私とbabyと買い物と。

日記から～ホルモン療法と子宮内膜掻爬

自己判断？？

昨日は仕事がハードだったせいか昼からめまいがして調子が悪かった

ちょっと空腹感があったので、アップルティーとパンを１切食べたけど、やっぱり本調子に戻らない

薬の副作用で身体がきついのかもしれない、、と思った

１８時、まだみんなは仕事していたけど、我慢出来ずに先に帰ってきた

すると急激に空腹感を感じた

帰りに買物して、その車の中でパンをばくばく（１個）食べてしまった

お腹空いていたのかな？？

最近、野菜中心でカロリーが少ないのかもしれない

確かに、薬の副作用で空腹感があるのかもしれないけど、めまいまでするかな？？

家に帰ったら、やっぱり身体が疲れいた

夫に今日の昼のお弁当は足りた？と聞いてみると「全然足りなかった！！」と言われた。彼もコンビニで補食をしたらしい

ちょっとパワーをつけなくちゃと思い、昨日はうなぎにした

それでも寝る前、またお腹が空いた
これは、、、、副作用の空腹感かもしれない

そして、今日、ホントは不正出血してるから病院にいこうと思っていたけど、、、やけに眠くて、だるくて、、、

しかも、今日はワールドカップ（サッカー）があるし、、、、

出血は少しだけだから、ちょっと様子見る事にした

自己判断かもしれないけど、、、

出血が多かったら、行くことにしよう

2002　6、20

腹が減る

なんか仕事に行くと、得にお腹が空いて、、、

途中、何度か間食のために休憩に入ります

間食は野菜ジュースとビタミンCなどなど。。。

しかし、昼のころに(ﾟＯﾟ;)ﾊｯ!!と気付いた

朝の薬飲んでない！！

あれ？飲んだかな、、、？

どうだったっけ？？(＞∇＜;)

