家族関係について・共同生活とか 0
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旦那は日曜日は出勤なので、何かするなら土曜日しかないなぁ、と思っていた。木曜日から彼は休みなので、木曜の夜、「土曜何するの?」と聞いたら「朝早くから、ひさ子マミーとリタのところと、礼子さん家に行って、夜は(学会の)ミーティングがある」とか言い始めた。ゆーゆーが生まれるまでは別に良かったが、去年もそう、この赤の他人の家を回るっていうのは面食らうのだ。母の日父の日の学会のミーティングなんて殆ど人が来ないって言うのに(アメリカではそういう日に家族と過ごすのは常識)、この男はミーティングに行くとか言い出すのだ。私はポツリと「晩御飯食べに行きたいな」と言った。何も気を利かせない彼に言えた唯一のわがままだった。「じゃ~、金曜の夜にエクセサイズに行く予定だったけどそれを今夜に引き上げて明日晩御飯行こうか」やっぱり晩御飯でさえも連れて行こうと思っていなかったこの男にむっと来たが一応申し出たので「それでいいよ」と返しておいた。***金曜日は彼は朝から東奔西走で、グロッサリーショッピングに行って(頼んでないけど買い物が好きな彼は勝手に行く)他人達への花を買い込みに街に来た。その中の一つはうちのオフィスのジェーンに渡すもので、ゆーゆーと彼はそのうちうちのオフィスにジェーンに花束を渡す為にやってきた。ジェーンはとても喜んだ。喜んでいる彼女を見て私もうれしいのだ。彼女はうちのオフィスのMother的な存在なので、感謝の気持ちは一杯なのだ。私は彼女を好きだ。その後3人でオフィスを出て彼らを送りに行った時に「じゃー、今日の晩御飯はあそこのステーキが食べたいなぁ」と言うと「え~、ステーキ~…。センターシティーは駐車するの大変だし~」とぶちぶちと言いはじめた。「じゃー何か考えて連れてってよ。仕事終わるまでまだ時間あるし…」彼はう~ん、と言いながら取りあえず私達は別れた。***その後彼が私を職場まで車でピックアップしに来ると「晩御飯行くんでしょ?どこ行くんだっけ?」とまた聞いた。「考えなかったの?」「忙しくて俺疲れてんの。そんな時間無かったよ」「じゃぁ私が言ったところで良いよね?」「金曜の夜だしパーキング大変なんだよね~」と泣き声みたいなのを出して言い始めた。そのうち「ねー、もう込んで大変かもしれないからさーゆーゆー連れて歩いていってくんない?俺パーキング探して運転するからさー」というので「ね、まだ6時にもなってないよ、大丈夫だよ?」「分かんないから降りてよ~」とレストランから随分離れているところで降ろそうとした。行きたくないっていうのがありありで私の体の力が急に抜けた。もし計画性とかそういうのがあったらこういう対応にはならないのだ。母の日だからディナーに行こうっていうんじゃなくて、私が言うからディナーに行こうって言う感じなのだ。「何でそんな言い方になるの?」と聞くと「疲れてるの、昼だってオフィスに行っただろ」「てか、誰の何の為に疲れてんの?ね、何で私がディナー行きたいって言ってんの?明日の夜ミーティング行くとか言ってる人誰なの?」そういう質問をするのも疲れてきて、既に私はぶち切れていた。物も花も別にいらないけど、労わってくれても良いんじゃないの?何でせかされるの?あの人が仕事を手に入れるまでこれだけ神経すり減らしてきたし、ゆーゆーだっているし、こういうときに感謝ぐらいされても良いんじゃないの?ここ1年でぐっと増えた白髪は誰のせいだと思っているの?鞄を持って車から出ようとすると、彼はすごい力で鞄を引っ張り返したので指にあざが出来た。何度引っ張っても鞄を渡してもらえないので、それは諦めて私は車を飛び降りた。だーっと涙がでてきて、道をとぼとぼ歩き始めた。空しくて空しくて、悲しくて悲しくて、一歩一歩が淋しく感じて、また涙が出た。真横で私の速度にあわせて車を走らせながら「戻ってきてよ!」と怒鳴っている。ゆーゆーは心配そうに私を見ている。私はこの家族に愛着がなくなっている。かわいい自分の子供も他人に見えてしまうのだ。彼が横を車で走っているのも空しくなって、もう一度車に乗った。言葉が出なくて、涙しか出てこない。彼がどんなに「みんみん!」と荒く呼んでも返事が出来ない。「食事行こうよ?」と彼が言ってももう行きたくない。「家に帰らせて」数回頼んで家にようやく帰らせてもらい、部屋に閉じこもってずっと泣いていた。***次の日早朝から彼はゆーゆーを連れてお花のデリバリーに行ってしまった。彼がお花を渡す人々を決して嫌いではなくむしろ大切な人々であるが、私は一緒に行きたくなかった。ポイントレスだ。行くだけ空しすぎる。うちの母親や彼の母親ならともかく。午後3時過ぎにようやく帰ってきてこれからもう一件尋ねるなどと言う。ジョセフから電話が来て「フェスティバルに7時ごろから来ないか?って、聞かれたけど、」と話し始めたら「行ってきなよ~、俺ドロップオフしてあげるからさ、その間俺ミーティングいけるし」と切り替えした。こいつまだミーティング行くとかほざいてる。「ジョセフにディナー行くから行かないって言ったんだけど。」私の中ではディナーは完全な"予定"だったのだ。彼の中ではそうじゃなかったのにまた激しく驚いて、言葉が出なくなった。いい加減、私の落ち込み具合に気付いたらしく5時半には帰ってきてディナーに行こうと、言い始めて、私は分かった、と言った。5時半に帰ってきて、ディナーに向かうと激しい雨になった。おいしいステーキを食べたけれど、何度取り戻そうと思っても私の気持ちは晴れることはなかった。日曜日は朝早く彼は出勤なので、私とゆーゆーでいつも通り過ごした。
May 14, 2007
