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前から、そう言われることは多かった。この夏、髪の毛を20センチほど切って、少し茶色くしたのも多少影響しているのかもしれないがそれ以前から言われていた。最近、女性に、思いっきり単刀直入に年齢を聞かれることが多い。何年生まれですか?とか、干支は何どしですか?とか、1900何十年代ですか?とか子供の頃に何が流行っていました?とかの聞き方ではなく。 おいくつですか?と。いくつに見えます?と聞いてみたいところだが、それは相手に気を遣わせてしまい、聞いた方も思っている年齢より若く言わせるのも気が引けるので、あえて聞かないが。いったい、いくつだと思って聞いてくるのだろう?聞いて、何になるのだろう?隠すほどのことでもないので、40歳です。と正直に答えるようにしている。すると、9割9分、驚かれる。そして、お決まりのように、言われる。えーーーっ、私より年下だと思ってました~!それは、ありえないだろ、どーみたって私よりあなたの方が下じゃないか、と心の中で思いつつ、にっこり笑顔ではい、それではお嬢さん、おいくつですか?と尋ねると、やはり9割9分、私より若い。今日も、仕事帰りに同僚の女性に年を聞かれ、私より年下だと思ってました~!と言われた。 (自称32歳)それは社交辞令でしょうか。それとも本当にそう思っていってくださるのでしょうか。本心ならいいですが、私がためらいもなく40歳です、と明け透けに言ってしまうから、フォロー?のつもりで言わせているのでしょうか。女心は、よくわかりません。私は社交辞令が言えないので、もしも社交辞令で「私より年下だと思ってた」と言えるとしたら尊敬するなぁ。。。でもね、人にものを聞くときは、自分の年齢を先に言ってから、「私は○○歳ですが、ところであなたはおいくつでしょう?」と聞いてほしいなぁ。人の年齢を聞くだけ聞いて、そうなんだ~、年下だと思ってましたー!と言って、自分の年齢も言わずに、ほかの話題にうつられると、ちょっと悲しいものがありますので。
2007.09.13
またまた、納豆のこと。「私は基本的に食べ物の好き嫌いはないのですが、納豆は苦手です。」って、おとといの日記に書きました。なんで納豆が苦手なのか、考えてみました。だって、いろんな食べ物がある中で、納豆だけが唯一苦手なんです。昔は嫌いでした。なんで苦手なのか。においが、いや。くさーい(でも、くさやは食べられる。)ねばねばしてるのが、いや~(でも、おくらは食べられる)くさいのも、ねばねばしてるのも、あまり関係ないみたい??母に聞いてみたら、私は子供の頃は納豆を食べていたけれど、ある日突然食べなくなったんだって。よくよく聞くと、母も納豆が嫌いだったらしい。けれども、私を妊娠中、病院のお医者様に、納豆を食べないと元気な子供が産めないと言われいやいやだけど食べ始めたって。これで、よーやくナットクした。母のおなかの中にいるときに、嫌いなものをいやいや食べていた「納豆」を覚えていたんだ。嫌いでいやいや食べてたら、そりゃぁおいしくもなければ、ますます嫌いにもなるだろう。でもそれは「母の思い」だから、私は納豆が食べられる、と意識を変えてみました。それから、ひとつぶ、ふたつぶ、みつぶくらいまでは食べられるようになったけど、でも、みつぶくらいで、正直もう勘弁…と思う。あんまりおいしいと思えない。私はいくら体にいいものだとか言われても、おいしくないものは口にしたくない。ましてやお金を払って食べたものがまずいなんて、許せない(笑)納豆嫌いな私が、みつぶ食べられたのだから、もう嫌いなのではない。だから、苦手なんだ~と、別に食べても食べなくてもいいんだ~受け入れてみたら、納豆がどーでもよくなった。なんでこんな話を書いたかというと、母からの刷り込みを手放すには、まずは母の気持ちに寄り添って、母の価値観でものを見てみようとチャレンジしてみる気になったから。昨日からアバンダンスプログラムを始めたのと同時にまた新たなフラワーエッセンスも併用しました。7日から飲み始めたチェストナット・バッドは4日間で終わった。もっと長くとって課題を解決していくのかと思いきや、アバンダンスプログラムで自分の信念をつきつめていく作業が始まるから、しばらくこれはいらないと思いました。念のためセルフO-リングをしてみても、あいてしまう。というわけで、新たに何をとり始めたかというと、セラトー、ラーチ、チコリーの3つ。O-リングでがっちりしまります。意外というか、やっぱりというか、チコリーが入りました。母のタイプレメディで、母に処方しても私には使うことはないだろう…と思っていたのだけど、客観的に見て今の私にも必要かなって。母の気持ちに寄り添って、母の価値観でものを見てみるなんて…ちょっとめんどくさいやり方のような気がするから、いつまでやっていられるかは時間の問題だと思うけどね追記。昨日から、しばらく手にしていなかった女神カードをひきはじめました。昨日のカードは「MARY MAGDALANE」人にどう思われようと、どう言われようと気にしない今日のカードは「DAINA」どうせできないと考える人や疑い深い人を避ける
2007.09.12
私は基本的に食べ物の好き嫌いはないのですが、納豆は苦手です。今日、ランチをしたお店で「ヘルシーボディープレート」というのをオーダーしました。が、出てきたご飯にはアボガド、マグロ、オクラと小粒納豆が乗っていました店員さんに、「ごめんなさい。私、納豆が食べられないので、とってもらってもいいですか。ひとつぶくらいなら食べられるんですけど…」とお願いしたら、きれいにとってくれて代わりに玉子を乗せてくれました。具とごはんを混ぜ混ぜして食べていて、あと半分くらいってときに、出てきたんです。納豆がひとつぶ。もう、笑っちゃいました。混ぜて食べていたから、もしもあったとしても気付かなかったかもしれないのに、目の前に出てきた、たったひとつぶの納豆に。何の気なしに言った一言でも、ちゃんと言ったとおりのことになったんです。「ひとつぶくらいなら食べられるんですけど…」ああ、言霊ってこわい…(笑)というか、ちゃんと自分で言ったことが気持ちをこめていようといなかろうと、現実化されるんだってことを、ひとつぶの納豆で改めて気付かされたのでした。自分の発する言葉には気をつけよう。意識しよう。本当に欲しいもの、なりたい状態だけを口にしようって。気付いたご褒美?にココナッツアイスが出てきました。ラッキー☆1時過ぎての入店の方にですって。微妙に1時前の入店だったんですけどね
2007.09.10
私はずっと同じことを繰り返している。 「未完成」と「部屋を片付けない」こと。 興味をもってやり始めたはいいが、ひとつやりはじめたことを完成したという達成感がない。 すべてがやりかけで中途半端な気がしている。 部屋については、運気が下がるとわかっていても、そうじ力の本を読んでも片付ける気にならない。 いずれもいつか、いつかと思うだけで、ただ日々が過ぎていく。 ミクシィの過去の日記を読み返していた。 「出雲の神様」と「フィンドホーン」のことが書きかけになっている。 今は、ヨーロッパ旅行記と伊勢・熊野の旅日記が書きかけのまま。 最初に書き始めたのを機に一気に最後まで書いてしまえばよいものをそれができないのだ。 いや、できないのではなく、怠慢でやらないだけなのだ。 この夏は特に暑かったので、暑さを言い訳にしてだらだら過ごした。 友人からの暑中見舞の返事もそのまま、もう9月になってしまった。 いつか、いつか… そう思って言い訳をしながら先延ばしにしていると、 ある日突然、それを戒めるかのように、知人の死に出くわす。 昨晩、ダーの恩師が亡くなったと連絡があった。 そして今日は、私の知人が亡くなったと連絡があった。 知人の死に出くわすたびたび、私はいつも 「“いつか”なんてない」 という亡き人からの無言のメッセージをもらって、目が覚める。 私が初めて友人を亡くしたのは、3年前。 うつで会社を休職した翌日だった。 若すぎる死。 うつで死にたいと思う私の心に、平手打ちをくらったような気がして このままじゃだめだ!と立ち直るきっかけになった。 昨年5月、誕生日を過ぎてすぐの頃にもまた友人が亡くなった。 彼女は同い年だったから、余計にショックだった。 そのときに書いた日記を読み返した。 やりはじめるのに遅いことはない。 気付いたときにまた動けばいいだけ。 できることから、ひとつずつ。やりたいことはたくさんあるから、優先順位をつけてみる。意外に本当にやりたいことなんて少ししかないことに気付く。 さっそく、遅ればせながら暑中見舞いの返事を書いてポストに投函した。 明日は母の誕生日。 お盆に実家に行ったばかりだからと思ったが、顔を出しにいってこよう。
2007.09.03
横浜は降ってて、寒いです。アバンダンス・プログラムにフォーカスしていたため、気付いたら新月のアファメーションをし忘れていました。まあ、また来月にでも。さて、先日コウタロウさんとお話して、心の傷が疼いた私。疼いたってことは、まだ癒されていないんだなぁと。このまま放っておくのもいいけれど、今この時期に浮上してきたってことは、もう取り組める課題なんだと解釈して、この際だからアバンダンス・プログラムに併せて向き合ってみようと決めました。さてどうやって向き合っていこうか、できれば痛いのは嫌で、簡単でるんるん楽チンなのがいい。これは、根深くてそんな簡単な問題でもなさそうだけれど……と、考えたとき、茅ヶ崎ランチでKさんにも勧められ、前から気にはなっていたけれど手にとれなかった「五つの傷」という本を買ってきて読み始めました。この本の帯には、こんなメッセージが書いてあります。 心の傷というのは、あなたが指に受けた傷と同じです。 しっかりと傷の手当てをせず絆創膏をまいてごまかしていても 誰かがその傷に触れるたび、あなたの心は痛むのです。まさに、私の心の傷がコウタロウさんとのお話によって痛んだわけで。この先も同じことに触れるたびに痛むのは嫌だなぁと思いました。この本でリズ・ブルボーは、人は感じたつらさ(傷)から自分を守る仮面を作っていると言います。傷は5つあり、それぞれの傷に対応した仮面があり、傷が深ければ深いほど、仮面は厚くなります。私たちは裏切られることによって、さまざまな<思い込み>を発達させ、その<思い込み>が私たちの心の態度やふるまいに多大な影響を与えるのです。。。と。アバンダンス・プログラムが始まる前に、読み終えておきたくなって、一気に読み進めました。が、途中、どうしても胃が痛くて…胃というか、みぞおち?ふと感じたのは「太陽神経叢」がグルグルうなっている感じ。インナーチャイルドに関係ある??痛いところに手を当てても、レイキしても、ラファエルに頼んでもぜんぜん痛みがひかない。横になっていたら…眠ってしまいました。そんなことも体験しつつ、なんとか新月前に読み終わりました。私の傷と仮面がどんなものかって、しっかり認識しました。この本は一度読んだから終わりって本ではなく、「からだの声を聞きなさい」と同様何度も手にとって読み返す本になりそうです。さて、今日はアバンダンス・プログラム第3日目。ワークをサポートしてくれる今日の女神様は、またしても2枚。「サラスヴァティ」と「オーナ」「サラスヴァティ」は、ワークの初日、グループワークをサポートしてくれる女神さまとして出てきたカード。「オーナ」は、初めて見るカードです。3日目のワークは、「自分の“神話”を手放す」昨日ノートに書き綴った自分の信念、思考パターン、思い込みなどをすべて見直してもう役に立たなくなっている思考や信念を手放す(紙に書き写して燃やす)のです。書き出したことは、ほとんど手放せばいいであろう思考や信念なんだけれど、どうしても手放せないものもあり、一瞬手放せない執着がっつりの自分に嫌気が差した。ここで「オーナ」がサポートしてくれたメッセージの意味がわかりました。 「事を成し遂げるために、急いだり無理をする必要はありません。 すべてが完璧なタイミングで起こります」そうなんだよね~手放せないものは、このワークだからとか、今ここで無理に手放すことないんだよ。ワークが進むにつれて、最後には手放せるかもしれないもんね^^って感じたら、楽になれました女神様、サポートありがとう。感謝しています。。。で、手放すと決めた思考、信念を書いた紙は、思いっきり燃えましたうっかり火事になってしまうかと思うくらい、炎が強くてびっくり。(火の扱いには注意です)もちろん、昨日書いたうちの「家を掃除しなくても死にはしない」っていうのも手放しましたよ~(笑)そのワークを終えた後、おもむろに机の向きを変えて、パソコンや電話線など、いろんな配線がこんがらがっているのをいったん全部はずしてきれいにまとめてしばりなおし、足元にたまっていた書類の山を引っ張り出し、片付け始めました。少しすっきりした感じです♪よいこと○みなさまにも私にもたくさんの幸せが降り注ぎます。私に関わる全ての人に感謝しています。ありがとうございます。そして今日も一日すべてのことに感謝しています。ツイてる、ツイてる。すべてはうまくいっている○
