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晴耕雨読
みなさん素敵な休日を過ごしましたか小洒落た素敵なカフェでシーカレやジョーカノとそれはそれは素敵なランチを堪能したんでしょうねその後シーカレやジョーカノを堪能したんでしょうねあなた方がタッチパネルで部屋を決めているまさにその時、わたくしはといいますと車に揺られ田んぼのかかしを横目にド田舎にある豪邸へ向かっていましたわかりやすくいいましょうかあなた方が泡風呂でちちくり合ってるまさにその時、わたくしはといいますとR 「休日だけど汗水流してやろうか」山田 「え？まじで？なんか悪いなぁ」R 「じゃ金くれ」山田 「おっけ」って事でバイトしてきました死ねばいいのに 山や畑に囲まれた豪邸でなんやかんやして帰りにこの町を見学していこうって事になりまして、友達が摩訶不思議な場所へ案内してくれたわけです 石でできた風車がぐるんぐるん回るわけですよ中に役場の人でも入って回してるとしか思えないわけですようっそー うっそだー などと叫びながらハイテンションで仕組みを調べているまさにその時あなた方はシューターで休憩料金を支払っていました とさ。
2007.08.05
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ロメンチック
ここまで更新しないと客足も遠のきますねーそれでも来てくれる人って有難いですよねー何を求めて来るんでしょねーまぁ侮ってみたり興ずってみたり好きにするといいでも悪いから何か書きましょうねー あ 明日七夕ですねあれってよくわかんないんですが短冊に願いを書くじゃないですかー彦星と織姫って１年に１回しか会わないから他人の願い聞いてる場合じゃない訳ですよ会いたくても会えない日が３６４日あって、「あの人風邪などひいてないかしら・・・」とか「あいつちゃんとご飯食べてんのかな・・・」とか「私がおばさんになっても泳ぎにつれてくの？派手な水着はとても無理よ、若い子には負けるわ・・・」とか色んな苦難を乗り越えて、やっと、もうようやくマンマミーヤなわけですよ二人にとって７月７日は涙なくしては語れない、人生で１番幸せを噛み締める日な訳でー！訳デー！ ぷぅ とにかくそんな燃え上がった二人がボーノボーノ言っちゃってる最中にですよー！「ＰＳ３が欲しいです」「乳首が黒いんです」とか短冊に書けますかー！書けますかー！あなた無慈悲すぎますって！ エゴイズム極まりないですよ！なので今年はせめて気の利いた願い事書いてやってくださいオチなんてありませんよ面倒くさい
2007.07.06
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大人の階段
おはようございます今起きました今日はなんの予定もない為、人間はどれだけ怠けられるのかという実験を行った壱：一日中部屋着でいること弐：トイレ以外は部屋から出てはならない参：電話が鳴っても出てはならない四：極力ベッドの上で一日を満喫すること五：昨日借りた東京ダイナマイトのＤＶＤは観てもよい（ただしバカ笑いはしてはいけない）ＡＭ８時実験を開始 ひたすらゴロゴロするなんて楽勝じゃん、と高を括っていた私に最初の試練が訪れた実験から２時間が経過したその時部屋のドアがガリガリを音を立てる愛犬が「こっちは誰もいなくて寂しいよぅ～涼しいその部屋に入れておくれよぉ～」と言っているあ・・だめよだめ・・・今日はあなたと遊ぶ事も許されてないのトイレ以外はこのドアを開けてはならないのよ！そんな思いも知らず愛犬は必死に引っかき続ける耳を塞ぎごめんなさい、ごめんなさいとドアの前で泣き崩れたは！！この手があったわ・・・・ガチャとドアを開けると玩具を銜えた愛犬がしっぽを振っていた「抱きかかえてチュチュしたいのはやまやまだけど、私トイレなの」と言ってしたくもないトイレへ向かったトイレから戻ると私の聖域に足を踏み入れた愛犬がベッドの上で遊んでいたあら、これはしかたないわね ドアを閉め忘れたわ一つの試練が終わった時にはお昼をまわっていたＤＶＤを薄笑いで鑑賞していたその時二つ目の試練が訪れたプルルルルプルルルル家の電話が鳴っている留守電に切り替わった「ちょっとー携帯にでないってどういう事？映画行こうよ～デップ、デップ」口に挟んでいた食パンが床に落ちた全身の血液が逆流し汗まみれになった手が受話器に近づいていくいけない！右手で思いっきり自分の顔をひっぱたいた「寝てるのかな・・？じゃ今度行こう・・・ガチャ」床に何度も何度も拳を打ちつけた今度っていつ！？今度っていつぅぅぅ！！ 時計は１４時を回っていたいくつもの試練を乗り越えようやく落ち着きを取り戻しＤＶＤをにやけながら鑑賞していたすると隣のアパートの子供達の声がした「おばちゃーん！」「ばか！おねえちゃんって言わないとすんげえ怒られるぞ！」「あ！そっか！ おねぇちゃぁ～ん！わんちゃんと公園においでよ～待ってるから！」カーテンの隙間から除くと近所の子供が庭先で叫んでいたごめんね、今日ばかりはシャバにでられないの・・さようなら雄太・・聡・・・ 枕を濡らしながら今日一日を振り返ってみた怠ける事で得られたものは何だったのかヤマザキの食パンの品質の高さと抱き枕はニトリに限る 近所の子供に「おばちゃん」と言われるようになったこの歳で二つ階段をのぼった
2007.05.27
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今夜開催
むむ・・・・こりゃスーアンまで持ちこたえるか ruppaの運命はいかに！？
2007.04.14
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イメージ
みんな元気！？あたし？元気だってばよ！ ドロン！ドロロォン！ うふふって渦巻いてる場合ではない最近ふと思うことがあるブログを初めて３年、多分３年この多分３年の間にたくさんの人と知り合い、国家公務員からホモセクシャルまで様々な人達と関わってきた顔も見えない相手に文字だけでどれだけその人の事がわかるのかイメージしかない黒い箱に手を突っ込み、中に入ったハゲたおじさんの頭を触りながら「ぬるぬるしてるからタコ」と言った幼少時代を思い出した私はできるだけ素の自分を見せてきた人見知りでハニカミ屋な私携帯と間違えてリモコンを持ってきたこっつんこな私白いブラウスが似合う私ところが、私の表現の仕方が悪かったのかよくネカマと間違われる確かに私の趣味は少々男臭いＮＡＮＡではなくカイジ遊園地ではなく雀荘キャラメルマキアートではなく黒霧島エステではなくオイル交換そう、オイル交換を自分で出来るってかっこいいと思い、やってのけた時正直ヤバイ域に入ってる事に気づいたそれでも雀荘では常に内股だし、黒霧島を飲む時もちゃんと小指を立てている眠い時は親指を中に入れたグーで目を擦ってるしベロもしょっちゅう出しているそれが私という女なのだ偉そうに言うけどそういう女なのだだが男の人と趣味の話で盛り上がっている最中に「私は男に生まれてくるべきだったんじゃないか・・？」「私は女と男のハーフなんじゃないのか・・・？」と不安に駆られる先日、一人の男が哀しげにしなだれていたお目当ての代物が売り切れてしまいがっくりと肩を落としていたのだ その男の紳士で誠実なイメージはもろくも崩れ去ったと同時に私は純正の女なんだと強く確信した
2007.04.09
