人間仁科のブログ・八重山見聞録外伝

鰯の頭

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2006.01.01

　以前からわからないことのひとつに『自分探しの旅』というのが
ある。どうも意味がわからない。自分を探すとはどういう作業な
のだろうか。探さないと見つからない自分なら現時点での自分は
探す前の自分であるということで、つまり隠れている自分という
ことになるのか。本来の自分ではない自分という意味なのかも知
れないが、それは御都合主義的解釈なのではなかろうか。本来の
自分も仮の自分もない筈で、自分は自分であり、悩んでいるのも
苦しんでいるのも喜んでいるのも迷っているのも鬩ぎあっているの
も皆どれも自分なのであり、そこらとちゃんと向き合わないと自分

が運ばなかったりダメだったりすると、これは仮の自分なのだ。本
来の自分ではない。本当の自分はきっと何処かにいるはずだなん
てフィクション以外のなにものでもない。虚構である。

　大陸の旅に出た当初、俺は自分の中の価値観や人生観が日々
崩壊していくのを憶え、ひどく焦ったことがあった。それまでの生活
の中で一度も見たことがない人や物が目の前に在り、ただ在るだ
けではなく語り動き叫ぶ。又あるときはそれらが割れたり壊れたり
突如として動かなくなったりする。例えば路上で暮らす家族だったり、
ゴミの上に横たわる赤ん坊だったり、犬小屋同然の家だったり、突
然落ちてくる窓ガラスだったり、五分走るたびに停まってしまう列車
だったり、カーチェイスをする路線バスだったり、施しを得られないと

りだったり、見知らぬ異国の旅人を豪勢な昼食に招いてくれる現地
の人だったり、自動小銃を向ける強盗だったり、全裸で日光浴を楽
しむ女性だったり、いやもう止めよう。きりがない。
　いったい俺の目の前にあるものはなんなのか。俺が知っている
知識や常識じゃ通用しない。どうすればいい。どう考えればいいん

していたのでは何ヶ月もの長旅は到底できない。然るに旅の当初
は帰りたくなった。日本へ帰ればこの得体の知れない不安感から
開放される筈だと思った。押さえている手を離せば音を立てて壊れ
そうな価値観が如何に脆弱なものかを知り、俺は最初それを守ろ
うと抗った。押さえている手を離すものかと思った。これまで２９年
間もかけて造り上げてきた価値観や人生観をそう容易く壊せる筈
がないのだ。
　でも俺は帰らなかった。なんで帰らなかったのか。帰れば今の自
分はなく、それまで２９年かけて培ってきたものを信じて生きていた
に違いない。男はかくあるべきとか、女とはかくあるべしとか、人生
における成功とはこういうものだとか、何が善で何が悪だとか、島
国日本の中で培い、それもたかだか２９年しか生きておらず、出遭っ
た人も僅かに数百人か数千人なのに、人生も人間も世の中もすべ
てわかった気になって暮らしていたはずだ。物を欲し、家を欲し、勝
ちとか負けとか外観とかにこだわって札幌で両親や兄弟や旧知の
友人たちに囲まれて生きていたはずなのだ。
　でも俺はあの時、日本へ帰らずに手に負えないまま価値観も人生
観も壊してしまった。驚いたのは、それらが壊れてしまうと虚無に襲
われるどころか爽快ですらあったことだ。この感覚は自分でもまった
く意外であり「おお！俺は今までなんと偏狭な価値観に縛られて生き
ていたのだろう。なんて瑣末なことにこだわって生きてきたのだろう。
ウハハハハハ。俺は無敵だ。俺は自由だ。解放されたのだ。怖いも
のなどもう何処にもない。どこの国へでも行ってやる。どんな国境も
越えてやる。旅の中で野垂れ死ぬのも又本望なり」ぐらいの勢いを
つけて突き進んだが為に西進一路フランスに辿り着いた時は所持
金２０００円という有様だったわけだが、それはさておき、自分を探し
て旅をしている人は本当に自分を探し出せるのだろうか。自分探し
の旅なんですというフレーズを使う方はめちゃくちゃ多いが、その中
でいったいどのくらいの割合の方が自分を探し出せるのだろうか。
もう一人、もしくは本当の自分を探すのだと心に誓い数日、もしくは
数週間どっかに行ったくらいで自分が探し出せるなら誰も苦労はし
ないような気がするのは俺だけか。
　感覚的な問題なのかも知れないが、探すという行為は、探し出す
前は見つかっていない状態をさすわけであるから、つまり今在る自分
を認めていないなんてナンセンスであり、馬鹿げている。今の自分を
越えるとか壊すとかそういう感覚のほうが現実的かつ実用的であろう。
旅行の時間や期間の問題ではない。どこから自分を見ているのか。
そういう問題だと思う。
　自分壊しの旅。これからはこれでお願いします。

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