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一時は諦めかけ、三日坊主になったところを私に頭付かれまた取り直し、ノリノリは営業の仕事を続けた。収入が無くても仕事を始めて良かったことは、新たに彼自身の環境が変わっていったことだ。家にいるより社会に出ている方が時間が回る、人と話している分だけ自信がつく。そう、運は自分で呼ぶものだった。営業の仕事を始めてからすぐ、全く別の仕事の面接の依頼が来た。就職活動中、ノリノリは「何がしたいのか」と(年齢的には遅いけど)自分に問いかけて、子供やソーシャルワーカーとしてのキャリアを積みたいと彼は願っていた。出しても出しても「経験なし」で履歴書は門前払いであったが、沢山出した甲斐がありようやく一つ、面接を手に入れた。無職時代は面接で何回も失敗した彼だが営業の会社で学んだことを活かして、その日の面接はとてもうまく行った、と彼は言った。自分の子供をしっかり育ててきた自信、就職活動中に気付いた「自分のしたい仕事」へのパッション、そして「あぁこの営業、早く辞めたい~」と感じて後が無い、まぁそんな気持ち(笑)、全てその日はうまく働いた。それから1週間半が経ち、Job offer accepted、の連絡が来た。時給こそ高くは無いが、週40時間労働、有給年間3週間(祝)、学費100%補助などなど今までのどんな仕事にもなかった手当てがきちんと付いて来た。ニュースを知った時、私もうちの母親もそして大事な友達も、みんな泣いた。
February 21, 2007
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日本では昨日だったのだろうがこちらは今日がバレンタインデー。昨日から降り続いた雪が今朝は更に積もってもう二進も三進もいかない。ホワイト…っていうようなロマンチックなものじゃなくて「あぁ!どうやって仕事に行けばいいんだ~?!」と絶望感に浸ってしまうような激しい雪の積もり方、そしてまだ霙のような細かいものが空から降ってきている。ノリノリは出勤の準備をしたが、激しい雪を見てさっさと欠勤を決めた。(確かにこの雪では人々は働いていないだろうし、基本給も無いので効率悪いところをわざわざ隣の州まで出勤する必要は無い)ノリノリの仕事事情と予算の都合上週二日しか保育園に行かせられないのでここ数日ゆーゆーは馴染みのベビーシッターさん宅に泊まりにいっていない。がゆーゆーがいない今日、保育園のクラスイベントで皆でバレンタインカードを交換すると言う。昨夜しぶしぶ23人分のカードを手作りして用意したので、今日持っていかないわけにはいかない。車から雪を下ろし、街に向かう。私は職場の近くで降ろしてもらい、ノリノリは保育園へ。朝の10時というちょっと遅めの時間に到着したのだが、オフィスには誰もいなかった。ノリノリが保育園に着くと、ゆーゆーのクラスだけ沢山子供が来ていたが他のクラスにはあまり人がいなかったらしい。皆クラスイベントのカードの為に来たのだろうか?取りあえずわざわざ持って行ったので誰もいないよりは良い。私はしばらくオフィスで小さな仕事を片付けていたが、誰からも連絡が無く誰も来る気配も無く、雪が深くなる一方で帰れるかどうか心配だったから、ノリノリから「保育園でるよ~」と連絡があるとそのままオフィスを出ようと決めてしまった。帰宅途中「バレンタインデーで何にもできなくてごめん」とノリノリは謝った。いえ、こんなお金もあんまり無いしそんな時は何もしなくていいよ…と答えたがそういうちょっとした贅沢を求めていない今の自分にも驚く。ちょっと前まではクリスマス、誕生日、バレンタインデー、などなど何かあったら気持ちだけでも楽しみたいな、と思っていたが何故か今はそういうことではなくてノリノリの仕事がうまくいったときの喜び、ゆーゆーが新しく何かできたときの喜び、私が何か新しいことを達成したときの喜び、そんなことを小さく祝いたい、と心から思うのだった。寒いので急にチリカンコンみたいな辛い暖かいスープが飲みたくなった。近くのスーパーでトマトやコーン、ハラペーニョ、コリアンダー、牛ひき肉などを買い込んで手持ちのクミンパウダーやコリアンダーシードパウダーなどを使ってチリを作った。ゆーゆーがいなくてちょっと静かではあるのだけれど、おかげで子供を気にしないで思いっきり辛いスープが作れて寒いバレンタインデーには丁度良かった。
February 15, 2007
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骨抜きになってヘドロになっていたノリノリはあれから私の友達に正されてしゃきっとするようになった。別居宣告をされてその期限の間になんとか就職をしようとようやくやる気がでてがむしゃらになって頑張るようになった。多分、期限以内にどういう形でも働くことが決まるであろう。日本から帰ってきてノリノリと話した時、彼は約束の「トレーニングを終わらす」ということをしていなかった。無職になり数ヶ月が経ち、就職活動をぼんやりやっていた彼は、生活費が無いと私が泣いて怒るまでバイトも始めなかった。やっと始めたバイトはダンキンドーナツで、時給6ドル50セントというファーストフードと言えばまぁ当然の賃金で、働く分だけゆーゆーの高い保育園代が超過して私は口を噤んだ。もう一つバイトをすればいい、と私は言った。何はともあれ、始めたのは彼の責任だからすぐ辞めて欲しいと思わなかった。が、あまりにも赤字が進むので何かマシなものでいいからして欲しかった。フルタイムで申し込んだバイトをパートにしてもらって(何故フルで申し込んだのか私は納得できなかったが、パートだと雇ってもらえないと彼は主張した)、給料がもう少しマシなところでまたパートをすればいいじゃない。数日後彼が思いついたのは昔の知り合いが働いているレストランでウエイターをすることだった。「昔の…」と言う発想はいかにもノリノリらしく安直だと思ったが彼が主張するので自分を抑えた。レストランが嫌で辞めたのにレストランでまた働こうと思うなんて到底理解できることではなかったが、とにかく彼のやる気を信じることにした。彼は面接に行き、パートを掛け持ちしたら良い、という私のアイデアもさっぱり無視して、ダンキンドーナツをさっさと辞めてしまった。一体何を面接を話したの?と問いただすとフルタイムで働くと向こうに言ったから、と言う。