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ご飯もいらない
たった今おへそに異変が起きてる事に気づいた赤くなってる怖くなって「へそ 病気」でググってみたけど赤くなってんなら病院に行けとしか書いてないし病院でへそ診せるなんて、じごんす見せるより恥ずかしいしそもそも日赤病院にはへそ科なんてないし薬局で「へその穴が赤くなりました」って言うくらいならボラギノール万引きして捕まった方がましだへそいじるとお腹痛くなるってあーもう婆ちゃんの言いつけ守んなきゃよかったみんなへそ洗ってんのかなぁやー、「へそ洗浄は常識だよ」ってみんな思ってんならあたしただの不潔じゃんでもただの不潔だったら掛け算習ってる時くらいに異変が起きているはずさね待って待って 毎日ちゃんとお風呂で耳の穴まで洗ってるよだから不潔って思わないでいや もう思われてもいいけどあたしどうすればいいのもうあれだ 癌だへそにまで転移してきてるレベル４ってやつだレベル５のうちのレベル４ホイミとベホマズンくらいの差がある竹刀を持たないダンプみたいななんだろう結局やー、怖い１ヶ月音沙汰なければ死んだと思って今までありがとーほんとにね
2007.04.05
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お～いマサコさん
ここ最近、私の頭の中はギャンギャンだ「もっと親孝行しなさいよ！」とパンダが叫び「お母さんが欲しがってたＤＳ買ってあげなさいよ！」と親戚の中尾兄ちゃんが叫ぶ３日連続このような夢を見てしまい、今日社員食堂のうどんをほっしゃんのようにすすってしまった私達母子は周りからすごく仲がいいと評判で、まるで友達のようだと言う人もいるたしかに買い物も温泉も一緒によく出かけるし、映画好きという趣味も同じで一緒にＰＳだってするそれでも私にとって母は母友達ではない親孝行しなさい、もっと親孝行しとけばよかったと人はよく言うが、親孝行って何すりゃいいの友達がこう言っていた「親に苦労させたからこれからは楽な人生をさせてあげたい。」その母親は「自分の子を育てあげるのにしてきた事は苦労とは言えない。当たり前の事だから。」と言った実際私の母も、私と兄を育てるのにずいぶん頑張って人生を歩んできたよくあるカビ臭い番組で、私はこれだけ苦労しました、すごいでしょ偉いでしょという態度で勲章をもらったかのように話す芸能人を見て「お母さんの人生の方がテレビ的に面白いよ」と母に言うと「この人可愛そう・・・（涙」とプロデューサーの策略にまんまと騙される主婦がそこにはいた以前１時間トイレに篭った後、母がこう言っていた「今回の便秘はあんたを産んだ時よりきつかった。苦労した。涙した。」母が弱音を吐いたのはこの時最初で最後だったセンナ茶をプレゼントしたら「あんたって子は親孝行だね」と言われたこれから先どうやって親孝行していこうと模索中だが、とりあえずみんゴルの相手をしてあげようまぁそんな感じです
2007.03.30
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シャンプーの方が先になくなる
あーもう！ 書け書けウルサイなー！ひと月に２回更新なんてありえないわいや、わかるよ このストレス会社の中、歯をくいしばって闘って生き抜いてる君がネットの中で癒しを求めたい気持ちは重々わかってるつもりだよでもあたしだって人気ブロガーの看板を背負って、職場の派閥、家賃滞納や事務手数料、北京に向けての体づくりとか頭かかえてんだよなあに？何も考えずに自由気ままに書いてきたように見えるって？まるで７０年代のアンルイスですって？あはは！あっはははは！もうやだ～、ファスナー下がっちゃったじゃないまるでわかってないね 今だってお風呂の水が溢れかえってるけど知ったこっちゃないわつまりそういうことこれでアタシという人間がわかったかしらささ、何書こうかしらねーあーあ 前置き長すぎたなぁあ、そだ 隈部さんのアレ！すっごいうけた（笑）いや待って身内にしかわからないわあーあー めんどくさい 瀬戸内寂聴ってすごいなあなまずの話で１時間持つからなあ笑顔もかわいいしなあ ああ、そだなんか面白い話してよあたしも面白い本紹介するから
2007.03.16
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サイケデリコ
ＨＥＹ ＧＵＹＳミソスープちゃぷちゃぷ飲んでますか最近わたくしめのブログに海外からのお客さんの訪問も後を立たずアジアの先進国として恥ぬよう英語を猛特訓の日々である日本人は何故馬鹿にされるのかそれは青い目を見る度ビクついてるからだアバクロを身にまといチーズバーガーにかぶりつきながらシンプソンズのＤＶＤを物色しているジャポネが街角にいたら、そりゃ外人だって黙っちゃいない「EXCUSE ME ？」（あんたのＵＳ仕込みブラックジョークを聞かせてくれないか）と用もないのに話しかけ、こちらの返しを期待して待っているここで大半の日本人は「The pen which I have is purplish red not red」（私の持っているペンは赤ではなく赤紫ですよ）か、「White hair grew in a bottom at last」（とうとう下にも白髪が生えました）程度の事しか言えないそれを聞いた外人は怒りにうち震え、「アンタ！パーマネント アテル シカクナイヨ！！」と捨て台詞をはかれる始末であるなんとも情けなく目も当てられない今やキモノを脱ぎ捨てた日本人には外人の度肝を抜くくらいの会話は必須なのだかと言って外人にヘーコラするという事ではない「おや？メリケンの分際で、大日本帝国民に話しかけるとはいい度胸じゃないか。なんだい、この島国に足を踏み入れたからには美しい日本語で話しかけるってもんが筋なんだよ。郷に従わないって魂胆だね。いいじゃないか、私もリーバイスを穿いている以上、軽くそちらさんの言葉で話してやろうじゃないか。チッ、ブッシュマンみたいな顔しやがって。」くらいの気持ちで望んで欲しいまずは、駅前で待ち伏せる駅には逃げまとう日本人に困り果てた外人に出くわす確立が高いのだもし遭遇できない場合も安心してほしい駅前にはＮＯＶＡがあるそこから出てきた外人に、「話しかけられずにはいられないパフォーマンス」をする間違ってもこちらから話しかけてはいけないアウェイの触覚を刺激する為、ホームは仕掛けに入るまずは外人の視界に入りハーゲンダッツとゴディバのアイスを一口食べ、鼻で笑いそのまま袋にしまうそして満面の笑みで雪見大福を完食するこの簡単な方法で間違いなく接触してくる特にアイス消費国世界一を誇るアメリカ人には効果的だ「ワ、ワタシノクニノ アイスヲ！バカ二シチャッテ！！」激昴の表情でＴシャツを引きちぎりながらこちらに向かう外人に芋を引いてはならない修行僧のような顔つきで冷静さを装うのだ肩に野鳥が止まっていればなおのこといい外人：「EXCUSE ME ？」（おい、そこの黄ばんだ猿！）獲物が罠にかかったらすかさず言っておしまい日本人：「How do you think of false tooth recycling?」（入れ歯リサイクルをどう思いますか？）こうなったら質問攻めでアップアップさせておしまい おしまい。
2007.03.10
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友人夏樹