2007.02.20
しあわせのコウノトリ♪♪さんにご紹介いただたいた本「さあ、才能(じぶん)に目覚めよう~あなたの5つの強みを見出し、活かす」を読みました。今まで自分のココがだめだとか、ココがなおれば…とずっと思っていました。でもこの本を読み進めていくにつれ、短所をみつめて改善しようと努力するよりも、長所を理解して伸ばした方がラクなのかも…と思いました。さて、自分の5つの強みの調べ方ですが、この本にはURLが書いてあり、本の裏表紙に書かれたIDを入力すると、質問が出てきます。直感で答えていくと、最後に自分の「5つの強み」が出てきます。このテストの目的は<強みになりうる最もすぐれた潜在能力の源泉をみつけること>とあります。結果は、意外にも?この5つでした。*共感性 *最上志向 *適応性 *内省 *収集心 内省…プチひきこもりの私を単語で表すとこうなるのですね(感心)☆みなさまにも私にもたくさんの幸せが降り注ぎます。私に関わる全ての人に感謝しています。ありがとうございます。そして今日も一日すべてのことに感謝しています。ツイてる、ツイてる。ありがとうございます。感謝します☆<お知らせ>4月30日13時~『シルバーアーチ』私ははスタッフとして入ります。江ノ島までお散歩がてら、お立ち寄りくださいね。入場無料です。*オーラソーマ、タロット、アロマテラピー、クリスタルワーク、エネルギーワーク、リーディング、雑貨やアクセサリーの販売などあります。彩佳さんのご紹介で、アロエベラジュース飲んでいます。→アロエベラで体質改善(ブログ)はじめました。
2006.04.18
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ブログ一周年記念プレゼントに、たくさんのご応募いただきありがとうございました抽選の結果、泉セイラさん と ai☆aiさんに決まりました。おめでとうございます♪発送までにしばらくお待ちくださいませね。はずれた方へは……ちょっと考え中。何かあるかな?!ないかな?!☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆さて、昨日は魚座の新月でしたね。アファメーションしましたか?私は今年になってはじめてのアファメーションでした。というのも、昨年一年間書いたことがちっとも叶わない!もう叶わないならやめる!と思っていたからです。ちょっと勘違いしていたのです、私。前回の新月過ぎに参加したところで、いろんな言葉が耳に入ってきました。 あなたの願いは、そんなカンタンにあきらめてしまうほど、どうでもいい願いなの? その願いは本物の願いなの?誰が何を言っても本当にしたいことなの? もしも願いが叶わないのだったら、それは今、その時期ではないということ。 いつ叶うかということを気にしていないで、今ここを大切にして。 今を大切に生きていたら、そのうち気付いたら、叶っているから。 成功と失敗というのがあるとしたら、成功は願いをあきらめなかったこと。 失敗は、願いをあきらめること。ここのところ、自分を掘り下げる作業をいろいろしているので、今まで書いてきたことは、本当にやりたかったことなのかって見直してみました。そして、新たな気持ちで昨日の新月を迎えて、アファメーションを書きました。書いたうち、いくつ叶うかな、とか、いつになったら実現するかなとか、もうそういうことに執着するのをやめようと思いました。書いたことはぜったい時間がかかっても叶う。そう信じているだけでいいのです。ところで、昨日はなんだかおかしくなかったですか?昨日はいろんなことで、ことごとくタイミングがあわなかったのです。おまけに、仕事で大失敗をしでかしていろんな人に迷惑をかけてしまって、ちゅーみさんのヨーガもドタキャンしてしまった…ひさしぶりに、どーんと凹みました(泣)私だけかと思ったら、ダーまでバタバタしていたようで、ぐったりして帰宅しました。テレビのニュースで、九十九里浜にイルカが70頭も打ち上げられたというのを見てやっぱりおかしい!何かずれている!と思いました。月曜日の岩盤浴で、寝ているときにあとから入ってきた3人連れの若い女性たちが大きな声でしゃべっていて耳障りだったので、休憩ルームで一緒になったとき、もう少しお話する声を小さくしてもらえませんか?と言ったら、私たちがいつしゃべったっていうんですか?とギャクギレされました。耳障りな上に、反発までされて、せっかく気分よかったのに一気に落ちて。でも、こんな人たちのせいで私が落ちることないわ、と気分を切り替えてもなんだかココロが晴れなくて。昨日は銀行で並んでたら割り込みされて、まあ急がないしいいや、と思っていたら、私が先頭になってから列で待たされること5分。しかもやっと私の番がきたとおもって財布をあけたら、キャッシュカードがなかった…お金をおろしにきたのに、並ぶだけ並んで何もできずに帰るはめに。そして、家に帰ったら仕事のミスが連続して発覚したメールが届いていた(汗)ピンチはチャンス!すべてはうまくいっている!ツイてる、ツイてる!ありがとうございます!感謝してまーす!と呪文のように唱えながら、対処していたら、なんとか一段落しました。 だけど、なんでこうなっちゃったんだろう?私の波動が落ちているのかなって思いました。お風呂を沸かして、塩を入れて、浄化スプレーも全身に振りまいて、湯船につかりました。 なんでこんなにうまくいかなくなっちゃったんだろう?先週あったことを思い返してみました。先週半ばくらいから、人をみる目が厳しくなっていて、この人は、ここをもうちょっとこうしたらいいのよね、とか、あの人は、こういうところがあるのよね、とか、悪口を言っているつもりはなかったけれど人の事をとやかく言っていたのです。ひとりひとりを思いながら、ごめんなさいってあやまって、そして愛と光を送りました。私自身も愛と光で包みました。お風呂に入りながら、ありがとうございます。感謝しています。と100回ずつ言いました。涙がいっぱいあふれてきました。お風呂から出た後、フィンドホーンで一緒だった人からメールがきていたので電話しました。今日、こういうことがあって、凹んでて、人のことをとやかく言っていた自分に気がついてますます凹んで、さっきお風呂でひとり反省会していたところなんです。。。 いいのよ~ それがみぃさんのいいところだもん。 みんな、相手の悪いところとか、痛いところとか、あえて言わないのよ。 言うと嫌われちゃうと思って。 そのくせ陰で言うのね。 みぃさんは、自分が思ったことはその本人にちゃんと伝えてるでしょ。 そういう人、あんまりいないから貴重なのよ。 いいことでも、いやなことでも、思ったことを相手に伝えるって大事なのよ。 愛がないと言えないよね。 それが愛だって気付かないから、お小言を言われた本人はうるさいとか思って わからないんだよね。 それって親が子供にいうこととおんなじなんだよね。 みぃさんが人のいないところでとやかく言うっていうけど、陰口言ってるわけじゃ なくて、自分が感じたことを、ほかの人がどう感じているか聞くためでしょ。 いいことなんだから、伸ばしてね。ああ、おっきいなぁ、この人。私が凹んでても、私のいいところを見てくれてる。うれしくてまた涙。。。いろんな話をして、元気もらえました。ありがたい!自分のいいところってなかなか気付けないもの。こうして言ってもらえると、自分ではだめだ~って思っていることが、実はいいことだったり。ものの見方の違いだろうけれど、自分のいいところに気付かせてもらえて感謝です。もっとたくさん自分のいいところ見つけていきたいです。そしたら、ますます自分が好きになるね☆☆みなさまにたくさんの幸せが降り注ぎます。そして今日も一日すべてのことに感謝しています。ありがとうございます☆☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆*INFOMATION*『天上のシンフォニー』正式出版記念特別講演会inドーム・パラダイスアクアマリーさんこと、ミラクルフォトグラファー・ヨシアさんと一緒に北軽井沢のドーム・パラダイスへ!3月5日(日)55人限定の北軽井沢へ日帰りバスツアーです。参加料金は、驚きの5,500円!満員になったそうです。ご一緒できる方、楽しみにしています。
2006.03.01
私にとって11月は、細●数子さんの占いによると一年の中で大殺界の「停止」の時期。毎年そうなので、11月はいつも気持ちが停滞しているのはわかっていました。だけど今年は特に環境の変化もあって、かなりナーバス&ヘコみまくり。でも、もう11月は終わりました。今日から、12月。カレンダーをめくったら、残りはあと1枚。私の大好きなクリスマスはもうすぐです^^今年一年やりたいことをリストに書いたものを見直していたら、なんとまあいろんなことをやり遂げているじゃないですか、私。・ブログを始める →2月から楽天、3月からミクシィをはじめました。・一人旅をする →フィンドホーン、アイルランド、エディンバラの一人旅を実現しました。・私が進んでいきたい方向をわかりあえる、応援してくれる友達を増やす →楽天、ミクシィつながりでたっくさん増えました。ありがとうございます。・得意なことができる友達を招いて、それを習いたい人をうちに集めて講習会のような ことをする →しあわせ☆カフェ(おうちカフェ)という形で実現しました。・読まない本の整理をする →先月100冊ほど●ックオフに売りに出しました。・着ない服を処分する →実家に持ち帰り母に渡したところ、母がリサイクルショップに持ち込み かなりの確率で売れて母のお小遣いになりました。・自分の生き方をみつめなおす →とても抽象的だけど、時間はたっぷりあったのでいろんな方法でアプローチ できたと思います。・熊野、伊勢神宮にお参りに行く →熊野にはまだ行けていないけど、伊勢神宮は9月11日にお参りにいきました。・できれば結婚する →相手あってのことなので、「できれば」と書きました。 が、来年から細●数子さんのいう大殺界に入るので、できれば今年がいいなぁと。・やりたいことをやる →これまた抽象的なことだけど、裏を返せば、その時にやりたくないことはやらない。 おかげでメールのレスは遅れるわ、部屋の片付けはしないわ、寝てばっかり、 食べてばっかりの、のんびりのほほん生活を過ごせました。 というわけで、昨日までのヘコみはどこへやら。こんなに達成できたことがあったんじゃなーい!思えば、楽しく暮らしてきたじゃなーい!!と、素直に喜びました(^-^)そして、ヤり残していることも書いておきます。あと1ヶ月、なんとか挽回できるでしょうか。・沖縄(宮古島&石垣島&竹富島)に旅行に行く(←来年の新婚旅行?)・カモワンタロットを習う(←来年実現見込み?)・家でできる仕事を手に入れる(←達成途中)・自分の能力が活かせる最高の仕事を手に入れる・リビングに白いソファを置く・押し入れを片付ける・開かずの間を片付ける・クローゼットを片付ける・マンションのローンを繰り上げ返済する・私は私の人生の使命を思い出すさーて、どうなることやらですね。これを踏まえて、今晩の新月のアファメーションを書いてみようかな。明日は、絵本カフェ alphabet*polkaさんのマンダラ*カフェ@新月の願いごとお茶会に参加してきます。どなたかご一緒しませんか?(今日の明日ですみません。ブログアップが遅れました。)ウワサの宇宙曼荼羅も見せていただけます。楽しみです♪☆みなさまにたくさんの幸せが降り注ぎます。そして今日も一日すべてのことに感謝しています。ありがとうございます☆☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆12月11日(日)に、三本立てでしあわせ☆カフェのイベントを企画しました。その1.