メグログ

もう二年がたとうとしているけれど

思い出すと、未だに苦しい

「二番目に愛してる」

彼はいつもそう言った・・・何度も、何度も・・・・

「君の事は、二番目に愛してる」

なのに、気がふれたかのように、愛していると叫んで、何度も何度も

何度も何度も叫んでは、私を痛いほど強く、ただ抱きしめてくれた

今までの、誰よりも、私に執着してくれた・・・

私はけして、彼を愛してると口にすることができなかった

嘘でも

嘘だから

愛する人は、ただひとりだけ

愛に二番も三番も・・・そんなの存在するはずない

ただの肉欲とか、浮気心とか・・・現実逃避とか。

そう言う方が、きっと正しい

二番目に愛してるから肉体関係は間違いじゃない・・・なんていう理由で、愛に逃げたくなかった

これを二番目の愛と呼んで、自分の何より大事にしている愛を、汚したくなかった

それに、二番目にしか愛してくれない人を、万が一にも・・それ以上に愛してしまうのも怖かった

でも・・本当に愛されてみたかった・・・

男に愛され、幸福に包まれる女の喜びを、味わってみたかった

彼に、そういう情熱を持った男を感じたから。

だから、罪を犯した

そんな風に言いつつ、愛そうとも、二番目に愛されようともしなかった私を

彼は「誰に対しても真摯でない女」と言った

結局

確かな、事実という、罪だけが残った

そして自分の女として、愛された記憶をたどるとき、

彼がくれた、「二番目の愛」が一番鮮明に思い出されて

その都度

闇の中に吸い込まれるような寂しさと、虚無感を感じる・・・・