夏樹へなっちゃん元気にしてますか？今年の冬は暖冬で少し安心していましたが、先日送ってくれた写メにバナナで釘を打っている君の姿を見て、驚きのあまりシチューを焦がしてしまいましたなっちゃんが風船おじさんを追って太平洋を渡ったのを昨日のように覚えていますアメリカに渡ったつもりが強風の為アラスカまで飛んでいってしまった時は胸が張り裂ける想いでしたあれから３年、やっとネットができる事を許可され浮かれているなっちゃんの姿をウェブカメラで見たときは涙が止まりませんでしたそしてなっちゃんも涙が止まりませんでした村長になった甲斐がありましたね手紙を書こうと思ったのですがスパイと間違われるといけないと思い、記事にしましたなっちゃんの事をネタにしたわけじゃありません明日、いよいよ隣村との縄張り抗争大会ですねカチカチのゴボウで人を刺す姿はできれば見たくないので写メは結構です村の長としてＲＰＧのような人生を満喫してくださいそれじゃまた！ ＰＳ：なっちゃんから依頼されたコガネムシ昨日ジェット便で送りました
2007.02.21
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ジャックの影響
R-15何故今朝キュウリを千切りしてる時にふと思った最近の映画は、やたらレイティングシステムが多いスクリーンに映し出されるＢＡＮＢＡＮ！やＢＯＭＢＯＭ！が純真無垢な子供に悪影響を及ぼすのだろうか日本は銃規制によりパンピーのＢＡＮＢＡＮは禁じられているもちろん車のエンジンをかけたと同時のＢＯＭＢＯＭもダメダァメなのであるだが昔から刑事モノのドラマでは銃や火薬は当たり前のように使っていたたまにしか観ない映画とは違い、毎日一般家庭で星条旗のおじさん達の真似事がブラウン管から放映されている玩具ザラスでは当たり前のように銃が売られており、優しいマミーはソレを与えてやり子供たちは楽しそうに人を殺す真似事をしているそして優しいダディは死んだ振りをしてあげるちゃんちゃらおかしいファッキン銃規制である銃刀法違反で捕まった大人は幼少時代に見た松田優作の真似事がしたかった訳ではない「お前はなんで街中でぶっぱなしてたんだ！さあ吐け！」「俺・・俺ァ 太陽に吠えたかった それだけなんだ・・・」あるわけがないそれじゃＲ指定の理由はなんなのかアダルティーしかない未成年が観てはいけない境界線はどこなのか武田久美子の貝殻は大丈夫なのかもしその貝殻がしじみだったらアウトなのかそうこう考えてる間にキュウリもどんぶり一杯になってしまった行くしかないわね 前々から観たかった映画がＲ－１５と書かれていた高鳴る胸を抑えＨ－１５に座った序盤からものすごい銃声が映画館に鳴り響いたいや、ここじゃない こんな事くらいでＲ指定にするわきゃないわもっと・・・こう胸をえぐられるような 涙腺さえも塞いでしまうような何かがあるはずとストーリーも中盤にさしかかったその時あまりの衝撃に持っていたダイエットコーラを床に落とした「ウワワァァァァァァン！！」心の中で叫んだエンドロールが終わり頭の中で猫とイタチが追いかけっこをしていたもし・・・もし私が子供を産み、その子にこの映画を観せれるだろうか「修く～ん 今日も遅くまでお勉強頑張ってるね」「あ、母さん 僕も来年は高校受験だし、死ぬ気で頑張らないとねっ」「でもあまり無理すると体に毒よ 母さんお気に入りのＤＶＤでも観て休憩なさい」「ありがとう へえ、ディパーテッド 面白そうだね」コンコン「修く～ん お夜食もってきたよ 大好きなおかかおにぎりよ」「ああ、丁度ＤＶＤ観終わったよ わあ美味しそう～いただきまぁす」「ふふ、たぁんとお食べ あら？どうしたの食べないの？」「こいつぁ・・・・・・・」
2007.01.21
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エピローグ
私には親友が２人いる昔から苦楽を共にし、この歳になるまで家族と同じくらい一緒の時間を過ごしてきた昔、彼氏が家に来ていても「ちょっと出掛けます」と言って二人のいる福岡までよく行ったものだある時はボタンの取れかかったカーディガンを夜なべで繕ってくれたりある時は歩道の外側を歩いてくれたりある時はしじみ汁のしじみを１つそっと分けてくれたりそしてある時はクラス全員笑ってくれなかった、あき竹城の物まねを笑い飛ばしてくれたいつでも助けてくれた親友も、もうすぐ遥か遠くに行ってしまう嫁としてこれからの人生を歩んでいく大切な人だからこそ幸せになってほしいと願うが、その幸せの輪の中には自分ではない他の誰かが入っている事が少し寂しくもあり胸やけがする「おいどん、遠くに行くバイ」と聞いたあの日から、ノーガードの力石フォームになっているパンティもうまくはけないだが出発する日にはとびきりのつくり笑顔を見せてあげたいつくり笑顔は苦手なので今日ムツゴロウ王国のＤＶＤを手に入れたライオンに噛まれてもサイに踏まれても、怒りと恐怖の表情を一切表に出さないつくり笑顔の畑先生をマスターしなくてはならないそれが例え周りから見て完全な嘘の笑顔とバレていても空港で親友が涙しても「よぉ～しよしよし よぉ～しよしよし」と、つくり笑顔＋スキンシップのレベル４を披露してあげたいＤＶＤを見始めて２時間でレベル２まで習得した自分には正直驚いているこれならあと数週間間に合いそうだ皆さんにお披露目できたらいいのにお披露目できたら
2007.01.16
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今月ギター買ったるで
友人と妖精の事で言い争っていたらこんな時間になってもうたやん４時やんタバコがなくなるのは髭の方で車の鍵なくなるのは天パの方や、言いはんねんせやさかいそれでええやん言うて宥めてたらものごっつい泣き出してんやんか疑ってんねん 邪気回してんねん確かにタバコの方は髭ちゃう思うねんなでも明日休みちゃうしかったるいからこっちが折れたってん大体モノ無くして妖精のせいにすんのは優子リンしか通用せえへんてでもつまらん事も言わん人間は、カブでいうインケツや思うわインケツはあかん たち悪いでカラオケで「きぃ～みは僕のぉ～憧れのぉん人だよぉ～ん」言うて熱唱してもボラみたいな目つきで人の事見んねん右手を頬の横に添えて首曲げて叫んでほしいねんタンバリンの輪っかの中に手通したり叩いたり繰り返してほしいねんボックス踏んでほしいねんま、こんなウチやさかい 周りは限りなく調子こく連中ばかりや妖精の話を振ったせいで１時間後に目覚ましが鳴ってもしゃあないなほな ｚｚｚ
2007.01.09
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あはは あははは
こんばんは、ruppaですここんとこ仕事が超々ハードな為、あといくつ寝ると正月になるのかさえも見失っています去年は社長のポケットマネーから3万貰えたので叩かれたり吊るされたりしても笑って許していたのですが、今年は訳が違いマグロを1本釣りあげるまで31日まで吊るされる羽目になってしまいましたですがやはり社長も人の子、元旦だけは好きなだけ寝る事を許してくれました吊るされたままですがみなさんは今年どんな年でしたか？私は「今年は大殺界な年だよアンタ」と友人に元旦に言われ鼻で笑っていたのですが、蛇に噛まれたり蛙に睨まれたり、砂の城を作っては波にさらわれ、鍵盤を２つ同時に押してしまったり、なんとも波乱万丈な1年でしたいい年だったのか悪い年だったのか、その答えは数年後の私が知っている筈鍵盤を２つ同時に押してしまった悔しさをバネに3年後にはマリオブラザーズが弾けるようになっているかもしれないとまあ、ブログではこんな事ばっかり言ってますが案外ガラスのような心だったりするわけで来年、来年と世間では騒がれてますが大事なのは先の自分ではなく今の自分と思うわけで現在の自分がしっかりしないと未来のビジョンが見えてこないわけで明日6時半から吊るされる恐怖に立ち向かう、この克服こそが今年の目標であります