これからのお給料はどういう仕組みでいつ貰えるの、フルタイムっていつからそうなるの、と基本的な質問をすると彼は「いや最初に働く日にそれを聞いてくる…」と答えた。なぜ面接の時に聞かないんだ、とこみ上げる苛立ちを抑えるべく、私はそれからノリノリとの会話を減らしてオンラインゲームに熱中することにし、働き始める日を待った。働き始めてからしばらくして、私が泣いて机を叩いていい加減にしてくれ、と叫ぶまで彼はお給料がいつもらえるのか、時給が幾らでいつからどうチップが貰えるのかでさえも聞いてこなかった。結局フルタイムで働くと申し出たものの、最初は「トレーニング期間」ということで週4日4時間のみの勤務であった。ダンキンドーナツを辞めたことを責め立てたかったが、彼は「僕はこの仕事に専念したい、そうでないとこの先もきちんと出来なさそうだし…」と主張した。どうしたらトレーニングが終わるの?と聞くと「スケジュールを終えてテストをパスすればすぐさ」と自信ありげに答えた。テストは簡単なものではなかった。高級レストランなので基準が厳しく、メニューの中身、リカー・ワインリストを含めた原材料などを全て丸暗記しなければいけなかった。彼は生涯丸暗記などしたことがなかったのでかなり怖気づいていた。こんなことも手取り足取り教えなきゃいけないんだなぁ、とあまりにも頼りない旦那に愕然としながら私はそれでも丸暗記の仕方を教え、自分でも一緒に覚えてあげて、ノリノリも調子をつかんでどんどんメニューを覚えていった。テストは前菜、メインコースなどのセクション別で5,6個に分かれ、トレーニングが終わることを信じて週に1個のペースで彼は受けていった。それから約一ヶ月が経とうとし、クリスマス前の私とゆーゆーの日本への帰国が迫ってきていた。トレーニングが終わっていないチップ無しのノリノリの給料は一週間$100を切り、ゆーゆーの保育園代は週2日で$136、それだけでも苦しいのにノリノリは時間がある分「牛乳が…卵が…肉が…」と買い物に行く度お菓子だの、雑貨だの余計なものを買ってきて私は怒りを通してあきれた。私は既に自分の両親に泣く泣く生命保険代などの大きな出費を助けて貰っていた。彼のお金の使い方には我慢が出来ず、クレジットカードも現金も全て取り上げた。テストは残り一つとなっていたので私達が日本で過ごしている間、ノリノリはトレーニングを終わらせてしっかり働いてお金を稼いでいるように、と約束した。今まで赤字になった分きちんと蓄えて、来年またきちんとした就職が決まるまで持たせよう、と明るい気持ちで彼を励ました。就職活動が一番だけど、とにかくトレーニングを終わらせて…。だから。アメリカに帰ってきた夜、まさかとは思っていたけどノリノリがテストを結局受けず、レストラン側が以前の経歴を考慮して一ランク上のポジションをオファーしていたのにも関わらず、テストを回避してトレーニングを終わらすために「もっと簡単な仕事にしてくれ」と頼んだと聞いて、頭が真っ白になってゆーゆーを彼の腕から取り上げて部屋にこもって泣いた。日本にいた時、私は彼の弁護をするのが大変だった。私の両親はとても堅実で努力をして生きてきた人々なので、彼の就職活動の仕方や態度について理解できないことが沢山あった。彼らが「何でXXさんは(ノリノリ)…しないの?」「何でXXできないの?」と思うことは既に私の疑問でもあり、その度「あの人はちょっとつかみが遅いんだけど努力してるし…」とか「トレーニングを終わらす約束だから今はお給料少ないけど大丈夫」とかとにかく「あの人は大丈夫、やれば出来る人だから」と説得し続けた。彼の実家にゆーゆーと二人で行った時も「あの人は今無職で残念ながらこちらには一緒に連れて帰れませんでしたけれども、トレーニングを終わらすために一生懸命頑張っていますから、大丈夫です」とご両親にいかに彼が頑張り屋で優しいお父さんをしているか一生懸命説明して、浪費癖があって困ってるとかそんなことは一言も言わないように気をつけた。あの人はそんな私の気遣いも全て無駄にしてくれた。泣いてる私を見てゆーゆーはいい子、いい子、と頭を撫でてくれた。色々考えてみたけれど、これはもう別居して家を出て行って貰えば彼も自分で生活する為に必死に働くのではないだろうか、と思うようになった。次の第二の母だと思っていた人に続く
January 24, 2007
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引越しまで残り一週間を切った。家を買うまでは「こんなことできるわけない!」と思ったことが山ほどあったが、家が実際手に入った途端、好きなことが何でもできた。すごいパワーだ。しようと思えば、人は何でもできる。その時置かれた環境だとか差し迫った時間がパワーを呼ぶ。そして大きな変化を成し遂げる。地味な白い壁の家はアメリカで流行りの「アーストーン」やアールデコ風、はたまた私オリジナルの色合いに塗られ、スタイリッシュに生まれ変わった。野暮ったい電灯が取り外されておしゃれなものに付け替えられた。ドライバーや配線をじっくりいじって付け替えると、新たな自信が湧き出てきてあれよこれよと新しい電灯を買い始める。そうしておしゃれになればなるほど自信がでる。仕事帰りはゆーゆーをつれて新しい家に行く。相手にしてもらえず泣いているゆーゆーをほっといてペンキ塗りの作業をする。そんな時間は日頃の疲れやストレスを忘れ頭をまっさらにできる喜びの時間だった。大好きなメタルを聞きながら、頭や体中をペンキで一杯汚して作業に没頭する。一段落してゆーゆーの相手をして少し休む。そしてまた作業を開始する。ゆーゆーは怒るが、作業に没頭する喜びを味わいたくて放っておく。新しいローン、保険、電気、ガス、電話、セキュリティーシステム、洗濯機・乾燥機・冷蔵庫、デイッシュウォッシャー、家具、キッチンのカウンタートップ、配管工事などの手続きを始めるとそこらじゅうからイーメイルやら電話が会社にかかってきて、または自分でファックスしたり電話をかけたりして慌しくなる。