なか パパ

つづき

不適切な表現や言葉が出てくる事があります。

自分が感じた通りに書きます。

手術室から、集中治療室に運ばれる通路で、

赤ちゃんを見ました。

かける言葉がありませんでした。

これが、赤ちゃんなのか？　　嘘だろ？

しばらくして、なかママが戻って来ました。

お父さんだけにお話がありますから来て下さいと言われ

面談室に行きました。　　夜中の２、３時頃でした。

まず体重は、６００ｇと５００ｇだったことを聞かされました。

そして・・・

２４週で、体重が少ない子どものリスクをたくさん聞かされました

正直、ほとんど覚えていません。

唯一、覚えているのは、輸血の話。 輸血をする場合、

副作用として将来、 エイズ、Ｂ型肝炎、Ｃ型肝炎になる

可能性があるかもしれない。

「 だったら、俺の血を入れてくれ！ 」　「 それは、出来ません」

と言われた。 それだけ、覚えています。

そして、今後の治療に関する同意書にサインしました。

次の日

子どもに会いに行くと、さらに辛くなりました。

２人共、体重が約４００ｇまでに下がり、骨と皮だけでした。

おめでとう　、　かわいいですね。

この言葉をかけられることが、嫌でした。

ベッドの上で、泣き崩れている、なかママに何もしてあげられない

なかパパ自身も、自分のことで　いっぱい　いっぱいでした。

なんで？　どうして？　

誰も答えてくれない。　　答えの見つからない日々。

仕事も手に付かず、軽いうつ病みたくなりました。

運命　と言われればそうかも知れないけど

運命って　なんだよ？

誰が　決めてんだよ？

逃げたくなった。でも、逃げれない。

なかパパの父親は、小学３年生の時

心臓発作で、なかパパの目の前で死んでいる。

この時も辛かった。

でも、今は、それ以上に辛い。

こんなに、辛いこと経験したことが無いから、どう対処して

いいのか、わからない。

生まれて、３日が最初のヤマ。

次が、１週間。　 その次が、１ヶ月。　そう聞かされた。

２日目位に、三女のお腹の色が黒くなっていた。

先生からは、最悪なケ－スもあると聞かされた。

この時の自分は、ず－っと泣いていた。

とにかく、涙が止まらなかった。

次の日、三女のお腹は　黒くなかった。

先生に聞いたら、何か特別な事はしていない。

自分で治したんですよ。と言われた。

３日間、大きな問題はなかった。

なかパパ、なかママも、毎日が不安で、子どもの事をお互い

話をしようとすることから、避けていました。

いま、実際に起きていめことが　受け入れられない。

でも、何があろうとも　受け入れしなければいけない。

それが、きつかった。

なかママと、夜中に話し合いをした。

お互いが、どう思っているのか、どうしたいのか。

不適切な表現ありますが、お許しください。

こんなに早く生まれてきたのも　「 運命 」ならば、

この先、何か問題が起きたら、それもまた　「 運命 」

夫婦の考えは、一緒だった。そして、先生にその事を伝えた。

一時的な感情ではなく、Ｒ子の事、双子の将来の事、

自分たちのこと、自分たちが歳をとった時のこと

冷静に考えたことを、先生に全部伝えた。

なかパパ、なかママの考えは、今後の治療において

全て、夫婦２人の同意を確認してもらうこと。

つまり、以前にサインした同意書を全て返してもらうことでした。

先生や看護師の皆さんからしたら、なにバカなことを言ってんだと

思うことだったと思います。

このブログを見ている人も、そう思われるかもしれませんが

当事者しか、この気持ちは　わからないと思います。

何があっても、全て受け入れろということから、

自分たちとしての考えも取り入れたことで、

少し、気持ちが　和らぎました。

今、思えば　あの時に　１番の心の支えは　Ｒ子でした。

Ｒ子がいることで、なかパパとなかママは救われました。

つづく