『クリスマスリースを作ろうの会inしあわせ☆カフェ』※おかげさまで定員になりました。ありがとうございます。生のヒバやモミを使ってリースを作りましょう。木の香りがとても心地いいです。日 時:12月11日(日)11時~13時費 用:3,000円(材料費)+500円(参加費・お茶代込)持ち物:花を切るハサミ 30×30センチくらいで、マチが10センチくらいの紙袋 (リース持ち帰り用)定 員:6名ご参加(予定)の方:ai☆aiさん、おたえたえたえさん、haruru☆。さん、夢希(ユキ)♪さん、Angel Wingさん、 かなはな5555さん その2.『酵素作りの会inしあわせ☆カフェ』ご好評のおたえさん直伝、手作り酵素の会の第二弾です。野菜や果物を切って発酵菌と白砂糖を混ぜて5~7日で出来上がり。お顔や体に塗ってもよし、飲んでもよし、料理に使ってもよし、といろいろお役立ちの酵素ちゃんです。日 時:12月11日(日)15時~17時費 用:4000円(野菜、果物などの材料費)+500円(参加費・お茶代込)持ち物:買い物時のナイロン袋(数枚)か、バケツ 100ccの液体を入れられるフタ付きビン 白糖1.1キロ定 員:6名※あと2名空きがありますご参加(予定)の方:ai☆aiさん、夢希(ユキ)♪さん、Angel Wingさん、 かなはな5555さん その3.『クリスマス会inしあわせ☆カフェ』※おかげさまで定員になりました。ありがとうございます。リースの会と酵素の会の間、13時から14時半までランチタイムにクリスマス会をしましょう。クリスマスリースと酵素の会の両方ご参加の方はもちろん、クリスマスリース作りにご参加でお時間のある方、酵素の会からご参加で早めに来られる方、ご近所なのでクリスマス会だけ参加したいという方、大歓迎です。集まったみなさんでプレゼント交換をしますので何かひとつとっておきのプレゼントをお持ちくださいね。日 時:12月11日(日)13時~14時半費 用:500円(参加費・お茶代込)持ち物:プレゼントの品をひとつ定 員:6名ご参加(予定)の方:ai☆aiさん、おたえたえたえさん、haruru☆。さん、夢希(ユキ)♪さん、Angel Wingさん、 かなはな5555さん ※場所は横浜駅から徒歩10分のところです。(参加が決まり次第地図をお送りします)※リースの会、クリスマス会、酵素の会の3つ続けてご参加の方、リースの会+クリスマス会もしくは、クリスマス会+酵素の会の2つ続けてご参加の方、参加費は通しで500円です。申し込み、お問い合わせはどの会に参加かを明記して、みぃの私書箱へお願いします。
2005.12.01
今日で11月も終わりです。結婚式からちょうど1ヶ月。ピンクのバラの花を買って飾って、クリームシチューを作ってダーの帰りを待っていたら今日は珍しく早く帰ってきたので、フェミ☆エルさんから結婚祝でいただいたシャンパンを開けて、1ヶ月記念のお祝いをしました。なんだかあっという間の1ヶ月でした。一人暮らしが長かったし、今まで他人と一緒に暮らしたことがなかったので、親以外の人と一緒に住むというのがどういうものか、わかっていませんでした。私の家にダーが荷物を持ってきて結婚後から住みはじめました。友達に新婚生活はどう?と聞かれることが多くなってきたけれど、実際どう?って聞かれてもどうなのかなぁ??と思っていました。そんなに変わりはないってタカくくってたのかな。大変になるわね、って言われることが多かったけど、何がそんなに大変なんだろう?大変って思うから大変なんじゃないの、くらいな気持ちで結婚前はいました。ダーはいわゆる普通の会社員とは少し違うので、出勤時間も毎朝何時と決まっていないし朝の通勤ラッシュに乗る時間に出勤しないし、帰りは早くて夜9時頃。遅いと夜中の1時頃。仕事して帰ってくるから、できたての熱いものを食べさせたいって思って、夜中にご飯を作ったり、少しでも一緒にいて、いろんなこと話したいなぁと思うから、一緒に起きて話をしたりしていたある日、朝起きられなくなってしまって、ずっと寝ている日が続きました。かといって先に寝てるのもどうなんだろう?毎晩ダンナさんが帰ってくるのを待たずに寝ている新妻っていうのも…??と思うと、寝てもいられない。ダーは土日祝日も日によっては出勤、今月は6回しか休んでいない。たまに休みだといっても、今月はせっかくの休みのうち、2回は友達の結婚式で出かけてしまったし。新婚旅行は?って聞かれるけれど、今のところまだ決まってない。いつか行きたいけれど、いつ行けるのやら…これを大変って言えば大変なんでしょうね。でも、私はこのくらいはたいして大変って思わなかったんです。毎朝5時起きとか6時起きで毎晩12時過ぎに帰ってくるっていうと大変かもしれないけれど。そんなことに比べたら、私なんてそんなに大変じゃないって思い込んでいたのかもしれません。起きられなかったのは、私の生活のペースが崩れて体がついていかなくなっていたのでした。ここ数日は何だか気が高ぶって、眠れなくて、落ち着かなくて、毎日ささいなことで泣いていました。今日、やすらぎの部屋のフラワーエッセンスクラスの最終回で話していて気づきました。というか話すまで、自分がこんなに我慢していたとは気づかなかったのです。頭で思っているよりいろんなことを心は我慢していたんだなって思いました。いろんなこと、ちゃんと伝えているようで、本当に言いたいことは伝えていなかった。 本当に言いたいことを伝えていますか?何かのセッションやワークを受けても、占いやタロットなどでほかの用件で見てもらってもたいてい聞かれることです。「3」を持っている所以でしょうか。今日気付いて、すっきりしました。私、よくがんばってるじゃん!!でも、がんばりすぎなくていいよ~帰りのきれいな夕焼けを見ながら、自分を誉めました。☆みなさまにたくさんの幸せが降り注ぎます。そして今日も一日すべてのことに感謝しています。ありがとうございます☆☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆~~☆12月11日(日)に、三本立てでしあわせ☆カフェのイベントを企画しました。その1.『クリスマスリースを作ろうの会inしあわせ☆カフェ』※おかげさまで定員になりました。ありがとうございます。生のヒバやモミを使ってリースを作りましょう。木の香りがとても心地いいです。日 時:12月11日(日)11時~13時費 用:3,000円(材料費)+500円(参加費・お茶代込)持ち物:花を切るハサミ 30×30センチくらいで、マチが10センチくらいの紙袋 (リース持ち帰り用)定 員:6名ご参加(予定)の方:ai☆aiさん、おたえたえたえさん、haruru☆。さん、夢希(ユキ)♪さん、Angel Wingさん、 かなはな5555さん その2.『酵素作りの会inしあわせ☆カフェ』ご好評のおたえさん直伝、手作り酵素の会の第二弾です。野菜や果物を切って発酵菌と白砂糖を混ぜて5~7日で出来上がり。お顔や体に塗ってもよし、飲んでもよし、料理に使ってもよし、といろいろお役立ちの酵素ちゃんです。日 時:12月11日(日)15時~17時費 用:4000円(野菜、果物などの材料費)+500円(参加費・お茶代込)持ち物:買い物時のナイロン袋(数枚)か、バケツ 100ccの液体を入れられるフタ付きビン 白糖1.1キロ定 員:6名※あと2名空きがありますご参加(予定)の方:ai☆aiさん、夢希(ユキ)♪さん、Angel Wingさん、 かなはな5555さん その3.『クリスマス会inしあわせ☆カフェ』※おかげさまで定員になりました。ありがとうございます。リースの会と酵素の会の間、13時から14時半までランチタイムにクリスマス会をしましょう。クリスマスリースと酵素の会の両方ご参加の方はもちろん、クリスマスリース作りにご参加でお時間のある方、酵素の会からご参加で早めに来られる方、ご近所なのでクリスマス会だけ参加したいという方、大歓迎です。集まったみなさんでプレゼント交換をしますので何かひとつとっておきのプレゼントをお持ちくださいね。日 時:12月11日(日)13時~14時半費 用:500円(参加費・お茶代込)持ち物:プレゼントの品をひとつ定 員:6名ご参加(予定)の方:ai☆aiさん、おたえたえたえさん、haruru☆。さん、夢希(ユキ)♪さん、Angel Wingさん、 かなはな5555さん ※場所は横浜駅から徒歩10分のところです。(参加が決まり次第地図をお送りします)※リースの会、クリスマス会、酵素の会の3つ続けてご参加の方、リースの会+クリスマス会もしくは、クリスマス会+酵素の会の2つ続けてご参加の方、参加費は通しで500円です。申し込み、お問い合わせはどの会に参加かを明記して、みぃの私書箱へお願いします。
2005.11.30
ここのところ、なんだかんだと予定が入っていたので、今日は一日何にも予定を入れない日にしました。メールのお返事書いたり、手紙書いたり、本を読んだり、友達と電話で話したり、未開封のDMに目を通したり。なんにも考えないでぼーっと紅茶を飲んでみたり。時間はあっという間に過ぎていって、もう夕方です。久しぶりに家でこんなにゆったり過ごせてしあわせです♪昨日の午前中は、やすらぎの部屋のフラワーエッセンスクラスでした。クラスではこの1ヶ月にあったことを話すのと、レクチャーを受け、最後に今後1ヶ月、自分がチャレンジしたいことに関わるエッセンスを選んでボトルを作ります。私は先月、自分の結婚式に関わることで悩んで胃が痛むような思いをしました。その話をして、これから1ヶ月とるエッセンスをこれと、これと…と決めました。決めたエッセンスを右手に持って1本ずつO-リングしたのですが、どれもあいてしまい、ひとつだけあかないエッセンスがありました。選んでもらった2本のエッセンスでもO-リングしましたが、閉じています。ちょっとショックでした。自分で正しいと思って選んだものが今の私には特に必要なくて、ほかに選んでもらったものが必要だったことが。自信なくしかけました。正しいと思っていたのに、間違ってたなんて。まだまだだなぁって。でも、別に自信なんてなくさなくていいのです。まだまだ未熟だな、精通してないなと「わかった」だけなんですね。選んだものが違うだけで、「間違い」ではないし、選んでくれた人に自分が否定されたわけでもないし。昨日はその場では自分の選んだエッセンスが違っていたことに納得がいかなくてちょっと固まってました。動揺して、ボトルからミネラルウオーターを思いっきり溢れさせてました(笑)自己否定しちゃうところでした。あぶない、あぶない(汗)帰ってきて、気づけたのでよかったです。私は、ものの見方の傾向として「正しい」か「正しくないか」と判断してしまいがちです。先月、胃が痛む思いまでして悩んだことは、私の言い分が正しいのに、どうして友達は聞き入れてくれないのだろう?ということです。だから、私の気持ちを伝えました。私の言い分を理解してもらえるよう、友達に一生懸命に説得しました。でも、友達には言い分があるので、私の意見は聞き入れてもらえませんでした。怒りました。わかってもらえないことが、すごく悔しくて、泣きました。ほかの友達にも、話聞いてもらって、私の言ってること間違ってないよね??って同意を求めたり。じたばたしてました。私も「正しいこと」を言っていると思っていますが、友達もきっと「正しいこと」を主張しているのでしょう。それで、お互い納得いかなくて未だに平行線のままです。ところで、「正しい」ことってなんでしょうね。自分から見て正しいと思っても、相手には正しくないことってありますよね。逆も然り。自分のものさしで見たことが正しいと思っていることでしょうか。所詮「自分の」感覚なんでしょうね。なのでさっきの話、もうほおっておいてます。そんなことに時間とパワーを費やすのも無駄なのでね。ツイてる、ツイてる!すべてはうまくいっている。あとは神様におまかせです。バトルした友達に、気づかせてもらいました。ありがとうございます。そんなことを思いつつ、午前中いっぱいかけて、この一週間見ていなかったメルマガをまとめて読んでいました。その中のひとつ、やすらぎの部屋で発行しているインナーメッセンジャーに「正しさ」について2日も続けて書いてありました。2005/10/5正しさにこだわらないでいられるようになってください。正しさにはあなたが信じているほどの価値はありません。2005/10/6それでも自分の正しさにこだわってしまうことがあることでしょう。もしそうなら自分が正しくない、と感じるものに対してすぐに行動を起さずに判断をしばらく保留できるように努力することから始めてください。AYAさんの日記にも正しいというキーワードがありました。「正しい」よりも「楽しい」何かを決めることがあるときは、それが「楽しい」ことなのかってことを考えながら、決めていくよう心がけたいです。☆今日も一日すべてのことに感謝しています。ありがとうございます☆