フィラデルフィアの家は幾分か小さく作られていて洗濯機・乾燥機は分解して組み立てられる特別な種類のものでないと家に入らないし、取り付けられない。購入する店と分解して組み立ててくれる業者は別物なので配達日に合わせて個々に連絡を取らなければいけない。冷蔵庫もそういうわけで少しでも薄型のものを手に入れないと入らない。ディッシュウォッシャーは新しくキッチンに取り付けるので、キッチン全体のレイアウトを変えなければならない。キッチンのレイアウトを変えると、その上のカウンタートップの大きさも変えなければいけないので石の業者と連絡を取り合わなければいけない。流しの位置を変えるので配管工と話をしなければいけない。全部が色んなところとつながっていて、頭でいろんなことを理解していないと交渉できない。ノリノリは夜遅くまで働いているしオフィスワークではないので、こういう交渉の仕事はもっぱら私の担当だ。自分の可能な範囲で物事をまわすのでノリノリから商品や手続きについて質問攻めにされると「自分で電話して聞いてくれる?」とそっぽを向く。男と女の観点はあまりにも違うことがあり、ノリノリの質問は交渉時の私には思いつかない内容だったりすることがよくある。私は会計やビジュアルや契約の内容が気になるが、ノリノリは家の土台にどれだけ関係があるかなどの構造や影響が気になる。折角進めた契約も彼の質問具合よってはキャンセルしなければいけなくなり、指摘は間違ってないが私は疲れる。こんな毎日が始まって一ヶ月が経とうとしている。私の喜びはペンキ塗りの作業に没頭しているときに生まれ、家に帰るともう何もしたくなくなる。ふと体を休めるとなぜか過去の嫌なことを突然断片的に思い出す。慌ててゆーゆーをお風呂に入れたり寝かせたりしているとノリノリを迎えに行く時間が来る。体に鞭を打って車に乗る。ノリノリを迎えて家に着くとノリノリの晩御飯の間に一緒に座っているのが辛い。「ごめん。もうだめだ~」とベッドに行くとあっという間に記憶が消える。数時間して目を覚ますとノリノリは流しに一杯詰まれたお皿を洗い洗濯を済ませて、日課の勤行(お経のこと)をようやく始めたところだった。眠たいままよろよろと彼の部屋に入ってお経を唱えている彼の横にそっと横になる。「どうしたの?」と聞くから「家事しなくてごめんね。」と謝った。「しょうがないよ、そういう時期もあるよ。」と手をつないでくれると私は安堵の気持ちですーっと力が抜ける。毎日プレッシャーなんだよ。過去の嫌なことを思い出すんだよ。家事をする気力がないんだよ。ゆーゆーを100%相手してあげられないんだよ。作業をしている自分だけの時間が一番今幸せに感じるんだよ。でもノリノリを愛してるからね。愛してる・・・頭で何回も思うことを口に出してノリノリに告げる。今の自分に対する嫌悪や戸惑いが、相手に同じくプレッシャーや戸惑いを与えているのではないか、といつも不安になる。ノリノリも私もゆーゆーの面倒とその他もろもろでもうはちきれそうになっている。お互い色んなことを我慢してる。ノリノリが辛いのも知っている。「みんみん、大丈夫。僕も愛してるよ。」魔法の言葉だ。大丈夫、愛してる。そうだよね、大丈夫だよね。私も愛してる、だから今みたいに辛くても嫌いにならないものね。喧嘩しても愛しているものね。今の醜い自分でも愛してくれてるんだものね。歯を食いしばって頑張ってもいいんだよね。有難う、と言うと私は手をつないだまま勤行をしているノリノリの横で少し眠った。ノリノリはペンキの仕上がりはとても気に入っているし、ゆーゆーは新しい広いスペースに興奮して走り回っている。まだ沢山することは残っているけれど、二人が喜んでくれるなら私はもっと強くなれるんだ。
October 15, 2005
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ゆーゆーが産まれてから、今までの自分が自分でなくなったような、新しい自分がいる。私ひとり、と言う人間が、妊娠を介して二人になって、そしてまた一人になったけれども自分の中から産まれた新しい命が側にある。しかもその新しい命は自分のことを絶対的に信頼していて、例えおっぱいだけと言えども(泣)、私のおっぱい無くしては安心して寝ることもお腹一杯になることもできない、独立したひとりであるのに私無しでは満足に独立できていないひとりでもある。そして、夜中も朝も日中もいつでも私とのスキンシップを待っていて、ベッドに横たわってふと脇を見るとかわいい、無邪気な顔で眠っている。あんまりかわいいのでいつもじーっと小さなゆーゆーの顔を眺めていると、時々「みんみ~ん!」と頬をすりよせてくるノリノリの顔がやたら大きく見えて(笑)、今まで「とっても大切な人」として私の横にいつもいたノリノリがなんだか急に愛しくないもの、に見えたりして自分の中で異様に混乱する。ゆーゆーが産まれるまで好きで好きでたまらなかったノリノリへの愛情が、全部ゆーゆーに移ってしまった、そんな感じだ。以前大好きだった彼氏に愛想をつかしてもう何されてもその気になれず、その人の肌のぬくもりに安心感を感じられなくて冷たい感触だけ残る、とか、そんな事態と全く同じ感情で、今までノリノリと楽しんできた肌と肌の触れ合いが違う物に感じてしまって、ただただひたすらゆーゆーとの肌のぬくもりに安心するという事態だ。ゆーゆーを産んでもノリノリの事は好きなはずなので、自分の中で必死にノリノリを好きになろうとするが、あんなに自然だったノリノリとのスキンシップがとっても不自然で、自分の中でぎこちない。頭の思考回路も全てがゆーゆー優先になって、ノリノリの事など殆んど頭に浮かばない。いつも仕事の休み時間に私に電話を掛けてくれたりするのだが、最近電話がかかってくると、大体ゆーゆーに母乳をあげていたりゆーゆーと添い寝していたりしていて、折角の電話なのに「なんて迷惑な時間に…」と妊娠中では考えられなかったような感情が起こる。ゆーゆーが寝ている時間に電話がかかってきて、電話のベルでゆーゆーが起きて愚図ったり始めてしまうと、「もういいから余計な用事で電話を掛けるのはやめてくれ~」と必要以上にノリノリにいらいらが募る。