっきさ、いろんな友達から電話があってさ。いや、ほんと不思議やね。。前に書いてるけど、ちょっと前に俺が好きになった方がおるワケさ。んでさ、その子がさ、電話してくるって言っててさ、俺的にはうまいこと友達でいなきゃな！みたいなさ、思ってたワケさ！会ったり、話たりすると辛くもなるんやけど、もう会わない！ってやると向こうがなんかいっぱい悲しくなるらしく。今までもきっとそういうのあったんやろね、だからね、うまいこと距離とってできることなら、ちゃんと友達という形になれるように努力してみようと思ってたからさ。んで！んで！そんな話はええねん。最近、ちょっと友達から電話とか無かったからたぶん余計にやねんけど、今日はやたら電話がかかってきて。。途中で「なんや今日は・・・」みたいな。んでその子はっちゅうと今日はかけれないっていうメール来てよ。「ワオ！！」とちゃんとオチにある今日という日にびっくらしました。。
2004年08月30日
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ぐーたら・・・は、あかんたれの始まり。
ちゃす！ちゃす！ちゃぁ～っす！いやいやいやいや、金メダルすげぇことなってんなぁ。あれ首にかけてみたいもんやで。だんだん終わりに近づいてるってよ！オリンピックさんよぉ～！終わったらマジで切ないで。夏も終わりやんってなるよ。。ま、ま、それは置いといて。。最近よ、けっこう何もしないで家におったりしてたんよ。夏バテになる前に、自らバテたっていうか。けっこう長いことぐーたらしてたんやけど、あかんね！ぐーたらしすぎるとあかんね！仕事もせんと、誰にも会わんとず～っとだらだらしてると、なんかあかんたれになる！あかんたれ。なんかむっかしにおかんに言われたことあるなぁ「あんたはあかんたれやなぁ」とか。まぁ、今でもあかんたれな部分はあると思うけどな。やっぱちゃんと仕事して、飯食って寝る。こういう基本って意外と大事やねんなぁって思った。こういうのに流されてる人っておるやろ？それはそれですごいことやで。悩みながらもちゃんと仕事してる人って、それだけですごいと思ったよ。世のお父さん方ってすごいって思ったよ。なんか今日は文がだらけてるな。こんぐらいにすっか！んじゃね！！あ、ここからはマジメ編ね。読まんでええで、俺が吐き出した文なだけやし。自分を信じるってこと。自分の弱さ、情けなさ、汚さ、そんなのが解った時は辛い。人はそんなものかと、自分はそんなものかと思ってしまう。例えば、そんなことが突然解ってしまうような出来事があったりすると、人は少し立てなくなる。膝をついてしまう。ありきたりの言葉だから、そんなことは解っていたと何度か自分に言っても力が出ない。たぶんそれを知るのは、誰でもあるだろう。ドラマや映画でテーマとして使っていたりするし、生きていれば感じることもあるだろう。でも、知った時や、体感した時ってのはそれだけになってしまう。心の中がそれだけになってしまう。時間が経つと、もっとちゃんと解ってくることもある。そのことから目を背けずにいれば解ってくることがある。人はそれだけじゃない、自分はそれだけじゃない、と。俺は今回、なんで本を書こうとしてるのか、なんで書けないのか、そんなんでいっぱい悩んだ。あまりにも自分が情けなくて嫌になった。俺はすごい奴じゃないと苦しんだ。でも時間が経って、いろいろもがいて、少しだけ解った。いっぱい情けない部分があって、弱い部分があって、汚い部分があって、でもやっぱ、それだけに翻弄されてはいけないって思った。人はそれだけじゃない。俺もそれだけじゃない。世の中には、いっぱい嫌なものがあるように見える時もあるだろうけど、それだけじゃない。頑張って目をこらして、信じたいともがいていれば、きっと見えてくるものもある。「誰かの力になれるものが書きたい」この中には、どれくらいの大きさか解らないけど、ちゃんと純粋なものが入ってる。そういうことって、よぉく見てみたり、よぉく聞いてみたりすると、世の中にちゃんとある。そんな風なことを今日は考えていました。いろんな葛藤や、弱さや、情けなさの中で、そんな中で頑張って信じて、少しずつでも何かをやっていきたいと頑張ってる人達はきっといる。俺もいろいろ解ったから、また歩き出さなきゃ。人は考えようによっちゃあ、毎日がスタートであり、毎日が終わりなんだなぁ。
2004年08月23日
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苦労は微妙。