2006.12.28
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おじさん
私の家に毎日遊びに来るおじさんがいる私が夕方仕事から帰宅すると、こたつに入りみかんを食べているマークハントのようなおじさんが目に入る何事もなかったかのようにお風呂にお湯を溜めていると、玄関の閉まる音がした犬の散歩に行ったようだ最初はおじさんの顔を見るだけで歯を剥き出しにしていた愛犬も、今じゃメトロノームのようにリズミカルに尻ごと動いている歯の生え変わり時期に痒みを抑えきれず家中かじり倒し血だらけになってジャレ合っていたあの頃初めての誕生日に犬用ケーキを買い鼻に生クリームをつけながらお気に入りの靴の中にうんｋをしたあの頃盗み食いが原因で大喧嘩をし一日中無視していたら、なんか折ったみたい、と言わんばかりに足を引きずりだし仮病を習得したあの頃雷に脅えベットに潜り込んで一緒に一夜を過ごしたあの頃そんな愛犬が世帯主でもないおじさんに尻ごとブリブリしているのだ｢あたし帰ったよ ほら、おいで｣とジャーキーをちらつかせてもキラキラとした目にはウンチバックを持っているマークハントしか映っていない私の中にメラメラと沸き立つ感情が生まれた台所では血圧の高いおじさん用に母が鼻歌を歌いながら食事を作っているテーブルにはテレビが１番良く見える位置に陣取っているおじさんがいた｢早見優とヤックンって昔絶対デキてたよ｣と母と会話をしていても｢は！？早めになんだって！？｣と耳が悪いくせに会話に入ってくる｢いや、だからぁー！早見優とぉー！｣毎回大きな声で同じ事を２度言わせるのだ｢ああ！そりゃお前パブロンだよ しかし竹下景子はいい女だな～！｣こういったドリフのような会話にはうんざりしていたなので通販で補聴器を買ってやったこれで私のジョークも普通に笑ってもらえるだろうと、いつものように食卓につく｢いやぁ～今日は蒸すわ、蒸し蒸しするわ｣と肩からかけたタオルで顔を拭きながらパンツ一枚での登場に震える拳で何度も膝を叩いた｢この補聴器のおかげでお前も部屋で変な事できなくなったな！ははは！｣｢チッ｣｢お、お前今・・・・｣おっと！聞こえたのか！私の舌打ちが聞こえたのか！舌打ちが聞こえてしまった事より、いい買い物をしたという喜びがあった｢お前今 屁こいただろ｣ あんたはいつも直感で買う もっと厳選しなきゃ親友の言葉を思い出したでも今回は｢光を知らなければ見なくていいこともあった｣ とcoccoが歌っていたように「性能のいい補聴器がなければ聞かなくていいこともあった｣ という直感があったのかもしれない
2006.12.03
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猫
ブログを始めて２年少々遊びに来てくれる哀れな訪問者は紳士２名と様子のおかしい男子ばかりえっと女子は、１・・２・・３・・ ４・・・・・・・うそーああ、いつも変態達にもみくちゃに虐められるのはもうコリゴリ！たまにはコスメの話でキャッキャ盛り上がりたい・・前記事を読んでいてふと気づいたこれじゃ女子は食い付かないってことでruppaちゃんお勧めのモテカワアイテム大集合ぉ～ 美しい女は基本が大事 化粧水に、ご・・・ご・・五千円も！？なんて言ってるそこの君そんなんじゃ昼間の公園デートを断り続ける日々にサヨナラできないよアァァールビオォォーン！ズッキュゥゥーン！ ちょいとちょいと！基礎だけじゃまだまだシマムラから卒業できないよ！女といえば丸み！男には無い魅惑の曲線フォルムだよ！なんだい、そのスコック船長みたいな髪型は！ヘアアイロン無しでカールが作れる魔法のブラシ！？SCUNCIィィィー！ヒゥ～ウィ～ゴォー！ドッキュゥゥゥーン！ 内面から滲み出てくる美しさはぁ自分を好きになる事が大事でぇでも自分を好きになるってぇ難しくってぇ一瞬で自分を好きなるぅ簡単なぁ方法ってぇないのかなぁっていうかぁあたし最近煮豆臭いんだよねサァァルタァァァーン！メイドインーフラァァーンス！！ガッデム！ワッシャアァァァァ！ もうアレだよいつどんな時も女を忘れちゃだめっ助手席に乗った知り合いにデキルって思わせて素敵なドゥルァイビングを楽しんで普通のキーホルダーじゃ物足りない！黄金に輝くツゥゥメキリィィィ！ ズズズズズズ・・・・ で結局女ってのは知識も大事なわけんっとね、猫ひろしって直接会ったら面白い人 でつ
2006.11.21
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信じるものは傷つかない
【初対面の年下にタメ口をきかれる】私にはこういった行為が頻繁におきる昨晩友達と飲みに出かけた先の事●隣の２０代前半くらいのお客が突然肩を叩いてきた結んださくらんぼが乗っかった舌を出し｢ねーちゃん、ほら、ほらすげえだろ｣と言って自慢していた●カウンターに座っていた女子大生の女の子に｢うわ、着うた私と同じじゃぁ～ん｣と突然話し掛けられた●フラフラになりながら歩いて帰っていると自転車に乗ったエミネム気取りの男に｢この辺にカラオケボックスない？｣と尋ねられたこういった現象に私は一切腹を立てないむしろ｢そうですねぇ、それは～ですよ＾＾｣と笑顔で常々応じている【初対面の年下にタメ口をきかれる】つまり※バカにしている※自分よりも年下だと思っているということこの後者の方だと強く信じているからだ
2006.11.09
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コスモス
今日は朝から寝癖直しが切れていたので、西日本一のドラッグストア｢コスモス｣に行った到着するもまだシャッターが上がっていない昨晩夜遅くまで怖いビデオを見てたのでトイレに行くのが怖くてあまり寝ていないなので開店時間を間違って来てしまったいつもはしっかりさんの私でも、こういったドジはするコンビニに行けばあるだろう、天国の婆ちゃんの声が聞こえたどうせ同じ商品を買うならば大好きな大好きなコスモスの売上に貢献したいシャッターが開くのを半目状態で待機していたところ携帯が鳴った｢今日は早出なのにロッカールームにいないからどうしたのかと思って・・｣同僚からの電話だった昨晩のビデオのせいでもうひとつドジを踏んでしまった寝癖維持のまま急いで会社に向かった｢ハアハア、すみません 車の前にカルガモ親子がいたもので ムニャムニャ・・｣ならば仕方ない、課長は許してくれた無事仕事を終え、電話をした｢人手足りてないでしょ、来てあげようか？｣｢そだね、今 店長手が離せないから掛けなおすように言っとく チャオ｣｢チャオ｣それから携帯は鳴らなかった面接の日時も決まらないまま今日という日が終わった年商１０００億の大手会社にブッチをされたのだそれでも明日そのブッチ会社に寝癖直しを買いに行こうと思う｢大人になったね・・｣天国の婆ちゃんの声が聞こえた
2006.11.01