ゆーゆーが産まれて一ヶ月が過ぎた。時間が経つに連れてノリノリとのスキンシップもさすがに冷たい、と思うことは無くなってましになってきたけれどもこういう事態で喧嘩なんてしてしまうと、心の底から「もういい~!ゆーゆーがいるもん。私のものだもん。渡さないも~ん、あんたなんかいらないも~ん」と平気で思ってしまう自分が恐い。で、自分の中のこの気持ちに随分恐れをなしたので、二歳の息子がいる友達夫婦にこの気持ちを打ち明けると旦那が「いや~、僕もね、もうあんたいらない、って随分言われたよ、わっはっは~。」な~んて言っていて、あ、そうか、私だけじゃないんだ、あぁよかった、と変な安心感に浸る。こんな気持ちもまぁ、経験しなければいけないことなんだろうか。そのうちノリノリの事もまた以前みたいに「大好きだ~」と思えるときが来るんだろう、とぼーっと考える。よく子供を産んだ女性が一般的に「産んだ後にもうひとりまた欲しいと思う」とか言われるが、あんなに「子供は絶対一人!」と言い張っていた私も例外ではなく、ゆーゆーを産んでから「あぁ、また妊娠したいなぁ…」となぜか思うようになった。いろいろ考えるとやっぱりゆーゆーだけになるかな、と思うけれどもあの、妊娠中の幸せな気持ち、やたら痛かったけれどもなんだか楽しかった経験、そして産まれた後のこのベイビーのちっこいかわいさ!もう一度、ぜひ経験したい、とゆーゆーが育ってなくても考えてしまうのだ。どんなに目に胸に頭に全ての出来事を焼き付けようとしていても、ゆーゆーを産んだ瞬間からあれよあれよと言う間に遠く、遠くに時間が流れていってしまって、取り戻せないその時間をもう一度経験したくなって、また産みたい、って思ってしまうのだ。それには、ノリノリをまた心から肌から、愛せる日が来ないといけないんだなぁ。自分の体重が妊娠前ぐらいに本当に戻ってくれるのかも不安だけれども、同じ様にそのことも不安で、こうやって日記でどれだけノリノリが好きか綴ってきた分だけ、今、複雑な気持ちでいる。
September 19, 2004
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ニューヨークに行った先日、私はとある日系美容院でヘアカットをした。フィラデルフィアにも素晴らしい美容院はあるがやはり日本人のヘアカットは日本人でないと好みが分かってくれないので、髪を切る時は帰国した時かニューヨークに行ったときか、どちらかに決めている。それでも渡米したての最初の頃はいろんな美容院をトライしたものだ。その度、酷い経験をした。中国系の美容院にいった時は、写真を持っていき「こんな感じできます?」と聞いてみた。怪しげなおばしゃんは「えぇ、できるわよー」と言い私にパーマをかけた。そして全く写真とは別の髪型になった挙句、最後のセットの時に私の前髪を90度に立ち上げて中華風にしようとした。(もちろん写真ではそんな風にもなっていない)私は「もういいっ!やめてくれ!」とおばちゃんに叫んでお金を払って横のショッピングモールのトイレに駆け込んで髪型を直した。アメリカの美容院に行ったときはストレートパーマをかけてくれ、といったが適当にカットされドライヤーで伸ばされただけだった。こちらの美容院では支払いと共に担当者にチップをあげなくてはならない。頭に来たのでチップは払わず出てきたが、後でなんとなく気付いたのだ。アメリカでは「パーマをかけた髪のパーマを取るリラックスパーマ」はあるけれど「ストレートパーマ」などはないってことを。そんなの知るか!時代遅れがっ。そんなことはともかく、今回私はヘアカットだけを頼んだ。パーマ液も染めも地肌から化学薬品が羊水に入ると言われていて、どうぜなかなか美容院に足を運べない身になるのだからこのまま伸ばしても大丈夫なよう、しっかりレイヤーや透きを入れてもらうことに決めていた。ヘアカットだけなのでそんなに長い間かかることはないと思っていたのだが、ノリノリを何十分もロビーで待たせているのは申し訳なかったのでじゃぁ、40分後に必ず戻ってきてね、と念を押して彼を見送った。と、いうのは前回ここに来た時、彼は約束の時間通り戻ってこなかった。1年半ぐらい前の結婚式の数週間前、粗方髪を整えてもらおうとパーマとカットをしに来たのだが彼は2時間経っても美容院に戻ってこなかった。すっかり髪も綺麗になって支払いを終え出たかったのだがその美容院、チップはクレジットカードでは受け付けないと言う。私はチップにできるほどの現金は全く持ってきていなかったので、ノリノリから借りなければならず結局待つしかなかった。彼が帰ってきたのは既に終わって30分程経った時だった。近くの紀伊国屋に行くと出て行ったのに一体何が起こったのかと聞いてみる。ノリノリはえーっと、ヴァージンレコードによって・・・とかぶつぶつ話したがよく聞いてみるとどうやら日本のビデオ屋を探しに行ったと言う。そのビデオ屋というのは私が以前古本屋に行った時にそのビルの上にあったお店で、ノリノリはそれについてきただけなので場所自体は裏覚えだったはずだ。「あ!そのビデオ屋に行ったの~?!」と私はあからさまに不機嫌な顔をする。そのビデオ屋にノリノリを連れていった時彼はちょっと普通のビデオ置き場に目を通すと、さっさとアダルトビデオの方に行ってしまった。おもしろそうなので私は付いていったが、どんなにノリノリに話し掛けても彼はタイトルを見るのにかなり熱中していて私の存在など忘れているようだった。ふて腐れて普通のビデオ置き場で時間をつぶしていたが、ノリノリは20-30分もそこから出てこなかった。散々待たされた挙句、「うーん、良いのなかった!」だと。私をそれだけ待たせて謝りもしないで言う言葉かっ!私達は当然大喧嘩をした。で、前回のその時、2時間以上も戻って来れなかったのはビデオ屋に行く道を迷っていたからだと言う。そんなわけないだろーがっ、あんた、またアダルトビデオ探しに熱中していたんでしょう?!?!と問い詰めると、そ、そ、そ、そ、そんなことないですぅ・・・と笑いながら言うノリノリは明らかに嘘をついている。