ういっす！！まずは、やっぱオランピッ～ック！！！ほんとすげええな！！もう何から話してええもんか。選手ごとに語ると長くなりそやから辞めとくけど、やっぱ真剣勝負ってかっこいい！！目が、空気が、鼓動が違うと言うべきか！人として生まれてきてよかったと思うね！熱いな！やっぱええなぁ！！なんか意味解らんことしか書けなそうなので、オリンパックの話はこんなもんで。最近シナリオを書いていて思ったこと。どうも楽しい話がうまく書けない、俺は。すごく書きたいけど、ネタとか出てこない訳ではないけど、どうもうまく書ききれない。んで思った。今、そんな「いやっほ～！！！」って感じで生きてないからなんかな？って。楽しい経験だってしてる、バカなこともしてきた、でもそれ以上に苦しい思いが、体に心に刻まれてしまってるのではないかと。だからいざ何か書こうとすると、切なかったり、悲しかったり、メッセージ性が強かったり、深い何かを描いたりしてしまってるのかもしれないと。めちゃくちゃ楽しい話書いてる人達が、みんな「いやっほ～い！！」な日々を送っているとは言わんけどさ。まだ俺はどっかで、悲観的な考えや、人間に対する不安や、なんかそんなんが刻み込まれてしまってるのかなって思った。そんなものばかりを伝えたいとは思っていないのに。そんなものばかり書きたいと思ってないから、俺は何が書きたいのか、俺なんか書かない方がいいんではないかっていう変な考えまで頭をよぎる。もっと読んで楽しくなったり、笑えたり、元気になれる、そんなものも書けるようになりたい。切ないものがあるなら出し尽くそう。楽しいものが書きたいなら、今は駄目でも書き続けてみよう。そんな風に言い聞かせながら過ごしています。何が言いたかったっていうとな、苦労はせなあかん！ってことはないと思ったん。親父が昔、似たようなことを言ってた。今ようやく解る気がする。たしかに生きるとは、切なく、苦しいこともある。現実というものがよりそれを強くしていく。だからといって、それに耐えるように体を鍛えていくと、それと共に何かをきっと背負ってしまうのだろう。だからもし「おまえは苦労してなくて良いな」って言われたことがある人は、そんなに気にすることはない。そんな人だからこそ、何にもとらわれず大きく笑えたり、何にも構えず歩いていけたりする。そんな部分があるんじゃないだろうか。・・・と！久しぶりにマジメモードでしたねぇ～。あいかわらず暗いんじゃないっすか俺。まぁ、んなこと言ってもほんともっと楽しい話を書いてみるよ！こんなこと言ってるけど、さんざん遊んできたからね、俺。まだ遊び足らんけど。さ！今日も頑張っていきましょ～！！
2004年08月16日
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オ、オ、オリン、オリンパァック！！！！
始まったよ！！オリンピックが始まったよぉ！！！！！開会式見てんだけど、マジで興奮するなぁ～。なんか「世界ってすげえな」って、そんなよく解らんことを思ってたりしました。つうか行きてえええ！！！選手は無理か？・・・ああ、無理さ。ならば！！４年後は会場で見れるように！そんなことが余裕でできるぐらい金持ちになってやる！！と、声を出さずに一人部屋ではしゃいでたり。。なんかね、コンビニに買い物に行ったんやけど、他の家の電気が点いてたりすると嬉しくなる。「お！見てんね！見てんね！」って。見てないかもしれんけど、きっと見てる！！見てくれてる！今月は、体内時計をアテネに合わせて生活しようと思ってます！！！仕事になんねぇな、バイト。。
2004年08月13日
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きたよ！寝れない八月！
やばいです！！！オリンピックです！！！もうすぐ始まるじゃないっすか！！！今月はやることいっぱいあるのに、テレビから目が離せない！！！いやぁ～やばいね。スポーツほんと大好きだな俺。さっそく女子サッカーが初勝利したし！女子サッカーは日本で予選やってる時、チケットが当たって何回も見に行ってたから感情移入しまくりなんさ！！あああ・・・、絶対今月は寝れない日々だな。でもめっちゃめちゃめちゃめちゃ楽しみやああああ！！！！！新しいバイト昼間にして正解だった。夜は家にいるもんねええええ！！！！なんかだらだら日記だな。今日はこんな感じ！！！
2004年08月12日
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品川湾景。
んあ。んああああ。いやぁ～久しぶり！誰も待ってないけど、久しぶり！最近なぁ～、またなんか調子でん。。夏バテ？負けるか！！ってことで、また頑張って日記を書いていこうと俺自身に宣言します！！！つうわけで今日。ずっと品川で夜勤をやってたんやけど、昨日で終わりにしました。やっぱ昼間働こうかなって思って。でもな、品川という場所だからか知らんけど、綺麗なマンションやら、芸能人やら、いろいろすごい体験をさせてもらいました。何より友達がまたできた！嬉しいことやね、こういうのは。また夜中に遊びに行こうと思っとります。雑誌読み放題やし、ある意味マンガ喫茶に行くノリで行けます（笑）さて、テンションがまったりマンダムなので、なんか昼ごろにビデオでも借りて観ようと思ってます。元気になれるといいな。