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課長
不思議だ 入社して１年半、まだ理解できずにいた課長がモテるのだ３５歳にして会社が終わっても家に帰らず夜中までUFOキャッチャー三昧の毎日｢どうしてもフジコが取れない・・・｣休憩時間もぶつぶつ独り言を言いキムコの匂いをプンプンさせているだのに、だのに女子社員から年末に発表される｢我が社の抱かれたい男｣というくだらない行事のナンバーワンに５年君臨しているちなみに私は去年この行事の回答用紙に｢会社の人に抱かれるくらいならウッチー（同期のおばさん）に抱かれたい｣と書き、レズというレッテルを貼られたとにもかくにも課長がモテるのは何か秘密があるはず、こうなりゃ尾行だわという事で今日の課長の行動をまとめてみたAM８：００ 先回りして７時半から駐車場で待ち伏せミラパルコに乗った課長登場はちみつの入ったセブンの袋と植木鉢を持っている ソレをどう使うのか気になるAM１０：００昨晩の牡蠣があたりました、と嘘をつきトイレに行き、課長のいる事務所を覗いてみる机の上の茶色の靴下とチャッカマンを見比べ悩んでいる様子ねえ、ソレをどう使うのPM１２：００社員食堂で女子社員に囲まれ食事をしている隣のテーブルに座り聞き耳を立ててみる昨日NHKで野生のライオンを見て感動した、その夜は嫁を抱いたなどと言って引き笑いをしている課長、どこで笑えばいいですかPM３：００すみませんまた牡蠣が・・と言ってトイレに行く会社中を探し回るとゴミ捨て場で事務の女の子が課長に色目を使っている｢課長ォ～私虐められるんです～許せないんですぅ～｣その場を目撃した私は確信したああ、なるほど これがモテる男の姿だモテる男すなわち 常にうわのそらであることだ
2006.10.27
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にゃむ
私、今無性にアレな気分ですって事で久しぶりに映画観てきました黒塗りの車のボンネットに手乗っけて走るスーツ姿の男達そのスーツ姿の男らは、黒塗り車に乗ってる波平みたいなおじさんを命がけで守る為に恋人や家族を犠牲にし、ジャックバウアー気取りでヘリに乗りカロリーメイトを食べるというお話波平が駄菓子を食べたいとダダをこねたら即座に駄菓子屋へ向かい、お菓子に異物が入ってないかひとつひとつ調べ、２階のおばさんの座布団の裏に変な仕掛けがないか、おばさんがいつも着ているネグリジェからテロリスト臭はしないか、柔軟材はニュービーズ派かレノア派か、日頃旦那の部下の前で慎ましい妻を演じきれてるか、とにかく危険なものはないか、神経質っぷりを発揮する異常なしと無線で言えば数人のジャックに囲まれながら駄菓子屋に入る波平血の繋がりもない一人の為に命がけの男達の姿を見て感動に包まれていた｢ああ、私もいつかシークレットなサービスを誰かにしてあげたい・・｣隣でなにやら同じ感情に陥っている友達が体を震わせていた｢これじゃ気軽にTSUTAYAも行けないじゃない 可愛そう・・｣映画館を出た私らは駐車場へと向かった靴紐のほどけた私の前に膝まずき紐を結んでくれた友達コンビニで１１０１円です、と言われ財布の中から１２００円だした友達に１円出してあげた私人はこうやって人に支えられて生きている
2006.10.25
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よかった ネタ切れだったんだ
ねえねえジパング読み終わったから次、面白い漫画教えてよ 有人より☆ やいやい、有人さん なんだい！やぶからぼうにいや、なんだい！藪から棒にちょっと待って、なんか違うなんだい！養父から帽にいや、これだったらやいやいいらないわなんだよ、これ養父の帽じゃん お隣の酒井さん、養父のくせに坊なんだって 母さん！母さぁぁぁん！！ 養父の野郎・・・ 僕はあなたの事を本当の父だと思ってます でも・・でも帽はあんまりじゃないですか！ ねえねえジパング読み終わったから次、面白い漫画教えてよ 有人より☆ やいやい、有人さん なんだいチェフチェンコみたいな顔して男のくせに足にすがりつくんじゃないよでもね甘える男 嫌いじゃない面白い漫画ね、そりゃ２０年も生きてりゃ色んな漫画と出会ったわ私のように食べ物を一切残さないタイプは、目に映る全ての漫画を読みあさってきたから、君のような好きなジャンルしか読まない世の中に甘えきってるトックリ坊やに教える事などナッシングなぁにが、かわぐちかいじだ！戦艦だ！ヨーソローだ！私のように本屋の店長に顔パスできるようになってから出直してきて欲しいわま、本屋と言ってもレンタルコミックよ １冊６０円貧乏なりに頑張ってコミック女王にのし上がったのよ今じゃ本屋にある漫画の殆どを７、８回読んでるわ同じ漫画を５回以上読み直す事を業界では、broken head と呼ぶのよどう？凄いでしょ さぞ足がすくんでるでしょうねでもわざわざBBSに書き込むあたり、相当切羽詰まってるのねじらせちゃったわねお待たせしました ruppaちゃんの人生と歩んできたトックリ坊や向きお勧めのコミック達を紹介します！ あ、 前置き長すぎて入らなかった いつもよりスペースあけすぎた １０００は軽く書けたんだけど えーっと 一色まこと とかいいと思う ﾃﾍｯ
2006.10.20
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欲しいよ欲しいよドクロストーン
アテンションプリィズ みみかき派アンド綿棒派 元気にしてますかバター醤油おにぎり片手に無事に帰ってまいりました何故私は旅に出かけたと言うと、理由は２つ一つは、｢たまにはお粥さんに何か乗っけたい・・｣と毎日お粥さんを食べ続けてうんざりしている母の為に何か私に出来る事はないか、と考え末もっとお粥がすすむように究極の｢お粥さんのとも｣を探そう！とにかく塩っ辛くてヌメヌメしたやつを探そう！そしてついでに私はイクラとウニを食べに行こう！という理由もう一つは、｢社長に給料もう少し待ってくれって言われたんだ・・・｣と倒産寸前の会社にうんざりしている兄の為に何か私に出来ることはないか、と考えた末兄の笑顔を取り戻す為、新しい就職口を探してあげよう！とにかく涼しくて景色のいい地域に行って求人案内を買ってきてあげよう！そしてその帰りに私はカニとエビを食べに行こう！そんな家族想いの私が３泊で旅行に行って参りました行き先は｢パスポートのいらない楽園｣にしよう、そう決めてANAと書かれたでっかい鉄の塊に７cmのヒールでシャナリシャナリと乗り込み楽園に向かったのであります【一日目】夜の繁華街を歩いていると｢ちょ、ちょいとそこの実際の歳より５歳程若く見えるオネエサン！｣と呼び止められ振り向くとそこには小さな椅子に腰掛ける易者がいた｢私占いに左右される女じゃないの ごめんあそばせ｣そう言って立ち去ろうとすると｢待っておくれ！君はすばらしいオーラがある！是非手相を見させてくれないか！｣そのパンチドランカーな顔つきの易者は腕をグワシと掴んできた｢へえ、すばらしいオーラねぇ～それだけで十分よ 釣りはいらないわ｣そういって１諭吉を渡しその場を去った部屋に戻り日記を書いた『１０月２日晴れ ついに楽園に上陸。南極並みに寒いだろうとコートを着てきたが街行く人は皆アロハシャツ。汗だくになり３度化粧を塗りなおす。ヒルトンみたいなホテルに到着。最上階の部屋へ向かい鼻歌まじりでシャワーを浴びる。