2003年11月05日
テーマ： 人格障害（ボーダー）(2)
カテゴリ： カテゴリ未分類
久々に日記書くなあ・・・・・
実は私不倫の彼と付き合う傍らで二股かけてた。
ですが、もう一人の人とは何か感覚が合わないなああ？？
ととっても疑問を抱き始めていたの。
その事に私が気づくずっと以前に私の話を聴いて妹が
「その人ボーダーじゃないの？」
と一言いった。
その時は全然そんな印象抱いていなくて、
むしろしっかりしてて、頭が良くて、人当たりがいい。
しかし、妹はすごいと尊敬している。
ほんの少しの情報でボーダーだとかぎ分けた。さすが精神科ナース暦？年だ。私とは違うなあ。
だけどとにかくこの３ヶ月位その人の言動が気になったのと、一緒にいるととにかく苛々する。
その人に対して、嫌だと思うことを言えない。
彼に対してはばんばん言っちゃってるのに、言えない。
なぜ言えないのか自分でも分からなかった。
で耐えられなくて、元の彼のことを忘れられないから。
という理由で距離を置いていた。
本当はその子といるのが苦痛だから。
彼を思う気持ちが強く、とても辛いというのも本当だったけど、その子と一緒にいたくない。と強く思っていたのに、そうは言えず・・・・・
今思えばきちんとそう言うべきだったのだろうか？
距離を置いている間とても清々とした気持ちで毎日過ごしていた。
ところがある日その子からメールが来た。
腰が痛い注射した。たすけて～
と甘えている。
げ（―_―；
しかし、これが大きな落とし穴だった。
ボーダーさんは、同情と愛情をはき違える。
お大事にはあその子には愛情表現とうつったのだろう。
その後すぐに、温泉に行こうだのお散歩に行こうだの行ってきた。
私は元気にはなったけれど、その子に対して、一緒にいたいとか好きとかは一切言っていない。なのに、いきなり旅行かい？？？？
とりあえずお茶した。
お茶してる間苦痛だった。
無理にテンション上げないと笑顔でいられない。
彼となら自然と笑みがこぼれてしまうのに・・・・
旅行の話無碍に断れず、言葉を濁した。
これもよくなかったのだろう・・・・・
それから、その子の転職の話やらうれしそうなメールが来た。とてもレスする気持ちになれなかった。
もうつきまとわないでくれ。
と思っていた。
この文面だけ読むと私の不快感というのは伝わりにくいのではないかと思う。
単に気持ちが変わったから避けてるわがまま女とも思えるだろう。
でも、違うんだよね。
娘のことを時々悪く言う。
娘がいるんだから、私と付き合いたいなら、門限が１７時だったり、滅多に会ったり出来ない事覚悟して欲しい。
それで私に文句を言うならまだしも、言い方が怒りや不快な思いの矛先が明らかに娘に向いているというのは、許せない。
しかしその不快な思いをその子に言えない。
何故か言ってはいけない気がしてしまって・・・・
ださい！！！！
と叫びたくなるような服装でも指摘できない。
だって、猫のＴシャツをズボンの中に入れ、ウエストをベルトでぎゅ～っと締め、さらにぎゅ～っと締めたウエストポーチを中身をパンパンに詰めてはめている。
それも、前に。そこに子どもでも乗せるのか？と思ってしまう程しっかりしたウエストポーチ。
贅肉とベルトとウエストポーチの三重奏。
とても２０代の男性とは思えない。
一緒に歩くのも恥ずかしいわ。
靴はいつも白いスニーカー。
スーツ以外には全て。
足も臭い。
言えない・・・・・
色んな場面で疑問を感じていた。
常に割り勘。
割り勘は1円単位まできっちりと。
駐車場代も高速代も。ホンノ少しの遠出でさえ、ガソリン代も割り勘。疲れる。
後で分かった事。
ボーダーさんは僕を傷つけないでオーラ
あるいは私を愛してオーラ
を出しているんだって。
だから、通常なら指摘するようなことでさえ指摘できなくなってしまう。また指摘して相手が傷ついた顔をすると、
言ったほうはものすごい罪悪感を持たされてしまう。
そんな風に相手をコントロールする。
そんなこと有り得ない。
そんな風に人をコントロールするなんて出来るはずが無い。
そう思っていた。
でも、そのボーダーの渦に巻き込まれて初めて分かった。