2004年08月11日
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旅ってきたで！
旅をしまくってきました！！鈍行とか夜行バスを使って、東京から大阪行ったり、九州行ったり、広島、岡山・・・。ま！とにかくいろいろ行ってきてん！不思議な旅でした、今回は。なんかね、早くのうちに帰りたくなったんよね。ホームシックとかではなく、やることが、やりたいことがそういうのを東京に置いてけぼりな感じがしてんよ。それだけ現実が充実というか、それなりに楽しくやってんだな俺はって思えた。なんかな、とりあえず一人旅はもういいかな。うまく言えんけど、日本は広いけど狭かった。線路一本でそれこそどこにだって行ける。野宿だってそんなに危ないこと無かったし（でもしちゃ駄目だぞ！）マンガ喫茶とかカラオケとか利用すれば、泊まる所は意外とある。そしていっぱいの人が住んでいて、それぞれが主人公で、それぞれが自分で悩んだり楽しんだりして生きていた。どこに行ったって、俺は俺自身で頑張って生きていかなきゃって思った。一人ふらふら旅をしていて、しっかり仕事をしている人達に申し訳ないような気がした。みんな働いて、お金を作って、一生懸命生きていた。もっといろいろ書きたいけど、今日はこのへんにしときますかい。コツコツ働いて、コツコツシナリオを書いていこうと思った今日この頃でした。
2004年07月31日
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１８きっぴ！
こんちゃわ！旅に行くっつってたけど、２０日ぐらいから行くことになりました。いろんな状況が変わったりね、そのへんになれば「青春１８きっぷ」ってのが使えてな、これがすげえ安く電車に乗れるんよ！詳しく知りたい方は調べてみ、長旅したい人にはええよ！２０日ぐらいからなら、１０日ぐらい休み取れっからいろんな所寄って、大阪にも久しぶりに行って、九州の友達にも会い行ってと、かなりご機嫌な想像をしております！いやぁ～早く行きたいなぁ～っと！！
2004年07月08日
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おい！天気ええなぁ！おい！
ちゃっす！！ちゃっす！！いんや～こんな出だしひさかたぶりやなぁ～。（おやじくさい）あ、さて、今日はなんで来たかっつうと、別にない。普通に暇になったから、書きに来た。いんや～こんな出だしひさかた・・・もうええね。バイトが一気？に無くなった。週２回夜勤。こんなのはホントいつぶりやろね。なんでかって？はよ探せって？微妙な関西弁やめろって？いやね、実はね、水曜の夜勤終わったら１週間ほど休みでさ、んでぷらっと、んもうぷらぷらぷらああああっと旅しようとおもってな！ええやろ！！めっちゃええやろ！！こんなんできるのも本当に最後かもしれんしな。シナリオのネタでも探しながら、夜に漫画喫茶で書いたりしながら、日本を歩いてみようと思ってんねん。というわけで、明日まで「えへへ・・・」「にやにやぁ～～～」「んぼぼおおおおお・・・・」とかして遊んでます。時々「のば！うほほほい！！」とかも、あと「うし！いえい！いえい！いえい！いえい！」とかもしてます。（解らんでいいよ）んでさっきぐらいから、「あ、シナリオ書いたらええやん」って気づいたんで（おそ！）そんなこともしてます。できれば沖縄あたりまで行けたらなぁって思うけど、ちょっと無理かもなぁ。。行けるかなぁ。。無理かなぁ。。いけ・・・む・・・んがああああ・・・・。うお！あっぶねぇ・・・、とこんな感じなんで、読んでくれた人ごめんなさい。ひさしぶりの垂れ流し日記でした。。・・・うぜぇなぁ、オレ。
2004年07月04日
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風が吹く前に。