イソイソと着替え大きな鏡の前で最終チェックするも白のブラジャーと黒のパンティを着けている事に気づき鏡に向かい舌を出しておどけてみせる。街に向かい大きな公園を散歩した。あちらこちらでキッスをしているカップルを横目に歯ぎしりをしながら冷静に闊歩する。つまずいて足首を痛める。足首を冷やすため聞きなれないコンビニへ向かいこんにゃくを買う。こんにゃくを足首に当て痛みが収まってきたので繁華街へ向かう。もったいないのでこんにゃくをかじりながらショッピングをした。お腹が一杯になったので帰ろうとすると易者にナンパされた。まったく、いくら私が癒し系でチャーミングだからって占いを餌に声掛けるなんて大間違いなのよ。ああ、悔しい。最後に言ってやれば良かったわ。お兄さん、運命ってお金で買えないものなのよ、ついでに私もね。って』【二日目】電車に４時間揺られ湖に向かった湖で偶然伝説の仙人モンブラソに会った｢へえ九州からきたの？疲れたしょ 今日はなんまひゃっこい！｣などとおどけて見せるお茶目なモンブラソは部屋に招いてくれたインディアンの真似をしてみせたら喜んでくれて帰りにイカの沖漬けをくれたついでに部屋にあった求人案内を持ち帰った部屋に戻り日記を書いた『１０月３日晴れ電車の向かい席に座ったおじさんのシャツのボタンが取れかかっていた。ソーイングセットを持ってこなかった事を深く後悔した。高貴な麺を食べた。街行く人がしきりに｢マシッセヨ！このハム噛むニダ！マシッセヨ！｣と叫んでいた。ホテルに帰りハムを食べて寝た。今回の旅行の目的、２つのノルマはモンブラソのおかげで達成したわ明日は思いっきり、そう思いっきり弾けちゃうわよ！！』 【三日目】黒板五郎のポストカードを買った 少しきつくなったジーパンにも負けず海の生き物やらを胃袋に収め無事帰宅であります家族も幸せな笑顔を取り戻し一安心です楽園は 五臓六腑も パラダイス お後がよろしいようで
2006.10.09
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これもつきあいです
よおし ダイエットカテゴリー更新だ！本日１９：００から０：００まで 胃の中に入ったものシャキシャキ大根サラダ なーりコリコリ軟骨つくね なーり揚げたこ焼き なーり焼き鳥盛り合わせ なーり王さんの水餃子 なーりたこわさ なーり刺身天国 なーりモスコミュール なーり生ビール なーり梅酒 なーり黒霧島 なーり赤ワイン なーりジャックダニエル なーり酔って軍歌歌ってきました月月火水木金金！ってね！あはははチンチロリンのドッチラケ消えてしまいたい・・・・
2006.09.27
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元気でなにより
今日は朝から久々の再会をしたもんで、不思議な気持ちのまま出勤したよ地に足がついてないっていうか昨日食べたご飯も思い出せないフヌケ顔で出社不思議な体験っていうのかなまずは昨晩の私の夢の話なんだけど、中学時代の私と友人Ｅが公園で喧嘩をしてたんだ喧嘩の理由は買ったばかりのパン焼き器でロールパンを焼いてＥにあげた所そのパンを野良犬にあげちゃったわけ半泣きで｢どうして食べてくんないの？｣って聞いたら｢理由なんているの？｣って言われて、まあ、喧嘩だよねそこで夢の先は覚えていないそれで今日の朝、愛犬が珍しく布団の中で暴れ｢散歩に連れてけ！｣って言うの言うっていうかコレは愛犬の合図で大体夕方にしかこの合図はしないなのに６時にたたき起こされ、しぶしぶ近所の公園に向かって草むらでうんｋをさせていた所、もう何年も会っていないＥに出くわしたってわけ最初は分からなかったけど、向こうも犬を連れていて｢おはようございまーす｣なんてさわやかぶってみたら、｢え・・？ええー！？｣ってな具合聞くとＥはこの近所に引っ越してきて最近飼い始めた犬を連れて毎朝この公園に訪れるそうな昨晩の夢の事もあり、変な汗をかきながら聞いてみた｢ねえ・・・その犬さ、パンとかって好きかな・・？｣｢うんうん、すっごい好きだよ！朝食のパンいつも取られちゃうよ！｣｢それって・・ロールパンかな・・？｣｢食パンだよ｣まあそこまでは ねなんでロールパン？なんて聞かれたけど｢ああ、うちはもっぱらロールなもんで＾＾｣なんて言って誤魔化した久々の再会ともあって会話が弾む、だけどなんとなく夢の話はしなかったこんな偶然ってあるんだなーってフワフワしていた今日は職場で有名な｢きつい仕事は一切しない久さん｣とコンビでダルダルだっただけど会社のみんなはこの夢と朝の出来事を苦笑しながら聞いてた中、久さんだけはすごいね！すごいね！なんて言って信じてくれたこの記事を見たみんなは信じてくれるかなーあ、なんか普通の記事になっちゃったねお詫びにかわいい犬でも書いちゃお でつ ←スヌーピーだよ＾＾
2006.09.22
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no.2
【新：ことわざ】 お品書きサユリ《由来》１９８０年 沖縄の米軍基地に勤めるモイセスは緑色恐怖症の為、上官の頭を悩ませていた森の中で歩腹前進ができないどころか迷彩服も着れない除隊を言い渡され途方にくれるモイセスが国際通りを歩いていると路地裏の方で女の悲鳴声が聞こえた｢た、た、助けてー！ヘルゥ、ヘルゥミィー！｣そこには割烹着姿の若い女が地元のヤンキー達に絡まれていたモイセスは血走る闘牛のようにヤンキー達にタックルをくらわせたヤンキー達の服が緑色ではなかった事が幸いだった｢な、なんだお前は！｣｢お前達こそなんだ！芋虫野郎！｣モイセスは地鳴りのするような雄たけびをあげながら自分の着ているＴシャツを破って見せた調子こいたモイセスは自慢の般若タトゥーをちらつかせ今にも昇天するような顔でこう言った｢ウオオオオオ！！これが本物のヤンキーだ！｣ヤンキー達は尻尾を巻いて逃げていった｢ツェンキュ、ツェンキューベリゥマッ｣割烹着姿の女が涙ながらにキレイな発音で何度もお辞儀をした女はこっちに来て、といわんばかりにモイセスの服の裾を掴みながら路地裏の奥の方へ案内されたそこには古い食堂があり、暖簾には｢えくすて｣と書かれていた｢とてもミスマッチでそそるね、この店｣｢あら？日本語できるのね あたしの店なのここ＾＾｣助けてくれたお礼に食事をご馳走すると女は言った｢一人で切り盛りしてるのかい？若いのに偉いね｣と言いながら座敷に横たわり、ＬＡＲＫを吸いながらふてぶてしいアメリカスタイルを披露した｢うん、幼い頃亡くなった両親が残してくれたこのお店はあたしの宝物なの｣｢そうなのか・・お、いい匂いがしてきた｣｢うふふ たぁ～んと召し上がれっ｣テーブルの上に出されたものは肉じゃがとアボカドサラダだった｢ひ、ひいいいい！｣モイセスの目に肉じゃがに乗っかったインゲンとアボカドが映っていたテーブルの下でガタガタと震えながら爪を噛んでいるモイセスの姿を見て女が驚いた｢どうしたの！？｣女は珍獣を見る目つきで尋ねた 半分笑っていた｢俺は・・俺は緑色が怖いんだ すまない・・・｣｢そうだったの・・あ、でも大丈夫待ってて！｣女はコトコトトントンと違う料理を作り始めた｢できたぁ たぁんと召し上がれ＾＾｣出てきたものはチーズの乗っかった肉じゃがとアボカドサラダだった｢これで緑色なくなっちゃった＾＾テヘッ｣モイセスは涙をこらえ感動に包まれていた｢あれえ？チーズで隠してもだめ？嫌いなものはやっぱり嫌いなのね・・・｣｢アイ・・ラブユー・・｣｢え・・？今なんて言ったの・・？