2005.10.06
先月のやすらぎの部屋のフラワーエッセンスクラスで子供っぽいと子供らしいの違いは?という質問がありました。子供っぽいというのは、大人なんだけど、稚拙、幼稚な感じ。子供らしいというのは、大人ではなく子供そのもの。天真爛漫、後先考えず手当たり次第、興味があれば何でも手を出す。という風に答えました。…といっても、質問に対する私の答え方がいかにも、子供っぽく幼稚な感じがして自分で話していて照れました。そういえば数秘術のワークの時もK氏から「その話し方自体が子供っぽい」と言われたような…。母曰く、私は小さい頃から大人しく、聞き分けがよく、一人でほおっておいても本を勝手に読んでいる、育てやすい子供だったと言います。それは、裏を返せば、あまり子供らしい子供ではなかったのではないかと、今になって思います。特に、妹ができたその日からは。妹が生まれてきてから、私は親に名前で呼ばれることがなくなりました。その代り「おねえちゃん」という言葉で呼ばれるようになりました。今でもそうです。何かあっても「おねえちゃん」なんだから我慢しなさい、と言われてきました。「おねえちゃん」なんだから、妹を助けてあげなさい。「おねえちゃん」なんだから、おもちゃを貸してあげなさい。「おねえちゃん」なんだから、しっかりしなさい。自分のことは自分でやりなさい。私は「おねえちゃん」であることが嫌でした。クリスマスのプレゼントに何がほしい?と聞かれると、必ず「おにいちゃんがほしい」と言いました。「おねえちゃん」であることのつらさはわかっていたので、「おねえちゃん」はいりません。「おにいちゃん」がほしかったのです。甘えられる妹になりたかったのです。毎年「おにいちゃんがほしい」と言い続けました。小学6年生までは。それ以外のプレゼントはいらないと言っていたので、毎年クリスマスのプレゼントはありませんでした。中学生になり、さすがにお兄ちゃんを手に入れることはできないと理解したので、ほしがることをやめました。それより、年上の先輩を好きになりました。憧れのお兄ちゃんみたいだったからです。それから、私の年上(もしくは長男)好きが始まります。20年ちょっと続きました。(今はもうそれを手放したので、今の愛しのダーリンは年下・次男です…笑)さて、中学生になると、親戚の人にも言われるようになってきました。「おねえちゃん」だから、お母さんを助けてあげてね。「おねえちゃん」だから、お母さんの話し相手になってあげてね。「おねえちゃん」だから、お母さんを支えてあげてね。そんなふうに育てられました。どうしてたかが13,4歳の私が母を支えることができたでしょう。むしろ私の方が、まだまだ支えてほしい年頃でした。先週の大阪での旅は、そんな子供時代の私を振り返ることにフォーカスしてみました。お宮参りに行った神社を訪れ、通園していた幼稚園と教会を訪れ、小学校と中学校を訪れました。生まれた病院の前まで行き、通園していた道を歩き、通学していた道を歩き住んでいた家の前まで行き、ありとあらゆる思い出の地を歩きました。小学5、6年生の担任の先生に会って聞いてみました。“先生から見て、当時の私ってどんな子供でした?” しっかりしてて、大人で、勝気で、担任の私が頼ってたわ。先生は考えることもなく、即答でした。“小学5、6年生っていったら、まだまだ子供ですよね。私に子供らしさってありました?”子供らしさねぇ?ほかの同級生に比べたら、だんぜん大人やったんちゃうかぁ。勉強ができて、自立心があって、リーダーシップがとれてな。生徒会の副会長にも立候補してたもんなぁ。お母さんの躾が厳しくて、しっかりしてはったもんなぁ。やはり、母の厳しい躾か。母は自分に対しても厳しいけれど、人に対してももっと厳しい。だから、私はいつもだめな娘の烙印を押されていました。よく人と比較されました。しかも、悪いところ、できないところをクローズアップされて非難されました。比較され、非難されるたびに、思っていました。私ってこんなに何もできないのに、何で生きているんだろう?なんで母は私を産んだんだろう?100点満点のテストが80点しかとれないときは、100点が取れるように作ってあるのにとれない私の努力不足だと言われたり。クラスで一番になれる人がいるのに、私がなれないのも努力不足のせい。進学校に進んでいる人がいるのに、どうして行けないの?と責められて。母からは、ずっとほかの誰かと比較され通しの人生です。いつもいつも。今でも。過去に一番比較されて、こたえたのがこのことです。当時PL学園の清原選手は、高校卒業して西武ライオンズに入団するときに年棒1億円とか言われていました。テレビでそれを一緒に見ていた母に、言われました。同い年でこの差はねぇ~かたや1億円も稼いで、親孝行な息子だね。それに引き換え、大学は受けられず、受けた短大は全部落ちて、結局名前も聞いたこともないような短大にやっと受かって、親にお金を出してもらって入るんだからねぇ。まったく親不孝な娘だよ。あきれて何もいえなかったのを覚えています。でもこれを境にその後母がどれだけいろんなことを比較して言ってきても流せるようになりました。この人は、一生誰かと比較して、誰かの目を気にして生きていくんだ。私はこうはなりたくない。と思ったからです。だけど長いこと比較されて育ってきた私のインナーチャイルドは納得いってないみたいです。昨年の今ごろ長年の不満が噴出してきて、無価値観に襲われ無気力になり死に場を探してさまよっていたのですから。インナーチャイルドを癒すのには、相当時間がかかるかな。先月のエッセンスクラスで、子供っぽいと子供らしいの違いは?と質問されてから随分子供の頃のことを思い出して、掘り下げた感じです。無理やり閉じていたフタがあいてきたのでしょう。ちょうど自分史を書いているので、タイミングもよかったのかな。たぶん、母に拒絶されてるからね。ハグハグ。妹がおなかにいて、多分母は体調が悪かったんだと思う。そしてご機嫌も悪かったんだと思う。だけど、そんなことを知らない私は、ママ~!って抱きついたんだと思う。あっちいって!と、わけもわからずにふりほどかれたんだと思う。たぶん、それから。母に甘えることができなくなったんだと思う。妹が生まれるまでの5年間は私がママを独り占めだったはずだから、いっぱいいっぱいだっこしてもらったり、可愛がってもらったりしてたと思う。ぜんぶ「思う」って書いたのは、小さい私はその記憶がないから。たぶんそうなんじゃないかなって想像して「思う」ことしかできないから。母に聞いても、忘れているしね(笑)「躾」という名の虐待に近いことをされたってことを覚えている私は、ある日母に、こんなことされて当時嫌だったし、悲しかったんだけど覚えてる?と聞いてみたけど、そんなことしたっけ?ってケロッとして言ったのでした。だから、そんなことをした母を憎むのでも、恨むのでもなく、インナーチャイルドの小さいみぃちゃんと私がお話しようって思ったのでした。昨年からちょっとずつ、小さいみぃちゃんとお話しているの。最近はそっぽ向いて話してくれないなんてことはないよ。過去を振り返って、当時の痛みを感じて受け入れる。あのときの私はあのときなりに、精一杯にがんばったよね。えらいよぉ。うーん、よしよし。いいこいいこ。おもいっきり頭なでなでして、ハグハグしちゃいます。そして、一緒に遊んじゃいます。泉セイラさんの日記でインナーチャイルドの子守唄が書いてありました。(最近、セイラさんの日記がなんだかリンクしちゃうの。 セイラさん、いつもありがとうね☆)小さいみぃちゃんに子守唄を歌ってあげたことはなかったから今晩は子守唄をうたって寝ましょうね♪おやすみなさい。
2005.09.19
先の日記で「遊ぶことを許さない自分」について、「お金のブロック」があったと書きましたが、もうひとつあったのを思い出しました。私の家は門限にうるさかったのです。小学生時代の門限は5時でした。5時を1分でも過ぎると、家の鍵は閉められて、家に入れてもらえませんでした。玄関先で泣いても、謝っても、1時間くらいはそのまま外に出されたままでした。そして、やっと家に入れてもらえると、まず、ぶたれます。そして玄関の靴が並んであるところで土下座させられます。ごめんなさい。もう二度と門限を破りません。許してください。土下座して、母にこう謝らないと、家にはあげてもらえません。土下座して謝るのが嫌なので、友達と遊んでいても、時間が気が気じゃありません。友達からは、いつも先に帰ってつまんない、と言われるようになりました。少し、友達と思っていた人が離れていきました。でも母の前で土下座するくらいなら、わかってくれない友達は離れていってもいいと思いました。ですので、小学生時代は心ゆくまで遊んで満足して帰ってきたという記憶がありません。中学生時代の門限は7時でした。その頃は鍵を持たされていたので、7時を1分過ぎても家には入れますが、私の分のご飯が出てきません。そして、食卓を前にまた土下座です。ごめんなさい。もう二度と門限を破りません。許してください。こうして謝らないと、夕食にありつけません。高校時代も門限は7時でした。短大時代は10時でした。バイトが終わっても、そのあとお茶などできません。バイト仲間は、なんとなくよそよそしくなって、居心地が悪くなりました。社会人になって門限がなくなるだろうと思っていたら、12時でした。今日出て行ったら、今日のうちに帰ってきなさい。北鎌倉から東京まで通勤していたので、ちょっと飲み会で盛り上がっても途中で抜けてくるのが嫌でした。そのうち、同期からは飲み会に声をかけてもらえなくなりました。初めて無断外泊したのは、23歳のときでした。六本木の飲み屋で会社の先輩たちと飲み明かしました。おそるおそる家に帰ったら、玄関先で父と母が正座して待っていました。二度と無断外泊はしません、と玄関先で土下座して謝りました。罰として、しばらく定時であがってまっすぐ家に帰って、夕飯を作らされ、風呂掃除が当番になりました。たまに残業で遅く帰っても、風呂掃除がされていなくて、母と妹に、お姉ちゃんが遅く帰ってくるから、今日は風呂に入れなかった、と文句を言われたこともあります。「門限を守るのが当たり前」と思いながらも、なんかこう、いつも時間を気にしている自分、遊んでいても時間が気になって楽しくない自分をいつしか感じていました。今思えば、どうして親に反発しなかったのかなって思いました。もう、門限なんてやめて、って。でも「門限を守ることが、家族で暮らす最低限のルール」だと親に刷り込まれていたのでそういうものだと信じていました。一度だけ、よそのうちは門限なんかないから、うちもやめよう、って言ったらよそとうちはカンケイない。よそがこうしたから、うちもこうするという決まりはない。じゃあ、よその子が東大に入ったら、あんたも東大に入るの?よその子がスチュワーデスになったら、あんたもスチュワーデスになるの?と、逆切れされ、冷静に考えれば理不尽に思えることを母に言われたにも関わらず、当時の私はその通りだ、人のうちと自分のうちは違うのだから、しょうがない。と思い込んでしまったのでした。28歳の時、やっと親元から離れて一人暮らしを始めましたが、習慣というのは恐ろしいもので、門限もないのに、夜遅くなるとそわそわして遊んでいても楽しめないのです。親が監視カメラで見ているわけでもないのに、夜中に帰ると罪悪感でいっぱいになりました。あるとき、毎晩10時になると、電話がかかってくるようになりました。私は基本的に留守電にしていて出ないでいます。用があれば留守電にメッセージを残してしてくれるだろうというスタンスでいるからです。あまりに、毎晩10時ピッタリにかかってきて、留守電になると切れてしまうのが一週間くらい続いたので、イタズラか何かと思い、また10時ピッタリにかかってきた電話をとってみました。もしもし?あら、今日はいたのね。毎晩どこほっつき歩いているの?いつも留守電で。母からの電話でした。用事があるなら、留守伝に用件入れてね。最近いたずら電話が流行っているから、出ないようにしていたのよ。毎晩ちゃんといるから。