いとも容易く巻き込まれてしまう。
おそろるべしボーダー。
3日にこんなメールが届いていた。
・・・・・
昔ね、夜逃げしたことあるの。
うちの親が離婚したときにね。
その時のこと思い出しちゃった。
会社社長の息子から一気に転落だもんね。
でもサラ金の取り立てに追い回されて、
家にいてもひっきりなしに催促の電話がかかってきて、
電話が怖くなった。
行っていた高校の入り口で待ち伏せされて、
誘拐されそうになって、、、
ゴメンね。変なメールで。
今まで婚約者にも、一番の友人にも言えなかったのに。
ゴメンね。ゴメンね。バイバイ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
この子の知り合いの人が夜逃げした。
というのがあり、それで昔のことがフラッシュバックしたらしいんだけど、それにしても変。
心配してレスしたが、受信拒否されていた。
とりあえずその子が知らない別のアドレスから元気でいるなら連絡を下さい。と送った。
それは受信されたようだった。
とても心配してしまった。
たまたま友達から電話かかってきて色々相談した。
それは私の気を引くためにやっている作戦だよ。
振り回されないようにしなさい。ということだった。
話していく中で、ボーダーだ。という結論に至った。
別れたいが別れを切り出すことが怖かった。
けど、このままだと、自分が危ない。
なので、別れを告げることにした。
翌日その子から
「大丈夫だよ」
とひとことだけレスがあった。
頭にきた。
以前薬のまとめ飲みをして入院したことがあることを私は知っている。
それであんなメール送ったら心配するのが普通なのに、
謝ることもせず、大丈夫だよ。と一言。
何考えてんだ？
本気で腹が立ってきた。
友達の言ったように、私の気を引くための作戦だったみたいだ。
その後からは、メールの受信拒否が解除されていた。
それも一貫性に欠けており、呆れた。
とにかく別れようと思い電話した。
繋がらない。
仕方が無いのでメールした。
電話が繋がらないのでメールで伝えます。
別れましょう。さようなら。
と・・・・・
普通に考えるなら、電話がかかってくると思う。
けど、かかってこなかった。
メールが来た。
しかも、その子は何故？とは聞いてこなかった。
何故メールかというと、これもボーダーならではらしい。
メールでは相手の反応が分からない。
それと、間を置いて考え考え作戦を立てたりすることが出来る。だから、メールなんだって。
その子から来たメールはこういう内容だった。
やっぱり人なんて信用するんではなかった。
結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。
死んだ方がいいんだよね。
その後すぐにもう1通届いた。
薬手出しちゃった。
僕が生きていようが死んでいようが関係ないよね。
口では あなたが悲しい顔をしているのはとても辛いっていいってても。
さよなら
これを読んで愕然とした。
ボーダーだと思ってはいても、完璧なボーダーであって欲しくないという思いがあった。
しかしその子は完璧なボーダーだった。
甘えるのもいい加減にしろ。と思った。
そのままほったらかしておきたい気分だった。
勝手にしてくれ。と思った。
本当に死にたい人は黙って死ぬと思う。
いちいち私にメールで知らせる事自体おかしい。
恐らく致死量なんて飲んでいないだろうと思った。
でもまあ、仕方が無い。
私の取れる行動は1つだけだ。
その子にこうレスした。
《やっぱり人なんて信用するんではなかった。
結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。
死んだ方がいいんだよね。》
何故そういう考え方するのか、理解出来ないよ。
薬飲んだということ？
私を責めて僕が死ぬのは君のせいだ。と言われている気がします。
とりあえず病院へ行った方が良いと思うので、こちらから119番通報しておきます。
そして１１９番通報し、事情を話して行ってもらうことにした。