エロビデオ探しで時間を忘れ、美容院に戻ってこなかった、私を待たせた・・・情けないパートナーである。もちろん、その後はまた大喧嘩だ。こんな過去二回の喧嘩を避けるべく今回は念に念を押して、40分後には戻ってきてね、とノリノリに言った。そんなやりとりを見て担当の美容師さんが不思議そうにしていていたので、ノリノリが去ってシャンプー室に入った直後、いやあのね、この前エロビデオ見に行ってずーーーっと帰ってこなかったんです、と暴露する。美容師さんは大笑いして、また別のことをあれやこれやと話しながら作業を進めていった。平日だったのでお店がひまだったらしく、美容師さんはゆっくり私の髪を切っていった。日本から着たばかりで、ニューヨークでは新米になるが実際日本では6年もお店で働いていたなかなか腕の良い人だった。このまま伸ばしたい、という私の意向を聞いてかなり考えて丹念にレイヤーを入れていってくれた。45分程経ってノリノリは帰ってきていなかったが、彼はまだ髪を切っていた。私は頭の中で「やっぱりあいつ、またビデオ屋に行ったな・・・戻ってこない・・・」とノリノリのことを考える。それから15分分後だろうか、ようやくノリノリは戻ってきた。遅いじゃないかっ、と思いながらもまだ髪の毛は作業中であるのであんまり怒る場合ではなくとりあえず我慢する。美容師さんはそれからまたさらに時間をかけて、私の髪をドライヤーで伸ばし始めた。ノリノリは横に立って、美容師さんにあれやこれやと話し掛け3人でぺちゃくちゃ話しながら私のヘアカットが終わった。支払いをしている間にノリノリは彼にチップを渡して、私達は去る。次来る時はいつだろうな・・・。思ったより時間がかかったので、帰りのバスの時間がかなり迫っていた。慌ててサブウェイに飛び乗り、Canal St駅に降りてチャイナタウンに向かう。私はこの体なのであまり走れないが必死に歩く。チャイナタウンはかなり道が入り組んでいて、馴染みのない私達は必ず道に迷う。しかもそこにあるバス停はチャイナタウンの端っこの方にあり、とにかく駅から遠い。間に合うかどうかも分からなかったが汗だくになってそこに着くと、午後4時発のバスが丁度動き始めたところだった。手を上げて、乗らせてくれーっ!と叫ぶと発車地にいたバス会社の中国人が慌ててバスを叩いて止めてくれ、私達は運良くそのバスに間に合った。席に着くと、暑い中を小走りしてきたせいか私は気持ち悪くなり座席を倒してそのまま眠った。***数日前にノリノリに「ね、紀伊国屋で何を買ったの?」と聞いた時に彼は「英語の教材(NHKから出ているCD付きのテキスト)を買ったよ。」と答えた。「他は?」と聞くと、いや何も買っていない、と言う。あの日はHMVにも寄って私の好きなSeetherというバンドのニューアルバムが特価になっていないか見てきたとか、紀伊国屋では北野武の「座頭市」がビデオで安かったんだ、とか言っていた。今日ノリノリは「みんみーん、今晩仕事から戻ってきたら『座頭市』見ようよー!あっち(テレビの部屋)に置いてあるからさ。」とか言い始めた。座頭市が安かったのは聞いていたが、買ったとは聞いていなかった私は、え?と思い、買ったの?!と聞く。「買ったって言ったでしょ?」と偉そうに言うノリノリ。なんでそんなことになるんだ?と変な予感がしたので、ね、安かったとは言ってたけど買ったとは言ってなかったよ、でもさ、買ったの袋から開けてもうそのビデオのとこに置いてあるなんてなんか不自然だなぁ、と答える。普段買った物は大抵袋に入れたまま玄関近くのダイニングテーブルの上においてあるのが常であるのだ。「あのさ、ビデオ買ったってことはさ、またアダルトビデオも買ってきたでしょ?」とばっさり私は聞く。ノリノリは「び、えぇっ?」としわを寄せてひょうきんな笑いをして「買ってないよっ」と慌てている。「あの・・・、その顔、嘘ついてる、って顔してるよ。買ったでしょ?」「か、か、か、買ってなーいっ」「いいや、買った。その顔が買ったと言っている。レシートはどこ?買ってないならレシート見せてよ。」「れ、レシートはもう、捨てちゃったよ。」「捨てたー?!やっぱり買ったんだなっ。」「か、買ってないよぉ~・・・だ、だって、買ったとか言ったらみんみんの家族にばらしたりするでしょ、そんなの困るー」「じゃー、買ったんじゃんっ。そんなこと恐れて隠してるのっ?!」買うのは別にいいが、なんで隠すんだーっ!なんで問い詰めるまで言わないんじゃーっ!と以前の喧嘩を思い出し私は顔が引きつった。随分前の日記でノリノリのビデオ事件を暴露したことがあったので、どうやら気にしているらしい・・・、ってねー、隠してるからおもしろくなってネタにするんだってば。今日もおもしろいネタをありがとう。ノリノリは私が居ない時にひっそりビデオ屋に足を運んだり、ひっそりエロビデオ鑑賞するのが好きだ。別にいいけれども、奥さんとしては旦那が一人でその楽しみを独り占めしているのはちょっと淋しかったりしてしまう。っていうか、必死にその一人だけの娯楽を守ろうとしている、その姿勢!しかも隠す、その態度!・・・でも結局私は分かってしまうのだ。嘘をつけない、そんなところがかわいいのよね、と多めに見ておきながらこれからもゆっくりノリノリの秘密を暴いていくのもまた、私の楽しみになっていくのだろうな、とぼんやりしながら仕事に行く彼を見送った。
June 19, 2004