どうもっす。元気でしたか？昨日で、ずっとずっとやってきたバイトが終わりました。お店が閉まってしまいました。５年？６年？そんぐらいやってました。いろんな奴らと出会いました。とにかく頑張ったというより、とにかく好きでした。店が閉まることが、俺の今の人生の一つのくぎりになってしまうほど、その場所は俺にとって存在感がありました。泣かないと思ってた、というか俺の性格上泣けないだろうと思ってた。みんなにまた誤解されないかと心配になるほど、きっと泣きたくても泣けないんだろうなと、心配してました。泣いていました。ただ、歯がきしむほど泣くのを抑えていました。本当に力を抜いたら、涙が止まらないことが解り、泣き叫んでしまうのが解り、見せれるものじゃなかったと思う。どうにか涙がこぼれるように抑えていました。別にまた会うのにな。会えるのにな。たぶんそれは俺が一番理解してて、大丈夫だと思ってたのにな。なんであんなに涙が出そうになったんだろな。きっとよくやったんだよな、俺。きっと大好きだったんだろな、俺。写真はあまり好きじゃないんです。過去に縛られて今を忘れそうで。年齢とか血液型も笑い話程度にしか思ってない。目の前にいる人から感じたものがその人だと思うから。囲っているのはそんなんじゃなく、この2004年という時代に、この地球にいる同じ人達ということだけ。運命や宿命とかもあんまり信じない。大好きな言葉だけど。今俺が動いてるのは、俺が決めてると刻みながら進みたいから。それを後で運命だったということは言えても、今の目の前に運命を見ようとは思ってないから。今を大事にしたいと思ってる。瞬間瞬間で目の前にいる人と話をしたいと思ってる。どの瞬間も一度しかなく、それが繰り返され、１００年後には俺の知っている人は俺を含めて死んでしまい、終わる。ただ今どう生きたいか。今のこの体で、この手で、この胸の奥の心で生きるだけ。新しいスタートが始まりだしています。ゆっくりと自分の中で、それを感じる。わくわくとちょっとの怖さ。ただ、もう過去だけど、振り返るのは切ないから嫌いだけど「本当に良い場所だった」それをゆっくりしまいながら、ゆっくりと前を見ていこうと思う。ゆっくりと新しい風が吹いてきてる。不思議なもんだ。
2004年07月01日
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いろんなことがありましてぇ～♪
まじでお久しぶりです！いやいや何かと忙しくてっさ。何から書こうかね。って書くことは決まってんやけどさ。男と女ってむっかしいなぁ。人間関係ってむっかしいなぁ。今日、人間関係で自信がないと相談を受けました。人ってのは切ないとこがあるねん。相手の気持ちがうまく知ることができない人とできる人。俺はたぶん、少しは解る方、というか解ってしまう方ちゃうかなぁって思ってる。すごい相談とか受けるし、いろんな人が本音で話してくれる。これはすごい嬉しいことやと思う。ほんとに。でもいろんな人の思いやら本音が全部見えるというのは、すごいしんどいことでもあるねんな、これが。なんかここ何年と「なんか微妙に好きな自分じゃないような気がするなぁ・・・」って思ってた。今日なんとなく思ったことは、シナリオを始め出してからな気がするなぁってこと。シナリオってさ、人の心理や心の動き、目に見える動き、もっともっと細かいことを知ってると、人間を書きやすいんさ。知ってれば知ってるほど、新しい描写が生まれるっていうか。。まぁ、俺の経験と解釈やけど。俺は小さい頃から、よく人のことを見てたっていうから、自分でも思ってたから、向いてるし意外といいんじゃない？って思ってた。それはたしかにそうなんかなって思ったりしてる。でもこれがな、普段の俺にもやっぱ影響でてな。なんつーか、こまごました性格になったとか、みみっちい奴になったとか、そんなんはない。けどな、なんかちっこくなった。弱さも知ったから？シナリオのことを、何かネタは？ってずっと考えていなきゃいけないから？寝ないで書いて慢性睡眠不足？なんかいろんな理由が出てきたりする。言葉を大事にするあまり、いろんなことに敏感になってしまったというか・・・。とにかくね、もっかい！男として叩きなおそうと、そう思ってんや。それはシナリオでとにかく何か形あるものを取るっていうのは当たり前やけど、プライベートの俺も叩きなおそうと思ったんやわ。たしかにさ、大阪では暇あったらのんびり芝生に行っては空ばっか見てたんよ。それは今は難しいし、きっとそれはそれでずっとそのままでいるのもまた問題やし。細かいものを感じれる心、言葉の一つ一つを大切に思う心、そして全てを包む大きな心。これが今の俺自身の目標。心の持ちようで変われるんやで、こういうの。少なくとも今までの俺はそうやった。大きなものと、小さなものを同時に持ちたがるのって、無理かなあ？むずいかなあ？できるよねきっと。今までの自分を全て、覆ってしまえば、それが大きなものになり、その中に小さなものを感じるものも残るよね？最近の俺も小さかった。これを認めることが、まず大事。んで、空を感じること。命をかけて生きるとは、毎日を熱く生きるという意味もあるけど、力を抜いて全てを認めるっていうことでもあるのかもな。ま！まままま！！とにかく！でかく楽しくかっこよく。あ！こんな感じでいいんちゃう？かっこよくは意味深やねぇ。。かっこいいっていろんな意味あっからねぇ～。おし！やっかな！やってみっかな！恐れるな！事故さえあわなきゃ、死にはしない。ようわからん・・・（笑）