それからしばらくの間、毎晩10時に電話がかかってきました(笑)私は毎晩、その電話に出るために、10時は帰宅するようになっていました。これじゃあ、一人暮らしをしても母の監視下でいるみたい。それより、10時じゃ実家に居たときより、門限早いじゃない!やっと母に言いました。毎晩10時に電話してくるの、やめてくれる?私のこと、そんなに信頼してないの?それは、余計な心配です。もう大人なんだから、何時に帰ってこようと心配は結構です。遅く帰ってきたら、危険だと思っているのだろうけれども、このご時世昼間だって後ろから通りすがりに刺されちゃうんだから、そんなに心配しないでください。心配が現実になったら、ほら言った通りでしょう、って言いたいのだろうけれど心配しているから、現実になっちゃうんです!そんな現実は私は引き寄せたくないんです!!思いが現実化する、というのは23歳の時に、マーフィーの黄金律を読んで知っていたのでそんなことを言ってみました。翌日から、電話はなくなりました。それでも、私の中の長年の刷り込みによる罪悪感というのは、なかなか消えませんでした。昨年夏に、ソースを受けました。そのときに、初めて「門限時間によるブロック」がはずれました。やっと、時間を気にしないで好きなだけ好きなことをしていいんだと自分に許可ができた気がしました。私の中で、そのブロックははずれていたから、もう忘れていたのですが、昨日、母の誕生日で母と話しているときに、ふと思い出したので、書いてみました。* * * * *なーんか、重い話になりました(笑)でも、今の自分から出てきたことなので、書き残しておこうと思いました。すっきりんこ♪先週見つけた今週の守護石占いによると、今週の牡牛座は公私ともにかなり忙しくなりそうですし、それに伴って、金銭の出入りも大きくなりそうです。基本的には大きな吉運の流れに乗っていますが、自分の器以上のことをやろうとすると、つまづきを呼んだり、健康を害したりする可能性もあります。少し高い目標は人を成長させますが、大きすぎる目標は現実無視の欲望に陥りがち。うまくバランス感覚を磨いてください。今週の守護石は、先週に引き続きカルサイト。複眼の思考をもたらす石とされます。とあります。さらに、カルサイトのところをクリックすると「特に黄色(ゴールデン・カルサイト)は、成功と繁栄の象徴とされています。」って書いてありました。うふふ~☆意味を知らないで買っても、お金のブロックを手放したら、ちゃんと意味のある石が手元にきてくれてうれしいわぁ♪たまたま目に止まって私の手元に来たカルサイトちゃん。よく洗って、浄化スプレーかけて、天然塩の上において日光浴させていたら前よりもっとキラキラ輝いています。……っが、しかしっ!■浄化方法月光浴、クリスタルによる浄化のいずれかをお奨め致します。日光浴は無色透明な石のみOK。水や塩による浄化はお奨めいたしません。がーんっ。。。浄化方法を間違っていたなんて…。ごめんねぇ、カルサイトちゃん。でも、でも、きれいにキラキラ輝いてるよねぇ??(アセっ)
2005.09.05
二次会リストを作るのに、名刺ホルダーを机の上に置きっぱなしにしていました。私は自分が名刺を持っていないので、作りたいと思っていますが、いざ作ろうと思い、どういう名刺を作ろうかとあれこれ考えあぐねていてもピンときません。リストを作るために、いただいた名刺を一枚ずつ手にとって見ながら、自分の名刺を考えていましたが結局思いつかず、昨日のランチでもお渡しする名刺はありませんでした。昨日いただいた名刺をホルダーにしまっていたら、一枚の名刺がホルダーから落ちてきました。5月のシルバーアーチでお目にかかった碧海☆さんの名刺でした。そういえば、今日はやすらぎの部屋さんで、碧海☆さんのオーラソーマ式カラーセラピー個人セッションが行われているんだった、と気づき。シンクロだわ!と思って、碧海☆さんにお伝えしてもらったメッセージを書き込んだ名刺をながめてみました。名刺に貼ってある写真は「B91」:上下ともにオリーブグリーン。あれ、さっきエンジェルカードをひく前に「緑」が出てきたなぁ。シンクロ?この名刺には詳細が書いていないので、本棚の「オーラソーマパーフェクトガイド」をひっぱり出して解説を読んでみました。「B91」:フェミニン・リーダーシップテーマ:心から恐怖を解放するリーダーシップアファメーション:希望が私の道です。私は人生のプロセスを信頼します。ボトルのストーリー:このボトルのイメージは、自立している女性です。女性的直感を表すオリーブグリーンは、イエロー(個人)とグリーン(ハート)の中間の色です。ハートで他人とつながりながらも、個人として生きていくことができます。ふむふむ。あの時、私が選んだボトルは「B101」ペールブルー/ペールグリーン。碧海☆さんが、選んだボトルからリーディングをしてくれたメッセージを名刺の裏にいっぱい書き込んでいる。・何も迷わずに始める・自分に、心に正直に生きる・自分の心に光が当たっている・自分のやりたいことを心に従って楽しむ・自分自身を確立する。・楽しめる環境、自分らしくいられる場所を作る・言葉や声を使ったコミュニケーション・一対一のコミュニケーションうーむ。できてますかね。できてる部分もあるし、まだだなぁって思う部分もあるし。ここで、一対一のコミュニケーションってあったんですね。忘れてました。カウンセラーって一対一ですよね?!もう少しアンテナ伸ばしてみますかね。というわけで、母の誕生日なので実家へ出かけようと思って母に電話をしたら母がなんだか食欲もなくお疲れの様子。なので、またにしてと言われたので、ぽっかり時間があいてしまった。さて…オーラソーマの診断でもやってみよう!と思いつき、「オーラソーマ・カラー心理診断」をやってみました。1本目:ソウルボトル「043」Creativity(創造性) カラー:ターコイズ /ターコイズもともとあなたは、とてもしなやかなハートの持ち主で、新しいことや未体験のものであっても、抵抗なく受け入れることができる人です。「人生はレット・イット・ビー」という楽観的な精神で、うまく流れに乗っていきます。特に星が大好きで、占星術、天文学などを学ぶ傾向にあります。また、言葉以外のコミニュケーション能力に優れていて、例えばダンスや絵画、音楽などで創造性を発揮します。作品を通じて、多くの人に自らの想いや考えを伝えることができるでしょう。直感力や感受性を磨いていくと天使や精霊とつながる可能性があります。 ◎まさに、毎日エンジェルカードを引いて、直観力と感受性を磨くレッスンをしているところです。2本目:チャレンジ・ボトル「057」Pallas Athena & Aeolus(パラスアテナ&アイオロス) カラー:ペールピンク/ペールブルー あなたは時々、理性と感情が葛藤を起こし、パニックに陥ることがあるようです。感情が自分の直感を信頼する一方で、理性が「その情報は正しいだろうか?」と分析を始めるという具合…。自分を導くガイドはつねにあなたの内面にいます。そして、あなたが自分らしく生きるためのパワーや情報は、すでに自分自身に備わっているのです。そのことに気づいて、執着を手放していきましょう。人との出会い、チャンス、変化のきっかけなど、必要なものは必要な時に訪れます。それを信頼できれば、安心して人生を歩んでいくことができるでしょう。 ※パラスアテナ=ゼウスの娘、アイオロス=竪琴の奏者◎はい、最近よく実感していることです。エンジェルカードをひいて、直感と理性が戦っています。直感を信じていくレッスンの途中ですから。3本目:ヒア&ナウボトル「051」Kuthumi(クツミ) カラー:ペールイエロー/ペールイエロー あなたの内面には、すでにたくさんの知恵や知識が備わっています。今は、そんな自分自身の知的な側面を探求していく時。興味のある事柄に関する情報や知識を得るために、本を読んだりインターネットで調べたり、あるいは知的好奇心が満たされることを積極的にトライしてみましょう。心に柔軟性が生まれ、考え方やものの見方がより明晰になっていきます。さらに新たな可能性や能力が引き出されてくるでしょう。特に、スピリチュアルなことに関心のあるあなたは、天使や精霊の存在を感じることができるかも知れませんよ。 ◎天使や精霊の存在を感じることができるのですね!それは楽しみ。エンジェルカードで感じるレッスン中ですから。4本目:フューチャーボトル「011」A Chain of Flowers/Essene Bottle I(花の鎖/エッセネボトル I ) カラー:クリアー/ピンク あなたはとても思いやりが深く、つねに温かさと優しさを周囲に与えています。相手の気持ちに深く共感することができ、見返りを期待せずまっすぐに人を愛します。その内なる“無条件の愛”や“慈悲”といった純粋な精神によって、傷ついている人や愛を必要としている人を優しく癒すことができます。家族がいつも健康で幸せに過ごせるように尽くしたり、様々なボランティア活動に関わっている可能性があります。たとえ困難な状況に遭遇しても、それを成長の機会としてとらえて、人間的に成長していくでしょう。多くの人々に愛を与えていくことで、あなた自身の愛は輝きを増していくでしょう。 ◎このメッセージを読んで、マリアさま、マザーテレサを思いました。私もこういう人たちに近づきたいです。オーラソーマの不思議なところは、執着を持って、例えば今日は緑、とか思っても実際にボトルたちを前にすると、そんな思いはふっとんでしまういうところです。3本目までは、今の状況に合っている感じがしました。4本目は未来のボトルなので、これからの私がこうなりたいというものの予測を表しているとのこと。マリアさまのように慈悲深く、無条件に愛をそそぐ人になれたらいいですね。永遠の目標です。このピンクと白の組み合わせは、夢曼荼羅のなりたい私として貼った女性の洋服の色と同じでした。夢曼荼羅に貼ったものや、写真の人が着ている服の色にさえも意味があったのかなぁ…などと思って、楽しめました♪
2005.09.04
朝からエンジェルカードでミカエルとまた会えたことを喜んで、カードをしげしげと眺めていたら、もう出かける時間になっていました。バタバタと出かける仕度をしていたとき、ふと「きいろ」と思い浮かびました。 「きいろ」って何?黄色い服を着て出かけるってことかな?と思ったのですが、もう着替えるのも時間がなく、胸に蝶のついた紫のキャミソールにGパンという格好で出かけました。 家を出てしばらくしたら、携帯を忘れたことに気がつき、家に取りに帰ったら、10時からのやすらぎの部屋のフラワーエッセンスクラスに遅刻してしまいました(^^ゞいつもクラスでは、この1ヶ月にあったことや感じたことをシェアすることから始まります。MさんとNさんは、ともにすばらしい気づきをシェアしてくださいました。数秘術のワークで「3」=子供だと知ったこと。算命学でも私は子供の星を持っているので、数秘術でもまた子供とでてきてびっくりしたこと。子供ということを自覚したときに、それでもまだ「遊ぶこと」をまだ自分で自分に本当に許していなかったこと。遊んでばかりで働かないでいることに罪悪感を感じていること。自分のやりたいことがなんなのかが分からなくて混乱していること。いつもは作ったエッセンスが次のクラスの直前になくなるくらいなのに、今回のはもうお盆前(2週間ちょっと)でなくなってしまうくらい、よく飲用したこと。などを私はシェアしました。遊ぶことを自分に許していない、と話したとき、涙がこぼれました。第一回目のクラスで美保さんが話してくださったときも、やっぱり涙がこぼれたのです。結構自分では、好きなように遊んでいるように思っていたのですが、深いところでは、心から楽しんで遊ぶことを自分に許していないのだと気づきました。クラスが終わり、次の用事へ出かけるために、一足先に出て一人でお昼を食べながら「遊ぶことを許さない自分」について考えていました。遊びに行く計画をたてたり、お友達とご飯を食べに行こうとしたり、物を買おうとするとき、ワークなどを受けようかとを思うと、いつもココロがこう言ってました。 自分で稼いでもいないのに、また遊んでていいの? ご飯を食べたり、遊びに行ったり、お買い物したり、ワーク受けたりすると、 お金が出て行くだけで入ってこないんだよ。 お金がなくて、カードが止められて、食べるものがなくて、電車に乗れなくて 待ち合わせの場所に1時間もかけて歩いていったり、メニューを見て 本当に食べたいものでなく、その店で一番安いものを食べたりしたこと… いっぱいお金で苦労したこと忘れたの? それに遊びにいけるってことは、健康なんだよ。 