こちらの電話番号伝えてあるが、その後何も連絡ない。
本当に飲んでいたということかな？
救急隊は、秘密厳守だろうから、もしも何かあった場合には知らせてはくれないだろう。
救急隊の方にはあなたもそこへ行けますか？
と聞かれた。
行けないと答えた。
娘が眠っていた。交通手段が無い。などの理由はあるが、
行きたくなかった。その子とこれ以上関わりたくなかった。
それこそその子の思う壷だ。
来てくれた＝愛されてる
と勘違いするだろう。
とんでもない話です。
以前のまとめ飲みも仕事のことで・・・・
と言っていたが、恐らくそうではないだろうと思っている。
他にも色々ある。
その子といておかしいと思ったこと。
腹のたったこと。
だけど私は一切そのことをその子に対して言った事が無い。
言ってはいけない気がしていたから。
その子が傷つくであろうというのを察知していて、それをひたすら避けていた。
何故そんな必要があるのか、そんな必要などない。
そう。
まさに操作されていたんです。
「その子の悲しむ顔を見たくない。でも一緒にいると苛々してしまう自分がいる。でも、傷つけたくない。どうして？そういう風に思うということは、好きで大切な存在だからなのかしら？？？？自分で気づいていないだけで、本当はすきなのかしら？？？？分からない・・・・・」
これが、ボーダーお得意の愛情と同情の混同。なんだって。
その罠にまんまとはまってしまった。
でも私は運がいい。
そのことに気づかせてくれた妹がいて、ボーダーに詳しい友達がいて、何時間でも相談にのってくれ、励ましてくれる。
こういうことに気をつけろということも教えてくれる。
変な罪悪感を感じてしまいそうになるかもしれないけど、そんなもの感じる必要はない。
その子の企死願望は私との別れが原因ではなく、元々その子自身の中にあったもの。私との別れはきっかけに過ぎない。
罪悪感を感じさせるよう仕向けるのがボーダー。
それで、混乱してその子の元へ戻ることを期待している。
それがその人達のやり方。
恐ろしいのはそれを無意識でやっていること。
だけど細心の注意は払わなくてはならない。
特に娘に関して。
娘に関してその子が良からぬ感情を抱いていることが会話の中から伺える。
歪んだ考え方をするボーダー達は、娘がいたせいで僕を愛してくれなくなった。と考えるやもしれない。
そうすると、怒りの矛先が娘に向きかねない。
「僕は正しい。
僕を受け入れないあなたが悪い。」
きっとその子もそう思っている。
恐ろしい。
友達に本が書けるぞといわれた。
そういうあなたも十分書けるよ。と言い返しておいた。
ふ～、仕事に行ったら、うちの病院へ入院していたらどうしよう。
有り得るよなあ。この当たりで大きな精神科ったら、ここだもんなあ・・・・・・
そしたら、退職するか。
実は私不倫の彼と付き合う傍らで二股かけてた。
ですが、もう一人の人とは何か感覚が合わないなああ？？
ととっても疑問を抱き始めていたの。
その事に私が気づくずっと以前に私の話を聴いて妹が
「その人ボーダーじゃないの？」
と一言いった。
その時は全然そんな印象抱いていなくて、
むしろしっかりしてて、頭が良くて、人当たりがいい。
しかし、妹はすごいと尊敬している。
ほんの少しの情報でボーダーだとかぎ分けた。さすが精神科ナース暦？年だ。私とは違うなあ。
だけどとにかくこの３ヶ月位その人の言動が気になったのと、一緒にいるととにかく苛々する。
その人に対して、嫌だと思うことを言えない。
彼に対してはばんばん言っちゃってるのに、言えない。
なぜ言えないのか自分でも分からなかった。
で耐えられなくて、元の彼のことを忘れられないから。
という理由で距離を置いていた。
本当はその子といるのが苦痛だから。
彼を思う気持ちが強く、とても辛いというのも本当だったけど、その子と一緒にいたくない。と強く思っていたのに、そうは言えず・・・・・
今思えばきちんとそう言うべきだったのだろうか？
距離を置いている間とても清々とした気持ちで毎日過ごしていた。
ところがある日その子からメールが来た。
腰が痛い注射した。たすけて～