2004年06月21日
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ピリオドが打たれるとき。
どもども。お久しぶりですね。といきなりテンション低め。。なぜなら！！なぜなら！！バイトがね、バイトしてる店がね、今月いっぱいで閉まることになってしまいました。めっちゃショックでした。五年か六年やったコンビニでのバイトでした。今までフリーターやってきて、派遣のバイトとかでいろんな所行ったりしてきて、そんな中で一番の店で、一番の場所で、家みたいで、東京来てからの思い出のほとんどで・・・そんな場所でした。でも俺こんな性格だから（どんな？）うまく悲しめず、今までの人生でいろいろあったからなのかそんなん知らんけど、悲しい顔寂しい顔を誰にも見せられない、どうしようもない奴で。俺は意外に平気そうだったみたいなことをみんなに言われました。こんな俺だからしょうがないし、誰も悪い（まぁ俺が悪い）ことはなくて、でもずっと一緒にやってきた仲間に言われるとその度に突き刺さって。そこは俺が一番長くやってて、店長よりも長いことやってて昔の奴はほとんど居なくなったけど、でもその時代時代で居た人達との思い出みたいな歴史みたいなのがいっぱいあって。思い出や思い入れ、店をよくしたいとか、それこそ店を愛する気持ちは誰にも負けないってぐらい思ってたけど。俺にしたらバイトだけど、みんなが楽しめる場所にしたくて、もちろん客とかってあるけど、正直バイトみんなが良い雰囲気でやっていけたら良いなって思ってて。でも店長の下につき、バイトの上に立ち、お互いの声を全部聞いてると、全ての人の気持ちや意見や本音が解ると、難しいこといっぱいで。ついつい文句を言ってしまうこと誰にもあり、どんだけやっても経営してる人がバイトの気持ち全部を把握できる訳なく、それでもお互いの本当に言いたいこと、したいこと、言葉の裏の気持ち、伝えるべきか伝えないべきかの言葉、それぞれの体調でついつい言ってるだけのこととか、少し甘えてる部分とか、どうしようもなく吐き出された言葉とか・・・いろんなもの見ながら、双方にどう言葉をかければよくなるか考えて、それでもうまくいかず小さな衝突が起きて悔しかったり。俺なりにやってきた。俺なりにやってきてしまった。。でもここで一つ、俺がたまにやってしまう失敗なんだけど、「そこまでやんなくていいんじゃん？」的なこと。俺だって解ってるのに、やりすぎるといつも最後はこうなるって解ってるのに気づいたらこうなってる。自分を削って、隠してやったって誰かのためにやったって、そこから何かをいずれ人は求めるようになっていく。だから俺はそういうの嫌いなのに。やらないように意識してるつもりなのに。みんなの為にやることとは、自分のことも含めて見ていかなきゃいけないって思ってるのに、バランスがどうやら難しいみたいで。正直な気持ちは疲れちゃったです。勝手にやって勝手に疲れた。本当に未熟者だと思ってます。もっともっと強くなりたいです。それがいけないのかな？でももう戻れない、俺はこうらしいから。もっと強く堅く広く暖かい心が欲しいです。なんかね、他の店にバラけたりできるみたいなんだけど、俺はできれば違うバイトを探そうかなって思ってます。また新しいバイトするには辛い歳だけど、うちの店長は一人で十分やれる人だから、逆に俺みたいな性質より良いパートナーがいると思うし（マイナスな意味でなく）、他の店に行って難しい所だといろいろ手間掛かってシナリオの時間に影響でるし。できればオープニングの所で、今度は楽な位置に立ってできるだけシナリオに集中できるように。関係も作りやすいし。俺の性格ほんと嫌だ。なんでこんなになったんだろ。根本で誰も嫌いになれないようにインプットされてるらしいのに、人というのをずっと追及して、深くまで人を見ようとして、で時々疲れて。でもインプットは決して消えないから、苦しくて。でも思うよ。やっぱ人は悪くないよ。絶対に。誰も悪くないから、みんなが、人間が嫌になったり、人間が好きになったりとくるくる変わるんだ、この世は。ふぃ～・・・、久しぶりに吐き出した。情けねぇなぁ、俺は。いや、あんまりそう言うのも止めよう。それはそれで違う気がする。一点の集中と、広大な視界、どちらも持つのは難しいんだろうな。頑張ろっと！誰にも悪気は無い、俺だって良くしたかっただけ。結果がどうであれ、内容がどうであれ、衝動がそれなら何も悪いことじゃない。六月いっぱいでみんなと別れるつもりで、大事に、俺もみんなも、どっちも大事に時間を使おう。俺も含めたみんなが幸せになれたらいいな。どれだけバカと言われても、無理だと言われても、偽善だと胸くそ悪いと言われても、それが一番良いことに変わりはない。なら死ぬまでそれを追い求めたいな。それが妥協なく、後悔なく、生きてることだと今は思う。まぁいいや。書けて良かった。ほんとここは助かるな、俺みたいなんには（笑）みんなと会うのは最後の一ヶ月だと思って、俺を含めたみんなが良い時間を過ごせるようにしよう。イエイ！頑張っていこっと！ここまで読んでくれた人、ありがとう。あなたの心にもあったかい太陽が届きますように。。