わかんなくなっちゃったーー

って感じになった

飲まなかったような気がしたけど、昼に飲んで、１７時に間食後に飲んで、家に帰って薬を数えてみた

やっぱり、、、飲んでなかった・・・・

２２時前に飲んだ

忘れたら大変だよ～～～

薬が大事だっちゅうに。。。。

それにしても、今日はなんだか出血も鮮血で、お腹が痛いような。。。

痛みは少しだけどね

でも病院に行くのはもう来週しかないし、仕方ないか、、、

やっぱりいっとけば良かったとちょっと反省

2002　6、22

サッカーにくぎづけ,

最近、、、というか、ワールドカップ面白いですね

なんかどこの試合みても面白くて楽しいです

昨日のイングランド対ブラジルもだし、ドイツ対アメリカも面白かったです。そして、今日の韓国対スペイン、、

韓国がまた勝った

私、韓国は応援していなかったんだけど、、、どんどん勝っていく

私はイタリアを応援していたのさ

トッツィが好きだったからさ、、、フ、、、負けたしさ、、

どこが優勝するんでしょうね、、、

ところで、昨日勤務表ができあがったのだが、それを見て、がーんだった

だって、７日出勤があったんだもん、、、、

師長に身体きついから休みくださーいと言って、休みもらったよ
薬飲んでるし、やっぱり身体きついと思うのよね、、、

っていうか、３日出勤しただけでも薬飲んでなくてもきついのよ、、元気な人でもそういってるよ

身体使いまくるからさ

さて、出血がちょっと多くなってきた

気になるけど、ほんとに来週の木曜日まで受診する日がない

大丈夫って言われるか、、、、それとも、、、やっぱり気になってきた

なんか膜がはがれてるって感じだよね
子宮内膜が増殖して、血管が栄養しきれなくて壊死して出血なんだろうか

なんで薬飲んでるのに、内膜が増殖してるんだろうか、、

疑問がでてきたりして、

それとも内膜がぎりぎりの線で耐えてバランスが崩れて出血？

ま、先生に聞かないとなんともいえないしな～～～

いろいろ薬の本をみたけど、これといって決定的な答えはなかった

いろいろ気にしても仕方ないや～～～～

だめだったら、ダメで、、、あきらめよう、、、
またそんなこと考えたりした

2002　7、2

もうすぐ内膜掻爬・・・

とうとう７月になってしまった

あと８日で入院して内膜掻爬の検査を受けます

なんか、緊張します、、、やっぱり

もしもの時は仕方ないものね、、、

だけど希望は持ってる

あんまり希望を持ったら、もしもの時が、ショックが強いから、、

心の準備もしとかなきゃいけない。。。

でも、結局結果がでないと動きようがないよね

あ、この間、受診して出血のことを話したら、「ホルモンのバランスの関係かも」と言われました。だんだん減ってきているけど、まだある

あとエコーをしたら、内膜の厚さが掻爬する前と同じだと言われた

つまり厚い、、、と

思わず、「ハハ」と笑ってしまった
苦笑いだけどね

こんなに一生懸命健康のために頑張っているのに、ダメだったらほんとに仕方ないじゃん、、、

なるようにしかならいんだ
あんまり思いつめないように楽観的に過ごしています

2002　7、12,

検査終了

昨日、薬を飲みはじめて初めての内膜掻爬の検査を終えた

今回の検査は、、、、１０日に入院
海草を子宮口に入れた直後は前回に比べて、すっごく楽だった
今回は痛みがあまりなかった～と喜んでいたら、、、

１時間後、ものすごい下腹部痛に襲われた（重度の生理痛って感じ）

１５時に海草入れて、１６時から痛くて、ついに痛み止めをもらった

しかし、効かないの、、、、痛くて夕食も食べたくなかったけど

明日、朝食食べられないから頑張って半分は食べた

痛みの刺激のせいか、トイレに行き通しで、はっきりいって下痢、、、

もう手持ちの痛み止めをのんじゃおうかと思ったけど、どうにか
頑張って２１時に前回より倍のミリ数の痛み止めをもらった

そして、、、眠れた

痛みは大分よくなり、少し痛いくらいだった

そして、１１日、内膜掻爬を受けた

検査時に多分、ホリゾンかな？？注射された途端、、、

注射が効いてきたと思ったら、「終わりましたよ～」と声をかけられた

熟睡していたらしい
とにかく頭を動かすと激しいめまいで動かせず、しばらく眠った

１６時、診察後退院となった

まだ少しぼっとしている感じだったけど、運転して帰ってきた

帰ってきて、夫はまだ帰ってこなかったので、ひとり、、、

なんだか、ものすごい虚脱感だった

検査が終わってしまった、、、、という脱力感

この日のために、食事に気をつけ、気持ちを上に向けるように頑張ってきた。今日の検査で、手術なのか、、、、それともまだ薬を続けるのか決まる。。。

本音を言うと、ほとんど自分の中では「手術になるんだろうな」というあきらめ感がある

手術になると、ちょっと気持ちが楽になる

２ヶ月あんまに頑張った。これ以上続けるのは、、、、きつい

だけど、、、手術するのはホントは嫌

もう検査も手術もしたくない

なんにもしたくない

痛い事ばかりされる
みんなで私をいじめているみたい

私の病気を治そうとしてくれているのは、ホントはわかっているんだけど、、、、そんな気持ちになった

これから結果がでる２週間。。。。

どうやって過ごそう

今まで通りにしていればいいとわかっているけど、、

なんだか、力が入らない

なにか楽しみを見つけないと、、、

2002　7、22

義父の死

暑いです。。。。汗がだらだらでますよね

暑くてもクーラーは使いません。寒いの苦手だから

日記が途絶えていましたが、７月１６日に夫のお父さんがなくなりました。それで福岡のほうまでいっていました