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先週の日曜日、ノリノリと私はちょっと贅沢にフォーシーズンズホテルのサンデーブランチに行った。上品な和え物のサラダ達、スモークサーモン、カルフォルニアロールなどの前菜から、キャビアなども添えられるオムレツ、フィレミニョン、鴨肉、ラムチョップ、焼き豚などそれぞれの特徴を生かしたアントレー達、ワッフルバッフェ、デザートも数種類のケーキ、チョコレート、フルーツ、アイスクリームなどを取り揃え、食べたいだけ食べれる豪華なブランチだ。有名ホテルなので内装も素敵である。開け放れた大きなガラス窓から光が差し込み、グレース・ケリーが結婚式を挙げた教会がローガンスクェア沿いに見える。私達は窓に近い席に着いた。それなりに綺麗な格好をして、テーブルを囲みながらゆっくり食事を進める。舌鼓を打ちながら、そんな美しいロマンティックな日曜日・・・に見えるけれどもそんな場所で、ノリノリのレストランの経営状態の話や、学会について議論を交わしたり、イラクで殺されたジャーナリストの話や今度のアメリカ大統領選挙の話など、ちっともロマンチックでない会話に時間を費やしてしまうのが、まぁ、私達夫婦の特徴である。出されたアイスティーがとてもおいしくおしゃれだったので、ノリノリは自分のレストランでも出したら良いかもしれない、と考え、私も彼のレストランで出されているリプトンから煮出したおいしくないアイスティーのことを思い出してそれもいいかもね、と言う。あ、でもでも、緑茶のアイスティーを出すともっと売れるかもよ?それも考えたら?、なんて頭が創作意欲で一杯になってあれやこれやと提案する。しかし、私がお店を仕切っているわけでないので幾らアイデアを出したところでボツである。でも、そんなことをノリノリとわいわい言いながら考えるのが楽しかったりする。前菜を終え、アントレーを全種類制覇して、オムレツまで食べて、なかなか調子よく私は食べ進めていた。一応、食べ物に好みはあるがつわりはなんとか引いたみたいだったのでノリにのっておいしい物を食べ続けた。ノリノリはお気に入りのラムチョップを何回も食べに行っていた。そしてだんだんお腹が一杯になり、しぶとく食べたスモークサーモンの臭いが鼻につくようになってきた。やばい、やばい、デザートに行かねば。ここでデザートが堪能できなかったら淋しいも~ん!と慌ててデザートのテーブルに私達は向かう。このほぼお腹が一杯になった状態で、私はケーキをスキップしてフラン(カスタードプリンみたいなもの)とか、ムースとかバニラアイスクリームとか、一口サイズのチョコレートフルーツカップをお皿に並べて、またゆっくり食べた。アールグレーをミルクティーにして飲みながら、ノリノリと取りきれなかったデザートを一口づつ交換しながら口に入れたりして楽しむ。そしておいしかったデザートだけもう一度・・・。さすがに食べる速さがますますゆっくりになってきて、ノリノリと私は取り合えず話し込む。ウエイターがさっきより頻繁にやってきて、私達のテーブルをチェックしているように感じる。そんなにここに座っていたのかな。なんて思っているうちに、私はなんだか苦しくなってきた。チェックを受け取って支払いを待っている途中、ノリノリに「あの・・・悪いんだけどトイレに行っていい・・・?」と聞いた。ノリノリは「え、支払いを待ってる途中なんだから、すぐ店を出れるよ?」と答えたが「いや、分かってるの。耐えてたんだ・・・。でも、もう、だめだ・・・で、で、でざーとが・・・」、と真っ青な顔をして私は席を立つ用意をする。ノリノリは緊急事態を察して「じゃ、ロビーで待ってるから、平気。」と行かせてくれた。こんな現象は妊娠した最初の頃何回もしていたんだ。つわりはひどくなかったけれども、体の信号を無視した時は必ずこうだったんだ。お酒をちょっと飲んでもだめだったし、フライドチキンなんかも食べたら必ずだめだった。ノリノリの誕生日においしい食事をしたけど、あの後もデザートでだめだった。もう、つわりは終わったと思ってたのに・・・あぁ、またもや不覚・・・。豪華な食事だったのに!ぴかぴかのトイレに入ってジャケットを脱ぎ髪の毛をちょっとまとめて、位置を決めて、下を向いたら・・・なんの苦労もしないで勝手に出てきた。もう胃に入らなかったらしくて、食道でなんとか体の中に食べ物が隠れていたみたいだった。がーーーーーっ、と出すとふらふらするがすっきりして、苦しみが取れた分おいしかった食事の余韻だけ蘇ってきた。贅沢で楽しかったのになんとも後味の悪い情けない結末。ぐぐぐ・・・一応すっきりしたので、ノリノリと私はそれからすぐ側の美術館に行った。フィラデルフィア・ミュージアム・オブ・アートは日曜日は献金制で普段$12払わなければいけないが、この日だけは好きな額で入れる。二人で$2払って、それぞれのお気に入りの絵をさーっと眺めに行く。ノリノリはルノアールとかが好きだが、最近は私の影響でピカソとかなんだかモダンで奇抜なコンテンポラリーコーナーもお気に入りである。その辺のコーナーは結構新しい作品も入れ替わりで来るので、それを探すのもまた楽しい。今回は原色に塗られた山々を組み合わせたオブジェがあり、いろんな角度からあちらこちらでその山を眺めて、あーだこーだと騒いでいた。いい加減歩き疲れると、私達は美術館を出てその前にある公園のベンチで日向ぼっこをした。黒系の服装をしていたので日差しがより暑く感じられ、先ほどの食べ物がだんだんと消化されているのか眠気がどんどん増していく。私はうとうとし始めたが、ノリノリはさっと立って、「んじゃ!スポーツクラブ行こう!」と元気に歩き始めた。私は口を尖らせて「ちょっとー、もうちょっとーゆっくりしよーよーっ」と訴えたが、心では分かってるのだ。今行かなかったら眠くてやる気もでないし、さっき食べた分も消費されないで体重になってくっついて、後でびーびー言うんだ。しぶしぶノリノリにくっついて、車に戻った。こんな週末も、ゆーゆーが生まれたらしばらくなくなってしまうから、自由なうちにやれることはやっとかないとな。ゆーゆーが生まれたら、ノリノリは平日に休みを取る為日曜日は仕事をする。一緒の休みがなくなるのは少々不安でもあるし、悲しくもある。
June 7, 2004