と甘えている。
げ（―_―；
しかし、これが大きな落とし穴だった。
ボーダーさんは、同情と愛情をはき違える。
お大事にはあその子には愛情表現とうつったのだろう。
その後すぐに、温泉に行こうだのお散歩に行こうだの行ってきた。
私は元気にはなったけれど、その子に対して、一緒にいたいとか好きとかは一切言っていない。なのに、いきなり旅行かい？？？？
とりあえずお茶した。
お茶してる間苦痛だった。
無理にテンション上げないと笑顔でいられない。
彼となら自然と笑みがこぼれてしまうのに・・・・
旅行の話無碍に断れず、言葉を濁した。
これもよくなかったのだろう・・・・・
それから、その子の転職の話やらうれしそうなメールが来た。とてもレスする気持ちになれなかった。
もうつきまとわないでくれ。
と思っていた。
この文面だけ読むと私の不快感というのは伝わりにくいのではないかと思う。
単に気持ちが変わったから避けてるわがまま女とも思えるだろう。
でも、違うんだよね。
娘のことを時々悪く言う。
娘がいるんだから、私と付き合いたいなら、門限が１７時だったり、滅多に会ったり出来ない事覚悟して欲しい。
それで私に文句を言うならまだしも、言い方が怒りや不快な思いの矛先が明らかに娘に向いているというのは、許せない。
しかしその不快な思いをその子に言えない。
何故か言ってはいけない気がしてしまって・・・・
ださい！！！！
と叫びたくなるような服装でも指摘できない。
だって、猫のＴシャツをズボンの中に入れ、ウエストをベルトでぎゅ～っと締め、さらにぎゅ～っと締めたウエストポーチを中身をパンパンに詰めてはめている。
それも、前に。そこに子どもでも乗せるのか？と思ってしまう程しっかりしたウエストポーチ。
贅肉とベルトとウエストポーチの三重奏。
とても２０代の男性とは思えない。
一緒に歩くのも恥ずかしいわ。
靴はいつも白いスニーカー。
スーツ以外には全て。
足も臭い。
言えない・・・・・
色んな場面で疑問を感じていた。
常に割り勘。
割り勘は1円単位まできっちりと。
駐車場代も高速代も。ホンノ少しの遠出でさえ、ガソリン代も割り勘。疲れる。
後で分かった事。
ボーダーさんは僕を傷つけないでオーラ
あるいは私を愛してオーラ
を出しているんだって。
だから、通常なら指摘するようなことでさえ指摘できなくなってしまう。また指摘して相手が傷ついた顔をすると、
言ったほうはものすごい罪悪感を持たされてしまう。
そんな風に相手をコントロールする。
そんなこと有り得ない。
そんな風に人をコントロールするなんて出来るはずが無い。
そう思っていた。
でも、そのボーダーの渦に巻き込まれて初めて分かった。
いとも容易く巻き込まれてしまう。
おそろるべしボーダー。
3日にこんなメールが届いていた。
・・・・・
昔ね、夜逃げしたことあるの。
うちの親が離婚したときにね。
その時のこと思い出しちゃった。
会社社長の息子から一気に転落だもんね。
でもサラ金の取り立てに追い回されて、
家にいてもひっきりなしに催促の電話がかかってきて、
電話が怖くなった。
行っていた高校の入り口で待ち伏せされて、
誘拐されそうになって、、、
ゴメンね。変なメールで。
今まで婚約者にも、一番の友人にも言えなかったのに。
ゴメンね。ゴメンね。バイバイ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
この子の知り合いの人が夜逃げした。
というのがあり、それで昔のことがフラッシュバックしたらしいんだけど、それにしても変。
心配してレスしたが、受信拒否されていた。
とりあえずその子が知らない別のアドレスから元気でいるなら連絡を下さい。と送った。
それは受信されたようだった。
とても心配してしまった。
たまたま友達から電話かかってきて色々相談した。
それは私の気を引くためにやっている作戦だよ。
振り回されないようにしなさい。ということだった。
話していく中で、ボーダーだ。という結論に至った。
別れたいが別れを切り出すことが怖かった。
けど、このままだと、自分が危ない。