義父さんは、もう７１歳でしたが、まだ若いですよね、、

急に亡くなったので原因ははっきりしないのですが、多分脳出血か？？

その原因として、私の事を知ってから、ダメージをかなり受けていたと聞いていますが、私のせいで亡くなったという雰囲気がでています

結婚して、まだ１０カ月。。。

長男の嫁で、子供も期待されていたようですが、その望みが薄いと知り、かなりショックだったようです

家族のなんとなくそういう感じの無言の訴えは感じて、私のちょっと意心地が悪いですが、、、そんなんの気にしていたら、やってられんわーって感じです

もしかして、、その要因を作った一つの原因かもしれませんが、運命だと思わないと・・・

しかし、昨日の夫の「自分には子供いないし、かぁちゃんもいなくなったら誰もいなくなる」と悲しい声を聞き、私の涙が出ました

私じゃなかったら、、、、子孫繁栄するかもしれない

私であったために、彼の代で子孫が途絶えてしまう

今は仲がいいけど、やっぱり私の病気のことで、今後またそんな悲しい言葉を聞くことがあるんだ・・・

その時は仕方ないな、、、とひとり心に思った

2002　7、31

不安定

もう３週間が過ぎようとしているのに、まだ内膜掻爬の結果を言ってこない。。。

先週の定期の内服もらいにいったときに、主治医が休みだったため、違う医者が診てくれた

その時に、結果が悪かったら電話します。なにも電話してこないときは、いつもの受診日でいいですよ、、と言ってくれたのだが、、、
でも気になるじゃン！！

それに、こんどいつもの日に受診できないので、主治医と話しできないかもしれない、、、と思って、今日電話してみた

すると８月２日にきていいと言われた

そのときに、検査結果をはなせるらしい。。。。

どうだったんだろう。。。

電話がこなかったから、よかったんだろうか、、、

でも、、、なんか信用できない

ただ単に先生がうっかり忘れていたのかもしれない

そういう点で、今の病院が信用できない

これまでがそうだったし、、、、

なんか、患者の気持ちがわかっていない

こっちは検査結果が心配で心配でたまらないというのに、、、、

もうすっきり聞くと決まってよかった

でも、、、急に怖くなった

だめだったら、、、、どうしよう、、、

決心着いてたはずなのに、やっぱりいざとなるとダメ

いい結果を望んでダメだったら、ショックだから、、、、

悪い結果だったら、、、と思っていよう

前にいい結果を期待して裏切られた時のショックはかなりのものだったから、、、、あれは辛かった

怖くてたまらないけど、、、、

どうあがいても結果はもう決まっているのだ

いつか聞かないとダメなのだ

2002　8、2

何もかもが嫌になった

今日、結果を聞きにいった

結果は・・・

「やっぱりほんの少し、ありました。前はグレード１だったけど、今度はグレード２でした。ただ、１か２か判定がつきにくく、あえて２と判定しました。」

ああ、、、、やっぱり、私は癌だった・・・という小さなショック

しかも、グレード２になっている。。。。

はじめ、聞いた時、いいことなのか、悪い事なのかはっきりわからなった。というのも、、、、前にしたのが、グレード１だとは知らなかったからだ

癌センタ－にいった時、病理の標本をみてもらったときには、確か、グレード２の細胞もあると言われたからだ。

そして、今、かかっている病院では、細胞のレベルの話をしなかったからだ。でも、どうやら、１だったらしい。。。

また１じゃないと薬は使えないということだ

２だと薬が適応されない。。。手術だ

さて、今度どうするのかというと、、、

「細胞のグレードが２だったけど、はっきり２とは判定されなかったので、もう１回検査させてください。今度MRIを撮ります。そして、内膜をガリガリさせてください『内膜掻爬の意』。掻爬は、MRIの結果が良くても、悪くてもします」と先生は言った

MRIで念のために筋層にいってないか確認する

もし、筋層にいっていたら、手術！

掻爬はもう1回確認のためにするんだろう。

今度は１ヶ月とか先じゃないんだそうな
再来週くらいだろうか、、、？

先生ははっきり言わなかったけど・・・・

困った。。。いつかはっきり聞けばよかった

仕事の予定を立てないといけないのに、、、

勤務が決まってから、簡単に休めないんだ

ま、休みを取りあえず再来週くらいにいれておこう

そして、その日の間にしてもらうようにしてもらわないと、、

なんか、先生って、私が仕事してるってわかってないみたいなんだよね

都合があるんだっちゅうに・・・

MRIは来週予定を入れた。。。

そして、帰ってきたけれど、、、、

嫌だよ、、、、内膜掻爬したくない、、、

痛いんだよ、、、辛いよ、、、

痛いからしたくないって言いたいけど、言えない。。。

それに、今まで頑張って仕事してきたけれど、みんなに、私ってこんなに大変なんだって言いたい！

人知れず、苦しんで、なんでもない顔するのは、疲れた、、、、

私ってえらいな～～と自分で自分を誉めていたけど、、、ほんとはそんなに人間はできていない。

そんなことを友だちに電話でいろいろ、話した。。。

そして、わかったこと。。。。

ストレスがたまっています
気分転換が必要だと思う

そういえば、自分の身体のこと、夫の家族のことを考えて、ストレスだらけだった。。。。

旅行にいって、気分転換したいな、、、、

そういえば、長く遊んでないような気がする。。

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