そんなに健康なのに、ちゃんと働いてなくていいの?いいんだもーん!なんとかなるんだもーん! ほんとになんとかなると思ってるの?なんとかなるんだもーん!!と、葛藤しつつ、遊びに行ったり、外でご飯食べたり、お買い物したり、ワークなどを受けに行ったりしていました。お金を払う段階になっても、こんなの買っちゃってよかったのかなぁとか、ワーク受けたけど、時間とお金を使ってまで受けてよかったのかなぁとか。遊んでご飯食べて帰ってくると、よし明日は断食だって思ったり(笑)これ買ったから、しばらくはガマンだって思ったり。でも、ガマンしているからまたしばらくすると、遊びにも行きたくなるし、外食もしたくなるし、ほかのワークやセミナーも気になって参加したくなるし。ガマンしている ↓ガマンできなくなってやってしまう ↓ガマンできなかった自分に自己嫌悪 ↓心を入れ替えてまたガマンするの、悪循環。お金に対する怖れは、私の中のブロックです。ココロの声は、『母の声』のような気もしました。母は『お金がないことで苦労した』といつも言っています。『結婚したときに持ってきた着物を売って、生活費の足しにした』とか聞いています。挙句の果てには『自分でお金を稼げたら離婚していた』などとのたまったこともあります。私は小学3年生からお小遣いをもらえるようになりました。毎月500円です。そしてお小遣い帳をつけるようにも言われました。その頃から、その日のことはその日のうちに、ができない子供だったので2,3日経ってまとめてやろうとすると、何円か合わないときがありました。合わないと夕飯が食べられませんでした。何に使ったか思い出し、合うまで何度も計算しなおして…どうしても2円合わなくても、母は許してくれません。『1円、2円を大事に扱わなかったら、大きなお金になっても大事に扱えないから。』そう言って、お小遣い帳をつける毎日でした。高校2年まで続きました。キャンディ・キャンディが唯一読むマンガだったので、それが出るとその月は残り150円くらいになってしまうので、かなり厳しい生活?です。その頃から、切り詰めて生活する術を少ないお小遣いで身につけていたのだと思います。お年玉は親戚からもらっても、袋だけで中身をもらったことがありませんでした。『親戚のおばさんからもらっても、あそこのうちにも子供がいてお年玉をあげたからおばさんからもらえたのよ。』『おばあちゃんからもらっても、手土産もって遊びに行ったからお年玉がもらえたのよ。行かなかったらもらえなかったんだから。』つまり、相殺だと言うのです。なので、冬休みが終わって3学期に入ったとき、まわりは、いくらもらって何を買ったとか話しているのを聞いて、とてもうらやましかったです。私はお年玉の袋しかもらえず、何かを買うどころか、お金さえなかったのですから。中学生になっても500円のままです。なので学校帰りにゲームセンターに行くとか、買い食いなどできません。家と学校と塾との往復でした。高校2年の夏、初めてバイトをしました。バイトといっても、プールの監視員のバイトですから期間限定です。初めて働いてお金をもらったときのことは忘れません。これでなんでも好きなものが買えるし、食べられる。こんなに嬉しいことはないと思いました。ところが、バイトを始めたら月500円のお小遣いはなくなりました。『ほしいものがあったら、自分で稼いで買いなさい』行きたい大学があったから、学校から帰っても勉強に明け暮れていたので、学校帰りにファーストフードやコンビニでバイトをするなんてありえませんでした。なので、お小遣いがなくなった今度は、ひと夏で稼いだバイト代を一年間で使うのです。母親からのお金に対するいろんな『言葉の刷り込み』が、今の私の人生の根底にあるのだと。そして「お金がないことは普通のこと」だと刷り込まれていることに、気づきました。もう気づいたからこのブロックは、はずせると思います。私には入ってくるお金というエネルギーを受け取る価値とその力があります!私はいつでも好きに楽しくお金を使えます!そして「きいろ」の意味は……
2005.08.31
雨と風が強くなってきました。お盆があって、8月15日があって、地震が来て、満月があって、台風がきて。なんだかエネルギーが渦巻いている気がします。先週からなんだかだるいのは、エネルギーに一緒に巻かれてしまったのかなって思ったりもしました。白蛇ツアーから帰ってきた日、本当に充電された感じがして、元気が満ち溢れていました。その晩、フィンドホーンツアーで一緒だった人の何人かとお電話で連絡をとっていて、いろいろやることやっていたりしたら結局2時間くらいしか寝ていません。昨日も午前中は出かけて、午後はブログ書いてミクシィやって、メールのお返事書いたり、ブログサーフィンしてて。パソコンの前でずっといましたが、お昼寝もしないで元気です。浄化の台風なのでしょうか。割と意識もしっかりしてます。今日からしばらくばたばたするので、しっかり深呼吸して、グランディングして台風に吹き飛ばされないようにしたいです。先日、私がカウンセラーだか、占い師だかになっていて目の前にお客様にあたふたしている夢を見たのですが。あのあと起きて、夢が気になって ARCHANGEL ORACLE CARDSをひいてみたら 「counselor」のカードがびょーんと飛び出してきて、びっくり。あの、まさにカウンセラーの夢、見てたんですけど…汗っ。あなたは生まれついてのカウンセラーです。そして、あなたの導きと元気付けの言葉から、多くの人が恩恵を得るでしょう。あなたの人生の目的は、人々を精神的に向上させ、動機を与え、快適にし、癒し、そして希望を与える方法でカウンセリングをすることに関わっています。すごい、シンクロ。。。おたえたえたえさんが今日の日記で、その先があるから、シンクロと言うお知らせが来るんですよね!ヨウはね、行動していないって事です。やりたいと思っている事を、形に出来ていないのですね!と書いていました。それを読んで、まさに私のことを書いてくれてる?!と思いました。何かにつけそうなのですが、私は熱しやすく冷めやすいです。いろんなことに興味があって手を出すけれど、身につくまで本気で取り組んだものがあまりないです。フラワーアレンジの講師の資格は、持っています。これは必死でやりました。昔、教室開いて教えてました。アレンジやブーケも作ったりしてました。名刺にも「FLOWER DESIGNER」とかカタガキ入れてました。でも、オランダに花留学に行ってから、お花の仕事を辞めました。昨年秋からスポーツアロマ・コンディショニングのレクチャーも受けて修了証はいただきました。勢いでマッサージテーブルも買ってみたけれど、結局一度しか使っていません。占い好きが昂じて算命学と手相を勉強し始めました。そして占い師になる!といつか夢見ていました。が、なかなか奥が深くて、自分と自分に関わる人のを算出するだけですごく疲れてしまい。。。占い師はムリかも。と諦めてしまいました。ガラスが好きなので、パートドヴェールのガラス工芸教室にも通って作品作りました。紅茶が好きで、日本紅茶協会の特別研修会を受けに行って、修了証いただきました。ペン習字、カリグラフィ、ちぎり絵、押し花、メイクアップ、カラーコーディネート…いろんなもの習いに行きました。レイキもセカンドです。ソースもやりました。興味ある、いろんなセミナーにも行きました。今はフラワーエッセンスクラスの勉強中です。引き出しだけはたくさんあるのに、何も活かせていないのです。もったいない。いろいろやってるんだから、何かやればいいのに…ってよく言われます。というより、私って何がしたいの??何がしたいかもわからないくらい、何事にも本気で取り組んでないっていうのを痛感しているところです。…自分の人生も本気で取り組んでない?だから私の使命がまだわからないの?今までやってきた中から、何かもう一度本気で取り組むのか。それともこれから何かに出逢って本気で取り組むのか。台風で風が吹きすさぶ中、ベランダで考え事でした。
2005.08.26
前の会社の同僚と夜ご飯を食べにいった。元同僚とはいえ、私があの会社にいる時は、ただの同僚以上にプライベートな込み入った話までできる、会社で唯一の存在だった。そして、私のパソコンの師匠でもある。師匠が先月末に誕生日だったので、遅まきながら誕生日祝いのつもりだった。が、私のお財布には2000円しか入っていなかった。残高不足でクレジットカードの引き落としができなくて、クレジットカードも使用差し止めにあっていた(泣)なのに、私ときたら、うなぎが食べた~い!と言ってちょっと敷居の高そうなこの店へ行ってしまったのだった。師匠はアルファロメオという赤い外車をお求めになったのだと言う。車のことが最近疎くなってしまった私でも、名前くらい聞いたことがある。高いんじゃないの?(←余計なお世話だ)そんな高いお買い物した師匠に、おごってもらってしまった(^0^)(ありがとう!ほんとにおいしかったね!!)食後、お茶をしにいった。しばらくすると、あとから3人組の女性たちが入ってきて隣の席に座った。そのうち一人の彼女が、大きな声で話し始めた。声が大きいその人は、だんだんテンションがあがってさらに声はキンキン声になり身振り手振りで話している。どうやら3人のうちの一人の仕事に対するやり方が気に入らないみたいで、その彼女に説教していた。言われている彼女は、声も小さく飄々としている。大きな声の彼女にガーっと言われても、でもねぇ、とか、だってねぇ、としか言わない。その態度にますます大きな声の彼女がテンションがあがっていく。だいたいあなたがそんなだから、こうなのよ。もっとこうしなきゃだめなのよ。そんなこと言ってるから、こうなってるのよ。自分のやりかたでうまくいくと思ってるの?もっと考えた方がいいわよ。などと、言っている。師匠をを目の前にして、私たちの話がお互いに聞こえないほど大声で話していたのでみかねて声を小さくして、と言おうと思ったが、やめておいた。師匠との話よりも隣のテーブルの3人組の話の方が気になってしまった。だんだん彼女のエネルギーに私までも飲み込まれそうな気がしてきたので店を出た。別に彼女は私に向かって話していないのに、私は一人でとてもイライラして、不愉快で疲れてしまった。関係ないのに、彼女にフォーカスしてしまったからだ。最近、こういうのには気をつけていたのに、うっかりチャンネルを合わせてしまうとこういう目に遭うんだというのもわかった。その大声の彼女を見ていたら、なんだか昔の私を見ているような気がしてきた。私も昔、相手の話をよく聞かず、相手の意見を受け入れず、相手を変えようとしてあなたはこんなだから、こうなのよ。もっとこうしたらいいのよ!なんて、あんなふうに大きな声で相手を批判していたのかな。人のフリ見て、過去を反省。過去に私に説教された人、ゴメンナサイ。その時の、“そのままのアナタ”を受け入れられませんでした。アナタのためを思って、と言いつつ、私にとって都合のいいアナタでいてほしかっただけなのです。人を変えようとしても、変えられない、ということは、身をもって体験しました。だからもう、誰かを変えようなんて、おこがましいことはしません。そのままのアナタを受け入れられるよう、努力します。と、大声の彼女から、不愉快な思いをしながらも学ばせていただいた。感謝♪
2005.08.11
しばらく書いてなかったので、4日分(6件)まとめて書きました。今日は朝からパソコン三昧。やっぱり私には必需品なのかしらね^^最近はパソコンばっかりだから、手紙を書いたりすることがほとんどなくて筆不精になっています。それでも先月、暑中見舞いのはがきがポストに入っていて、すごくうれしかった。メールでもいいところをあえて暑中見舞いのはがきをくれて、一言添えてくれる友達のあったかさにジーンときた。ああ、お返事書かなきゃ…と思っているうちに、昨日ですでに立秋。(ごめんよぉ。相変わらず遅くて不精もので。)世間はもう秋??残暑見舞いは、書きたいです。午前中はミクシィを渡り歩いて午後は楽天ブログをプラプラと。みんないろいろ思うことを書いてて面白い。いつもコメントをたくさん書いてもらっている人もいるし、そうでない人もいます。私の書いていることって客観的に見て面白いのかな。面白くないのかな。コメントしがたいのかな。と思った時、ふっと別の思い(声?)がわいてきました。 誰かに面白いと思ってもらうために書いてるのか? コメントをたくさん残してもらいたいから書いてるのか?ううん。ちがうよ。私の感じたことを、思うままに書いているだけだよ。私に起きた出来事を、記録として残しているだけだよ。もちろん、伝えたいって気持ちはあるけれどね。でも、毎日書かなきゃって思いは手放して自分のペースで、気が向いた時にだけ書くようにしたんだよ。すると、その声は言いました。 批判も賞賛も必要ない どちらも人の意見 それに振り回されるな 一喜一憂するのはまだ未熟うーむ。未熟と言われてもなぁ。。。誰かが私の書いたことに対して、うれしいとか喜んでくれれば、それは私もうれしいし。批判されれば、やっぱり悲しいし。私の書いたことを読んで傷ついた人がいるのなら、反省もするし。確かに人の意見に振り回されて一喜一憂するのは、ばかばかしいと思うけど。うれしがったり、よろこんだりすることまで否定されると、ちょっとフクザツ。。。