なので、別れを告げることにした。
翌日その子から
「大丈夫だよ」
とひとことだけレスがあった。
頭にきた。
以前薬のまとめ飲みをして入院したことがあることを私は知っている。
それであんなメール送ったら心配するのが普通なのに、
謝ることもせず、大丈夫だよ。と一言。
何考えてんだ？
本気で腹が立ってきた。
友達の言ったように、私の気を引くための作戦だったみたいだ。
その後からは、メールの受信拒否が解除されていた。
それも一貫性に欠けており、呆れた。
とにかく別れようと思い電話した。
繋がらない。
仕方が無いのでメールした。
電話が繋がらないのでメールで伝えます。
別れましょう。さようなら。
と・・・・・
普通に考えるなら、電話がかかってくると思う。
けど、かかってこなかった。
メールが来た。
しかも、その子は何故？とは聞いてこなかった。
何故メールかというと、これもボーダーならではらしい。
メールでは相手の反応が分からない。
それと、間を置いて考え考え作戦を立てたりすることが出来る。だから、メールなんだって。
その子から来たメールはこういう内容だった。
やっぱり人なんて信用するんではなかった。
結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。
死んだ方がいいんだよね。
その後すぐにもう1通届いた。
薬手出しちゃった。
僕が生きていようが死んでいようが関係ないよね。
口では あなたが悲しい顔をしているのはとても辛いっていいってても。
さよなら
これを読んで愕然とした。
ボーダーだと思ってはいても、完璧なボーダーであって欲しくないという思いがあった。
しかしその子は完璧なボーダーだった。
甘えるのもいい加減にしろ。と思った。
そのままほったらかしておきたい気分だった。
勝手にしてくれ。と思った。
本当に死にたい人は黙って死ぬと思う。
いちいち私にメールで知らせる事自体おかしい。
恐らく致死量なんて飲んでいないだろうと思った。
でもまあ、仕方が無い。
私の取れる行動は1つだけだ。
その子にこうレスした。
《やっぱり人なんて信用するんではなかった。
結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。
死んだ方がいいんだよね。》
何故そういう考え方するのか、理解出来ないよ。
薬飲んだということ？
私を責めて僕が死ぬのは君のせいだ。と言われている気がします。
とりあえず病院へ行った方が良いと思うので、こちらから119番通報しておきます。
そして１１９番通報し、事情を話して行ってもらうことにした。
こちらの電話番号伝えてあるが、その後何も連絡ない。
本当に飲んでいたということかな？
救急隊は、秘密厳守だろうから、もしも何かあった場合には知らせてはくれないだろう。
救急隊の方にはあなたもそこへ行けますか？
と聞かれた。
行けないと答えた。
娘が眠っていた。交通手段が無い。などの理由はあるが、
行きたくなかった。その子とこれ以上関わりたくなかった。
それこそその子の思う壷だ。
来てくれた＝愛されてる
と勘違いするだろう。
とんでもない話です。
以前のまとめ飲みも仕事のことで・・・・
と言っていたが、恐らくそうではないだろうと思っている。
他にも色々ある。
その子といておかしいと思ったこと。
腹のたったこと。
だけど私は一切そのことをその子に対して言った事が無い。
言ってはいけない気がしていたから。
その子が傷つくであろうというのを察知していて、それをひたすら避けていた。
何故そんな必要があるのか、そんな必要などない。
そう。
まさに操作されていたんです。
「その子の悲しむ顔を見たくない。でも一緒にいると苛々してしまう自分がいる。でも、傷つけたくない。どうして？そういう風に思うということは、好きで大切な存在だからなのかしら？？？？自分で気づいていないだけで、本当はすきなのかしら？？？？分からない・・・・・」
これが、ボーダーお得意の愛情と同情の混同。なんだって。
その罠にまんまとはまってしまった。
でも私は運がいい。