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所長は「君は妊婦だってぜんぜん信じられないくらい、Beautifulだね。よく妊娠すると崩れる人いるけど。」などとうれしいことを言う。まだ4ヶ月だし、実際はただ服で上手に隠しているだけだが、そうやって体型に悩む私を気遣ってそんなことを言ってくれる所長は真の紳士である。心がウキウキする。トマトソースが酸っぱくできた時は最高の気持ちである。オリーブオイルににんにく、クラッシュドトマトの缶詰、月桂樹の葉と酒を入れて水分が飛ぶまでただ煮込むだけ。味付けはバジル、ウッシャーソース、塩コショウ。普段はたまねぎをよく炒めたものなどを足しているのだが、今はそんな甘いものは入れたくない。酸っぱくなるのが最高なのだ。そして熱々のパスタに絡めて食べる。オリーブオイルのちょっとした風味がまたいい。そんなことで私は幸せだ。オフィスを出て外の空気を吸うとまた幸せである。目的もないけどとことこと歩く。だんだん春に近づきつつあるのか、マイナスウン度の気候からようやく抜けて10℃ぐらいの気温になる。歩道のフードトラックでミネラルウォーターを購入。お店で買うと1ドル25セントするものはトラックで買うと$1である。いや、でもそれも行くトラックに寄る。意地悪なフードトラックはお店と同じ値段を要求したりする。私の行くフードトラックは水も$1で提供してくれる。胎教に関するページを読むと、まず妊婦は気持ちがハッピーでいることが条件である。ハッピーであるために自分の好きなことをするべきである。例えば音楽だとクラシックが良い、とか言うけれどもメタルでも私が相当ハッピーな気持ちになるならメタルを聞けば良いのである。メタルのコンサートに今でも行くが、その心のウキウキ様が飛びぬけているならそれはそれでベイビーに良いことなのである。***ノリノリが仕事を変えてから帰宅が夜の10時半を過ぎるようになった。レストランはお昼も開くから彼は朝の9時半には家を出る。そして最後まで働く。私は一人の時間が多くなった。アメリカに来てからと言うものの、一人の時間つぶしは慣れたものでハッピーである。本当はプレステなんかでずーっと遊んでいたいところだがさすがにそれをするとノリノリが帰ってきても口を利かなくなりそうなので我慢である。引っ越してからジムが遠くなったのでちょっと行くのが億劫になったが、それでも一人で行って運動をやり遂げたぞぉっ!という気持ちはまたも最高である。その次の朝に体重が増えてないことを確認するのもうれしいことのひとつである。そんな私とは違ってノリノリはあんまり時間に余裕がなくなった。時間がないといつも急がなければならない。ノリノリは急ぐと言葉が乱暴になる。私は「なんで、そんな言い方をするわけ?」といちいち突っかかってしまう。一人でいると怒る必要ないけれども、最近ノリノリといるとどんどん怒ってしまう。乱暴な口調もぴきっとくるし、疲れているのだろう、なんだかハッキリしないあいまいな説明の仕方もぴききっと来てしまう。そして私もホルモンのせいかあんまり忍耐強くなく思わず「ね、ちょっとっ」と突っ込みを入れてしまう。突っ込みを入れるとノリノリは「もう疲れてんだからそうやって突っ込まないでよぉ」と泣き声のようにして言う。私はまたむっときて「だってXXって言ったじゃない、それってどういう意味な分け?」と言ってることが分からないので聞いてしまう。そして「一体なんで泣き声で言う必要があるのっ?」とまた突っ込みを入れてしまう。しまいにはあまりにも頭にくるのではっと気づき「いや、この感情はベイビーに良くないな…」と思いなおして黙って他の部屋に私は歩いていってしまう。結局一人になってメタルやらを聞いて幸せな気持ちになるのである。でも「一人で幸せな気持ちになっているだけ」と「怒ってもノリノリと一緒にいること」には決定的な違いがある。毎晩ノリノリは私のおなかに口を当ててベイビーに何か話しかけている。「ベイビー、げんっきぃ~?!?!」とノリノリが聞いておなかに耳を当てると彼はわかったようなわからないような顔をしてそしてけらけらと笑う。そして(ベイビーが羊水で喋ることを想定して)口から泡をだすしぐさをしながら「ぃえ~~~すぅ、って言ったぞ!」とか「ねむ~~~~ぃ、と言った。」とか真面目に私に教えてくれる。そんな姿を見て私はぶぶぶっ、と吹き出す。爪を切るというと「風呂に入って爪を柔らかくしないと爪は切れない」などと言うし、お相撲さんみたいな声でオフィスに電話はかけてくるわ、突然同じレストランで働いている寿司シェフの声真似はして話し出すわ、走ってる車から聞こえた音楽で踊りだすわで、横にいる私は何かとびっくりする。そして朝起きてシャワーを浴びてキッチンに出ると、私の朝ご飯用のフルーツが既に切って置いてある。時にはランチ用のトマトまで切ってある。ノリノリが私にくれるのは私が自分で作れない笑いだとか気遣いである。気持ちは穏やかでもあんまり笑わない私を笑わせてくれるのはいつも彼で、めんどくさがり屋の私を少々面倒見てくれるのが彼である。彼のいいところが分かってるから、私にはとってもいやすい人。そしてベイビーのお父さんになれば私以上に面倒見がいいのはもう分かってることでもある。一人は幸せだけど、ノリノリがいるともっといい時間を持ってきてくれるんだよな。***・・・と書いてみたが、それでも喧嘩をした後はとても落ち込む。実家に帰るぅー!とかできないのが心から淋しく、ホームシックになるのはこんな時である。さっき喧嘩したなんて、そんなこと。そんな気遣い好きのノリノリがキューティーを修理屋に持っていったら、必要以上に高いお金を請求される事になった。自分で持っていって起こったなのに、私に「どうする?あれ古い車だし。」しか言わない。一体あんたは何がしたいの?そんなに壊れてないでしょうが。何言っても同じことしか言わないのでいらいらしてオフィスにかかってきた電話をそのまま日本語怒鳴って切った。頭にきてぼろぼろ泣いていた直後、上司のアレンが通り「大丈夫かい…ま、夫婦喧嘩なんてそんな時もあるよな。」と言って去る。それで書いたのがこんな日記だ。ベイビーの為に穏やかになる、と言うのが身についているのだろうか。うーん。ノリノリはごめん、の電話を一杯掛けてきたけれど、あんまり話す気が起こらない。逃げる場所があればいいのに。→→→→またはUS Life Indexへ行ってみる→→
February 27, 2004
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