2005.08.08
フィンドホーンにいた時はもうパソコンなんてなくてもいいやって思っていたけれどパソコンにネットが接続できないとわかると、パソコンが私の今の生活に必需品となっていることに気づきました。2日の晩からパソコンは立ち上がるのだけど、ネット接続ができなくなってしまいました。再起動しても、線という線をすべて抜き差ししても、ネットの接続ができません。 レイキもかけてみましたが、やはりだめで… 暑いからかな、と一日放置して翌日また立ち上げて接続してみましたが、やはりだめでした。 そして4日の午後、もう一度レイキをかけてみました。 これでだめだったらプロバイダーに電話してきいてみようと思い、電話番号の書いた紙を探していたら… ネットにつながりました。不思議です。 そして3日分のメールチェックをしたら、とあるメルマガがきていました。 楽天のMarvinさんのメルマガ「 本当の自分探し」87号【諦めると叶います】です。これを読んで、大きくうなづく私。 自分と同じで思わず笑っちゃいました。ネットがつながらなかったおかげで、本棚の整理が進みました。 ダンボール一杯の雑誌を処分できました。 っていうか、ダンボール一杯分もいらない雑誌を持ってたってことに、我ながらちょっと呆れました。だってね~、所有の牡牛座ですもん(笑)
2005.08.04
先月、やすらぎの部屋のフラワーエッセンスクラスは旅行中だったため、日を改めて補講の時間をとってもらった。美保さんが、私の話を長い時間かけて聞いてくれた。話した内容について、どうのこうのと判断を下すこともなく、ただ、淡々と聞いてくれた。帰り際、どうして私のために、時間をとってくださったのですか?と聞いたら、私は、みぃさんのことをもっと知りたいと思ったから。と言った。私のことをもっと知りたい?どうして?どうしてですか?とは聞かなかったが、少なくとも私に対して興味もしくは好意を持ってくれているのだろう。私は、以前、人の話を聞くのが楽しいと思っていた。一人暮らしをはじめた頃、一人でいるのが退屈で、毎晩誰かしら友達に電話をかけていた。携帯電話は持っていたけれど、まだ携帯でメールなんてできない時代だ。誰かと話していると、キャッチで電話が入る。折り返しするね、といって、また電話を続け、終わったら、さっきのキャッチで電話をくれた人にかけなおしていた。毎晩、2時、3時まで誰かしらと話していた。電話代はゆうに一万円を毎月越えていた。こんなに話すなら、会って話せばいいのになぁ。と思っていた。みんな私には信頼してくれているのか、いろんな話をしてくれた。時には相談にのったり、励ましたり。でも、思った。どうして私は自分から友達に電話をしているのに、人の話ばっかり聞かなきゃいけないだろう?みんな自分のことは話してくるけど、私のことは聞いてくれない。そう思ったら、電話をかけるのが嫌になってきた。電話をかけない夜が続いた。時々、かけたいなぁと思う時もあったが、やめておいた。たまに留守電にメッセージが残っていたりしたけれど、そのうち誰からも、電話がかかってこなくなった。ある時、毎晩同じ人から電話がかかってくるようになった。その人は、自分の悩みやらグチしか言わない。じゃあ、どうしたいの?って聞いても、それがわからないから、悩んでいるんだと言った。自分が話すだけ話したら、じゃあね、って切ってしまう。私の話は、聞いてくれない。私だって聞いて欲しい。持ちつ持たれつっていうもんんじゃないのか?私の話も聞いて、と、ある日その人に言ってみた。なんで?って言われた。なんでって…だって、私の話も聞いて欲しいと思ったから…だって、あなたは人の話を聞くのが楽しいんでしょう?だったら、黙って私の話を聞いてくれればいいじゃない。いつも、じゃあ、どうしたいの?とか、どう思うの?とか言うけど、そんなのわかんないよ。それに、こうしたら、とか、ああしたらとかって、言うけど、私にとっては別にどうでもいいことなのよ。話さえ聞いてもらえれば。だいたい、なんであなたの話なんか聞かなきゃいけないのよ。私から電話かけているのに。私の話を聞いて欲しくて電話しているんだから、あなたが話をしたかったら、誰かに電話すればいいじゃない。なぜだか、カッとなってしまった私は、もう二度と電話してこないでっ!!と言って、電話を切ってしまった。電話を切って、はげしく泣いた。自分が誰かと話したくて電話をしても、かかってきた電話に出ても、誰もかれも自分のことばっかり話して誰も私の話なんか、聞いてもくれない。私のことなんか、どうでもいいんだ。私ももう人の話なんて、聞きたくない。信頼して悩みをうちあけてくれていたって思っていたけど、私の勘違いだったんだ!それを、お悩み相談室のごとく、いろいろ思ったことや感じたことをアドバイスしていたりした。ばっかみたい!もう電話が鳴る音すらいやだ!電話線を抜いて一週間くらい過ごした。電話がない生活は、最初の2,3日は、ちょっと苦痛だったけれど、ビデオを借りてきて見たり、本を読む時間が増えた。久しぶりに電話線を差し込んでも、もう誰からも電話はかかってこなくなった。たぶん、それがあってから、人の話をあまり聞かなくなったんだと思う。人に対して興味がなくなってきた。知ったところで、だから何?って思っていた。会った人がどういう人かよくわからなくて、他人のウワサでその人がどういう人かを知ることが多かった。あの人いくつだろうねとか、結婚しているのかなとか、子供がいるのかな?って話を振られても、知らないって答えたし、知りたいとも思わなかった。芸能レポーターじゃあるまいし、人の私生活や価値観を知ったところで、何になるのよ、と。さらに私は、第一印象でも、何度か話した後でもあっ、この人だめ。受け付けない!と思ったら、自分のシャッターをガラガラしめてしまうのだ。確かにもったいないといえば、もったいないのかもしれない。別に会った人、すべてと仲良くするのもどうかと思う。仲良くできればそれに越したことはないけれど。合う、合わないは確実にある。無理から好きになろうと努力するから、疲れたり、卑屈になったり、してしまうのだと思っている。また自分のことを聞かれるのも嫌だった。詮索をされるみたいに感じて、不愉快だった。私のこと知って何になるの?どうせウワサのネタにでもするだけなんでしょ。って、思ってた。フィンドホーンでは、そんなことが、スコーンとはずれてしまった。自分のことを語り、相手の話を黙って聞き、共に感じる。でも、今までそんなふうにひねくれて、ずっと人と接してきたので、急には方向転換もできない。フィンドホーンでも、人のことを深く知ることはできなかった。ただ、ほんの少し、目の前にいる人に興味を持つようになった。だから、帰国してすぐに、私は、みぃさんのことをもっと知りたいと思ったから。と美保さんに言われた時には、ドキドキした。わたしのことをもっと知りたいですって??仕事だから私の話を延々と聞いてくれたのではなかったの?ナニモナイヨ、ワタシ。アナタガシリタイトオモウヨウナコトハ。デモ、アナタノコトモ、モウスコシ、シリタイ。心の中で、つぶやいた。
2005.07.28
今日は、kokoijbさんのワクワクカフェ「ポジティブ言霊まんだらワーク」に参加しました。講師は彩佳☆☆さんです。彩佳☆☆さんのワークを一度受けてみたいと思っていたので、今日は念願叶ってすばらしい一日となりました。参加者は、主宰者の、kokoijbさん、★アリエス★さん、梅さん、ゆきけんままさん、なゆたえりさん、と私。まず、彩佳☆☆さんから言霊まんだらの説明がありました。言霊…言葉のひとつひとつに、魂が宿っているという。自分から発する言葉に込められた言霊の力。よきことを言えば、その言葉が自分の耳から入ってきて、自分によきことが起こるという。逆を言えば、わるいことを言えば、その言葉が自分の耳から入ってきて、自分にわるいことが起きるってこと。それを活かしてなりたい自分になりましょう。というワークです。彩佳☆☆さんは、自分のなりたい姿を言霊まんだらにして明確にしたら、気づいたらご自身もほかの人たちから自分がなりたい姿であるような評価を受けることになっていた。と言っていました。というわけで、言霊まんだらワークのはじまり。一人ずつ自己紹介をしていきます。その話の内容や、話した感じ、雰囲気などを見て、参加者のみんなが一人ずつ、その人の印象、魅力、似合いそうな言葉を思いつくまま言っていく、というのがあり、みんな思うことを口々に言うのだけれど、そうはずれたことは言わなくて、うんうん。そうそう。とうなづいています。ひとり、みんなに言われている本人は、恥ずかしがったり照れていたりしている人もいたけれど、嬉しがっている様子でした。私の番になり、なんて言われるのかドキドキしていたら、今日の参加者さんたちから見た私の印象は、・不二子ちゃん(ルパンに出てくる) ・ボンドガール ・セクシーハード系 ・神秘的 ・優雅 ・刺激的 ・かっこいい ・革のつなぎを着てオートバイに乗っている女性ライダー ・チャーリーズエンジェルに出てくる、ルーシーリュウみたい ・ラテン系 ・野性的 ・フラメンコを踊って、真っ赤な真紅の薔薇を一本口に咥えている ・芯がしっかりしている・インパラ(鹿)で、大きな角を持っている(オス)・手足が長い・頼れそう・積極的・自然体・花に例えると、薔薇などなど。 革のつなぎのジッパーを、シャーっと胸まで開けるというイメージでみんな大ウケ!!(笑いすぎだってば) ちなみに今日の服装は、ベージュのTシャツにブルーの膝丈のスカート。 ぜんぜん、不二子ちゃんチックじゃありません。あ、今日の服装は、って限定したように書いてますが、普段も不二子ちゃんじゃありませんからっ。普段自分が思っている、のほほん、のんびり、まったり…というキーワードは誰からも出てきませんでした。 おかしいなぁ。もう、そういう癒し系が私の中で、今は表に出ていないのかな。ここのブログタイトルも、変更の余地あり??でも、意外な一面を他人が印象としてもっているってわかったのが、楽しかった(^-^)。 今年の夏は、不二子ちゃん路線でいくかぁ!!(爆)※ちなみに、いろいろネットで検索したら、不二子ちゃんの3サイズというのが載ってましたのでご参考までに。 バスト:99.9cm ウェスト:55.5cm ヒップ:88.8cmみんなから言ってもらった言葉をふまえて、自分へ贈る言葉を書いていきます。というわけで、本題の「言霊まんだら」の作成です。画用紙の真ん中に自分もしくは、自分と家族の写っている写真を貼ります。そして、自分の好きな色で、さっき書いた、自分へ贈る言葉、こうなる自分をイメージする言葉、宣言、誉め言葉などを、思いつくまま、うずまき状にどんどん書いていきます。言葉を書き終わったら、空いているところに、その言葉のイメージとなる絵を描いたり、写真を貼ったりします。最後に、この言霊まんだらを作った日付を入れて、完成です。そして、みんなで自分の描いたまんだらの言葉を読み上げていきました。家の目に留まるところに貼っておいて、眺めたり、言葉を読み上げると効果があるそうです。私は、「心の静寂がいつもあって、おだやかに暮らしている」という言葉からはじまり、最後は「翼を広げて自由になる。ありがとう。」と書いて終わりました。そして、黄色の六ぼう星とピンクのハートと天使の羽根を描いて、天使やイルカの絵を貼り付けました。楽しくて、かわいい感じの、愛にあふれた言霊まんだらに仕上がりました。不二子ちゃんからは、ほど遠いイメージのまんだらです(笑)自分でも見ていて楽しくて、うれしくて、ワクワクしてきます。なんだかもう、すべて叶ってしまったような、そんな感じがしてきました。わーい♪次は、うちで「夢曼荼羅」やりまっせ~!