そのことに気づかせてくれた妹がいて、ボーダーに詳しい友達がいて、何時間でも相談にのってくれ、励ましてくれる。
こういうことに気をつけろということも教えてくれる。
変な罪悪感を感じてしまいそうになるかもしれないけど、そんなもの感じる必要はない。
その子の企死願望は私との別れが原因ではなく、元々その子自身の中にあったもの。私との別れはきっかけに過ぎない。
罪悪感を感じさせるよう仕向けるのがボーダー。
それで、混乱してその子の元へ戻ることを期待している。
それがその人達のやり方。
恐ろしいのはそれを無意識でやっていること。
だけど細心の注意は払わなくてはならない。
特に娘に関して。
娘に関してその子が良からぬ感情を抱いていることが会話の中から伺える。
歪んだ考え方をするボーダー達は、娘がいたせいで僕を愛してくれなくなった。と考えるやもしれない。
そうすると、怒りの矛先が娘に向きかねない。
「僕は正しい。
僕を受け入れないあなたが悪い。」
きっとその子もそう思っている。
恐ろしい。
友達に本が書けるぞといわれた。
そういうあなたも十分書けるよ。と言い返しておいた。
ふ～、仕事に行ったら、うちの病院へ入院していたらどうしよう。
有り得るよなあ。この当たりで大きな精神科ったら、ここだもんなあ・・・・・・
そしたら、退職するか。
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Re:とても怖い・・・・(11/5)
murakami3677
さん
はじめまして。<br>境界性人格障害のようですね。その男性は。<br>しかし、社会的な史実を考えると統合失調症もあるのかもしれません。妹さんがご存知かと思いますがごく少数の偏った友情を求める性質で、話を読むとおりの展開になるのは良く理解できます。<br>向精神薬では１ヶ月分飲んでも死にません。<br>救急車は正解であったと思います。また拝見させてください。<br>
(2003年11月05日 21時19分45秒)
Re:とても怖い・・・・(11/5)
hiro9250
さん
まさにボーダーすね。男性ボーダーって珍しいっすね。<br>女性はよくいますが。とにかく関らないことが一番です。murakami3677さんの指摘どおり、まちがって死ぬ(本人は死ぬつもりがなくても)ことは大いにありうることで、ボーダーの自殺成功率は結構高いので、要注意ですね。またおじゃましますね。
(2003年11月07日 09時42分38秒)
Re:とても怖い・・・・(11/5)
あめみぃ
さん
テーマから飛んできました。<br>ボーダー（境界性人格障害）とはその病気（躁鬱なり統合失調症なり他の人格障害等…）の境目にいる人の指すようです。看護士さんの見解なので信頼度は高くても、医師の診断ではないので「ボーダー」と決めつけるのはまだ危険かもしれません。<br>が、隠れボーダーは一般世間ではすごく多くて、実際私の周りにもたくさんいます。ボーダーとして診断をきちんと下された人はまだマシで（とにかくボーダーそのものが煙たがられるので必死に回復しようと試みる）、中にはボーダーと判断されにくい、いわゆる「上級ボーダー」がいるようです。<br>文面を拝見した限り、その方とマジで縁を切ったほうが良いです。じゃないと自身が振り回されてしまいます。そうやって私も振り回された経験があるので…。<br>私はボーダーと自己愛の存在が許せません（自覚し、回復を目指している人は除いて）。全員強制隔離でもして欲しいと思うんですが…それが上手くいかないのが今の世の中…なんですよね。<br>
(2003年11月11日 18時30分03秒)
書き込みありがとう。
みーみー さん
もう関わる気はないです。<br>自分が変になりそうだから。<br>きちんと診断してもらって、治療を受けるほうが本人のためなんだろうけど、仕方がないよね。<br>
(2003年11月14日 00時11分32秒)
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