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白い倍音の魔法使い

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白い倍音@ そうだったんですねごちゃまぜアイスさんへ　ブログ閉鎖さ…

義母の保険は出ませんでした。
予想はしてたので、出ないことに対してショックはないけど
その理由にムカっとした。
「・・という理由で、保険の支払いに該当しないという判断に至りました」
と書いてあるけど、私もそう思ったから、申請前に確認した。
「・・・という状態ですが、保険は出ますか？」と
そしたら出ないとは言わず、あいまいな感じで、申請してみて下さい
と言うから、あれ？出るのかな？と思い、申請した。
　往復2時間以上もかけて、隣の隣の隣町の総合病院まで3度も行った。

マニュアル的にも言ってはいけない、とあるんだろうな、
「まずは申請してみて下さい」というのが、対応のセオリーなんだろうな
と保険会社の対応にもいちおう納得しつつも、
沸き上がったムカムカはしばらく治まらなかった。

　最近、また情緒不安定かも・・と思う。
ちょっとしたことで、パニックになったり、怒りが湧いてくる、
そういう現象が起きると、そう思う。
　神経過敏というか、我ながら自分が異常だと思う。
そんなのどうでもいいだろう、と思うことが、私の中でとっても重大なことになってしまう
そんなとき、そう思う。

　最近、思うのは、

と書いたけど、そう思うと
外に責任を転嫁させれなくて、もうどこにも逃げれない気持ちにもなる、

　この不幸を断ち切るには、もう自分を消滅させるしかない
そんな風に、感情が振り切れてしまう危うさを感じる。
こわい、

自分次第で幸せになれるんだ、人生は楽しくできるんだ
と、そっちの方向に気持ちを持っていかないと。

　今年になって、父の物忘れが激しくなった。
記憶力がかなり低下している。
一緒に、山歩きが出来るくらいの体力はあるし
いまのところ、一人暮らしをするには不自由はないけど
難聴なので、人の言ってることが正確に理解できなくて
とんちんかんな会話をしてしまう。
　87歳にもなれば、珍しくもないし、義父は70代で認知症になった。
でも、娘の私は、この現実をなかなか受け入れられない。
　一人暮らしで、友人もなく、わたし以外、会話をする人もいない父。
普段、人と話さないせいか、言葉がすらすらと口から出てこない、
だから、なるべく父とは頻繁に会うようにし、会話をするようにしてる。
　なのに、記憶力は徐々に衰えて行く。
いまのままの父でいて欲しいと思う。認知症になって欲しくない。
認知症は、いまある人格を破壊していく。
父が私の知ってる父でなくなる。

　そんな父のことも、イライラと不安になる原因の一つになっている。

　いまユーチューブで、チベットのヒーリング音楽を聴きながら書いてます。
川の流れ、虫の声、チベタンボウルから響く倍音、
深く、腹式呼吸を繰り返す。

　これから、イライラしたり、父と電話をするときは
これをBGMに流そう、そうすれば、父に罵詈雑言を言わなくてすむかもしれない。
今日も、ひどい言葉を父に投げつけた。
すぐ忘れてしまう父にイラついた。何度言えばわかるのだと罵倒した。

　イライラして怒ってる自分は、自分が一番いやだし、あとで自己嫌悪も激しい。
怒りは、自分も他人も深く傷つける。

　私が気に入ってる音楽
3 HOURS Long Tibetan Singing Bowl Meditation Chakra Healing
Third Eye | Brow Chakra

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