2005.07.15
今日は一日、雑誌の整理をしていた。だいたい買う雑誌の特集は決まっている。鎌倉特集、伊豆・箱根特集、温泉特集。旅行特集でも、この2箇所以外は買わないし、化粧品特集のや食べ物特集の時も買わない。そんな雑誌も、いつか役に立つだろうと思ってとっておいた。が、日に日に新しい店や宿は増えていき、当時の最新情報は、今となってはあまり役に立たない。最新情報は、また新しい雑誌に載っているし、今はネットでもカンタンに情報を得られる。温泉特集は眺めていても、ほとんど行くこともない。雑誌の発行日付を見ると、2003年のものが多い。ちょうど今の家に越してきた時だったばかりで、お金もないから旅行を我慢していた頃だ。多分疲れていた時に、ああ、温泉でも行きたいなぁ…と思いながら、雑誌を見て行った気分を味わうために買っていたのかもしれない。でも、2003年。今は2005年。よく読みもしない雑誌を2年も後生大事に本棚にしまっておいたな、とそっちの方にびっくりした。いつか自分の結婚式のために…と思って、フラワーデザインを習っていた当時のブライダルブックやウエディングブーケの本をとっておいた。今日、整理するついでにそれらを眺めていたら、古臭い感じがした。ドレスの形ひとつとっても、今時こんなの着ないよって思うようなものや、ブーケもこんなの持ったら恥ずかしい。。。と思うようなものばかり。やっぱり、デザインにはお花の世界でもブライダルの世界でも、流行があるのね、と思った次第。それらの発行日付を見たら、1996年とか、1998年って書いてある。確かにこの頃は、友達がバタバタと結婚していき、頼まれてブライダルブーケを作ったりもしていた。その時の勉強用やサンプルとして見ていたものだが。それにしても、物持ちいいなぁと思いつつ、古くていらないものは手放そうと思った。そうしないと、新しいものが入ってくるスペースはないのだから。それは、物だけでなく、考え方やパターンもそうだ。今の私には必要のない古い考え方や悪いパターンは手放そう。新しい考えを受け入れ、新しいパターンを作っていこう。
2005.07.14
私にとって、今一番の楽しみは「書くこと」。 何もこんな公の場で、自分の転換期の浮き沈みを書かなくてもいいんだけど。 でも、今の私を知ってもらう、ひとつの方法。 ひとりずつ、時間をかけてお話ししていくのもいい。 だけど、今はお話しする時間より、書いている時間の方が楽しい。 一日中パソコンに向かってたら、普段使わないアタマを使い、肩もこる。 何もする気が起きず、ただひたすらパソコンに向かって、キーボードをたたく。 天気がよくても、雨が降っても、ひきこもり状態になる。 単語の意味とか、こういう言い回しってあり?とか、気になったら調べるし、書いたものは読み直す。面倒くさい。 それでも、アップしたあとに、ああっ、違う!って思ったり。 また書き直したりしていることもある。 長くなる。簡潔にまとめる、ということができない。 それも、私のスタイルでいいと思う。 コトバはむずかしい。 時に、人の心を不用意に傷つける。 だけど、コトバは… 時に、人の心を動かす。 そのコトバを読んで、うれしくもあり、かなしくもあり、 たのしくもあり、はげまされ、いやされ、ゆうきづけられる。 そんなコトバを綴れたらいいなと思った。 書くことで、伝えたい。 だれかのために。 わたし自身のために。
2005.07.13
昨日の朝、ミクシィのカレンダーをあけたら『朝瀬蘭 七夕☆メディテーションナイト』とあった。 前にもこの情報を友達のブログでも見たなぁと思っていた。そして、おたえたえたえさんの日記を見たら、このイベントことが書いてあって、しかも参加するって書いてあった。 朝瀬蘭さんのHPを見たら、電話受付が11時からと書いてあり時計を見たら11時2分だった。 なんとなく気になったので、電話をしたら、まだ空きがあるとのことだったので行くことにした。 おたえたえたえさんと一緒に行くと書いてあるkokoijbさんに、途中で合流したいと連絡した。出かけるまでに、部屋の片付けをして、新月のアファメーション&七夕のお願いを心をこめて書こうと思った。毎月書いている新月のアファメーションだけど、先月は出発前で慌しかったこともあり、気づいたらもう新月のアファメーションに有効な48時間は過ぎていた。特にお願いごともないかな。無事に旅行に行って帰って来れますように、くらいだもんな。と思っていた。彩佳☆☆さんの日記に「新月の祈りが全部叶った!!」と書いてあったのを見て、書いたことが1ヶ月以内にすべて叶うなんてすごいっ!と思った。私ももう1年以上やっているけれども、叶ったものは、半分くらい。私が書いて、叶わなかったものもあるのはどうしてだろう?と思って書いたものを見ていた。書き方がちょっと抽象的だったり、紗々美さんのメルマガの見本に似せて書いていたりしていること、に気がついた。ほしいものはほしいと素直に言いなさい。 私が本当に、心から望むものはなんですか。 と、私の胸から沸いて出てきた言葉。心の内に向き合って、本当にほしいと思っているもの、叶えたいものを、より具体的に、心をこめて書いた。そして、気づいたら5時過ぎ。慌てて仕度をして家を出ようとしたら、雷、そして大雨。大雨の中、出ようとしたが、傘に穴があいてしまいそうなくらい、どしゃぶり。いったん家の外に出たけれど、もう一度部屋に戻って、少し雨が落ち着くのを待つことにした。いつもの私なら、ああ、もう時間ギリギリだぁ!と思ってあせってバタバタと出かけてしまう。そして、道すがら信号にぶつかってイライラし、電車が目の前でしまって行ってしまってまたイライラする。電車に乗っていても、電車の中で走りたいくらい、あせってしまう。そんなことの繰り返しは、もうやめようと思った。なんとなく、6時半に間に合うだろうと思っていた。開始時間に着くのが間に合わなくても、開始時間が遅れるかもしれない。そんな気がしていた。そう思ったら、心に余裕ができた。ああ、こういう感覚、大事だな、必要だなって思った。雨が少し小降りになったので、家を出て駅へ向かう。梅雨なんだから、雨が降って当たり前。でも、当たり前と思っていても、梅雨に入ったと言ってもほとんど雨がふらなかったと、帰国してから聞いた。だったら、なおのこと雨が降るのはありがたい。雨が降らなかったら、水不足にはなるし、秋に野菜が高くなる。そんなことを思いながら歩いていた。そんなに雨にも濡れなかった。駅に着いたら、電車がちょうど入ってきた。乗換もスムーズで、結局、会場に着いたのは5分前。あはは。なんだ、こういうことか。笑いがこみあげてくる。信頼しよう。すべてのことを。 すべてはうまくいっている。わかってたけど、改めて、思った。エレベーターをおりたら、目の前にkokoijbさんがいた。おたえたえたえさんと二人して、昼間のランチからここにたどりつくまでのシンクロ、ミラクルの嵐の話を聞いた。すばらしい!特に二人が彩佳☆☆さんのことを思っていたら、砂曼荼羅の会場で、ばったり会ってしまったという話を聞いて驚いた。その時は、二人の話を聞いて私まで興奮していたから言いそびれてしまったのだが、実は、私も昼間、新月のアファメーションをする前に彩佳☆☆さんのことを考えていた。 彩佳☆☆さんの夢曼荼羅ワークを、私の“おうちカフェ”でする。 その時には、おたえたえたえさんと、kokoijbさんも私の隣で一緒にそれぞれの夢曼荼羅を、楽しいねぇとかわいわい言いながら作っている。 とイメージしてみたのだ。だから、その3人が偶然にも集まっていて、それがまた曼荼羅の前で、というところに、私も話を聞いていてあまりのシンクロに言葉もなく、鳥肌が立ったのだ。開始時間が遅れたおかげで、お二人のミラクル続出のお話を聞かせてもらえてラッキーだった。朝瀬蘭さんの誘導瞑想は、あぐらを組んで無になる瞑想だった。が、途中入場者のドアの開け閉めで、無にはなれなかった。 でも、できなくてもいいんですよ、と言っていたので、よかった。朝瀬さんの演奏を床に横になって聞いた。 水の音が、川の音と海の音でこんなに違うのだと思った。 海が好きで、家でも海の音のCDをかけたりしているけれども、今日は川の音が心地よく感じた。 次に未来彩さんが登場。 彼女の七夕の瞑想は、床に横になるする誘導瞑想。 光の短冊に願いを込めて、遠い星空へ解き放つ、と言っていた。 手放す、だったかな。 そしてまた朝瀬蘭さんの誘導瞑想。 床に横になって、宇宙に意識をもっていく誘導瞑想。 この時は、途中で眠ってしまった。 終わったあと、おたえたえたえさんと、おたえさんの従姉妹さんと、kokoijbさんとの4人で食事をしながら話をした。いろんな話が飛び出してくる。うんうん。そうそう。そうなのよ~!いっぱいうなづいた。やっぱり、意識が同じ人たちと一緒にいると、ラクだし、楽しい。あっという間に時間が過ぎてしまった。ある現象が起きて、不安に思ったり、イライラしたり、ずっとそのことばっかり考えていたり。ここでいう現象とは、あの人にこう言われたとか、こんなことされた、ってこと。以前は、ただ何かが起きると、その目の前に起きる現象にとらわれて、振り回されていた。フィンドホーンで、それはあなたのパターンだ、と言われて、目からウロコ!!起きたことは何かを感じるための、現象。それに気づいて、自分の心の中をよーく見れば、もうそのことは解決できる。どうしてその言葉や態度に反応したのか。その言葉や態度に反応して、自分はどうしてそう感じたのか。何かに触れたから、そう感じたのだから、その根っことなっているものが何かを見つける。そして、その時の感情を味わってみる。それがわかったら、もう手放す。THE END。というのをやれば、すべてうまくいく。そういうふうに客観的に見るようにフィンドホーンでは練習してきたのになぁ。でも、またできてなかったって気づけてよかった。気づいたから、もうできる。なーんだ! わかって、よかった!!わーい、これで手放せるぞ~!!!おたえたえたえさん、kokoijbさん、ほんとにありがとう☆そう思って、kokoijbさんの日記を読んだら、彩佳☆☆さんの日記がトラバされていて、それを読んだらおたえたえたえさんの日記がトラバされていて、それを読んだら梅sanさんの日記がトラバされていて、それを読んだ中にANSEさんという文字が何度も出てくるので気になってクリックして、ANSEさんのトップページの「あなたがやらねば誰がやる!」という文字に惹かれてクリックして日記を読んだら、こう書いてあった。「一人では理解しきれなかったことや解決できなかったことでも みんなの力を合わせれば解決できることも多い」←この一文だけ強調して緑字この一文に出会うため、みんなの日記をめぐったのかな??と思ったが、この一文は、昨晩から今の私にはとっても大きな一文だった。でももちろん、それだけではない。いかにみんなもシンクロが起きまくっているか、シンクロ大魔神さんの威力をまざまざと見せ付けられたのだった!!私もシンクロ大魔神さん、だーすきっ♪そして、みんなも大好きだよ~~!!ありがとう!!
2005.07.08
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