｣｢アイラブユーだよ 逆に 料理も君も｣二人は恋に落ちたモイセスはこのお店の主人となり二人は幸せに包まれていた｢君が初めて作ってくれたチーズ肉じゃがとサラダ、メニューに加えようよ｣｢え～？やだ あれは思いつきで作ったやつよ 恥ずかしい～｣｢君の名前を取って、おしながきにサユリと書くよ｣｢やだやだー そんな変な名前の料理やだー｣｢おしながきサユリ・・吉永小百合みたいでいいじゃないか｣｢あはは＾＾モイセスったら～｣この珍しい料理を一目見ようと瞬く間に客が押し寄せたモノ珍しさで客がどんどん増えお店は儲かり大きく改築されただがこの｢サユリ｣という料理を頼んだ客は腹痛を起こし客足は遠ざかったチーズ＋肉じゃが＋アボカド 食い合わせが悪かったのだこの頃から二人の喧嘩は毎日のように続いたお前の料理のセンスが悪い、とモイセスは言いあんたが緑色の料理を作らない為メニューが広がらない、とサユリは責め続けたそして離婚した現在、モイセスはモスバーガーの店長となりサユリは｢えくすて｣をスナックに変えそれぞれそれなりに幸せな人生を送っている 《例：１》｢ひろこ、そのワンピース似合うよ 買っちゃいなよ｣｢ゆうこ！まじ？でもな～少し地味なのよね｣｢そんなことないって、ひろこに着てもらう為に作られたワンピースだよソレ｣｢またまた～＾＾買おっかなー でもやっぱゴージャスさが足りないのよね｣｢もう～しょうがないわね、私がさっき買った枕カバーを腰に巻けば、ハイ！ゴージャスひろこのできあがり！｣｢わあ～！東急ハンズの枕カバーを腰に巻いただけでヒルトン姉妹になっちゃった！｣｢でしょでしょ？とても素敵よ｣｢すごいわ～これぞおしながきサユリってやつ！？｣｢あはは そうね＾＾だから早く買いなよ、私これからデートなんだよ さあ早く｣ 《例：２》｢さあ、目をあけてください 新しい貴方の顔ですよ｣｢怖いわ・・興味本位で整形なんてしたけど新しい顔見るの怖い！｣｢とても美しいですよ、エビチャン目に伊東美咲の鼻、叶野恭子の唇、素敵です｣｢ほんと・・？本当なのね先生！じゃあ・・見るよ・・・？｣｢ほら、もっとしっかり目をあけて見るのです！｣｢ぎ・・・ぎゃああああ！！！｣｢どうなさいました？ 田中様｣｢どうなさいました？じゃねんだよ！ひどい顔じゃないか！｣｢何を言ってるんです、ご注文通りですよ ｣｢うっせー！これじゃおしながきサユリじゃないか！金返せ！｣｢たしかにおしながきサユリですが、ご注文通りです｣ 《おしながきサユリ：意味》ぱっとしないモノでもひと工夫加えればまったく違うモノになる事組み合わせが悪い事
2006.09.19
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試練
最近の私は夜、歯ぎしりをしている らしいここんとこ我慢の連続で相当ストレスが溜まっているのは確かそういえば某ブログであまりにもくだらないジョークを見た以来、お腹の底から笑っていない職場のお局さんの嫌味のせいでお風呂あがりの水のはじき具合さえも違うだめよだめ こんなんじゃ長年積み上げてきたシルク肌がミイラ化してしまう日々の試練にも耐える為、ここいらでガス抜きよ買い物に出かける事にした一目ボレしたカットソーを見つけた試着を薦める店員３分後、口を一文字に結んでみせたぶっちゃけ入らなかったのだ｢ああ・・コレはＳサイズですので｣店員の＾＾；顔に腹が立った あんた心の中はｗで溢れてるんでしょうが・・｢また来ますね｣ 体の中でガスが溢れかえっているだめよだめ、おいしい空気でも吸いに行こう愛犬と山に出かけた雄大な景色の中、野鳥のさえずりを聞きながら幸せをかみ締めた山の頂上付近でピクニックをしている家族がいたと、その時リードがはずれ愛犬がピクニック家族の方へ走っていく名前を叫び続けるも、猛走する愛犬 視線の先にはお弁当があったす、すみませーん！とやっとのことで捕まえるが愛犬の口の横にご飯粒がついていた｢いいのよ、いいのよ 元気な犬ですね～｣とおばさんが言った｢うちのラムと同じ犬種なのに、こっちの方がでっかいや～｣とボウズが言った｢ほんとね、うちもビーグルなのよ～ 元気がありすぎて困っちゃう、飼い主に似るって言いますもんね～似るっていいますよね～｣２回嫌味を言われた帰りの車の中、知り合いからメールがきた｢リバウンドしたの？ウケルねｗ｣その人に対し初めて殺意を覚えたそうこうしてるうちに今日受けた試練と裏腹に腹ペコであることに気づいた家に帰りつくとおじちゃんがこう言った｢そこに座れ｣と命令されたあるモノが出てきたが、私はこう言った｢なぜ今日なの？気持ちだけいただきます｣
2006.09.14
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no.１
【新：ことわざ】 デイビッドのパン耳《由来》１９７３年、ユタ州父、ジャガイモ農家の長男 母、第１回ミスジャガイモ世界で初めてジャガイモにバターを乗っけた父は世間から注目され、ジャガバタ御殿を建てるこの裕福な家にデイビッドは一人息子として産声をあげる｢奥様ー！奥様ァー！！お坊ちゃまが・・・｣｢チッ、何度言ったらわかるの！？ワタクシの事はミスとお呼びと言ってるでしょうに！｣｢も、申し訳ありません・・ミス、お坊ちゃまがまた血まみれでご帰宅でございます｣｢デイビ・・また学校で虐められたのね ここに呼んでちょうだいな｣｢かしこまりました｣｢ママ・・僕・・悪いことしてないよ！あいつらが・・トミーの奴らが！！｣｢だまらっしゃい！あなたは本当にダーリンの血が流れてるのかしらダーリンは昔そりゃあもう、お隣のトマトなんたらかんたら～｣｢パパが昔お隣のトマト畑のダグラスおじさんとポマードの取り合いになって、腹を立てたパパは夜中こっそりダグラスおじさんの畑のトマトを全部ひと口ずつかじって売り物にならなくして、ユタ州一の抗争事件になったお話でしょ、もうその武勇伝も何十回も聞いたよ！｣｢OH～デイビ～、虐められる方にも原因があるのよ？情けないわ｣｢もうママなんてしらない！マザーファッカー！｣｢デイビ！デイビィィィー！！｣｢クスン・・クスン・・パパが帰ってくる前にこのパン耳をどうにかしなきゃ・・クスントミーの奴、僕が食パンの耳を毎日残している事をバカにしやがって・・ママが毎朝ピーナツバターサンドを作ってくれるのはありがたいけど耳だけは・・耳だけは｣｢デイビ、入るぞ ガチャ｣｢あ！｣｢オーマイガー！なんだこれは！｣｢パパ！違うんだ！これは・・これはその｣｢部屋中パン耳だらけじゃないか！なんでだこの野郎！｣｢えと・・あ、そうそう御殿を建てるんだ・・｣｢・・・・・・パン耳でどうやって稼ぐんだ 気でもふれたかガッデム！｣｢稼ぐんじゃないさ パン耳で建てるんだ・・・どうにか建つんじゃね？多分・・｣デイビッドは勘当された山に篭りパン耳をかじりながら仙人のような生活が始まったそれから半年が過ぎた｢ダーリン、もう我慢できないわ！あの子の様子を見てくるわ！｣｢ああ、そうだな 生きていれば勲章でもあげるぞ ははは！｣｢たしかダグラスの娘がこの辺りで変なうめき声を聞いたと言ってたわ・・ガサッガサッ｣｢本当にこんな酷い所に人が住めるのか・・ガサッ｣｢ダーリン！見て！！アレ！｣｢な・・・なんだ！！！なんなんだアレは！！｣森の中に３階建てのパン耳御殿が建っていたガチャ 玄関らしきものからパン耳で作ったトランクスをはいたデイビッドが出てきた｢僕、ジャガバターが食べたい・・｣３人は泣き叫び抱き合った｢OH～！デイビ！やればできるじゃない！