幸せのクローバーをさがして

１度目の流産

２月に結婚式を挙げ、やっと子作りか・・と思いきや、
実は結婚する前は介護の仕事をしていて学校には行っていなかったので、
３年実務経験を積み受験資格が出来たので
１月の２９日に筆記を受験し合格した。

　実技は３月１日にあり、その間に結婚式の準備や新婚旅行と
かなりのハードスケジュールで赤ちゃんを作るのは
実技試験が終わってからということになった。

　やっとのことで実技試験も終わり、この頃から基礎体温を付け始める。

　大体月経不順できちんと生理がくる方ではなかったし、
何もわからなかった。だから、すぐに妊娠できたのが
普通くらいに思っていたのだ。
　だから、普通の妊婦さんのように生活していた。

　妊娠と出産の本を買い、マタニティウエアを買い、
お腹が大きくなったかな？とか思ったり、お腹をさすったりしていた。
　ちょっと不安に思ったのが３ヶ月にもなるのに
まだ心拍が確認できない事が引っかかったが、
気のせいだろうと気にも留めていなかった。

　でも、この頃から、悲しみの足跡は近づいていたのだ。

　悪阻も絶好調！やっと心拍が確認できて安心できたと思った矢先、
初めての夫婦での検診に行ったとき、内診で
「今日は旦那さんはどうしてきたの？」と聞かれ、
　「え、休みだったんで一緒に着ただけですけど」というと
なにやらカルテをめくる音や、旦那さんに入ってもらってと言われて、
内診室に呼ばれた。

　「これが赤ちゃんです。でも、２週間前は
心拍が確認できたんですが今日は心拍が確認できないし、
２週間前とあまり大きさが変わってません・・」
　と告げられた。旦那は「は？どうゆう事？」とあたしに聞くが、
あたしはショックのあまり答えることが出来ず、
下着をつけて診察室へ・・・

　「２週間前には心拍が確認できたのですが、
今日は確認できないです。それに大きくなっていないので、
これ以上は育たないと思います」
　と、流産を告げられる。

　あたしは、不覚にも涙がこぼれてしまった。
まるで悪夢だ。なんで？なんで？なんで？
　信じられなかったし、信じたくなかった。
　何の兆候もなかったし、お腹もいたくない、
出血も出ていないのになんで流産なの？
　手術をしないといずれは大出血をおこしてしまうので
早めに処置した方がいいですが、
来週でもいいです、気持ちの整理がついてからでいいですよといわれた。
あと、初期の流産は胎児側の異常が原因なので
何をしたから流産したということはないのです、といわれた。

　待合室で、旦那と座りあたしは泣き崩れるばかりだった。
何とか帰ったものの涙は止まらず旦那と二人で布団に
ねっころがって抱きしめてもらった。
　｢赤ちゃんもがんばってここまで生きてくれたんだから・・・」
　その言葉でまた涙。旦那にも申し訳なくてまた涙・・。

　その３日後に流産手術を受ける。その前に血液検査をして
看護師さんから説明を受けるが、その間にも涙が出てしまって困った。
看護師さんも「またできますよ」と月並みな言葉を言って
励ましてくれたがそんな余裕もなかった。

　手術の日何も食べずに９時前に行き、
旦那とお母さんが待っていると言ったのに
時間があるから待っていてもどうしようもないのでお帰りください
と帰されてしまったのだ。
着替えたあと手術室に行く。
寒々しいところで、色んな器具がおいてあり
分娩室のような感じだけれどそこに寝ると手足を縛られた。
麻酔をかけたとき暴れたりする人がいるので危険防止なのだそうだ。
それと、点滴をされいつになったら眠くなるのかと思ったら
先生が麻酔を入れるのだそうだ。

　暫らく待っていると先生が入ってきて、
麻酔を少しずつ入れられて底からの記憶はない。
気がつくと安静室のベットに寝ていた。

　もう、お腹の中には赤ちゃんはいなくなっていた。
それに、悪阻もなくなっていた。
あんなに辛かった悪阻がなくなり、ご飯も食べれるようになった。
また、それも悲しくて泣いてしまった。
　暫らくは何を見ても泣いて、テレビをみても泣けた。

　そして時間がたって少しずつ体も回復していき心も元気になっていった。
　涙も少しずつでなくなり、笑顔も出てきた。
　でも、赤ちゃんはあたしに大切なものを残してくれた。
命の大切さを尊さを教えてくれたのだ。

　また、お母さんの元に戻ってきてくれる事を信じて・・