2004年06月03日
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最強の栄養ドリンクがほすぃ～～！！
・・・、うっわ～、久しぶりやん。ほんとに忙しくてさ。ほとんど自分の為の日記だからいいんだけど、ちょこっとだけでも来てくれてる人がいるので、え～っと、ただいま。。バイトも増やして、残りの時間は寝る間を惜しんでシナリオの為に使ってるんで、ほんと時間が欲しいですな。タバコの量も増えたしなぁ～。何を書こうかな。やっぱさぁ～、ついつい恋の話の方に行きたくなってしまうな。ま、あれから何も変わっちゃいないけど。とにかく頑張ってるよ、なんとか。んん！ちょっとマジメに書くか！！強さ。ずっと追い求めてきたような、自然と身についていったような。よくさ、漫画とかでさ「弱さを知ることが強さである」的なことを耳にせ～へん？あれな、なんか少し解ったわ。弱さを越えることが強いこと。弱いから、不安だから、必死に頑張って何かを得ていくということ。一つだけど、俺にとってはとっても大きかった大きな壁を、少しは越えることができました。もちろん、そこからまたいろんな壁やら、越えなきゃいけないものも見えてきたけど、でもこれを越えれたことは大きかった。越えることが出来たのは、自分で必死に泣きながらでも頑張って諦めなかったことと、そしてやっぱ彼女の存在があったと思う。もう付き合えないだろうことは解る。でもね、すごいね、一生懸命な姿を見て、夢にまっすぐな姿を見て、悔し泣きとかそういう人で、なんか頑張ろうと思えた。俺だってマジで頑張ってきてたつもりだけど、俺は最後の最後で脅えてしょうがなかった。どれだけやっても怖くて、その作品を発表するのが怖くてしょうがなかった。彼女はね、最後は絶対に前に行く。そこで失敗したり、泣いたりするけど、前に行く。それを見て、俺も前に行こうと思えた。これは俺にとって大きかったと思う。運よく、その結果もよかったし。今でも怖くなるけど、ちゃんと前に向かっています。そういう意味で新しい壁が出てきたってこと。でもね、それは今までとは種類が違い、本当に良いもので。何かを生み出すってのは、すんげぇ魂を削られる時あるけど、でももう、もうこの道に来たんだから、命掛けて作品を創っていこうと思っとりまっす。やっぱ一緒にいるとずっと居たくなって、それはずっと変わる気がしなくて、だから今は、バイトが一緒な今は、素直に一緒にいたいなぁって思う。会わないように、忘れられるようにバイトを変えようとも思ったけど、現実的に今のバイトほど良い場所は無くて、だから、頑張れてる原因の一つでもあるけど、今のバイトを辞めることができれば、シナリオライターに近づけて辞めることができれば、会わないようにしようと思う。友達としてやっていけるほど、俺は大人ではないし、というかバカではないし、一人の男だし、その時は完全に心から消えるように離れたいなと思っています。とまあ、ちこっとマジメに書いたけど、内容はど～でもええとして、楽しくやってっぞ！てこと！うん、寝る暇ないけど、ほんと頑張ってるんで！絶対にさ、シナリオライターになってさ、みんな脅かしたるからさ、できれば応援してて！！誰かが見ててくれるだけで、きっと力になるからさ！！んじゃ！また！絶対来るで！・・・って俺の日記だろ・・・。あ！映画とかいっぱい観てるのに・・・、その話にすりゃ良かった。ま、えっか。
2004年05月20日
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ジョアーーー！！！
はい！おひさしぶり！！そこのちみ！おひさしぶり！！いんやぁ～いろいろあるねぇまったく。だいたい「幸せになりてぇ～」なんて題名で書いてどうすんねん！コラ！俺！しっかりせぇ！！てなわけでね、なんとか頑張ってるで！本当にね、いろんなこと考えるわけよ。恋愛とは、男と女とは、夢とは、欲望とは、いやね、書くとず～～～～っと書いてしまうぐらいいっぱいなこと考えた。ちょっとね、ばあちゃん家に行って来たんよ。群馬の田舎なんやけど。そこで山や自然に囲まれていろんな想いをめぐらせた。いつもなら案外この辺で、なんつーか、ふっきるっつーか、前向きっつーか、なんかそんなんになる感じなんよね。今回もまぁ近いっちゃあ、近い。