難産自慢！二女の場合・妊娠継続が危うい編

と再びの大バトル勃発

思いがけずに妊娠して
６週目からもう出血していた。
大きな声では言えないが
「長女を育てながらで掴っていられない子なら
早い時期に流れても仕方ない」と、覚悟を決めていた。
でも、なんだかんだと出血しながらも安定期まできて
落ち着いた。
「これで大丈夫。2人になる前に旅行でも行こう」と、
ハウステンボス行きを決めた。
その出発日３日前。出血。
ちょうど検診でもあったので見てもらうと
「旅行？　何いってる。１指開いてるゾ。
来週の水曜日に子宮縫縮手術をする。入院できない？
じゃ、自宅で安静」と、言われてしまった。
「ガガーンッ」しょうがない。
泣きながら旅行をキャンセル。（キャンセル料３万も取られた）

でも、その日は金曜日。次の水曜日まで5日もある。
「すぐにやってもらえないのかな？　それほど急ぐほど
もないのかな？」と思っていた。
とにかく、手術の日と言うのが決まっているので
よほどの緊急ではないとしないらしい。

子宮口をプラスチックのテープのようなもので留めるらしい。
でも簡単な手術なので３０分ぐらいで終わるというし、
１週間の入院と１週間自宅安静すれば、
その後の妊娠生活は何とか安全に過ごせるらしい。
そして・・・
お約束の水曜日。
近所のママさん達にも励まされ、夫にも励まされて病院へ。
一日に何人もの手術があるらしい。特に内診もなくそのまま手術室へ。

硬膜外麻酔をされ、目隠しをされている。
そこまではDrと看護婦さんが、笑いながら談笑しながら作業を行っていた。
が、
の「なんだ！」
という、怒声で一瞬凍りついた。
何？何？何？何よぉー？？？？
私には解らない。不安で一気に血圧もドーン。
「何でこんなになってるんだ！　ダメだ。こりゃダメだ」
何が？何が？何がよぉー？
「子宮口が４指も開いていて胎胞（赤ちゃんを包む膜）が
出かかっているじゃないか！」
えっ？
Dr「何で入院しなかったんだ？」
私「自宅安静で良いと言われたので」
Dr「そんなこと言ってない。カルテに入院って書いてあるじゃないか」
って。もしも、あの時に「絶対に入院」って言われていたら
入院してるに決まってる。
そういう風に言った言わないで、
手術台の上で水掛け論をしてる場合じゃない。
し、断然この状況では私は不利だ。
もう、言い返すのもやめると
Dr「これから、とりあえず処置をするが…難しいぞ。
ちゃんと、説明しておけ！ベッドあげて」と、手術台の頭の方が
ガーッと下げられた。
トイレの１００ワットが目隠しされている私の耳元
にやってきてこう言った。
「あのね、赤ちゃん生まれそうなの。」
私「生まれるって…・生まれたらどうなるんですか？」
「うーん。まだ２０週だから生まれても５００グラムあるかないか
だから、すぐに大きな病院に連れて行くことになるわね」
え？？？？？？？？？
そこでまた「気休めを言うな！　病院へ運んでもダメだ！」
ってアンタ…・失神しそうになった。
麻酔されて脚を開いたまま
逆さまにされたような形。
それこそ、その体勢と
事態の深刻さと、余りに無常なDrの言葉で放心状態。
口は悪いが腕は良いこのDrはそれから
バルーン（子宮口を開かせるときに使うもの）
で優しく優しく、胎胞を元に戻しそれから子宮縫縮手術を
成功させた。
手術室を出ると夫が長女といた。
「家にいたら生まれるからと電話をもらって
びっくりしたよ。でも、手術は成功だって。写真を見たら
（胎胞が子宮から出ている（又、撮ったのね）
絶対無理だと思った。すごい先生だ」
と鼻息も荒くDrを絶賛していた。
手術室のやりとりなんて知りもしないでサと
ちょっと思ったけど説明する元気もなかった。

それから２４週になる日まで
ベッドの上でのみの寝たままの生活となった。
食事も、歯磨きも、起き上がることを許されず
TVも本も疲れるからと禁止され、
オシッコは管、便はベッドの上でしろと言われても
出ずに、それでも浣腸も下剤も使えず（子宮収縮を促すので）
力むことも許されず、でも便秘もよくないと
頭も体も精神状態もボロボロの状態。

長女は、夫の実家へ預かってもらい
（まだ、１歳１０ヶ月だという思いで
可哀想でそれも鬱に拍車をかけていた）
近所の人や友人がお見舞いにきてくれるのだけが
楽しみだった。でも…・
心配のあまりに皆が口にする
「それで、お腹の子は平気なの？
そんなに無理に留めて五体満足で生まれるの？」
の問いかけに、自分自身が一番心配していることだけど
どうにもならない、返答のしようがないことに
「生まれてみなくちゃわかんないよぉ」と、おどけて
答えるのが精一杯だった。
キツイ質問でした。
ベッドから飛び降りて走り出したい
衝動に一日に何度も襲われたけど
不安でこのままずっとベッドの
上で、死ぬんじゃないかと
頭がおかしくなりそうにもなったけど

それでも、それでも、それでも
めげずに頑張れたのはやはり
お腹の子が元気に動いていたことと
この子の生命力を信じていたからだと思う。

「何とか、大丈夫そうだ。とにかく出産の時期まで
自宅で絶対に安静。破水をしないこと。毎週、診察を受けること」
を条件に退院の許しがでたのは２４週を超えてから。
その時に、忘れずに
Drが言いやがった。
「残念だねぇ～。また女だよ」って。
余計なお世話だわさ。女だろうが男だろうが
無事にさえ生まれてきてくれれば
文句言うかよぉー！！！！

手術の後に、看護婦さんに泣きながら
とのやりとりを訴えたときに聞いた話によると
「先日、同じような手術をしてダメになってしまったから。
先生も自信がなかったんだと思う。ハッキリ言って９５％ダメな
手術の中を成功した子なんだよ」と言われた。
５％の成功率で助けてもらったんだ。
と、この時ばかりは性悪Drに心から感謝の気持ちで
いっぱいになった。（この時ばかりは・・・ね）

そして、自宅にての絶対安静の生活。
長女に会えないのは淋しかったが
退院後、１０日は夫の実家でお世話してもらった。

そうして…・・安静、安静、安静
にしていたつもりだったのだが…・

ようやく出産できた日編に続くに続く