素晴らしい御殿よ！｣｢うん！ママ パン耳だけじゃ隙間風が酷いから、つなぎにピーナツバターを使ったよ！｣｢お前は天才だ！よお～し、帰ったら早速マスコミに電話だ！｣｢パパったらー、気が早いよう～＾＾｣｢あはははは！！｣デイビッドはこの日からユタ州一の有名人になり御殿は入場料を取り大枚が入ってきただが所詮パン耳、あっという間に潰れた 《例：１》｢ほう、君はなかなか男前だな これじゃあ娘の順子の心も一掴みだな｣｢もう～パパったら、利信さんは中身も素晴らしいのよ｣｢おいおい、パパの前で堂々とのろけてもまだ結婚を許した訳じゃないんだぞ｣｢んもう～パパのイジワル！｣｢ははは、ところで利信くんは仕事もできるそうじゃないか どんどん稼いでくれよ！デイビッドのパン耳の如く｣｢恐縮です お父さん｣｢おい、お父さんはまだ早いぞ！ははは！｣｢あなた飲み過ぎですよ｣《例：２》｢ねえ、亜由美 そろそろ結婚しない？｣｢なによ・・急に・・｣｢急じゃないだろ だって付き合ってだいぶたつしさ、いいだろう？｣｢テメエの嫁になんぞなりたかねえ｣｢・・・えっと 聞き違いかな・・・｣｢もう一度言おうか！テメエ仕事もろくに長続きしないクセにどのツラさげてプロポーズしてんだって言ってんだよ！ダラが！！｣｢酷い言いぐさだな、俺は大きな夢とお前の為にでっかい仕事を探し求め毎日職安に｣｢ヌルイ！臭い！テメエの店開く夢も所詮デイビッドのパン耳なんだよ！すぐ潰れちまうってやつよ！あーっはははは｣｢おい！デイビッドに失礼だぞ！｣ 《デイビッドのパン耳：意味》瞬時にひらめいたアイデアで一発あてること夢が叶うも計画性が無いためみるも無残に散ること
2006.09.11
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ゴーヤ茶いいよ とにかく出る
自分の体のどこの部分が好き？そんな失礼な事を昨日聞かれたここんこと脱皮計画も遂行してない為、ダイエットグラフも右肩あがりだそんな冬瓜体型の私にそんな事を尋ねるとは、半年前に借りたＣＤを無くしてしまった事を相当根に持っているようだ心の小さいこの挑戦者に対し、下をうつむいてしなだれてる私ではない沈黙の時計の針が進むほど挑戦者の表情が勝者になってゆく隣町にできたパスタ屋の話で盛り上がっていた途中で突然こんな喧嘩を売られて少々動揺してしまったため５秒程沈黙ができてしまった｢右乳房だよ｣苦し紛れの一言だったただの｢乳房｣ではなく｢右｣というオプションをつけてしまった事を後悔したきっと理由を聞いてくるはず、聞かずにはいれない単語を発してしまった以上無視はできない｢へえ なんで（苦笑）｣ほらきた、早く、早く何か答えなきゃ｢この話知ってる？人が変装する時顔にホクロをつけるの 人から見たらそのホクロに目を奪われて目や鼻や口の形なんて薄れて見えるのホクロに毛があったら効果絶大ね私の場合、正確に言うと右乳房の下のホクロが好きなの、ホクロのおかげで垂れた乳房も出っ張ったお腹もカバーしてくれてるってわけ、 そういうわけ・・・｣自己嫌悪に陥っている私の横で挑戦者は哀れみの目で見つめてくれていたこういう時キレイな子は｢足が好きよ｣と一言で終わっている会話も長々と例え話しを加え自慢するどころか相手に同情を与えてしまった｢あっはは・・・そうだ！隣町にできたパスタ食べに行こうよ～＾＾｣｢うん！でもruppaダイエット中なのにいいわけ～？あ！ホクロがあるから多少お腹が出ても大丈夫だね！ははは～！｣＜今日の一言＞借りたＣＤは早めに返しましょう
2006.09.03
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川ではなく河
ようこそruppaの河流れへまずは自己紹介といきたい所ですが、趣味はぁ～レースのカギ編みでぇ～好きな食べ物はぁ～野沢菜めんたいパスタでぇぇ～毎朝ハーブの水やりはかかせませんっ ﾃﾍｯなど知った所でruppaの｢r｣の字も理解していただけないだからなに的な顔をされるのは承知しておりますここでタイトルの｢ruppaの河流れ｣の意味を少しお話しますブログのコンセプト、ruppaの真の目的をわかった上でええじゃないかええじゃないか、とお祭り騒ぎをしていただけら本望でございますそれと私は｢。｣をまったく使わないので読みにくかったらごめんあそばせ【ruppaの河流れ】昔々、阿蘇のキャンプ場に訪れた私は森の中にある河で水を汲んでいた河の上流には白糸のような滝が流れており、空中に飛び交うマイナスイオンとキラキラ輝く水面、そこに映る自分の顔にうっとりしていたすると滝から大きなお皿が流れてきた私は今晩のバーベキュー用に丁度いいわ、と皿をすくいあげようとしたその瞬間全身が凍りついたその大皿を頭につけた緑色のオバケが｢たすけてぇーたすけてええ！｣と叫んでいたまだ幼かった私は足がすくみ、あまりの恐怖に半分笑っていたそんな妖怪は｢ごっつ｣の卵を産む松っちゃんでしか見たことがなかったその大皿妖怪は激流にのまれアップアップしながら私の前を通過していくだめだわ！助けきゃ！夏休み日記のネタにもなるしザッパーン！！無我夢中で妖怪に向かうr ｢おじちゃん！大丈夫！？ほらあそこの流木に掴まって！｣私と妖怪は難を逃れ、流れの穏やかな河にその身をまかせていたr ｢よかった・・おじちゃん大丈夫？｣妖｢なんで助けたんだ・・・｣r ｢え・・？だって溺れてたじゃない・・それに助けて助けてぇって・・・・｣妖｢お嬢ちゃん、あれは演技だよ 溺れてた訳じゃないんだ｣なんておっさんだ、礼のひとつもない上にこっちが責められているでもここは怒りをグッと抑え理由を聞いてみよう 日記のネタにもなるしr ｢どうしてあんな事したの？｣妖｢実はね・・俺は仲間からいつも虐めにあってるんだ 俺はスポーツ万能で勉強だってクラスで１番だし、困った人がいたら助けてあげる それがヤツらは気に食わないんだ今日だって河に突然呼び出され、鉛筆落としたからお得意の泳ぎで拾ってこいよ！お前ならこんな河へっちゃらだろ！なんて言われて・・｣r ｢そう・・本当は溺れてないのに自分にだって失敗や弱点だってある、ただのちっぽけな妖怪だって証明したかったんだね・・｣妖｢・・・・・・まあ、そんなとこ｣r ｢ウフフ、でもおかしいね 河童も河に流されるなんて～｣妖｢ああ、そうだね 猿も木から落ちるみたいにね｣r ｢わ！そうだ！河童の河流れってことわざ私広めていくよ！｣妖｢いや、やめてよ 実際溺れてなかったし河童のプライド傷つくよ 馬鹿にすんな｣r ｢あっそ・・・｣その日から私は、友達が得意教科で赤点を取るたび河童の河流れを使ったお礼のひとつも言わなかった妖怪への仕返しでもあったそれから長い年月が経ち、河童の河流れも世間に深く浸透し私の気も収まった大人になった今、すぐ調子に乗る性格から河流れという言葉を人から散々言われる立場になったよし、ブログを書こう！私の河流れ話を知ってもらい皆を幸せにしよう！こうやって｢ruppaの河流れ｣は誕生した このブログが失敗ばかりして落ち込んでいる皆さんに少しでも希望と勇気を与えられたら私と妖怪の出会いも大きな意味があったと思います初投稿の記念として今日その滝に遊びに行って参りましたやまめを注文したらぼったくられましたそうそう、あのことわざを考えたのはruppaだよ！って噂は広めないでほしい面倒な事になるから
2006.08.27
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