でもちょろっと違うかなぁって感じでもある。ややこ！！（ややこしいってつっこみです）まだ「マキシマム！！」って感じにはならんよ。体のどっかで、うずいたり、分銅くらいの重さ感じたり、ため息が霧になって体を覆ってるっていうか・・・。お！ちょっとうまかった！？今の。それはええわどうでも。とにかくね、好きだから諦めるとかではない。でもなんか、無理なような、俺自身いいかげんに戻ってこなきゃっていうか、そんなんが生まれて来たっていうか・・・。ややこ！！（町で久しぶりにやや子に会った叫びです）まあ、恋の方ははっきりしたというか、中途半端というか・・・。ややこ！？（やや子の横に見知らぬ男を見つけてしまって）とにかく、ややこしいとこいっぱいやけど、俺はとにかくシナリオを書いていかなきゃ！もっとしっかりと自分の夢を掴んでいなきゃ！ということです。たとえね、何があってもそれを忘れていてはどこにも行けないってことです。じょあ！！！！！気合いだ！！！！！あ、ジョアってあったよな。おいしいよな、あれ。
2004年05月02日
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幸せになりてぇぇぇ！！！！
やあ！こんちわ。前の日記が土曜日とはびっくり。もっと最近の気がする、つってもそんなに経ってないか。恋の話が続いております「もういいよ」「あんた、何がしたいの？」などなど、そんな声が聞こえてきますが、もう！これしかないので、続きです。。えっとねぇ、まあ友達みたいには戻れたよ。みたいにはね。つうか今思ったけど、こんな話書いていいのかな？まあ、いいか。あれやったら、あとで消したらええか。ここで書かないと、誰にも言えないことやから本当にしんどいんよね。俺が好きなのは解るよね。たぶん普通にすんごく好きになったということ。で、その子はどうかってぇと。。よく解らん、正直。女ってこうなの？彼女がそうなの？って思ってしまう。話たり聞いてみたりで解る範囲は、特別な位置にはいる、と。今の彼氏と別れると、その間にいる共通の友達、その中には彼女の夢に繋がっていく人もいて、そういうの全部無くなるのは、何度考えてもやっぱ無理だと。彼氏に関しては、やっぱ好きなんだと思う。ただけっこう寂しい時とかあるんじゃないかなぁ？不安だったり、嫌われるの怖かったり。で、夢が同じだったりして、不安な部分とかあるけど、お互い頑張ってるっていうスタイルがあったり。俺は心理分析官か？？つうか、あれやん。やっぱ俺二番らしいけど、やっぱ二番やで。でな、俺的には他に好きな人できれば一番やから、ちょっと新しい出会いとか頑張っていくけど、やっぱ好きやん？だからな、そこはそこでな頑張っていかんとしんどいのさ。でだ！二人で遊んだりはありなんよ。もちろん、まる一日デートです！みたいなのは駄目やねんけど。ほら！そこ！つっこまない！・・・解るよ！解るけど協力したって！俺かて辛いねん。だからね、うまいこと二人の時間とかあう時とかに遊んでさ、その時間できるだけ楽しい時間にしていってさ、そんで俺もシナリオライターとしてもっと上の位置にいってさ、そこに新しいスタイルを入れてさ・・・どう？駄目かな？それか、うまいこと関係をつくっていって、いつか押し倒すとか・・・。あああ、ぜんぜん解らん。。うまくいかせるために何か頑張ればいいのか、それとも諦める為に何か頑張るのか、そんなことすら解らない。ま、とにかくあれやね、シナリオを頑張れってことは変わってないから、とにかくそっち頑張ってくるよ。なんか楽になれる方法ないもんかなぁぁぁぁぁ。。。。
2004年04月27日
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一時の暖かさ
いえい！元気かい？？俺はねぇ・・・、んとねぇ・・・、どうだろ？こないだの日記に書いた話。好きな人が好きでいてくれたってやつ。あれからいっぱいいろんなことがあったんよね。正直な、またまたなんて書いていいか解らん。。さっき、前の日記を読んでわかったことは、切なさや辛さがあるということ。うまく書ける自信無いけど、とりあえず書いてみっか。俺が好きになった人には恋人がいる。俺は半分、いやほとんどあきらめていたんよ、すんげぇ好きやったけど。それが、最近その子とよく話したり、遊ぶようになって、いろんなことを本当にいっぱい話すようになってて。そんなこんなで、俺のことを気にしてくれている？気になっていることが解った。もうその瞬間、俺の中の何百個もの金庫で何重にも閉めて隠していた気持ちが、いっきに溢れてしまった。「好きだ」と伝えたってこと。彼女も好きだと言ってくれたけど、付き合うことはできないと。今の彼氏と別れることは、今は考えれないと。俺のことは好きだけど、いつか付き合えるという保障みたいなものは今は出せないと。恋人候補？でも、別れないで、もしかしたらずっと候補のままだって有り得るってこと？みたいな。早すぎたと。もっとお互い「好きだ」という言葉を出す前に、もっと話したり遊んだりしたかったと。これだけ書いてもよく解らんよね。たぶん、これだとうまく言えてないな。読みなおしても違うもんな。でも、とりあえず書いてみる。好きだと解ると、どこかやっぱりお互い、確かめ合いたいというか、近づきたいというか、そんな気持ちが生まれる。当たり前だけど。それは彼女もあって、一度触れた手はお互い放せないでいて。それでもどちらも近づきたい気持ちはあっても、お互い何かうしろめたく。そんな微妙な感じになってしまった。そこで止まっては、今自分は何をしているんだという気になったり。俺は俺で「なんで別れないのか」と納得できなかったりで。俺はあくまで二番なんだ。三番はいないけど、あくまで二番なんだと。それだけでもしんどいけど、俺との方がいろんなこと話せるし、彼とのことは聞いてもうまくいってるかいってないかよく解らん。そんなんで、俺はどうしていいか解らなくなった。それが伝わり彼女は泣いた。ずるいと言いますか？その言葉、出てくるかもしれないけど、うまく言えないけど、その言葉ちょっとだけ違う気がする。これが俺の話じゃない似たような話でも、俺はそう思う。ずるい、ずるくない、あるとして、でもその前に「気持ち」が人にはあるんだ。なら、それを言っていいと思うんだよな。もちろん、そんなもの無くて本当に何か目的でずるしてるなら違うけど。それ？いやいや、意外とそんな人いないと思うよ。少なくても、俺はそれぐらいは恋していても見抜けるよ。（まあ、見抜けていないというなら、女の人はすごすぎるけど）とにかくそんな中で、最高に幸せだったり、本当に心臓が止まるんじゃないかというぐらい重い鎖に心を巻かれたり、といろんなことがあった。ぜんぜん書けてないけど、たぶんまたちゃんと書くけど、こんな感じになった。友達にもう一回戻ってみようと思った。二人で決めた。もう二度と触れないと心に強く念じた。そうして時間が経てば、時間が二人をまた友達に戻してくれると。またそこからやり直せばいいと思った。この時は大丈夫だと思っていた。でもすぐに気づかされた。この気持ちは強すぎて、あまりにも強すぎて、時間で鎖がほどけるのを待つことが、どれほど気の遠くなることかということを。でも、もう近づくことはできない。また繰り返す。涙、辛さ、笑顔が消える。彼女といろんなことを話して、本当に良い関係になれていた。それは本当に人として近づき、良い関係になれていた。それを支えに、俺は気持ちを心を殺すことにした。彼女が好きだから、彼女を好きな気持ちを消そうと。隠すのではなく殺そうと。他の人を好きになろうと思った。鎖ごと握り潰そうとした。心全てが麻痺しても、それはただただ違う形で残り消えず。ふぅ、まったくもってよく解らんようになってきた。俺ちゃんと書けてる？書けてないなぁ、たぶん。そして今思うこと。同じ消すでも、握り潰すのも、心を殺すのも、そもそも不自然だった。もとに戻ろうとしたこと自体、不自然だった。そんなの無理に決まってる。だから今は、やっぱり好きな気持ちを伝えていこうと思う。触れなければ、それこそ友達の時と違っても、少しは近いはずだ。彼女が望む頃に近いはずだ。ただ、そこで頑張り続けるのは、あんまりにも辛い。だから、そうしながら、頑張って他の人を好きになる努力をしてみる。知り合える場所に行ってみたり、いろんな子と話してみたり。好きだと言い続けても、彼女は嬉しいけど悲しく。もう、そんなのは俺だって辛い。できることなら、この恋が終わって欲しい。好きな気持ちが１ミリも残らず無くなって欲しい。そしたら、友達に戻れるのに。きっと他の誰かを好きになれば消えるだろう。いいかげん、どちらかが嫌になれば、それはそれで終わるだろう。ただ、好きな気持ちが完全に消えるその瞬間まで、好きだから、大好きだから、離れることも、ごまかずこともせず、やってみようかなと思った。好きなのに、近くにいるのに、何もできない辛さの方が自然だと思った。でもな、やっぱな、できることならいつか俺の横にいてくれたらと思う。当たり前だよね。恋とは、うまくいってる人でも、うまくいってない人でも、辛いものなのかなとちょっと思ったりした。全部は書けてないけど、とりあえずこんな感じ。前を向いたまま、倒れようと。たとえ駄目でも、前を向いたまま倒れようと思った。そしてその前を向いている理由は、自分が納得するためでもあり、彼女のために、俺はもう何も消そうとしてないと、辛い思いはしてないと、そう見せるために。なんだ？こりゃ？
2004年04月24日
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